Po opštem vjerovanju na internetu, svakom tačkom koju dodate na kraj rečenice povećavate pseudointelekt prethodno rečenog.
Video: Maca Diskrecija kod Marića u Ćirilici
XxxPrki Balkan Gaming HDxxX: Na ovo se svela nasa zemlja, na napumpane kurve i zenskarose bez mozga........................Ko razume shvatiće...................................................
Pujo Šotka: Alo šabane mali seri svojoj kevi i igraj majnkraft jebeni
XxxPrki Balkan Gaming HDxxX: Naravno kad imas poremecen sistem vrednosti, kao i cela Srbija......................Pljacka nas Vucic politicari govna a nama se serviraju ovakve emisije da nam odvlace paznju..............................Ko razume shvatiće...................................................
Prva asocijacija na riječ triologija. S vremena na vrijeme, sveopšti utisak osobe X, usled komplikacije na svim poljima življenja. Jer kakav je to život ako ti ne treba notes da bi vršio evidenciju o tome šta se dešava, da se ne pogubiš.
Diskoteka Imenebitno, 22h, tek treba da počne provod
Marko: E Nidžo.
Nikola:E brate kako je.
M:Vidiš onu malu?
N: Aha.
M: Da l' da joj priđem ili šta?
N: Može. Au u stvari nemoj.
M: Što? Jer što izgleda čedno jer je ovdje u 10, je l' to?
N: Ne, nego da ti dam jedan parfem, kod mog rođaka je, znači novo, znači dobro, znači pičke se same bacaju na krevet kad ga pomirišu, što će biti, znači skupo, ali ja to tebi besplatno, kao bratu.
M: Hvala Nikola, kralj si svegami.
N: E sad, ne živi predaleko rođak, taksijem smo za 10 minuta tamo.
M: 10? 'Aj dobro, deset i deset je sad, biće ova tu i u pola jedanaest valjda.
Nikola i Marko izlaze iz kluba, zaustavljaju taksi. Ulaze i kad Nikola krene da kaže adresu, odjednom žena ulazi u taksi
N: Gospođo, mi smo već...
Marijana (ima ime):VOZI BRZO U BOLNICU PUKAO MI JE VODENJAK!
M: U jbt...
Taksista: Gospođo nema vremena.Momci pomjerite se, moraće ovdje da se porodi, vidim da nema vremena ni hitnu da zovemo.
M: A evo izaći ćemo mi...
T: Zaključao sam, a ne može da se vozilo otključa, vozim ga na servis sjutra.
M: E pa super, naći ćemo te mi sjutra da kad trudnica uđe mi možemo da izađemo...
Marijana: ĆUTITE PIČKA VAM MATERINA I POMJERITE SE, LJUDSKO BIĆE MI IZLAZI IZ UTROBE
N: Guraj! 'Ajde, 'ajde, da je dijete zdravo, zbog njega guraj, ženo! GURAJ!
Pola sata kasnije dijete je rođeno sa po 5 prstiju na obije ruke i noge, zdravo, a pupčana vrpca je presečena makazama koje taksista koristi za brijanje u autu, i koje su bile iznenađujuće čiste. Marijana je drugim taksijem stigla do bolnice. Valjda.
T: Momci. Hvala vam. Ozbiljno, svaka vam čast. Evo, noćas vas na moj račun vozim po gradu.
N: A dobro ti je proradilo otključavanje. Idi na tuitu adresu.
T: Važi.
nakon 15 minuta Marko i Nikola uspješno stižu na tuitu adresu, tj. u selo 3km od grada
N: Sačekaj nas tu.
ulaze u kuću
M: Jebem ti sunce, Nikola, gdje me ovo dovede.
N: Ovo je moje babe kuća, tu mi živi rođak.
Baba: Ooo djeco moja kako ste? Ko ste vi?
N: Ja sam baba, Nikola, tvoj unuk, ovo mi je drug.
M: Zdravozdravo kako ste.
B: Kako si mi porastao Nikola! 'Aj da jedete.
N: Ne, baba, nemamo vremena...
B: Nema raspravljanja Nikola, moraš da mi budeš još veći! I ovaj tvoj drug, vidi kako je mršav! Ne može da ga šilji čitav život!
N: Dobro baba samo ćuti. Sačekaj, da kažem taksisti...
B: Ma neka i on dođe! kroz prozor Taksisto! Gospodine Taksisto! Taksisto!
M: (O majko presvijetla Bogorodice, smiluj se meni grešniku) TAKSISTA 'AJDE DA JEDEŠ NEMOJ DA MI SEREŠ SAMO DOLAZI OVAMO.
Nakon 20 minuta jedenja pasulja
N: Hvala baba, divno je bilo.
M i T: Jeste gospođo.
N: E samo mi reci gdje je Šomi i mi idemo.
B: Misliš Radojica? Nije on kući.
N: Molim? 'Aj baba da si živa i zdrava odosmo mi.
B: Čekaj i ja ću svama.
M: Baba idemo u diskoteku.
