Terra ovčice.
Rečnik / autori
SO
SokOdZove
3× u prvih 100na Vukajliji od jul 2015.viđen 21. sep 2026.
92 definicije5 odabranih1.840 poena
Minimalan nivo interakcije neophodan za iole merljiv transfer kvaliteta kao i generalnu spoznaju kakvoće koečega.
-Desi Mićo bekrijo! Jel ljuta ko po običaju?
-Ma jok, daj pivo sad. A ono gomno što si mi juče poturio prospi slobodno u Dunav, pa nek truje Bugare! Ono ti pored šljive prošlo nije.
-Brate, ja častim, večeras mi dolazi Maja da joj objasnim matematiku. Uim boga, do kraja večeri ima da joj oduzmem odeću, noge podelim pa je množim, eke, ke, ke.
-E samo pazi da joj sisaš ušnu resicu, čitao sam na internetu da to pomaž...
-Ne brini mlado momče, sve mi je Mire objasnio, kako, gde, šta, zašto i koliko puta.
-Mire?! Pa taj u životu nije prošao pored pičke! Samo ti njoj sisaj resicu, ova moja vrišti jače nego kad je bijem!
Natpis na ulazu u šimejl klub.
Studenti Rudarsko-geološkog fakulteta.
-Brate mogli smo u grad malo, red je da i mi navatamo nešto? I ovi sa ETF-a nam se smeju...
-Mogli smo. Oćemo zvati Mareta?
-Znam kako da odlučimo! KAMEN-MERMER-DIJAMANT!
Sećanje ili informacija zamandaljena u vuglu toliko silno da joj ni Alchajmer ne može ništa. Ukalupljena u vreo vosak za vo vjek i vjekova. Može to biti sitna i sasvim nebitna stvar, nešto ružno, lepo il neutralno, nije toliko ni bitno, ali iz nekog razloga čučaće ceo život tu negde na međi svesti i podsvesti. Nađe se tu par stihova o kurvi Vujadinu, osećaj vreline njenog karmina na obrazu, patike iz srednje, prva šljaka i razne, razne druge stvari.
-Jesi zapamtio? Aj ponovi...
-Pukla nam je guma jer je pare koje si odvojio za nove nameračila za ogrlicu, a rezervnu si dao kumu pa smo otišli kod Mirka vulkanizera. Njemu zelenaši baš tad potapali glavu u lavabo a on reko da čeka baš tebe da mu doneseš pare. Pare nam uzeli zelenaši, Mirko preživeo lavabo, a ti nisi mogao da joj kupiš ogrlicu. I nikakve gole tete da ne spominjem.
-To sine moj ureži u koru debelog mozga!
-E ovo je pravi bokser, od Durmitora odvaljen! Sad ga udari! Aj! Op, op! Al se oznojio debeljko, bući, bući. Uffff, koji kroše jebote! Zavuče mu ga debeli na kvarnjaka i to duboko! Ovo je bolelo!
-NEMOJ UJKO, NEEEEEE! BOLI MEEEEE, AAAAAAAA!!!
-Brate... šta ti bi?
-Setih se nečega... nebitno... dodaj mi te kokice...
Jedino pravo merilo buržujstva na Balkanu. Biti u situaciji da pazariš tamo neki kurac skupi za buljuk para i da ti pride ostane kusur dovoljan za žvake, pruža na trenutak istinski ala Rokfeler momenat. Na kraju samouvereno izvući kurčinu iz korica i slobodno pišaj po sirotinji.
Naravno, od žvaka u obzir dolazi samo Stars, eventualno Orbit il neki drugi sirotinjski san.
-Jebote mesečna plata Ronaldu milionče i još neka sića. Je li on kamionom ide u banku da digne platu? I šta, kao posle stoji u redu da plati struju?
-Ma on plati čoveka koji će mu zaposliti drugog čoveka samo da mu plaća struju!
-Momci, taj je kupio elektranu sa sve radnicima i vodopadima od one Niagare. I još mu za žvake ostalo. Ja kad ti kažem.
-Brate vidi kamenčugu što sam kupio Maji! Zaprosiću je brate moj, moram, vreme mi je da se uozbiljim. Tristapedes evra, šta kažeš?
-Pičko, mogao si tri moldavske gimnastičarke da sodomišeš celu nedelju za te pare. I još za žvake da ti ostane.
-Ali trudna je, možda mi rodi sina čoveče! Sina, ej, kuronju mog malog! Jebote, biću TATA!
-Papučo.
Još jedna od drevnih tehnika autohtonih seljaka u večitoj borbi protiv kupaca. Prateći drevni "zauvar je" kodeks, sve što zemlja nam crna izbaci nekome se mora utrapiti. Čitava nauka se sastoji u tome da se čunk, ili čunak jebemliga, stavi u prazan džak a oko njega ubace sveži krompiri, dok se kroz njega sipa sve što ne valja i tako uspešno zamaskira u sredini.
O grohotnog li smeha čilog čičice dok bez koske ko Kobi Brajant gađa trice o čadžavi čunk. Ili čunak, jebemliga.
Leka protiv ove tehnike nema, kupuj na meru. Sirotinjo.
-Dragane krv ti jebem, šta je bre ovo?
