Rođen davne '61 pod imenom Saíd, od ćala Alžirca i keve Francuskinje, masovnoj publici poznat kao Daniel Morales, iliti ''onaj melez šo vozi taksi i priča u fazonu ž ma te pa bufle ame vua, hehe''.
Elem, poenta bi bila da je lik uvek bio, i biće, jedna od najvećih dileja među evropskim slavnim ličnostima.
Čovek sa dosijeom po' prsta deblji od Tihog Dona, umnom nadarenošću da pored njega članovi Mense izgledaju k'o da im je mesto iza mešalice, ali i količine nerava za realizaciju proporcionalne količini empatije u Džefrija Damera.
Da ne tupim više, ''ukratko'' ću prepričati njegov tajmlajn, od devedezosme (godina snimanja prvog dela kultne francuske komedije Taksi) pa do dana današnjeg.
1998-2002
Par sitnih prekršaja, ništa TOLIKO strašno, sve ukupno par nedelja šinteraj.
Takođe i nagrada za glumca koji najviše obećava '96
2003
Vozio se čovek gradom, kad neka majmunčina 'ladno prošla kroz zeleno dok je on gledao svoja posla i pod uticajem ketamina preticao šleper na raskrsnici preko crvenog vozeći 150, manje-više.
Vozač koji ga je udario po strani se izlomio ko pička, ali to nije sve!
Ne znam šta je bilo, ali je verovatno išlo nekako ovako:
-Vuhuuu, brate letim, jebote!
ŠKRIIIIIP
:krštraspičkematerine:
Vozač: Aghhhkkhhm...
Naseri: Aaaa, brate ulubio si mi vrata majmunčino!
Da li je moguć... Ma jebaću ti mater!
Ovaj monolog je bio propraćen njegovim izlaskom kroz prozor, vađenjem izlomljenog čoveka iz njegovih kola i đuskanjem alžirskog folklora po toracikalnim pršljenovima.
8 meseci uslovno, uzimanje dozvole na tri godine i novčana kazna u visini od pet somuna. Evra, naravski.
2005
Naseri smatran elitom Francuske, čak i posle... khm... ispada, zablejao u jednom takvom restoranu Pariza, čekajući nekog, ko je očito kasnio.
Semi madafaka je u svom naletu neuroze primetio da dečko, duplo mlađi od njega, nadrkano gleda u pikslu na stolu pored njegovog. Imajući to u vidu sasvim je logično bilo da Semi skoči, kaže ''Se kvi ses pas, bre?!'' i zabije mu tu istu pikslu u teme. Logika.
Dva meseca mardelj.
2006
U februaru je pušten posle incidenta sa pikslom, pa ponovo zatvoren u decembru zbog vređanja murije po nacionalnoj osnovi.
Mada nije sve tako sivo, osvojio je i nagradu za najboljeg glumca na Kanskom festivalu.
2007
SREĆNA NOVA GODINA!!! - Izrekao je Naseri u glas sa Rašidom, njegovim cimerom u zatvorskom bloku C, slaveći drugog Novaka zaredom u zatvorskoj ćeliji.
Izašao je ubrzo posle proslave, samo da bi saznao da su ga prijatelji i porodica prijavili na rehabilitaciju.
Poveli su i jeftino obezbeđenje da ga sprovede do klinike. Ishod je bio krajnje tragikomičan. Dramatizacija:
Sekjuriti: Gospodine, imate problem, morate na rehabilitaciju.
Semi Glava: AAAAA! NE IDEM! SASAM BRE IZAŠO IZ TVORZE, OĆU KARAM!
Sekjuriti: Možemo mi i malo grublje ovo da obavimo.
Semi Glava: Ma napušiš mi se kurca, steroidu, nek ti se mama rehabiliše.
Ova konverzacija je kulminirala tako što je Naserija smorila priča, pa je izbo pripadnika reda i mira tržnih centara širom sveta.
Nakon što je odslužio devet metra dana, svojevoljno je otišao na kliniku, gde je išutirao dva medicinska radnika u naletu zekri. Još mesec dana. Posle toga o njemu ni traga, ni glasa. Da l' je strejt, da l' je mrtav, niko ne zna, a kako deluje, neće ni saznati.
Pojava koja se češće sreće u toplije vreme gde, korisnik iste kao džumara gura glavu kroz prozor našeg cenjenog javnog prevoza da mu se vetri kosa, dok je ostatak tela 30-40 santima dalje na 120 stepeni većoj temperaturi.
Ako je verovati nekim ljudima, najveći bol koji možete iskusiti.
Ti ljudi očigledno nikad nisu stali na lego kockicu... U mraku...
Večiti pesimista. Osoba koja UVEK vidi jebenu čašu koja je poluprazna. Dukatlija koji traži negativnu stranu, i stvara je, u slučaju da je nema.
Novopečeni ćale: Šankeru, piće za sve! Dobio sam sina!
Š: Odma' dođe, lafe!
Večiti Pesimista: Pff... Š'a se raduješ, majmune?! Sad kad krene da ti cmizdri, oka, bre, nećeš sklopiti godinama!
NĆ: Pa, dobro, to je sve cena roditeljstv...
