Tri tačke
Po opštem vjerovanju na internetu, svakom tačkom koju dodate na kraj rečenice povećavate pseudointelekt prethodno rečenog.
Video: Maca Diskrecija kod Marića u Ćirilici
*XxxPrki Balkan Gaming HDxxX*: Na ovo se svela nasa zemlja, na napumpane kurve i zenskarose bez mozga........................Ko razume shvatiće...................................................
*Pujo Šotka*: Alo šabane mali seri svojoj kevi i igraj majnkraft jebeni
*XxxPrki Balkan Gaming HDxxX*: Naravno kad imas poremecen sistem vrednosti, kao i cela Srbija......................Pljacka nas Vucic politicari govna a nama se serviraju ovakve emisije da nam odvlace paznju..............................Ko razume shvatiće...................................................
Gospodar prstenova
Prva asocijacija na riječ triologija. S vremena na vrijeme, sveopšti utisak osobe X, usled komplikacije na svim poljima življenja. Jer kakav je to život ako ti ne treba notes da bi vršio evidenciju o tome šta se dešava, da se ne pogubiš.
*Diskoteka Imenebitno, 22h, tek treba da počne provod*
Marko: E Nidžo.
Nikola:E brate kako je.
M:Vidiš onu malu?
N: Aha.
M: Da l' da joj priđem ili šta?
N: Može. Au u stvari nemoj.
M: Što? Jer što izgleda čedno jer je ovdje u 10, je l' to?
N: Ne, nego da ti dam jedan parfem, kod mog rođaka je, znači novo, znači dobro, znači pičke se same bacaju na krevet kad ga pomirišu, što će biti, znači skupo, ali ja to tebi besplatno, kao bratu.
M: Hvala Nikola, kralj si svegami.
N: E sad, ne živi predaleko rođak, taksijem smo za 10 minuta tamo.
M: 10? 'Aj dobro, deset i deset je sad, biće ova tu i u pola jedanaest valjda.
*Nikola i Marko izlaze iz kluba, zaustavljaju taksi. Ulaze i kad Nikola krene da kaže adresu, odjednom žena ulazi u taksi*
N: Gospođo, mi smo već...
Marijana (ima ime):VOZI BRZO U BOLNICU PUKAO MI JE VODENJAK!
M: U jbt...
Taksista: Gospođo nema vremena.Momci pomjerite se, moraće ovdje da se porodi, vidim da nema vremena ni hitnu da zovemo.
M: A evo izaći ćemo mi...
T: Zaključao sam, a ne može da se vozilo otključa, vozim ga na servis sjutra.
M: E pa super, naći ćemo te mi sjutra da kad trudnica uđe mi možemo da izađemo...
Marijana: ĆUTITE PIČKA VAM MATERINA I POMJERITE SE, LJUDSKO BIĆE MI IZLAZI IZ UTROBE
N: Guraj! 'Ajde, 'ajde, da je dijete zdravo, zbog njega guraj, ženo! GURAJ!
*Pola sata kasnije dijete je rođeno sa po 5 prstiju na obije ruke i noge, zdravo, a pupčana vrpca je presečena makazama koje taksista koristi za brijanje u autu, i koje su bile iznenađujuće čiste. Marijana je drugim taksijem stigla do bolnice. Valjda.*
T: Momci. Hvala vam. Ozbiljno, svaka vam čast. Evo, noćas vas na moj račun vozim po gradu.
N: A dobro ti je proradilo otključavanje. Idi na tuitu adresu.
T: Važi.
*nakon 15 minuta Marko i Nikola uspješno stižu na tuitu adresu, tj. u selo 3km od grada*
N: Sačekaj nas tu.
*ulaze u kuću*
M: Jebem ti sunce, Nikola, gdje me ovo dovede.
N: Ovo je moje babe kuća, tu mi živi rođak.
Baba: Ooo djeco moja kako ste? Ko ste vi?
N: Ja sam baba, Nikola, tvoj unuk, ovo mi je drug.
M: Zdravozdravo kako ste.
B: Kako si mi porastao Nikola! 'Aj da jedete.
N: Ne, baba, nemamo vremena...
B: Nema raspravljanja Nikola, moraš da mi budeš još veći! I ovaj tvoj drug, vidi kako je mršav! Ne može da ga šilji čitav život!
N: Dobro baba samo ćuti. Sačekaj, da kažem taksisti...
B: Ma neka i on dođe! *kroz prozor* Taksisto! Gospodine Taksisto! Taksisto!
M: (O majko presvijetla Bogorodice, smiluj se meni grešniku) TAKSISTA 'AJDE DA JEDEŠ NEMOJ DA MI SEREŠ SAMO DOLAZI OVAMO.
