Došle neke striptizete
Ama baš ništa zanimljivo. Raspad sistema. Totalan smor. Dobro je pa si pobegao.
-E, brate, šta je bilo sinoć kad sam otišao? Keva me nešto zvala pa sam morao da idem.
-Ma posle došle neke striptizete. Bilo skidanja do gole koske. Ma šta je moglo da bude? Smor, posle svi otišli kući.
Porno ortaci
Poslednji stadium bliskosti dva najbolja ortaka. Trenutak kada shvate da imaju istomišljenika. Nekoga sa kim su kao braća. Kao Stanlio i Olio, Čendler i Doi, Bivis i Bathed. Da bi se postao porno ortak morate da sa najboljim ortakom zamenite ključeve vaših stanova. U trenutku smrti jedno od vas, ovaj drugi mora, naravno uz veliku dozu bola i žalosti za svojim ortakom, da ostavi sve poslove koje radi i otrči kući preminulog, uđe unutra i ukloni svu pornografiju koju je ovaj krio u svom stanu pre nego što mu roditelji dođu u stan. Naravno, pod pojmom "ukloniti" se ne podrazumeva i uništiti.
Sorry for my bad english
Rečenica koja se stavlja na kraju komentara na You Tube-u u slučaju da želite da vidite vaš komentar u odeljku sa najviše zelenih palčeva nagore. Nije bitno što ste sve gramatički pravilno napisali i što ni sam amer ne zna dal ste to vi ili njegov komšija, ova rečenica budi ono osećanje kod amerikanaca kojim vas sažaljevaju i daju vam palac nagore ne bi li vam učinili manje mizernim vaš život ne-amerikanca.
This song rocks! Sorry for my bad english - 163 palčeva
I think Eminem is beautiful. Sorry for my bad english - 201 palčeva
I don't know why but this songs makes me horny and I am female xD P.S. Sorry for my bad english - 1976 palčeva
Nemoj da si Barsa
Neko krade mnogo, neko krade malo, a neko jednostavno krade sve što mu se da u mogućnosti. Barsa krade sve. Kada vode protiv El Komandantea iz pete lige 17:0 i u 89' minutu lopta udari jadnog Sijerija a zatim se odbije od Mesijeve noge(oko koje nema niti jednog protivničkog igrača u radijusu od 5 metara) u aut, cela ekipa Barse će da traži aut. Psovaće sve živo i reći da sudije ne rade posao za koji su plaćene. Jednostavno- ljudi kradu sve pred sobom.
Jovanović: Brate, daj kaži mi rešenje sedmog i osmog.
Milanović:37 Pi i ...
Profesorka: JOVANOVIĆU! TI OPET PREPISUJEŠ!
Jovanović:TAMAN POSLA PROFESORKA! NEGO OVAJ MILANOVIĆ SVE NEŠTO PITA ZA OVA POSLEDNJA DVA!
Profesorka: A TAKO ZNAČI MILANOVIĆU! NAPOLJE ODMAH I DA TI OTAC DOĐE U ŠKOLU!
Milanović: Ali... Ali...
Jovanović: E, da, i daj mi tu hemijsku što si mi maznuo.
Milanović: Ali brate, ovo je ona srećna hemijska, što je koristim još od prvog osnovne...
Profesorka: MILANOVIĆU DAJ ČOVEKU HEMIJSKU OLOVKU I IZAĐI NAPOLJE! OVO POLUGODIŠTE JE ZA TEBE ZAVRŠENO!
Aj' da gledamo umrlice
Trenutak pred kraj. Obrtni momenat kada vam je žao sto se niste pozdravili sa svojim najrođenijima pre izlaska u grad. Dolazak smaratora u najavi.
-I tako ti kažem brate, idemo sutra u Borču da...
-JOCO! JOCO!
-JAO! Sad sam fakdapovan. Eno je mala Milica smaratorka. Pretvaraj se na je nema... Aj' da gledamo umrlice.
Stari rok
Odgovor u 99% slučajeva na pitanje postavljeno tinejdžerki: Šta slušaš?
-Šta slušaš od muzike?
-Pa sve osim metalike i narodnjaka, naravno. Uglavnom slušam stari rok.
-Pa šta otprilike?
-Pa Prljavo kazalište, Parni valjak, Bije....
