Akolumatori
Ciganski, pardon Romulanski naziv za akumulatore. Može se čuti kod raznih igrača igrica Rom: Total war i World of Romcraft, koji skupljaju sekundarne sirovine (jako bitan resurs u ovim igricama), sa beogradskih BMW-ova ili dotrajalih Tamića. Pojam ušao u upotrebu tek nakon filma Ciganska magija.
- Skupljamo staro gvožđe, akolumatore, frižidere, veš mašine, šerpe!
Nataša Kandić i Sonja Biserko
Osobe koje bi mogle da se koriste kao medicinsko sredstvo za prirodno lečenje hipotenzije (hronično niskog pritiska). Ali u maloj količini, jer bilo šta duže od 25 sekundi može izazvati visok krvni pritisak, sa čak i fatalnim posledicama.
(Na malom ekranu TV prijemnika, koji sluša žena, ide "urbana" emisija gde su jedini gosti dve pomenute spodobe): I vi, gospođo Kandić kao i Biserko, mislite da su Srbi krivi za poraz i genocid Persijanaca iz Grčke u bici i nakon bitke kod Termopila.
N.K: Da, smatram da je za to kriv Milošević i uopšte su Srbi krivi za gotovo sve zločine i elementarne nepogode još od nestanka dinosaurusa pa na ovamo.
Žena: Dragi, dođi da vidiš jednu emisiju, jako je zanimljiva. Politička je.
Muž: Ako nije Marijan Rističević, ne zanima me!
Žena: Ali gosti su Sonja Biserko i Nataša Kan...
Muž: Štaaaaa?!?!? Ti 'oćeš u grob da me oteraš pre vremena!!! Arghhhh! ( hvata se za grudi pada na pod)
Žena (vrišti): Dragi! Jesi li dobro?
Muž: Ugasi teve i zovi hitnu. Predozirao sam se lekovima za nizak pritisak.
Esi mi dobar?
Pitanje koje ćale postavlja sinu kada donosi knjižicu iz srednje metalokobasičarske.
- Evo ćale, knjižica, aj da kapne neka crvena, može?
- Esi mi dobar, sine?
- Naravno, ćale. 2.62, jedva, ali sam uspeo nekako. Morao sam da kresnem matematičarku za to.
- Evo ti dve i da te nisam video tri naredna dana treznog, s' čuo?
Ku de gras
U srednjem veku, to je bio završni udarac, kojim bi se dokrajčio protivnik. Danas, to je završnica na drugom mestu. Ponekad je na licu, ponekad je na grudima, a ponekad i na stomaku vaše gospe od noći. Umesto krvavog, crvenog traga, koji je najčešće ostavljao ku de gras u srednjem veku, sada je to beli trag.
Policijska stanica mu dođe kao druga kuća
Kao što nekima Urgentni dođe kao druga kuća, tako postoje ljudi koji se toliko često voze Taksijem 92, da se u policijskoj stanici osećaju kao kod svoje kuće.
(Čuje se u daljini zvuk policijske sirene)
Nenad: Dobro, bre, jel to opet kupe onog idiota, Relju?
Aca: Ma da, plavi taksi, po njega dolazi redovno. Kad ga odvode, prvo se ispozdravljaju sa njim, čak mu više i lisice na stavljaju, a u stanici su prestali da ga biju, kaže mi on da su mu rekli da nema vajde. Policijska stanica mu dođe kao druga kuća.
Taksi 92
Slično Taksiju 94 samo što te ovaj taksi ne vodi u Urgentni centar već na jedno mnogo raspevanije mesto.
Nikola: Čekaj malo, njih dvojica su izazvali opštu tuču i vatali pevaljku za vreme tuče i gazda im je samo pozvao taksi?
Dean: Da, taksi, ali taksi 92, kerovi su im sigurno celu noć nameštali unutrašnje organe, ako me razumeš?