*Nakon 20 minuta jedenja pasulja*
N: Hvala baba, divno je bilo.
M i T: Jeste gospođo.
N: E samo mi reci gdje je Šomi i mi idemo.
B: Misliš Radojica? Nije on kući.
N: Molim? 'Aj baba da si živa i zdrava odosmo mi.
B: Čekaj i ja ću svama.
M: Baba idemo u diskoteku.
B: Pa zar vi mislite da vaša baba još nema nlado srce i pič..
N: Samo kreni baba i ćuti.
*Ispred diskoteke. Izlazi šanker na cigaru.*
B: Miloradee sunce babino!!!
Šanker: Ooo baba, kako si? Šta ćeš ti ovuda?
B: A evo, Nikola je tu s drugom, valjda su tu zbog neke djevojke...
Š: Koja?
M: Ona u crvenom minuću braon kose.
Š: A znam. Lupam ga ponekad ispod šanka kad dođe.
B: Nemoj da lupaš ljude Milorade! A kako ti tetka, mama, strina, tata, stric, pašče, rođak u drugom koljenu?
Š: Oni drže ovo, ja sam ovdje preko veze, sad ću ih sve dovesti.
*izlazi gorepomenuta povorka i pozdravlja se sa svima srdačno*
M: *poslednjim atomima snage kontroliše plavu venu na čelu*Dobro Nikola, ništa od tog parfema, a evo ga već deset do dvanaest. Kako da joj priđem sad?
N: Pa ne znam, možda voli neke fore tipa xexe mala da su Sirijici znali da će doći na isto mjesto kao i ti, lakši bi im bio put.
Š: Neee...plati joj piće.
B: Ja predlažem da je fino pitaš čija je.
T: Ne, nego idi direktno na stvar, oš jebeš, neš jebeš.
Tihi: Ja predlažem onako namigneš i ponudiš joj cigaru pa šta bude.
Prle: Slažem se.
Valter: Šta znate vi n00bovi, momak, reci muževno, slušaj, "mogao bih da te gledam ciju noć, ali mislim da ni ti ni ja nismo zato ovdje."A da uđemo unutra?
Marko: Može! Ulazimo unutra, a jebem vam svima mater, a tebi Nikola, tebi osobito! Ovo je jebena triologija!!! *prilazi djevojci* Ćao, kako si? 'Oćeš negdje drugdje na piće samo ti i ja?
Djevojka: Može :)
*Marko odlazi sa djevojkom i diskretno pokazuje sredni prst Nikoli, taksisti, babi, šankeru, šankerovom rođaku u drugom koljenu, paščetu šankerovom, šankerovim roditeljima, Tihom, Prletu i Valteru.*
Oliva
Mršava i bljutava djevojka koja se davi u šminci i iz nekog razloga privlači pažnju muškaraca. Naziv je inspirisan drugim najiritantnijim ženskim likom iz crtanih iz detinjstva, oko koje Badža i Popaj u svakoj epizodi kičmu polome, dok ona se ona kao žrtva domestic violence vraća Badži, do trenutka kad je ovaj opet ne istuče kao volinu i onda para uši svih mentalno sposobnih gledalaca
-POPAJEEEE
POPAJEE EE EEEE
Proždrljivost
Непоштовање пословице старих нам:
Стани кад ти је најслађе.
Па како? Не би било најслађе да се зауставиш, еј, после тога мора услиједити зачарани круг уноса наизмјенично слатко-сланих калорија и суицидиалног размишљања услед немогућности да пр'неш а да ти се прдеж не заглави у салу.
U ordinaciji hitne pomoći, žena dovodi muža sa zaglavljenom koščicom u grlu:
- Pa kako se ovo dogodilo, gospođo?
- Halapljiv, šta da Vam kažem. Lepo sam mu govorila, stani, Milisave, diši malo, Milisave! A on meni da mu je ovo oko kosti najslađe! Pa ja rekoh, stani, Milisave kada ti je naslađe ali on ni da čuje. I vidite ga sada.
- E, Milisave, krme jedno. Zini jače!
Dijeliti Bananicu po pola
Навика још из млађих дана, када смо са другарима мањег коефицијента инелигенције дијелили Крем бананицу на два дијела, гдје бисмо узели дебљи, и представљали то као равномјерну подјелу.
-Добро, значи, 'ајмо овако, ти Марко, плати за бензин и пиће, ја ћу за грицкалице.
-Ало бре, на шта ти ја личим, на бебу Штрумфа? Нећеш ти са мном бананицу по пола дијелити, острогами.
Maženje psa prije uspavljivanja
Традиционално техника да се особа опусти прије bombshell реченице која ће прекинути неке везе са животом прије тога.
-Ана, мислим да нам је сјајно било вечерас.
-Да...
