Suvlji sam iz bazena izlazio
sasvim legitiman komentar nakon voznje u gradskom autobusu...
Baš ti je simpatična drugarica
Upustio bih se u seksualne devijacije sa tvojom drugaricom pa bih voleo da ti predložim tricu sa njom ali budimo realni vršljao bih po njoj kao Jokić u NBA, tako da zavali se u fotelju i gledaj koje sam sve poze pripremio
Komplimenti koje momci daju devojkama i njihovo pravo značenje part 2
Dobro, kontam da ovo nije baš kompliment direktno devojci, al kao svidja mi se s kime se družiš bla bla tako neki fazon
Multipraktik
Ono kad pop dodje da ti okadi kuću, a ti ga zamoliš da ti usput nadimi meso
Aa malo samo, čisto šmek da dobije
Baron
Znam da je bilo već definisano...u principu jako velik lažov koga baš briga šta priča, bitno je da laže...zašto mi je ovo poznato...
*Dva ortaka se sretnu u školi*
Aaa dje si Stevane sivi tiću znaš kako ide dalje neću da te kanalim pred ovim trebama hahaha
Ooooo gde si Janko...ime ti je dovoljna kazna ne mogu da ti stajem na muku više, biću milostiv ovog puta. Nego vide li ti negde onog barona Miloša?
Jaooo ne spominji ga ima da krene opet da laže nešto jako apsurdno bukvalno ću se usrati a nove lone sam kupio, nije baš fora da ih odma danas zamažem hahahah
A da realno i to što kažeš...baš nema ni meru ni granicu...jaoo
*U tom trenutku nailazi Miloš i sve ide u kurac*
Oooo gdee ste drugari moji dobri..na šta ličite to sinovi kao da ste ne daj bože glasali za Vučića...vidite mene kako sam samo jak i snažan, podseti me Stevo koliko beše ti radiš sklekova u seriji?
-100 buraz
Eee moj ti sine balavi, pazi sad..juče ja radim trening i neka energija me uhvatila i radim ti ja sklekove i nikako da se umorim... dodjem do 100 ma nisam ni osetio..i ja odma na 200 pa na 300.. bez pauze sve....i negde na 500 sklekova tebra iskoči zmija ispred mene i to ni manje ni više nego crna mamba..
A ti znaš kakav sam ja...ne prekidam trening nikad...te ti ja uzmem iz desne čarape onu frulu za kroćenje zmija koju mi je ćale doneo sa poslovnog puta iz Indije...
- buraz, ćale ti je domar...
Da, pa?
-ma ništa, zaboravi...nastavi ti, šta bi sa zmijom sunce ti?
Ma ništa nastavim sklekove na levoj ruci a desnom opalio malo užičko malo moravac i ukrotim ti ja zmiju..ali to nije sve...sećaš se da sam kupio od one ciganke kurs magije, čarobnjaštva i obnavljanja ozonskog omotača kroz molitvu za 750€
-uu da buraz pričao si mi...da nije malo mnogo?
Ma jok buraz dobio sam vaučer -50% na sledeću kupovinu, sliku Vučića iz studentskih dana, njen onlyfans account i 600 grama najfinijeg bakra osveštenog u Ostrogu... realno smešna cena za ovaj bogovski dil.
Ee ja ti prizovem onog Irvinga sa onog sveta i on ti uhvati tu zmiju i odnese je brate tamo kod sebe kući da imaju deca sa čim da se igraju.
*Janko se usro..niz nogavicu mu sve ide*
*Stevanu se otvorilo treće oko i 17 čakri te je doživeo orgazam i kontakt sa izgubljenim gradom Atlantida*
A Miloš je našao sledeću žrtvu...
No fap vodič
Bilo da se definišes kao muško, žensko, hladan radijator, usisivač, gandalf, roletna, antifriz ili pak vulin...svi smo mi kad tad probali no fap čelindz odnosno koliko dugo ćeš izdržati dok te ne padne klapna i išamaraš budalu i okrečiš dobar deo zida u belo.
