Metalci, gotičari, rokeri, pankeri i sl.
Svi ljudi sa gitarama ili bez gitara koji skaču i tresu glavama sa kosom dužom od 15 cm, išarani, izbušeni, drugačije još nazvani i drekavci.

Slobodni zidar.
Riba sa građevinskim materijalom na licu.

Svakog jutra dotična pravi čarobnu smesu i meće je na lice lopatom. Jako je bitan kvalitet fasade, da ne bi došlo do pucanja i raspadanja face prilikom ljubljenja sa dečkom/drugaricom/babom i sl.
Obično smrdi na budj. Ukoliko koristi skuplji malter, tog mirisa nema.
Bitna odlika jedne malteruše je da joj se boja face razlikuje od boje ostatka tela za jedno 10 nijansi, tamnijih ili svetlijih, u zavisnosti od toga da li malter sadrži kreč, gips ili cement.
Neke skidaju malter pre nego što krenu na spavanje. Skidanje maltera je veoma težak proces koji se sastoji od višestrukog natapanja face hlorovodoničnom kiseliom, pri čemu nastaju krateri. Ali nema veze sutradan će ti krateri ponovo biti pokriveni novim slojem maltera. Neke legnu da spavaju i probude se ostatcima fasade na jastuku. A onda sve ispočetka.

Izraz koji sluzi ili da ohrabri ili da ismeje odredjenu osobu u datoj situaciji.

Partizan se, jelte, svega nagledao i sve i svašta je prošao, tako da vam ne vrede žalopojke kada dodje do upotrebe ovog izraza. Žalopojke ne pomažu, ali će jedno kulturno "ma boli me kurac za partizane" rešiti problem zvocanja vašeg sagovornika.

Kao što i papa ima svoj papamobil, tako i šaban (ne Šaulić, već džiber) ima svoj šabanomobil. Šabanomobil je jako lako uočiti međ' drugim normalnim automobilima. Ako šetate parkingom i slučajno vam prelepi pejzaž naruši ogromni plastični spojler (drugačije još nazvan i "klupa" ili "šank") znaćete da ste upravo naleteli na šabanomobil. Ne bojte se, priđite mu. Primetićete da ga krase ogromni, takođe plastični branici čiji se oblik protivi svim zakonima aerodinamike. Vlasnik šaban misli da, ipak, jako pomažu njegovom napaćenom automobilu dodavajući mu plus 10 konja (po svakom braniku), pošto nije čovek imao para za tjuning. Bez obzira što tjuning nije uopšte ni rađen na pomenutom šabanomobilu, šaban će izlepiti po njemu boga oca nalepnica raznih proizvodjača automobilskih delova. Recimo GReddy nalepnica dodaje plus 15 konja. I šaban će se hvaliti kako njegova mašina kida i cepa konkurenciju (ostale šabanomobile) i žari i pali asfaltom. Postoje i skupovi šabanomobila. To su oni, znate, "tuning-styling" skupovi sa ribama koje vrte guzicama i koje obožavaju automobile, samo ne očekujte odgovor ako ih upitate da li uopšte znaju ispred marke kog šabanomobila igraju.
Oni šabani kojima je budžet jako mali "sređivaće" svoj auto u kućnoj radinosti sa priborom koji imaju. A to su makaze, lepak, čekić. Divne obrvice mogu da se naprave od izolir trake. Takodje možemo videti i pojavu nalepnice kao što je Brambo umesto Brembo, iako šaban kao kočioni sistem koristi noge, kao i Fred Kremenko. Viđaćete i drvene spojlere, ako budete imali dovoljno sreće. I obavezno ponesite fotoaparat, nikad se ne zna.

Drobilice muskarca pored sebe kojeg svakodnevno psihicki maltretiraju, i koji im služe kao labaratorijski pacovi na kojima vrše eksperimente nadahnute pomenutim časopisom i njemu sličnim. To je ona žena koja ce reći: "Hej dragi, danas sam pročitala u novinama da sperma ima bolji ukus ako ti stojiš na rukama prevajuci novi hit Justina Timberlake-a dok te ja oralno zadovoljavam". Ili: "Jao, danas sam bas pročitala jedan članak o tome kako ne valja jesti meso vise od 3 puta nedeljno. Stoga sam odlucila da ću od sada da ti pržim biftek jednom u dve nedelje, za svaki slucaj. Sutra za ručak imamo brokoli sa kuvanim krompirom. :treptrep:". Ili: "Znaš ljubavi, mogao bi manje da ideš sa tim tvojim ortacima da gledas utakmice i piješ to pivo koje ubija sive ćelije.". Naravno i to je pročitala u usranom časopisu. Sve to pod izgovorom da je to za njegovo dobro. A jadan partner trpi. Ćuti i trpi, dok mu ne dopizdi i pošalje je u pičku lepu materinu. Utakmice ubijaju sive ćelije, pazi boga ti. A celodnevna kupovina cipela ubija bankovni racun, što je još gore. Ali ne, to se mora, bez cipela ne može da se zivi, bez obzira što u ormanu cuvaš 50 pari. I što nemas 'leba da jedeš. Te cipele mogu da na'rane čitavo afričko pleme. Nema veze, u modi je biti mršav, bar tako kaže nas najbolji drug Cosmo.