-Да свратимо до мог стана, хехм?
-Слушај, ти си сјајан лик...
-Већ наслућујем да ме мазиш, веч знам да ћеш ме успавати. Само иди. Знаш гдје су врата *окреће главу*
-У Кнез Михајловој смо.
-Само иди, Ана! Повређујеш и мене и себе!
Za te pare bih ja...
Фраза којом се упућује на прецијењену, или једноставно out-of-reach цијену робе. Дискретно се њом ставља до знања особи да то плаћати нећемо.
-Јао, тата, види ову торбу, јаооо, па Келвин Клајн нови, невјерица.
-Не знам ти ја то ћеро, не разумијем се баш у ту моду, мада изгледа лије... 240€?! Шукурац, за те паре ћу ја да ти носим књиге, и теби и твојим другарицама, још ћу на чело истетовират Келвин Клајн.
Kratak pogled vozača na semaforu
30 секунди. Толико је потребно заокупљеном возачу да нагура мисли у подсвјест док стоји на прагу новог правца, чекајући и вјерујући да ће му машина дати дозволу за његов даљи живот, само је толико потребно за сиже живота, толико контрастног у његовим дијеловима, просто, незадовољавајућег. Скоро протраћеног. Од свих безграничних могућности у почетку, до кошуље на којох се назиру трагови доручка, и њеног власника на семафору. Возачев поглед ће радознало бауљати около, док се не поклопи са нечијим туђим, готово исто празним. Могу се видјети толике сличности међу погледима, снови, хирови и надања, кишни дани без кишобрана. Као да је суштина универзума у погледу двије једнике скоро копираних путева, који су на крају довели довде.
Обојица скрећу поглед, посрамљено (и погрешно) размишљајући о интими тог погледа, као да су га водила два потпуна супротна човјека. Избјегаваће то убудуће.
Људи су чудни.
Pink Flojdovati
Може се искористити као добра, оштроумна критика друштва, али у лаичкој употреби личи на позив на екстремизам.
*кроз димом угушену собу назиру се контуре грамофона који врти плочу*
-Ви донт нид но... Е-џукеј-шн!
-Тата, *ках ках*, шта радиш?
-Ништа сине, оживљавам успомене. Гдје си то био?
-У школи, тата...
-Молим?!
-Кажем, у школи.
-Ви донт нид но еџукејшн! 'Оће да те убаце у свој систем! Не дозволи им! Буди свој!!! *томпусом пали ранац*
-Аааа, тата!
-Од данас си свој, а не њихов! Буди срећан сине!
Tražiti obrazac
Забавна традиционална игра у српског живља: повезивање рандом догађаја у једно велика завјера против нас самих од стране велесила, која немају паметнија посла него да се зајебавају са једном земљом сељака на брдовитом Балкану.
Јован Деретић:Данас сам прочитао да је ИСИС најавио нова погубљења.
Историчар-познаник:Је л'?
ЈД:Мхм. Раније су погубили оног Хрвата, Америка и Русија се боре с њима, али не са превеликим жаром. Знаш шта ја мислим, мислим да...
ИП:Ништа ти не мислиш. Ти си једноставан, једноћелијски организам код којег мозак није још право развијен. Сад ме не смарај, припремам план и програм за седми разред. Иди пиши цара Душана и Полукрвног прица II.
A što?
Ситуација када си појео галоне пасуља а друг те пита 'оћете ли на палачинке. Када си добио ударац у гениталије, а друг те пита да провозате бицикло, нисте одавно. Кад у 3 ујутро не можеш да заспиш а друг ти упада са кафом.
*мамурлук*
Друг: Брате, 'оћемо сад да се нарољамо хот-догова са мајонезом мммм, да, можемо и на рибу...
Ти:Не сери.
Д:А што, шта фали?
Т: Фали ми садржина стомака, коју сам прије десет минута избацио из желуца у веце шољу.
Д: Знаш шта бисмо могли?
Т:М?
Д:Да секситекстингујемо Натнат.
Т:То ти је врло оригинална идеја, морам признати. Надмашио си самог себе.
Д:А што?
Pa svako je posebanan svoj način
Није добро. Или имаш малоумног друга у разреду или је госпођица која се крије иза ове фразе спонзоруша.
А:Кмееее
Б:Шта је Марија не плачи. Шта је било, 'ајде ми полако реци.
А:Неша је нацртао Целтов аватар и рекао "Ваааа Маија! Бој ме се! Или ми буди зена!" Онда је нацртао обрнуту слонову главу међу ноге и викао "Њо њо њо! "
Б:Полако Марија, не можемо сви бити добри у свему. Ево Неша је можда добар у писању пјесмица или математици... Неш...Нешо! Пец то! Фуј то!
_________________
Ц:Ћао Мариј...