Urgentni mu dođe kao druga kuća
Izraz koji se koristi za čoveka koji jako često izvlači deblji kraj.
Marko: Čekaj malo, gde je Petar?
Dragan: Bolje da ti ne kažem.
Marko: Nemoj da mi kažeš. Pa jel on normalan?!? Kako je uspeo da se ponovo polomi?
Dragan: Zakačio se sa onim Džonijem Lerdijem, pa ga one njegove džukele izgazile.
Marko: Pa dobro, je**te, to mu je treći put u zadnjih nedelju dana! Pre četiri dana, tukao se sa onim Brazilcima, a pre šest dana se pokačio sa onim Radovcima.
Dragan: Mada, moram ti priznati, kada su ga doveli u Urgentni, tamo su ga doktori ispozdravljali ko svojeg. Urgentni mu dođe kao druga kuće.
Šon Bin
Šon Bin (iliti po engleskom Sean Bean) je jedan od najboljih britanskih glumaca današnjice, koji je postao svetski poznat po ulogama Boromira u Gospodaru prstenova, Aleka Trevelijana u Zlatnom Oku (za one koji ne znaju, prvi Džejms Bond sa Pirsom Brosnanom), kao i poslednja njegova uloga Edarda "Neda" Starka, u HBO seriji "Igra prestola". Poznat je i kao holivudski Keni, kao i hodajući Spojler, jer se filmovi u kojima je preživeo mogu nabrojati na prste.
Filmovi u kojima je umro:
NIkom ni reč, Ekvilibrijum, Airborne, Crvenkapa, Momci iz Eseksa, Novac, Patriotske igre, Crna smrt, Henri VIII, GT, Ostrvo, Klarisa, Karavađo, Requiem rata, Polje, Lorna Dun, Skarlet, Gospodar Prstenova: Družina Prstena, Zlatno oko, Autostoper i Igra prestola.
Filmovi u kojima je živeo:
Troja, Nacionalno blago(tu su ga uhapsili na kraju filma) i serijal filmova o Ričardu Šarpu.
World of Romcraft
Još jedna u serijalu igrica kojima se zabavljaju mladi Romulanci. Cilj svakog igrača je da od malog, sitnog, neuglednog Romulančeta, postane veliki, nabildovani, bogati, istetovirani gospodar svoje favele. Za razliku od igre Rom: Total war, ova igra nije toliko strategija koliko je RPG. Očigledna povezanost sa kompjuterskom verzijom igrice jeste u apstraktnosti izgleda (o imenima da i ne govorim, postaje već kliše), kao i igranje instanci po lokallnim deponijama, u traženju bakra, kartona i ostalih sekundarnih sirovina.
Rom: Total war
Omiljena igra mladih Cigana, joj pardon, Romulanaca, posle romtal kombata. Cilj igre je zavladati sopstevenim karton sitijem, proterati pripadnike drugih karton sitija nad svim deponijama i mestima gde se može naći bakar, karton ili nešto što ima vrednost kao sekundarna sirovina. Postoji i role playing deo te igre, gde moraš da postaneš estradna zvezda.
Vercingetorix
Legendarni galski vođa ustanka protiv osvajanja Julija Cezara. Poznat i kao jedina osoba koja je porazila Cezara u otvorenoj bici. Moderni istoričari veruju da je do bitke došlo, jer Rimljani nisu mogli da izgovore Vercingetorixovo ime.
52. godina pre Hrista, tvrđava Gergovija, rana zora. 50000 Gala zabarikadirano u tvrđavi koje opseda 38000 Rimljana. Ukratko, Gali su najebali.
(U podnožju Gergovije) Tribun Marko Flavije Strabon (u daljem primeru Tribun): Oj Verci! Jesi li tamo?
( Na zidinama Gergovije) Vercinegteorix: Vercingetorix, jebem li te nepismena. Još pričaju posle da smo mi varvari, a ne mogu da upamte da se zovem Vercingetorix. I šta se dernjaš ovako rano, ne može čovek od vas ni da trsi nešto na miru.