E sad, ovo bi trebalo da ti pomogne da izdržis više od onog lika sa mek gregorom u oktagonu (jose aldo) ali bez zajebancije...biće jebeno hahah.
Najbolje je da odlučiš to noću i to baš onda kada si ga išamarao već sedmi put i tako legneš da spavaš, realno lepše se spava.
1dan
Znači probudio si se, još uvek nemas potrebu da šašoljiš mačora jer brt bukvalno si malopre to uradio. Doručak je protekao uz par flešbekova na nićpor i onu malu Maju koju bi kido ali sve u svemu pregurao si.
E sad kreće period kada treba ništa da radis...da bukvalno ništa a tu je i problem.
Znaš da treba da završiš 5 seminarskih i da spremaš ispit iz Matematike (usmeni...debilizam) ali realno te boli desno jaje dok udara u levo dok ga češeš visokim intenzitetom. Hvataš se za telefon i naravno instagram, scroll par puta i opala ... izletelo dupe brate moj nikad bolje u životu nisi video, a tvoj saborac je stao kao Rambo spreman na borbu. E tu moraš da prelomis, ili si mlakonja mali (čitaj: siniša) ili si betmen, a betmen je kul lik ima bumerang i baca ga..,...dobro betarang....jeb se.
Ako tu prelomiš, ostatak dana prolazi glatko, ako ne, onda se ponavlja sve opet
2dan
E pa, sve isto ko i prvi dan, samo ti je kiklop konstantno u stanju pripravnosti kao da ga pali trenje sa vazduhom koje se napravi kad hodaš. Jedina dobra stvar je što vidis kako se koža oko istog oporavila pa ne izgleda više ko šmirgla nego bar kao truleks krpa puna vode. Osećaš se jako dobro zapravo, nema više one popodnevne dremke jer si 40 minuta tražio grany compilation (postoji slovna greška).
Nadji neku igru na telefonu i zanimaj se time do kraja dana ....i ne ja ne gledam grany.... ozbiljno....ali majke mi.
3 dan
Pojebao bi komšinicu i to bez obzira što ona ima 76 godina, zatražićeš sliku nje iz mladjih dana i rešen problem. Da ovo je čupav dan, čupaviji nego tvoj međed dole kog nisi od početka karantina doveo u red. Tako da današnja zanimacija neka ti bude to i gledaj ozbiljne teme na youtubu nemoj da ne znaš Kolubarsku bitku jebem li ti sunce tvoje balavo.
Sada već polako počinješ da budeš produktivniji i uzimaš da učiš matu iako si svestan da ne možeš naučiti to ali bar pokušavaš.
4 dan
Tvoje drugo ime je testosteron, jeste da ti mrmot pulsira kao pneumatski čekić koji udara u beton i lomi ga i da bi na dodir bilo koje ženske osobe niz nogavicu pustio lavinu (kontaš jer je kao bela) ali si vrlo pokretan i mogao bi da ideš u potragu za zlatnim runom sa Jasonom i argonautima ali ti nije baš toliko dosadno te se odlučuješ da zapravo stvarno učiš matematiku.
5,6,dan
U principu su svi isti, jednostavno si produktivniji svakim danom sve više....a ako kojim čudom budes imao fizički kontakt golog tipa sa ženkom upozori je da kupi ono pakovanje od 10 rolni toalet papira... trebaće vam
Stay strong boys
Wear grill(s)
Emisija dokumentarno obrazovnog karaktera koja bi se puštala na prostoru Balkana te savetovala ljude, koji iz meni nepoznatog razloga idu na planinarenje ili slične po život rizične aktivnosti, zbog čega je potrebno nositi grill ili više njih u slučaju napada medveda pa da imaš čime da se odbraniš...mada, poželjno je imati sa sobom telefon sa krajiškim pesmama jer je dokazano da se medved onda ponaša kao kobra kada joj indijac zasvira frulicu,a podrazumeva se i minimum 7kg mesine rolovane u slanini kao sredstvo za prvu pomoć (pa nećeš valjda da se mučiš da hvataš hranu ) dok se ne stigne do prve kafane kada padneš dole gladan i žedan nakon pređenog stotog metra...al uzbrdo.
