Od džaka kurčeva uhvatio bi se za pičku
Malerozni turista u Bangkoku.
- I Ditrih, kako je bilo u Bangkoku, jesi karao tamo one šimejlove?
- Pa Hans, onako, bilo je okej ali prvu noć je bilo baš užasno.
- Što, šta se desilo?
- Ma, odem je malo u te barove gde se oni uglavnom okupljaju, proverio sam sve moguće vodiče gde su najbolja takva mesta. I snimim jednog koji mi se sviđa, sa dobrim silikonima, izgleda baš ženstveno ali po crtama lica se vidi da je to taj. Mislim se mora da bude. I krenem da je muvam, popijemo piće i kažem joj aj kod mene u apartman.
- I šta je onda bilo?
- Ništa, dođemo mi tamo, krenemo oboje da se svlačimo, kad ono... Joj, i sad mi je muka kad se setim.
- Šta, nije valjda da si se predomislio čim si ga video kako visi, a?
- Ma riba uopšte nije imala kurac, samo što se nisam ispovraćao kad sam joj video onu dlakavu pičku. Kad sam je onda najljubaznije zamolio da mi se ako ništa drugo barem ispiša po faci pobegla je glavom bez obzira.
- E jebiga, baš je maler.
- Takva mi je sreća, od džaka kurčeva uhvatim se za pičku.
Parenje pandi
Koristi se da opiše nešto što se jako retko dešava.
- Šta je bilo, jesi opet puk'o, a? Ko te sjebao ovaj put?
- Ma Vels smrdljivi jebale ih ovce, ne mogu pišljivu Gruziju da dobiju na svom terenu a igrali polufinale EP.
- E tako ti je to kada juriš sigurice, nema većih navlakuša od njih.
- Ma juri kurac, nemam pojma više ni šta da igram, tri meseca ne mogu da se sastavim. Parenje pandi mu dođe kao dobar dan u odnosu na moje pokušaje da spojim dva prolazna tiketa.
High skilled, low cost
Najveći kvaliteti kojima se domaći radnik predstavlja stranim investitorima. Mada je ovo prvo opciono, bitno je da je spreman da ga izrabljuju za siću. Ali ne važi to samo za ovu našu bananu od države, proizvodnja će se uvek premestiti tamo gde mogu što manje da plaćaju radnike.
predstavljanje radnika random azijatskom investitoru
- Kao što vidite gospodine Pušimiga, uveravam vas da su naši radnici ubedljivo najkvalifikovaniji za izgradnju postrojenja vaše fabrike u našoj zemlji. Nakon svega što ste videli siguran sam da tako nešto niste videli nigde ni u jednoj azijskoj zemlji!
- Da, da, vas ladnik spleman mnogo da se ponizi, to voleti, jos kako! Samo pazite sta plicate! U Kini su deca od 10 godina sklapala Ajfona za mene, ovde ne videti deca ladnici, nigde!
- Pa, istina je gospodine, nažalost deca kod nas ne smeju da rade. Moraju pre toga da se obrazuju kako bi stekli sve potrebne kvalifikacije da imaju tu čast da rade pod stranim investitorom.
- Oblazovanje, pih! Doblo, ja dosla videti fizicka kvalitet vaseg loba, ovaj ladnika. Na plvi pogled mnogo mi se sviđati!
- Da da (pokazuje na jednog iz mase) Živojine, aj dođi da te gospodin Pušimiga dobro osmotri. E tako. Kao što vidite, on kao da je građen da obavlja posao za vašu firmu. Vidite ovu malu vilicu? To upućuje na to da ga ne treba puno hraniti, a iako to ne možete da vidite on ima medicinski dokazanu jako veliku bešiku zbog koje je sposoban da izdrži samo jednu WC pauzu dnevno, maksimum dve! Kao uostalom i svi naši radnici, mora da je neka nuspojava još od bombardovanja.
- Doblo, vllo doblo... A koliko hoce da ga platim?
- Pa, mislim da će se zadovoljiti sa 200 evra mesečno, kao uostalom i svi ovde.
- 200 evla mi malo mnogo ali to je plihvatliva cena za velikog i belog loba!
Živojin (računa) Šta! rekao si da će nas plaćati 30 hiljada!
- Pa dobro, 5, 6 hiljada manje-više, da se podneti. Šta ti je Živojine, živ se čovek na sve navikne!
- Ma teraj se u pizdu materinu i ti i ovaj žutać, odo' na selo da živim ko čovek od svoje zemlje!
Dembele i Traore
Dva najfudbalerskija crnačka prezimena. Nađe se tu i poneki Sisoko ali ova dva su neprevaziđena. Kad ih čuješ odmah znaš da taj ne može biti ništa drugo osim fudbaler. Jedina razlika je što je Dembele više napadačko a Traore odbrambeno prezime.
negde u Sredozemnom moru na prenatrpanom imigrantskom brodu...
- ubi me ova vrućina hoćemo li više doći do te francuske obale?
- ne pitaj me ništa, prvo sam se danima teglio kroz Saharu u zagušljivom kamionu a sad ovo, svu sam ušteđevinu potrošio na ovaj put. Obe ubuđale vekne hleba.
- šta misliš šta ćemo raditi kada stignemo tamo, sigurno za nas neće biti previše opcija?
- pa šta znam, libo me racku da im čistim ulice, mislim da je najbolje da budem fudbaler. Pikao sam malo fudbal u regionalnoj bokoharam ligi, rekli su mi da imam talenta a i imam pomalo zvučno prezime: Dembele. Možda kada čuju pomisle da sam neki rođak onom klincu što su ga prodali u Dortmund.
- I ja sam slično razmišljao, i ja imam malo poznatije prezime, Traore. Možda možemo da igramo u istom timu, ti u napadu a ja u odbrani. Počećemo od nekog niželigaškog kluba, fazon Grenobl pa ko zna možda se proslavimo i prodaju nas kao skupa pojačanja u nekom velikom klubu. A kad stignemo tamo onda nas i tako zabole za fudbal, možemo i da grejemo klupu, lova će da kaplje.
dolazi treći lik
- izvini, rekao si da se zoveš Dembele? I ja sam Dembele, koja slučajnost, a?
- (prvi Dembele) da, ko bi rekao... Slušaj Traore, aj pričaćemo kasnije ti idi tamo negde prošetaj, idi vidi da li negde duva promaja ili tako nešto (Traore odlazi)
- Slušaj prijatelju, mislim da je Francuska dovoljno velika za (buć)
- Ne znam da plivam, udaviću se glplplplal....
- Ne znaš, pa normalno kad si sisica koja nije smela da ulazi u vodu gde su krokodili, zato nisi naučio. Može biti samo jedan Dembele, ješčuo!
Nemci šokirani
Dve reči kojima počinje bar trećina naslova vesti u novinama vezanih za Nemce.
NEMCI ŠOKIRANI ANINIM PONAŠANJEM
NEMCI ŠOKIRANI IZVEŠTAJEM
Nemci šokirani zbog napada na žene u novogodišnjoj noći
Nemci šokirani: Kosovo na demokratskoj stranputici
Svuda slavlje, Nemci šokirani!
Nemci tek sada šokirani Erdoganovom neobuzdanom željom da postane sultan
Nemci ostali šokirani: Hrvati im oteli kuću