Minski sporazumi
Potpisano ili verbalno obećanje koje se gotovo sigurno neće ostvariti.
- Je l' ti vratio Petar kintu? Reci mi da si prvi.
- Petar!? Ne pominji mi ga, tog ću da izmardeljam. Priznanicu što je govedo potpisalo držim na frižideru.
- Haha! Priznanica od Pere, to su minski sporazumi.
Hoćeš iskreno?
Golo sranje. Ne valja kurcu. Čemer i jad. I čamotinja.
- Mama, mama, vidi šta sam nacrtao!
- Hoćeš iskreno?
- Neću monstrume.
Pekara
Jedna lasta možda ne čini proleće, ali tačno dve tvoje posete lokalnoj centrali ishrane nedvosmislen su pokazatelj tvog pripadanja na staležnoj lestvici razvijenog nam društva. Ne razumeš? Ni ja bracki, ali polako, nije ti ovo Zapad; U suženom izboru staleža, svaka poštena baka-komšinica, ono božanstvo mačkama iz kraja, napraviće jasnu i tačnu analizu upravo tvog stanja u novčaniku i postarati se da ne budeš nepravedno pozicioniran na gorepomenutoj lestvici. Javne informacije moraju biti tačne, baka-komšinica to zna. E sad, gde je sve počelo, tu će se i nastaviti. Pekarka te zna, i ona matora i ona slatka, ali - tebe je stid pred obe, a bez hleba ne ide.
*Dolaziš opušten, širok k'o Dunav, znaš da ona plastika neće pištati dvaput, onako visokotonski, kako zna, kada njome budeš vršio senzuelni peting na terminalu lokalne ti pekare. Ponosan, sve do trenutka kada ugledaš skoro nevidljivu, iza onog malog frižidera sa Balansom bez laktoze i skupocenim tartom sa višnjom - Dragicu, Dragicu Komšinicu (da, mislim da se tako preziva), na prvomesečnom terenskom radu oko analitike, te nije ti svejedno. Tvoja prva poseta početkom meseca:*
- Dobar daan komšinice, šta ima sveže!? (Upitaš pekarku skoro vičući od sreće, svim silama se trudeći da izbaciš Dragicu iz onog najperifernijeg dela kadra, *tako možda neće videti ni ona mene*, misliš sebi)
- Oo komšo, pa jel to peti danas, ne pratim. (Dragica će tebi, pre nego što bi dobio odgovor na pitanje šta je to izašlo iz rerne, možda da te obeshrabri, možda da ti ubije apetit, ili oba.)
- Eehe Dragice, kako ste?
- Rol jabuka izašla sad. (Upada slatka pekarka, a ti osećaš da rumeniš k'o jabuka) Ajte komša, pogle reda.
- Ma ne brini sine za mene, nego peti je danas, jelda? (Nevešto krijući tefter iza adaptera Balans jogurt frižidera)
- Može.
- Šta može?
- Rol, taj, višnja, ne znam. Jes gospa Dragice, peti zaista.
- Eee, ne ostaje se u *platinum* soju baš dugo, a?
- Molim?
- Ništa, ništa.
- Izvoli, rol viršla. Ajte komša, pogle reda.
- H..hvala, hvala, ćao hehe.
- Pozdravi Garču sine, vidimo se dva'es petog.
- Dobar dan, mislim doviđenja Dragice. (Uzimaš sadržinu natron kese i nestaješ u stilu vihora, ali poguren)
*Ovu je možda dobila, ali videće ona platinum soj kad dođeš da čekaš vruć burek tog dva'es petog, šta god joj to značilo. Međutim, kako je dvadeseti prošao juče, ne, stani, bio je pre tri dana, tako je dvadeset peti danas, ili tako nekako; Sve u svemu, ne misliš više o ponosu, tek ostavljaš tinjajuću nadu da će Komšinicu uhvatiti neka štucavica ovog kobnog dana, te da neće čuti kada, nažalost - onoj slatkoj pekarki, budeš tiho, skoro romantično izjavljivao:*
- Šta ima bajato...?
