Veliki kurac.
Palamar. Batina. Buzdovan. Močuga.
Vrsta namirnice zbog koje šarmantnim damama momentalno krene voda na usta. Namirnica koju nijedna neće odbiti. Namirnica koja žene namiri na mesec dana.
- Čula sam se sinoć s Kizom. Zvao me da dođem večeras kod njega na kobaju.
- Mmmmm... Kobaja! Pa još Kizina! Sećam se prošlog leta kada sam se davila u Kizinoj kobaji!
Kultni izraz koji se koristi za nekoga ko ima veoma kasno paljenje, te mu treba malo više vremena da mu implicitno saopštena informacija dođe do mozga.
Žena: Srce, odoše deca u školu.
Muž: Da, draga...
Žena: Mislila sam, mogli bi da uteramo stojadina u garažu, kad smo već sami...
Muž: Aha, aha... Posle ću da izađem... (nezainteresovano gleda TV)
(muk... 45-50 sekundi)
Muž: Aaaa... Ti si mislila... Stojadina! Pa, da! Mislila si da te jebem! Pa, tako kaži!
Žena: Hvala bogu da si uopšte skontao, pališ se k'o golf dizelaš na Bjelašnici!
Udariti nekome šljagu tako da mu ostanu tragovi od prstiju na obrazu.
Učiteljica: Danas, deco, učimo broj osam.
Marko: Na kurcu te nosam.
Odeljenje: Hihihihihihiihi!
Učiteljica: Marko, to je taj humor, kad te budem šljisnula, ima glava da ti otpadne.
Karakterna osobina. Čovek koji je toliko gej, da ga ne vole ni one žene što se druže s gejevima.
- Hej, ćao, dolaziš večeras?
- Dolazim. A da pozovem i Luku?
- Ne, ne. Rekle smo. Večeras je žensko veče.
- Ali, on je gej!
- Nije on gej. On je najobičniji otpozadičar.
Imati seks. Šifrovan izraz.
Direktor: Dobar dan, deco!
Deca: DOBAR DAAAAN!
Učiteljica: Deco, sad svi popunite stranicu sa ''Mama i Mima'' dok ja odem sa čika direktorom nešto da obavim.
Direktor: Tako je. Idemo da uteramo stojadina u garažu. A vi budite dobri.
Najjeftiniji autoprevoznik. Prevozi socijalu bez keša. Dobro, ponekad može da se plati u naturi, ali to je mala cena za nebrojene kilometre.
- Aranka, hoćemo u kupovinu do Trsta ovaj vikend?
- Nisam pri parama. Otišlo bi mi sve na prevoz.
- Ne beri brigu! Idemo Palac Transom. Izbacim ja malo dupe, ti sise i to je to.
To je takav konj, da žena prosto automatski poželi da mu bude kobila.
- Znaš s kim sam se videla sinioć?
- S kim?
- S Đorđem.
- Zar nisi prošli put za njega rekla da je jebeni konj?
- I jeste! Pravi je pastuv! Ah, kad se samo setim, obuzme me neka vrelina...
Termin koji naročito koriste ljudi izbosne da bi dočarali vonj prve klase.
- Šta s' to osjeća, ba? Opr'o noge?
- Ma, ja, al' nešta opet tuknu na crkotinu.
Sleng za WC iliti klozet. Nije preporučljivo koristiti izraz u kulturnijem društvu, mada ume da bude kul.
- I tako, da nije bilo 27. marta, današnja geopolitička situacija bi bila znatno drugačija, što bi dovelo do sveukupnog...
- Gospođo! Tajm-aut! Gde je ovde pišanje?
- Molim?
- Mislim, gde je klozet, morao bih hitno da napuderišem nos!
- Pravo, pa druga vrata levo.
Sinonim za ''umreti'', ''odapeti'', ''iskeziti zube'', ali se koristi isključivo kada je ženska osoba u pitanju. Simetričan muški izraz je ''udariti kurcem o ledinu'', iako to može da znači i još par drugih stvari.
- Gde si, Milutineeee!
- Gde si, Veljo, kućo stara!
- Kako si mi, jel' te služi kuk? Jesi jeb'o išta skoro?
- Kuk dobro. A jeb'o ništa nisam od Darinke '69, Bog da joj dušu...
- Ona je umrla?
- Da... Ta je, bre, udarila pičkom o plafon još pre šest meseci.
Glupirati se, odnosno izmotavati se. Postoji i alternativni naziv - izvoditi kerefeke/besne gliste/burgije/krivine. Nekada mnogo popularniji izraz, danas korišćen od strane roditelja kad je dete nemirno, i nastavnika u školama kad se neko previše razulari.
- Mama, vidi onog čiku kako je ćelav!
- Ššššš!
- Ali mama, vidi ga!
- Tiše, čuće te!
- Mama, vidi kako je ćelav samo parcijalno!
- Dete, ne kerefeči se više!
Sinonim za ''osiliti se'', odnosno ''početi maksimalno kurčiti se''. Koristi se kod opisa picopevaca koji su se juče ispilili, pa im još curi mlekce niz bradu.
- Vidi malog. Do juče patio od nejebice, sad našao devojku, pa pustio tu nešto krilca.
- Nemoj da mu potkrešem ja malo ta krilca.