B: Pa zar vi mislite da vaša baba još nema nlado srce i pič..
N: Samo kreni baba i ćuti.
Ispred diskoteke. Izlazi šanker na cigaru.
B: Miloradee sunce babino!!!
Šanker: Ooo baba, kako si? Šta ćeš ti ovuda?
B: A evo, Nikola je tu s drugom, valjda su tu zbog neke djevojke...
Š: Koja?
M: Ona u crvenom minuću braon kose.
Š: A znam. Lupam ga ponekad ispod šanka kad dođe.
B: Nemoj da lupaš ljude Milorade! A kako ti tetka, mama, strina, tata, stric, pašče, rođak u drugom koljenu?
Š: Oni drže ovo, ja sam ovdje preko veze, sad ću ih sve dovesti.
izlazi gorepomenuta povorka i pozdravlja se sa svima srdačno
M: poslednjim atomima snage kontroliše plavu venu na čeluDobro Nikola, ništa od tog parfema, a evo ga već deset do dvanaest. Kako da joj priđem sad?
N: Pa ne znam, možda voli neke fore tipa xexe mala da su Sirijici znali da će doći na isto mjesto kao i ti, lakši bi im bio put.
Š: Neee...plati joj piće.
B: Ja predlažem da je fino pitaš čija je.
T: Ne, nego idi direktno na stvar, oš jebeš, neš jebeš.
Tihi: Ja predlažem onako namigneš i ponudiš joj cigaru pa šta bude.
Prle: Slažem se.
Valter: Šta znate vi n00bovi, momak, reci muževno, slušaj, "mogao bih da te gledam ciju noć, ali mislim da ni ti ni ja nismo zato ovdje."A da uđemo unutra?
Marko: Može! Ulazimo unutra, a jebem vam svima mater, a tebi Nikola, tebi osobito! Ovo je jebena triologija!!! prilazi djevojci Ćao, kako si? 'Oćeš negdje drugdje na piće samo ti i ja?
Djevojka: Može :)
Marko odlazi sa djevojkom i diskretno pokazuje sredni prst Nikoli, taksisti, babi, šankeru, šankerovom rođaku u drugom koljenu, paščetu šankerovom, šankerovim roditeljima, Tihom, Prletu i Valteru.
Mršava i bljutava djevojka koja se davi u šminci i iz nekog razloga privlači pažnju muškaraca. Naziv je inspirisan drugim najiritantnijim ženskim likom iz crtanih iz detinjstva, oko koje Badža i Popaj u svakoj epizodi kičmu polome, dok ona se ona kao žrtva domestic violence vraća Badži, do trenutka kad je ovaj opet ne istuče kao volinu i onda para uši svih mentalno sposobnih gledalaca
-POPAJEEEE
POPAJEE EE EEEE
Nepoštovanje poslovice starih nam:
Stani kad ti je najslađe.
Pa kako? Ne bi bilo najslađe da se zaustaviš, ej, posle toga mora uslijediti začarani krug unosa naizmjenično slatko-slanih kalorija i suicidialnog razmišljanja usled nemogućnosti da pr'neš a da ti se prdež ne zaglavi u salu.
U ordinaciji hitne pomoći, žena dovodi muža sa zaglavljenom koščicom u grlu:
- Pa kako se ovo dogodilo, gospođo?
- Halapljiv, šta da Vam kažem. Lepo sam mu govorila, stani, Milisave, diši malo, Milisave! A on meni da mu je ovo oko kosti najslađe! Pa ja rekoh, stani, Milisave kada ti je naslađe ali on ni da čuje. I vidite ga sada.
- E, Milisave, krme jedno. Zini jače!
Navika još iz mlađih dana, kada smo sa drugarima manjeg koeficijenta ineligencije dijelili Krem bananicu na dva dijela, gdje bismo uzeli deblji, i predstavljali to kao ravnomjernu podjelu.
-Dobro, znači, 'ajmo ovako, ti Marko, plati za benzin i piće, ja ću za grickalice.
-Alo bre, na šta ti ja ličim, na bebu Štrumfa? Nećeš ti sa mnom bananicu po pola dijeliti, ostrogami.
Tradicionalno tehnika da se osoba opusti prije bombshell rečenice koja će prekinuti neke veze sa životom prije toga.
-Ana, mislim da nam je sjajno bilo večeras.
-Da...
-Da svratimo do mog stana, hehm?
-Slušaj, ti si sjajan lik...
-Već naslućujem da me maziš, več znam da ćeš me uspavati. Samo idi. Znaš gdje su vrata okreće glavu
-U Knez Mihajlovoj smo.
-Samo idi, Ana! Povređuješ i mene i sebe!
Fraza kojom se upućuje na precijenjenu, ili jednostavno out-of-reach cijenu robe. Diskretno se njom stavlja do znanja osobi da to plaćati nećemo.
-Jao, tata, vidi ovu torbu, jaooo, pa Kelvin Klajn novi, nevjerica.