Б:Шшш. Причам на фон.
...
Б:Е ћао, извини, момак гледа како сам.
Ц:Све ОК. Нисам знао да имаш момка.
Б:Да, да, са докторатом!
Ц:Омастила си брк видим. Како се зове?
Б:Небојша...
Ц:Хехе, је л' и њега зову Слина?
Б:А знала сам да ће ти однекуд бити познат, а то су га само мало зезали...
Ц:Зајебаваш ли ме, Марија? Момак ти је Неша Слина? Мегатренд звијезда?
Б:Па нема докторат, страшно, не можемо сви да будемо добри у свему, свако је посебан на свој начин...
Ц:Курво...
Šećer
LSD америчких клинаца. По статистици, већа опасност по домове од провалника, силоватеља, и комуниста жељних америчке крви.
Предраг:Ето тако, још један дан... Сад на спавање...
Биљана:Наравно, угаси свијетло.
*Одједном, на сточићу поред прекидача дневне собе, Предраг примјећује полупразну кутију коцкица шећера за кафу, скинутог поклопца. Укочено се ротира на пети према супрузи.*
П:Биљана...
Б:Да?
П:Да ли си ти...узимала шећер?
Б:Не, драги, зашто?
П:Кутија је отворена...
Б:Молим.
*Предраг и Биљана крајичком ока спазише очи које свјетлуцају мраку*
П:Да ли си... Склонила све оштре предмете?
Б:Огледало... Проклетсво!
П:Биљана, само желим да знаш да те волим.
Б:И ја тебе...
Parafrizirajući
Раније, овај израз се коростио као пардон јер постоји шанса да промашиш ријеч у цитату. Данас, ово најављује да ћеш да изустиш неку курцомлатину која је ненадјебиви аргумент у расправи, и потом овај језички изрод припишеш Гетеу или Сократу.
А:Легла плата, хехе. Мислим се да се мало частим, шта кажеш да одемо у Фајв сизонс, па ћу јести 'леба и воде остатак мјесеца?
Б:Супер, брате, има да се наријемо к'о никад. Само, каже се Фор сизонс.
А:Шта? Ваљда знам ја те фенсераје, Фајв сизонс
(мало касније, након "Вибер-Вајбер" расправе)
А: Брате, парафризирајући Ајнштајна, глуп си к'о курац!
Did you mean?
Врло иритирајућа Гуглова опција. Свака чудна претрага је замијењена...још чуднијом претрагом.
-Не! Нисам мислио Џастин Бибер после биса, мислио сам сапуњава масажа сиса! Као порњава! Сисе! Мислим... С.. И.. Се! Сисе! Шта је проблем с тим? Не, не Џастин Бибер сисе, ниса... Не...ААААА.... АААААА!
Zapadni budista
Иако је физички окупиран док бесједи мудрост источних мистика кроз уста Јована Златоустог, он је духовно одсутан, вантјелесно корачајући кроз света тибетанска ходочашћа. Притом, у срцу му се отимају јецаји што не може да реинкарнише читаву планету као сконцентрисану тачку братске љубави и мира. Након што је доживио више тачака просвјетљења него претходне три генерације Далај Ламе, он се уздигао, приближивши се Свеукупном знању.
Тебра, да знаш како сам се уср'о, таман сам...
-Шшш... Не говори (присилни загрљај). Све ће бити у реду. Дотакао си се правог пута признајући да си уплашен, јер си ништа до глиста на индијској зеленој пољани, жедан божанске воде знања. Дођи, повешћу те на пут који сам и сам прешао, а на који сам се отиснуио прије четири дана...
-Брате, шта год ти је рекла Јухор реклама прексиноћ кад смо испили двије гајбе Јелена-не вјеруј јој. Ништа од тога није истина.
Iluzija izbora
Народно вјеровање, руку под руку са Марком Краљевићем и вилом Равијојлом, додуше би ово двоје могли проћи реалније. Знате кол'ко је у процентима Џаред Лето кул лик? Е, отприлике су то ти односи.
-Брате, мислим, сацам чуо, не знам шта да ги кажем, штета због тебе и Ларе. Било је кул док сте били заједно. Што те шутнула?
-Она мене?! Ма ја сам њу посало у трилепепичкематерине. Шта ће ми та кучка у животу? Ништа.
-Аа.. Мене су погрешно обавијестили да је пошла са оним шеиком из Арабије.
-Говна лажњива.
------------------------------
-Ето! А ти навалио, Вучић диктатор, Вучић забрањује слободу избора...
-ШКК причаш?
-Елементарни доказ да се АВ не користи пропагандом! Види! Већ 13 минута стоји постер на Вукајлији "Вучићу педеру"!Чуш.. Народ Србије да нема слободу избора..