Tribun: Cezar hoće da razmotriš njegovu ponudu.
Vercingetorix: Cezar hoće ovo, Cezar hoće ono. Na šta ti ja ličim, na Deda Mraza?
Ambiorix ( pored Vercingetorixa, šapuće): Ne tripuj, Deda Mraz ne postoji, još ga nisu izmislili.
Vercingetorix: Pa moramo da idemo korak ispred vremena, Ambiorixe, kako ne shvataš?
Tribun: Jel mogu da ti kažem tu ponudu, Veringerixe?
Vercingetorix: Vercingetorix, idiote jedan, Ver-cin-ge-to-rix! Smesta mi dovedi Cezara! I evo, moj Ambiorixe, s kim ja moram da pregovaram. Ni ime ne može da mi kaže kako valja.
Pet minuta kasnije
Vercingetorix: I tako ti ja njoj podignem noge i...
Cezar: Šta me tražiš? Taman sam sanjao kako one senatore pečem na ražnju, kad me ti smaraš. Aj se lepo predaj, pa da idemo kućama. Kako ti ne dosadi, a znaš da ću te umlatiti na kraju. Ajde Verangeotrixe....
Vercingetorix: VERCINGETORIX!!! Sad ću da ti jebem mater rimsku!!! Za pet minuta ispred zidina!
Pet minuta kasnije - dve suprotstavljene vojske Gala i Rimljana stoje jedni preko puta drugih.
Ambiorix: I šta je onda bilo, Vercingetorixe, nisi mi ispričao?
Vercingetorix: Onda sam uzeo kamen i jebao mu sve po spisku.
Ambiorix: Opet ideš ispred vremena, to ne treba da postane popularno još dve hiljade godina.
Vercingetorix: Ah, da. Nego da čujemo šta onaj tamo brblja.
Cezar: Onaj tamo je Verci, njega da...
Vercingetorix: Naaaaaapad!!!
Smrt
Najzajebanija stvar za nas u poslednjih sto godina. Kosila i gde treba i gde ne treba. Zapravo, mnogo više gde ne treba. Neki veruju da je legendarni čiča Ilija Stanojević, srpski glumac koji je snimio prvi film, negde pre Balkanskih ratova napio Smrt šljivovicom da ga ne bi povela sa sobom. Uistinu, Čiča Ilija je živeo još osamnaest godina, ali Smrt je zbog šljivke žešće pomahnitala.
1912. godina. Noć pred početak Prvog Balkanskog rata.
Smrt: Ajde bre Ilija, polazi, nemam ceo dan za tebe.
Čiča Ilija: Jesi li siguran da nećeš jednu ljutu? Uzmi jednu, pa da idemo.
Smrt: Jednu i idemo - uzima čašicu od Čiča Ilije, ispija tekućinu iiiiiiii - Doooooobraaaaaa. U jebote, šta je ovo?
Čiča Ilija(pokvareno namiguje): Ništa, ništa. Sokić od šljivke. Ne brini se, neće ti ništa.
Smrt: Daj još jednu i možda ti malo produžim život.
Čiča Ilija: Malo? Gde može malo da mi produžiš život? Ajde jedno 30 godina, to bi mi bilo sasvim dovoljno.
Smrt: Hahahahahahaha, ne seri Ilija, pa gde to mogu. Onaj gore bi me živog odrao. Mogu nešto malo, što se kaže, ispod žita, ali više od toga, nikako. Nego, suni mi ti još jednu, pa nek ide život, hehe.
Čiča Ilija: Evo još jedna.
Sutradan.
Smrt: Drž te se Srbi, sad će da vam gore gaće, ahahahahahahaha ( podriguje i baca peglu)!
Epilog - 50000 mrtvih Srba u Prvom Balkanskom, oko 20000 hiljada u Drugom.