*Ali suočavanje sa realnošću nikada nije bilo lakše. Ona je bila tu. Red iza tebe je u obliku uveta, nemaš izbor. Da bela zastava može da hoda, bila bi ti. Uzimaš sadržinu natron kese i nestaješ u stilu vihora, poguren. Neki dan si glasao, sve je OK.*
Prekvalifikovan za šofera ambulante
Nekada potencijalni GOAT u reli trkama, mladić od 55, koji zna da snovi nikada ne umiru. Nije dobio posao vozača ambulantnih kola zvog previsokih kvalifikacija, ali kao i svaki perspektivan mladić, alternativu je pronašao u kurirskim službama.
Pere na 90
Fizičko ili pravno lice koje vodi biznis na tako jezivo neprofitabilan način da nikome sem inspektora nije jasno kako postoji već 25 godina.
-Ee evo smo kod Cajpera, oš svratimo na espreso brzinski?
-Kod Cajpera?? Druže produži, ne verujem ja da Cajper kafu ima uopšte, taj pere na 90.
Pije čaj sa pulpom
Mnogo retardiran i naopak lik. Pardon na izrazu, mnogo retardiran i naopak čovek.
-A Šoneta? Zna valjda sa čekićem.
-Šone bratina čita Kurir od politike i Politku od sporta. Taj pije čaj sa pulpom. Sumnjam.
-Pa kaže da ide na časove, mada to već ja sumnjam.
-Kakve časove, čega bre?
-Ma čitanja, ajde Novice, ispašće mi letva. Neće se ograda sama napraviti.
Otirač koristi pri izlasku
Tip koji živi u ekstremno prljavom ambijentu.
-Je l' da se izuvam?
-Čiste su ti patike?
-Jesu.
-Onda se izuj. Evo ti čizme ove.
Sejati Jovanjicu
Biti nepažljiv sa zelenim sitnišom pre no što uđe u rizlu.
-I baćko, nee ve rueš, nastakujem hemorejdž i onda..
-Ee-e ajde baćko, pazi s tim, posej'o si Jovanjicu. Daj smotaj, usta te jebem.
Šta sam ja, pička neka?
Izjava pred herojski čin u naletu testosterona, kada ste optuženi, ili mislite da je tako, da nešto ne možete postići, tj. da prosto niste kadar.
-NEE ODATLE, TO JE ZLO , TU...
-Šta sam ja, pička neka!? *nateže*
-Su bacali pikavce..
Graničnik za knjigu
Previše mršava devojka bez oblina. Anoreksija. Narodski, daskara.
-Otres'o bih onu Marinu k'o slinu iz detinjstva.
-Lud li si? To bre graničnik za knjigu.
Sedećeš mi za drugim stolom
Verbalni imperativ upućen osobi koja nanosi blam individui ili grupi lica, da prestane to da čini.
-Jao pevaljka mi maše, vidi srce moje *cmok* *cmok*, meni mašeš dušo, jelda? *hik*
-Petre, sedećeš mi za drugim stolom.
Oblači se sa stolice
Imati naviku oblačiti se u random garderobu koju si prethodno bacio preko stolice pri raspištoljavanju nakon ulaska u kuću. Označava nekoga boli ćoše kako će se obući, bitno je da je nošeno manje od triput.
-Pola 10 je, gde je?
-Vid' nje, eno. Pa da. Obukla se sa stolice ponovo; Alo curo, idemo da lovimo pastuhe na sepet, kakva je to, dragi Bože, kombinacija?
-Šta mi fali? Bole me pička baš za pastuhe.
-Sedećeš mi za drugim stolom.
Freon su mi popili
Fraza za ekstremno pijančenje na račun domaćina.
-Krcato, a?
-Čuš, krcato. Kupio sam 18 litara piva, ako ne 10 vina, votku, tekile i te kurce, ali buraz; freon su mi iz frižidera popili.