-Pa valjda krompir glavo ženska.
-Ovo bre sve proklijalo! Jel sam ti lepo rekla da prošmuraš po džaku, opipaš malo i vidiš kakav je u sredini, iz ovoga celo stablo niklo!
-U stvari, kromir nema stablo već je zeljasta biljka krtolas...
-NEINTERESUJEME! Ti kupuj i dalje kod onog tvog zemljaka pa nek ti on od ovoga napravi ponfrit... jebo te i ponfrit i zemljak!
-Smuva li ti sinoć onu malu iz Bizon...Blajzo...
-Iz Blizonja? Bolje da nisam... taman da je kresnem kad ona ode da se "koveli" umije i napuderiše nos, sad kojom je kiselinom skinula šminku to ne znam, al na žensko više ličila nije. Ono ni Hrvatu poželeo ne bih.
-Jebene su ti seljanke, da se tako duhovito izrazim, he, he.
Izraz čuđenja dok nam ciga utrapuje bočicu veštičijeg bućkuriša sumnjive boje marke Šanel. Za original je pare odneo Čelzi (jebo mu ja mater, prim. prev.), a otići pred dragu na Dan zaljubljenih, osmi mart, godišnjicu i ostale pičke materine, nije lepo.
-Izvinite, koko je ovaj Šanel?
-Imaš ukusa batke, vidim ja! Tim poprskaj gospodžu i nema se kupa tri nedelje!
-Aha... koko?
-Jeste batke, oriđinal Šanel, živ mi ti!
-Dobro bre verujem, nego koliko košta?
-Ako je za gospodžu... pedes evra!
-KOKO?
-Šanel batke, el ne čueš dobro?
Bosanci kojima nedostaje tekst za pesmu.
-Ma nek bude instrumental ba, jebai ga više.
Gabaritna dama, od cirka 120 kila žive vage pa nadalje. Domaćinski popunjena, da preljeva. Hvatanje u koštac sa kapitalkom je samo za iskusne junoše koji umeju da kontrolišu situaciju jer se neiskusan pavijan, koji je do juče navlačio rolku vršnjaku, može lako zagubiti negde iza sedam gora.
-Brate kakva ti je ovo bruka u folderu "Lepa Brena - Slatki greh"? Ovo neki digimoni čereče jugia? Daću ti ja probran materijal, sve za posek, u predigri joj šljapne levi guz a desni tek po facijalizaciji prestane da talasa.
Viteški način za očuvanje, sada skrajnute, časti. U vreme kada je bila na ceni, a čist obraz bio bitniji od života, problemi su rešavani džentlmenski. Bečka škola u osnovi, bela rukavica u lice, pištolj ili mač, vreme i mesto, pa ko pretekne.
-Gospodine Žak la Pard, upravo ste u prolazu nehotice zakačili moju životnu saputnicu. Budite džentlmen, kako to red nalaže, i uputite izvinjenje ljupkoj dami.
-Očešala mi se o kitu, nek se ona meni izvini.
-Iju! Mondju, kakav prostakluk!
-Nemojte se uzrujavati, biće mi osobito zadovoljstvo da ovog nikogovića naučim pameti. Gospodine, tražim zadovoljenje! U podne kod kapele, birajte oružije.
-Tražila je i ona zadovoljenje, čim se očešala.
-Angard!
Izlivi najčistije majčinske ljubavi koji nas iz godine u godinu upozoravaju na razne opasnosti koji nas nesvesne vrebaju iza svakog ugla. Kad nas to lice okupano predplačnom brižnošću ljubazno zamoli da se ne izlažemo sunčevoj svetlosti u periodu od 12 do 5 ili da se uzdržimo od pete sarmice, tuga mi srce zapara što svi ne plaćaju preplatu. Kaki kurci hirurzi i doktori, ti ljudi su spasili više života od svih njih zajedno. I i dalje to rade. Uporno, iz godinu u godinu. Hvala im.
-Poštovani gledaoci, kao što znate bliži se vreme slava a ubrzo i novogodišnjih praznika koje u stopu prati Božić. Kao i svake godine jedite umereno i u manjim količinama, povećajte fizičku aktivnost i smanjite unos masti. Sada sledi trosatna emisija o važnosti temeljnog žvakanja hrane i kardio vežbi protiv nadimanja i gasova. Nakon toga idemo u kuće slavnih i bogatih da i sirotinja vidi kićenje prirodne jelke.
-MILEEEE! MILEEEE!
-Ma gotov je višda ne reague!
-MILEEE! Neću ga napustiti, ako treba sam ću otići po njega! MILEEE!
-Previše je rizično, dećeš! Brzo dovuci ga u hlad!
:pljas pljas
-Ja... ja... šta se desilo?
-Uzmi malo vode iz flašice koju uvek nosim sa sobom... i skini tu jaknu, evo ti moja prozračna majica od lakog materijala. Što si stajao na suncu, vidiš da nije prošlo pet!
-Ouuuvaj... poslednje čega se sećam je da sam čekao Žiku da idemo na pivo... Joj živote crni, pa ja zaboravio da gledam dnevnik sinoć! Rade, prijatelju, život si mi spasao! Hvala ti!
-Zahvali se Nadi Macuri, ja sam samo bio instrument njenih saveta...