Onda je Smrt malo šetala po Bosni, okusila lokalnu brlju, videla neku nagizdanu budalu po imenu Franz Ferdinand von Österreich-Este i sinulo mu da ovi Srbi mogu malo da se zezaju, jer ipak su zbog šljivke izgubili 70000 ljudi, pa je neki tamo Princip koknuo tog istog Franz Ferdinand von Österreich-Este.
Epilog - Austrijanci poblesavili, pobijeno 1200000 Srba, sveukupno 7,7 miliona ljudi svih rasa i boje kože otišlo Bogu na istinu u nečemu što se kasnije nazvalo Prvi Svetski Rat. Bog je naravno, oduzeo bocu sa rakijom i svet je bio miran neko vreme. A onda: Paaaaaaa, Smrt se posle dvadeset godina nekako ponovo dokopala šljivovice i to očigledno veće količine:
1939. godina
Smrt: Sad ste ga najebali Poljaci, a i vi ostali ( ponovo podrig i pegla)!!!!
Epilog: U narednih šest godina, izginulo sveukupno 50 miliona ljudi, bačene dve atomske bombe i svet trajno sjeban.
Komunisti su posle rata, nacionalizovali svu šljivovicu koju su pronašli kod mamurne Smrti, jer ipak, u komunizmu nema da sva ta šljivovica pripada samo jednoj osobi, odnosno Smrti, mada se veruje da to zapravo nije bila neka velika količina, jer je ipak šest godina lumpovala. Tako je došlo do određenog mira u svetu i među Srbima koji je trajao nekih četrdesetak godina, a onda kad je konačno uspela da vrati ostatak šljivovice, shvatila je da je tokom 40 godina ležanja u nekom podrumu, zapravo mnogo bolja i samim tim i jača, tako da je onda rešila još malo da se zeza po lokalu, sve dok joj onaj gore nije ponovo oduzeo rakuju. Tako da mi danas zapravo živmo u periodu između dva lumpovanja. Ako vidite osobu u ogrtaču sa kapuljačom na glavi i kosom u rukama, nemojte joj davati bilo kakav alkohol. Dovoljno nas je jebavala u zadnjih sto godina.
Ima dušu
Izraz koji koriste Srbi da bi opisalu žensko čeljade, koja baš i nema veze sa dobrim izgledom. Poslednja linija u hvaljenju neke devojke. Koristi se samo, i jedino u slučaju, ako ne postoji nijedan način hvaljenja fizičkog izgleda.
Ni levo ni desno
Ne okolišavaj i ne pričaj priču do prekosutra, već pređi na stvar. Ne smaraj sa nebitnim detaljima ko Aca Informacija već ispričaj suštinu.
Neša: I tako ti ja krenem pre neki dan, do one male Tamare, kao zvala me da joj pomognem oko nekih stvari i zastanem kod trafike, znaš one kod autobuske stanice i tu kupim pljuge, znaš da pušim već godinu i po, još otkad sam se potukao sa onim likom što mu keva radi u domu zdravlja. I kupim ja tu cigare, kad ono...
Mare: Nemam ja ceo dan za tebe, shvati to. Ni levo ni desno, jesi li je trsio ili ne?
Neša: Pa sad, to baš hoću da ti kažem...
Koštunica
Prvi prototip robota. Napravljenih kasnih četrdesetih u tajnoj laboratoriji JNA u podzemnom bunkeru u svrhu da bude opozicija komunističkoj vlasti ondašnje Jugoslavije. Iako je bio čudo svog vremena, završio pravni fakultet (što baš i nije nemoguće) i postao doktor prava, kao prototip ima problema sa bagovima. Teži problemi sa učitavanjem i daunlodovanjem podataka, čiji se simptomi mogu videti u neobaveštenosti ( Ovde pogledati ). Za razliku od KGB-ovskog prototipa koji trenira džudo, pliva, prilično je komukativan a ume i da pusti suzu, jugoslovenski prototip je poprilično lošiji što se i vidi u loše povezanim žicama, što se vidi u velikoj želji za snimanjem dokumentaraca o mačkama, kao i u problemima sa facijalnom motorikom, odnosno nedostatak iste.
