Ovim gestom je žrtvi omogućena privilegija da izabere koji će prst osetiti kao pečat na svojoj lobanji. Žrtve su obično mlađe od egzekutora... Ukoliko je žrtva mnogo mlađa, egzekutor će je pomilovati nekorišćenjem srednjeg prsta.
Dobra volja i superiornost u isto vreme. Drugim rečima, i od malića dobijaš hematom.
Ovaj izbor simbolizuje nadmoć i superiornost egzekutora, koji neće sebe da muči ulaganjem veće energije od pomeranja i zatezanja jednog prsta, kako bi kaznio mlađeg neposluška.
Rečnik / autori
TU
Tux
na Vukajliji od oktobar 2010.viđen 1. avg 2026.
37 definicija0 odabranih955 poena
Muške pamučne bokserice sa likom Novaka Đokovića. Fanovima dostupne u tri osnovne boje: crvena, plava i bela. Lik svetskog broja 1 je na zadnjem delu rublja, dok je srpski grb smešten na prednjem, ocrtavajući karakteristiku srpskih muškarčina. Statističari jednog američkog univerziteta ispitivanjem žena utvrdili su da ove bokserice daju 5% više seksipila od ostalih brendiranih bokserica. Uskoro u prodaji sa likom Srđana i Gorana Đokovića.
Rečenica kojom počinju jeftini mađarski pornići.
Obično penzioner/penzionerka, koji u autobusu prati svaku vašu priču sa poznanikom, i ponaša se tako kao da ,ustvari njemu pričate. Neretko se i potpuno ubacuje u priču kroz prepričavanje svojih anegdota.
IKS: I tako ti ja pričam, odem ja tamo, kad ono ispala sine, nema nikog!
IPSILONT: -Uuuu, zajeb totalan.
ŠPIJUN: :Naglas se smeje i gleda u obojicu:
IKS: 'Alo baba, 'ajde okreni glavu tamo i gledaj svoja posla, da te sad ne bih izbacio iz autobusa!
Rečenica tokom koje pevač osrednje lošeg benda na seoskim svadbama i krštenjima naređuje svojim kolegama da sviraju na ustvari jedini način na koji to umeju, ali mu daje kul ime ne bi li ispali muzički obrazovaniji nego što zaista jesu.
Izraz koji se koristi kada dete napravi ogromno sranje i roditelji krenu da ga grde. Obično osoba koja pokušava da objasni roditeljima da je dete malo i da nije htelo to da uradi, nailazi na žestoke uvrede.
Klinac gurne stolicu, stolica padne na sto, polomi sve što je bilo na njemu, te se sto zatetura i padne na ogledalo, koje se raspadne u param parčad.
Majka krene žestoko da grdi sina, u tom trenutku komšinica proviruje glavu kroz prozor(kao da viri u sopstveni stan): Jaooooooo, nemojte ga, maaaaaali je on, sa osmehom na licu kao da je dobila milion eura. Međutim majka deteta odgovara: 'Ajde beži kurvetino da te ne bih sada iskasapila sa ovom polomljenom čašom, i ajde vidi da još jednom proviriš tako bezobrazno!
Odgovor roditelja na prigovor deteta kako mu se ne svidja odevni predmet, zbog rupe na istom.
Mama, imam rupčagu po sred majice, kao da su se moljci hranili njom pola veka!
-Nema veze sine, k'o da će neko da te gleda.
To je onaj budilnik, koji svojom melodijom za alarm podseća na motor od traktora, škripu nepodmazanih vrata, cvrkut ptica i zavijanje mačaka ujednom, te onog ko ga je, ne daj bože, navio, tera da ustane pre nego što isti zazvoni.
Na buvljaku ih ima na pretek.
Metaforički objašnjava mesto na kome ne treba da se bude.
Roditelji vode ljubav u spavaćoj sobi, dok se dete igra napolju, medjutim detetu zatreba kupatilo, te se ono vrati u kuću i začu čudnu buku, poput aplauza, koja dopire iz spavaće sobe, te se i uputi ka njoj.
- Maaaamaaa- kaže ulazeći u sobu, šta to radi...
- 'Alo mali- reče otac, kud si zapuc'o u nekošeno, bre?! Izlaz' napolje, mrtve ti koske!
------------------------------------------------------------
Društvo gleda film kod Perice, u jednom trenutku, na pola filma, dolazi i Maja.
Maja: 'Ajde napravite malo mesta za mene!
Jovica: Nažalost, ne možeš da sedneš ovde.
Perica: Dodji kod mene u krilo, samo pazi, NEMOJ U NEKOŠENO!
Fraza koja se koristi u pokušaju odgovoranja sagovornika od neke ideje, tako što se pokušava ubeđivanje da nema dovoljno vremena da se ideja izvrši.
:10 sati ujutru, zvoni telefon:
Halo.
X: E brate, 'ajde sa mnom do grada moram da završim nešto.
Y: Koliko je sati uopšte, kad moramo da krenemo?
X: Sad je 10, moramo do pola 11 da krenemo.
Y: Ma nema šanse ja da stignem, evo probudio si me.
X: Pa dobro, imaš još pola sata da se razbudiš.
Y: Čoveče, kažem ti da nema šanse, ne mogu da stignem.
X: JOŠ POLA SATA IMAŠ!
Y: Pa da, znam, ali dok ovo dok ono...
X: Dok ovo dok ono, a? Dobro, trebaće ti nešto! :spuštanje slušalice:
Tip koji ne shvata kada je vreme da ode sa slava, ispraćaja, krštenja i sličnih proslava, na koje je došao samo da pije i jede. Njegova porodica i on se uvek najduže zadrže na istim.
:NŽMN Porodica na Slavi:
Porodica je ostala poslednja, do kasne sate, te domaćin iščekuje njihov odlazak.
Domaćin: Uh, kako vreme brzo prođe, već je pola 11.
NŽMN tip: :ćuti:
-----Posle 20 minuta-----
Domaćin: 10 do 11, a ja sutra ujutru na posao, ne znam da li ću moći da ustanem.
NŽMN tip: Mhm, mljac, mljac, takav je život, jebi ga!
-----Pola 12-----
Domaćin: E, mislim da bi trebalo da vi polako krenete kući, a?
NŽMN tip: Ma joook, pa ne žurimo nigde bre
-----12 sati-----
Domaćin: Krajnje je vreme da vi krenete, hajd'!
NŽMN tip: Ne žurimo mi nigde, bre, rekoh ti!
Domaćin: Mars više u pizdu materinu, mamu ti jebem ja neiživljenu, nemoj sad po pušku da odem! Seljačino, ceo život te trpim, e neću više!
:Porodica u trku izlazi iz kuće:
Koristi se kada je u prisustvu tipa ružnog kao smrt veoma lepa devojka.