D-Day
Dan kada devojka gubi nevinost..
/* drugarice na kafi */
-iii koliko ste vi beše zajedno??
- evo već 6 meseci ako se ne varam....(* A ne vara se devojka nikad oko toga, ima zapisano u tri teftera, notepadu, sticky notes na fonu i iznad televizora*)
--oo pa fino, je l ste imali odnos?
___jooj....sinoć mi je bio D-Day...prvi put sestro nije lako...odvali me ovaj moj (*Stevan heheh*)..upro ko volina
--joj... znam kakav je...
.
.
.
Wait, what???
Čaj
Toplo pivo...
*gleda se tekma... Ruski Krstur vs Vitezovi Malinovo*
*Jako je toplo*
Uuu buraz što bi mi prijalo jedno pivcee ...da nisi poneo možda kojim slučajem?
Jesam tebra evo ti
Brateee, pa nisam tražio čajj jebote koji k...kako da pijem ovo?
Sipaj u tanjir, udrobi leba i pojedi kao supu, kašikom naravno
Aura
Količina smrada koja obavija dotičnu osobu, praveći tako nevidljivi štit koji eliminiše život slabijim organizmima (poput ptica recimo, kao 5G) dok ljudima stvara peckanje očiju, izaziva otežano disanje i tera te da bacis peglu na tog istog lika.
Jačina smrada se matematički može izračunati kao broj stvari koje dotični ima na sebi sabran sa brojem dana bez kupanja pa sve to pomnoženo brojem dana bez pranja veša.... izraženo u džulima...na primer
Treba napomenuti da što si bliži epicentru smradine to je veća šansa da ti opadne imunitet, kosa i želja za životom.
Ukoliko ne možeš da izadješ iz busa ili si jednostavno tek ušao u isti a putuješ jako dugo, (prozori su hvala Bogu zatvoreni) jedini način da udahneš iole svež vazduh...jeste da prdneš....prdni ko što nikad do sad nisi i moli Boga da ne provale da si ti. Srećno.
Primena formule u praksi
Ako pretpostavimo da čovek ima duks, potkošulju gaće, čarape, farmerke/trešu i debelu jaknu (debela jakna je konstanta, što znači ne menja se, uvek je ima, bilo da je to leto ili zima ona je tu) to je 6 stvari ukupno
Nije se kupao 12 dana u proseku ...znači 6 + 12 = 18
Broj dana bez pranja veša ... 30 sigurno
Znači 18 * 30 =540.... najebali ste svi ...
Svevideće oko
Jako zajebana bubuljica na sred čela koju ako i pokušaš da neutrališeš sa svoja dva kažiprsta napaviš još veće sranje i ona će se proširi za nekih 20% i izgledaćeš kao da si dobio headshot u paintball-u.
Nastaje uglavnom uvek i samo onda kada imaš dejt sa devojkom/dečkom kako bi efekat useravanja u život bio što veći.
Druga moguća alternativa za rešavanje ovog problema jeste da promeniš veru i staviš onu crvenu tačku na čelo koju imaju indijci, odeš u Indiju i radiš kao tech support.
Mat pozicija
Ono kad keva/ćale/baba/deda/komšija udju u kupatilo posle tebe i kažu "uffff al si se isro" a ti ga ustvari izdrko
*majka kuca na vrata*
Nenade sine da li si dobro, pola sata si u wc....da se ne porađaš kojim slučajem?
Nenad
"Evoo sad ću kevo...baš me nešto stislo ufff"
*Završava, pušta vodu (kao da zamaskira trag) i izlazi*
*Keva ulazi posle njega*
Puu crni Nenade, šta uradi ti ovde...da nije nešto crklo ...juu.... bukvalno mi je loše"
Nenand sav zbunjen...mora da kaže da se isro ko morž jer jbg...mat pozicija.