Balrog
Nadimak za nekog ko je teška paljevina, ali je zato užasno jak. Ime potiče, naravno, iz Gospodara Prstenova, gde Gandalf gine u rudnicima Morije od ovog užasnog bića. Bolje je izbegavati ovakvu osobu u širokom luku, ukoliko ne želite da završite u Urgentnom Centru.
Zoran: Ej, Nešo brate, aj da zaobiđemo ovaj teren.
Neša: Što?
Zoran: Ma tamo je onaj Srđan. Paljevina je da ne može biti gora, a ko međed je, ne izlazi iz teretane. Zezao ga ja prošli put, jedva sam mu utekao. Bude li nas video, ne gine nam interventna.
Neša: Aaaaaaa, Balrog, znači. Dobro, kako ti kažeš.
Krenuo beton na mene
Ustaljeni odgovor koji se dobija na pitanje odakle ti masnica/čvoruga/rasekotina/ili sve to zajedno na faci. Osim ako niste hevi alkos, niko vam neće poverovati.
Primer 1.
Otac: Odakle ti masnica na licu. S kim si se to tukao?
Dete na početku adolescencije: Krenuo beton na mene, ćale. Ali sam mu ko Velja, sve po spisku.
Otac: Nemoj meni da prosipaš te fore. Isto sam ja to govorio i svom ćaletu. Nego lepo reci s kim se tukao, pa da opravljamo to sranje na faci. A ako ti ostane ožiljak, možda i konačno i nabaciš sebi neku ribu, a?
Primer 2.
Žena: Joj Radovane, pa gde si se sada udesio?
Muž: Ma pusti me bre, ženo, krenuo beton na mene.
Žena: Trebalo je još jednom. Možda konačno i prestaneš da piješ.
Muž: Ne seri, nego mi donesi lavor da vratim veći deo alkohola u sredinu (povraća po podu ko stoka).
Čekamo vas
Parola ispisana po beogradskim ulicama prethodnih godina od strane Obraza i SNP 1389 uoči gej parade. Postala jako popularna među opasnim momcima. Ukoliko ih izazivaš i oni ti kažu čekamo vas, batine ti ne ginu i bolje je da vataš maglu ukoliko nisi stvarno zajeban tip, jer će gotovo sigurno isprebijati, a vrlo verovatno i silovati.
Pojedinac nesrećnik: Šta je bre bilo? Nemoj da vam sada dođem, bre!!!
Grupa opasnih tipova: Čekamo te.
Od ovog trenutka postoje dva scenarija.
Prvi scenario: Ukoliko si dovoljno brz, možda im i šmugneš. Ukoliko si sporać, završavaš u Urgetnom sa težim povredama.
Drugi scenario: Nikad nisam video budalu da se zaleće na celu grupu, ali postoji teoretska mugoćnost. Završava se sa teškim telesnm povredama, kao i psihičkim traumama od masovnog silovanja. Ako imaš sreće. Ako nemaš, e onda ti je bolje da pre nego što se zaletiš, javiš svom svešteniku da se sprema za opelo.
Neko to od gore vidi sve
Narodna poslovica, korišćena u pesmi Đorđa Balaševića, koja se koristi da bi se objasnilo, postojanje i delanje mračnog božanstva na Vukajliji - moderatora.
Vukajlijaš 1( neiskusni): Ko mi bre, obrisa defku?
Vukajlijaš 2( iskusni): Pa kad je plagijat.
Vukajlijaš 1: Ali ko je video?
Vukajlijaš 2: Neko to od gore vidi sve.