Jedna vrsta "nolajfera". Osoba koja izgleda nema nikakvih problema u životu pa se bavi tuđim problemima. Zajedljivi gremlin koji bi i na dupe progovorio da može. U stvari i može, kad se najede dovoljno pasulja.
Kancelarije drvenih advokata se mogu nalaziti svuda. Najčešće je to GSP, i tu drveni advokati briljiraju i tu se osećaju kao kod kuće.

Fanatični borac za prava životinja i vatreni pobornik zdravog života. Izmeta zelene boje, a pritom nije marsovac. A možda i jeste?
Ljudi koji lažu sami sebe da će živeti 112 godina, a na kraju umru od raka. Ili ih pregazi kamion. Ili ih oduva vetar.
Ma da, prokelj je ukusan. Njam njam. I kiseli kupus je ukusan, a i karfiol takodje! I super je biti bled, neuhranjen i mršav. Super je kad nemaš snage da dignes torbu punu paprike koju vuceš sa pijace do mesta gde je parkiran tvoj dragi Prius. Ili Smart. A jos je bolje sto nemaš snage ni da promeniš brzinu u svom četvorotockašu. I onda tako vidiš nekoga kako jede socnu mirisnu pljeskavicu i uputiš mu pogled zvani "kako te nije sramota?", a u dubini duše i svog želudca znaš da silno želis i ti da pojedes jednu takvu pljesku. Ali ne! Razum veli drugacije! Mora da se ide kući da se pravi ručak. Danas na meniju kuvani patlidžan sa prilogom u vidu rendanog celera. Prijatno.
Naravoucenije: Zivi od danas do sutra, svi cemo umreti eventualno.

Gejmerka i hard kor zaluđenik za SF.
Devojka koju ne privlači fizički izgled ni testosteron, već inteligencija, humor i znanje. Za razliku od drugih žena koje nikada neće razumeti vašu opsednutost WoW-om, gikuše upravo to pali jer konačno mogu biti sa nekim ko razume njihovu opsednutost FlyFF-om.
One žive na Internetu 24/7 svih 360 dana u godini, stoga je potrebno kretati se u njenim e-krugovima ukoliko želite da im priđete. Sa gikušom razgovarajte ljubaznim i neutralnim tonom, budite lukavi i postavljajte inteligentna pitanja. Nikako ne oživljavajte mrtve topike i ne pevčite se jer one ne vole hvalisanje. Konverzaciju održavajte svežom i bavite se zajedničkim temama, a sva prilika je da će to biti SF.
Ako uspešno prebrodite ovaj nivo, doći će trenutak da gikušu upoznate uživo. One se ne trude mnogo oko svog izgleda. 24h su na netu, i nema potrebe za ulepšavanjem. Džins je osnova njene garderobe a naočare su neophodnost. Kosa im može biti duža ili kraća, ali uvek mora biti sklonjena sa lica. Kada im dune mogu da se namontiraju i da izgledaju kao potpuno druga osoba. Ako ste uspešno osvojili gikušu, probajte da je zadržite. Najbolje ćete to učiniti bavljenjem nekim zajedničkim aktivnostima kao što je formiranje zajedničkog klana u WoW-u, venčanje u Conquer-u, predvođenje piratske korporacije u EVE-u. "Jedan na jedan" igre ostavite za specijalne trenutke i zajedno se opustite uz ležernu partiju Counter-a ili Battlefield-a. Pokloni su uvek dobrodošli, ali umesto nakita poklonite joj novu grafičku karticu. Gikuše su odličan izbor za doživotnog partnera. Mnogo su prijatnije društvo od normalnih devojaka. Osim toga, ne kreću se u velikom društvu pa je šansa da nadju nekog boljeg minimalna.