VP: Ma, kažem ti ja, prijatelju, lepo... A tek kad krenu troškovi!
NĆ: Nema veze, dobrostoj...
VP: Pelene, krevetac, talk, Palmovićeva, vrtić, ,,Čo'eče ne ljuti se'', vrtić, lego kocke, pa ,,Burago'' autići...
NĆ: Prijatelju, ne ruši sneška, dobio sam sina, e! A sutra ću mu uzmem zv...
VP: Pa tek sad kreću troškovi! Osnovna, rekreativne, mito profesorima, patike na par meseci, srednja, još veći mito za profesore, čitavo bogatstvo na ekskurziju, a ima ih bar dve... Pa kurtoni, abortusi... A da ne pominjem što ne'š glavu dići minimum dva'es' godina...
NĆ: ŠUPIČKU MATERINU, BRE! TORNJAJ SE U TRI KURCA, PESIMSTO PIČKA TI MATERINA, HEPI MIL BI RASPLAK'O!
Osoba koja te uvek pita pitanja na koja znaš odgovor.
Da li znate koliko ste brzo vozili?
Da li ste videli crveno svetlo?
Da li znate da to na vašoj haubi nije nišan?
Bapski običaj koji označava teranje uroka, odnosno prizivanje sreće, što, naprotiv, ima kontra-efekat, ako se desi tokom pijane vožnje...
Ćumez bez dometa. Objašnjenje pojma ćete naći ovde.
-E, gde je Mare? Trebalo je da dođe pre 20 minuta...
-Ne'am pojma, daj da ga nazovem.
Pu majku mu jebem, budala još nije krenula od kuće!
-Otkud znaš?
-Pa nedostupan je. A znaš da on živi u onom Faradejevom kavezu koji on drsko naziva garsonjerom.
Ekstraoprezan hipohondar i žešći partibrejker. Osoba koja je alergična na sve, ima svaki sindrom, poznat i nepoznat medicini, kome sve smeta i škodi i koja dobija modrice od blagog povetarca, ako se ne obuče deblje. A, inače, izraz je nastao po uzoru na lika iz kultnog stripa ,,Alan Ford''.
Povratak iz škole...
Neki random lik: Jebem joj mater u usta, ona rutava! Mogla je bar tačku da mi da, pa da odgovaram! Al' neeee, ona mora mi zavali abera! Jel' tako brate?!
Jeremija: P...p..pa, tako je...
NRL: Nije pa, tako je. Tako je.
J: Da... Tako je.
NRL: ... Ti to mene malo... Jel'... Zajebavaš? A?
J: Nemoj! Nemoj! Dobijam modrice k'o banana! A i i'am krhke kosti!
NRL: Ma, sprdam te, bre, opušteno, koj' ti kurac...
:tapšanje po vugli:
J: Argh! Mojne! I'am sindrom osetljivog skalpa!
NRL: :diže ruku k'o da ga opalila struja:
Dobro, bre, Jeremija, šupičku materinu, jebote, imaš više oboljenja od medicinskog udžbenika...
Mustaći profurani tokom ere nemih filmova, obično nošeni od strane stereotipnog zlikovca. Danas se jednostavno koristi za podjeb ljudi koji furaju tak'e brčiće ili pak, brkove koje imaju tendenciju da postanu dotični.
-Gde si, maco, vratio sam se sa poslovnog puta!
-U dnevnoj sobi! Pa, gde si dušo, nema t... Šta je to, kukala ti majka?
-Koje?
-T..to, na tvojoj faci.
-AAAaa... Misliš na brčiće... Lepi, a?
-Šta te spopade da pustiš zlikovačke brkove?!
-Što? Šta im fali? Baš izgledam strašnije.
-Aha. Ja sam se već usrala da ćeš me vežeš za prugu negde dok ih gladiš i smeješ se dijabolično...
Vidovita osoba. Osoba koja predviđa buduće događaje filma, kvareći utisak i napetost svima ostalima.
-E, e, pajsad! Sa' će najbolja scena!
-Ćuti bre, pajvane, neki ovde nisu gledali film...
-A? Ma, ok... E, glejsad, sa' će skoči, preskoči kozlić, lupi kružni udarac onom liku, pa uskače u kola i...
-'Alo, medijum, začepi žvale!
Epitet koji opisuje ravnost nečega, bilo žive ili nežive prirode.
-Možemo pikamo balfu dole?
-Ma, opušteno, teren je Vojvodina...
-------------------------------
-Kakva ti je ona cava što svi pričaju da si zbario?
-Ono... Lepa u faci, al' je mala Vojvodina...
Glavni arčer u društvu.
Lik koji smuva 5-8 riba na jednoj žurci i približan broj nabaci ortaku/ortacima.
Jednom rečju, alfa jebač!
-Jaooo, brate, kako bi' onoj bicuri uvalio lolipop, onako pornićarski...
-Hahaha... Zanimljiv si dečko, al' stvarno... Pa 'el ti znaš da Miksa prob'o da je zbari prošle nedelje, pa ga ispljugao...
-Ko? Miksa Kriminal?
-Ni manje ni više...
-Hm... P'da, al' zaboravljaš nešto... Mi i'amo alfa romea! Šarkiii!!!