-Ne znam ti ja to ćero, ne razumijem se baš u tu modu, mada izgleda lije... 240€?! Šukurac, za te pare ću ja da ti nosim knjige, i tebi i tvojim drugaricama, još ću na čelo istetovirat Kelvin Klajn.
30 sekundi. Toliko je potrebno zaokupljenom vozaču da nagura misli u podsvjest dok stoji na pragu novog pravca, čekajući i vjerujući da će mu mašina dati dozvolu za njegov dalji život, samo je toliko potrebno za siže života, toliko kontrastnog u njegovim dijelovima, prosto, nezadovoljavajućeg. Skoro protraćenog. Od svih bezgraničnih mogućnosti u početku, do košulje na kojoh se naziru tragovi doručka, i njenog vlasnika na semaforu. Vozačev pogled će radoznalo bauljati okolo, dok se ne poklopi sa nečijim tuđim, gotovo isto praznim. Mogu se vidjeti tolike sličnosti među pogledima, snovi, hirovi i nadanja, kišni dani bez kišobrana. Kao da je suština univerzuma u pogledu dvije jednike skoro kopiranih puteva, koji su na kraju doveli dovde.
Obojica skreću pogled, posramljeno (i pogrešno) razmišljajući o intimi tog pogleda, kao da su ga vodila dva potpuna suprotna čovjeka. Izbjegavaće to ubuduće.
Ljudi su čudni.
Može se iskoristiti kao dobra, oštroumna kritika društva, ali u laičkoj upotrebi liči na poziv na ekstremizam.
kroz dimom ugušenu sobu naziru se konture gramofona koji vrti ploču
-Vi dont nid no... E-džukej-šn!
-Tata, kah kah, šta radiš?
-Ništa sine, oživljavam uspomene. Gdje si to bio?
-U školi, tata...
-Molim?!
-Kažem, u školi.
-Vi dont nid no edžukejšn! 'Oće da te ubace u svoj sistem! Ne dozvoli im! Budi svoj!!! tompusom pali ranac
-Aaaa, tata!
-Od danas si svoj, a ne njihov! Budi srećan sine!
Zabavna tradicionalna igra u srpskog življa: povezivanje random događaja u jedno velika zavjera protiv nas samih od strane velesila, koja nemaju pametnija posla nego da se zajebavaju sa jednom zemljom seljaka na brdovitom Balkanu.
Jovan Deretić:Danas sam pročitao da je ISIS najavio nova pogubljenja.
Istoričar-poznanik:Je l'?
JD:Mhm. Ranije su pogubili onog Hrvata, Amerika i Rusija se bore s njima, ali ne sa prevelikim žarom. Znaš šta ja mislim, mislim da...
IP:Ništa ti ne misliš. Ti si jednostavan, jednoćelijski organizam kod kojeg mozak nije još pravo razvijen. Sad me ne smaraj, pripremam plan i program za sedmi razred. Idi piši cara Dušana i Polukrvnog prica II.
Situacija kada si pojeo galone pasulja a drug te pita 'oćete li na palačinke. Kada si dobio udarac u genitalije, a drug te pita da provozate biciklo, niste odavno. Kad u 3 ujutro ne možeš da zaspiš a drug ti upada sa kafom.
mamurluk
Drug: Brate, 'oćemo sad da se naroljamo hot-dogova sa majonezom mmmm, da, možemo i na ribu...
Ti:Ne seri.
D:A što, šta fali?
T: Fali mi sadržina stomaka, koju sam prije deset minuta izbacio iz želuca u vece šolju.
D: Znaš šta bismo mogli?
T:M?
D:Da seksitekstingujemo Natnat.
T:To ti je vrlo originalna ideja, moram priznati. Nadmašio si samog sebe.
D:A što?
Nije dobro. Ili imaš maloumnog druga u razredu ili je gospođica koja se krije iza ove fraze sponzoruša.
A:Kmeeee
B:Šta je Marija ne plači. Šta je bilo, 'ajde mi polako reci.
A:Neša je nacrtao Celtov avatar i rekao "Vaaaa Maija! Boj me se! Ili mi budi zena!" Onda je nacrtao obrnutu slonovu glavu među noge i vikao "Njo njo njo! "
B:Polako Marija, ne možemo svi biti dobri u svemu. Evo Neša je možda dobar u pisanju pjesmica ili matematici... Neš...Nešo! Pec to! Fuj to!
_________________
C:Ćao Marij...
B:Ššš. Pričam na fon.
...
B:E ćao, izvini, momak gleda kako sam.
C:Sve OK. Nisam znao da imaš momka.
B:Da, da, sa doktoratom!
C:Omastila si brk vidim. Kako se zove?
B:Nebojša...
C:Hehe, je l' i njega zovu Slina?
B:A znala sam da će ti odnekud biti poznat, a to su ga samo malo zezali...
C:Zajebavaš li me, Marija? Momak ti je Neša Slina? Megatrend zvijezda?
B:Pa nema doktorat, strašno, ne možemo svi da budemo dobri u svemu, svako je poseban na svoj način...
C:Kurvo...