-Dosta sam čuo. Ajd, idem da startujem onu sisatu, a ti idi ako oćeš negde....
Latica
2-3 listića papira koji se presaviju jedan na drugi i stave na WC dasku javnog toaleta jedno 14-15 puta, dok ne naprave cvet. Koristi se u slučajevima kenjanja čistunaca i obe nužde ženskog pola.
Serodot
Filozof 21. veka.
-E, Mićke, šta radiš?
-Brate, sada nešto razmišljam. Zašto današnja deca sede pred kompom po ceo dan? Zašto se ne igraju u parku? Čemu sav taj napad medija da gledaj rialiti ili da vise na kompu? Tužne priče lutaju ovim gradom. Svi su nešto u žurbo. Kao kapljice sa slavine oni jednostavno prolaze... Kap!... Kap!... Kap!...
-Mićke?
-Kap!... Kap!...
-MIĆKE MAJMUNE JESI DOBRO BRE???
Bandžoleja
Blokada u košarci. Potez koji je skoro uvek propraćen neartikulisanim zvucima igrača i publike.
Joca: Evo ga Mare, sam sam! *blokada*
Svi: UUUUUUUUUUUUUUUUU!
Šone: Brate, idi vidi da l' sam tamo!
Miki: Ajmo, Joco, još dve bandžoleje i možeš da se mirno penzionišeš.
Muzički rat
Rat u svakoj zgradi sa minimumom od 2 tinejdžera. Počinje pojačavanjem zvuka jednog da bi uživao u muzici. Zatim kreće opšti rat bez pravila.
Miloš u svom stanu: ZNAČI CECA CARICA! POPIJ ME KAO LEEEK!
2 sprata ispod Gaga i Vlado čuju zvuke iz Miloševe sobe.
Gaga: RKNI ODMA ''DYERS EVE'' NA SEDMICU I BASS NA TROJKU!!! BAS DABL FIL GOU! DŽGADŽGADŽGADŽGADŽGADŽGADŽGADŽGA!
Miloš: Koji bolid, idem da mu spustim osigurače.
Vlado: Brate, nestalo struje.
Gago: Vadi ispod kreveta akumulator. Idem da donesem burazerov Ajpod pa da čekamo 3 ujutru. Tad napadamo sa Slerom...
Trzalica
Svaki fenser je ima u džepu ili novčaniku. Jednostavno da bi ribe pomislile da svira gitaru i da bi ga pitale da li zna da svira ''Mornar'' ili ''Kotor'' pošto su to njihove omiljene pesme.
-I kažem vam. Ne treba ti puno para za provod. Evo da vidimo moj novčanik, 130 dinara i trzalica.
-Trzalica? Sviraš gitaru? Jao kako ja volim stari rok. Jel znaš ''Ko me tero?'' To mi je omiljena pesma.
-Ma naravno...
Ošišaj me na Ronalda
Rečenica koju je klijentela u srpskim varošima govorila u 90% slučajeva najviše tokom 2002. godine. Ova frizura je dobila ime po čoveku koji ju je popularizovao. I dok mu se ceo svet smejao, naš narod mu se divio na originalnosti.
-Dobar dan. Kako ćemo da šišamo?
- Ma ošišaj me na Ronalda. Imam tekmu sutra protiv Donje Dubone, pa da ih zaplašim malo...
Babylon
Reč koja se u skoro svim rege pesmama kaže od 5 do 105 puta. Ta reč je najčešće sastavni deo refrena, ime pesme a ponekad se samo ta reč govori kroz celu pesmu.
"Babylon burnin... yeah... Babylon burnin... Babylon..."
"We come back to Babylon. Babylon again. Babylon."
"Babylon, Babylon, Babylon, Babylon, Babylon, Babylon..."
Pripadnik BIE
Pojam koji u japanskom jeziku ima veze sa pojmom ''Nindža'' kod nas. Samo što ima potpuno suprotno značenje.
Srbija:
-Brate, ladno sam sinoć igrao fudbal 4 sata, i onda igrao basket sa nekim ludacima, i na kraju ova moja htela i mi se trpali 3 puta. Sve jedno za drugim.
-Koji si ti nindža...
Japan:
-Man kun ping pong hasa 3 kone. (Juče sam produžio pauzu za 3 minuta.)
-Pakaha ni BIA... (Koji si ti pripadnik BIE...)