Od dobra poludio
Roditelji veruju da deca mogu od "dobrog" da polude. Sad to "dobro" je dosta relativan pojam, u zavisnosti o vašeg materijalnog stanja.
Primer A:
Anastasija: Mama, hoću da ugradim silikone u usta.
Veljko: Mama, ja bih da istetoviram ime svoje devojke na sisu.
Svetlana: Mamu vam jebem, od dobra ste poludeli, treba vas poslati u Žitoradju da vidite kako narod živi, ne bi vam palo na pamet da to tražite!
Anastasija: Hej, ili ćeš mi dati pare ili zovem Vučićevića da mu ispričam šta radiš sa čika Zvezdanom.
Veljko: I sa čika Ivicom.
Svetlana: Na vam pare pička vam materina!
Primer B:
-Mama, tata, s obzirom da sam napunio 22 godine, mislim da bi bilo u redu da me puštate napolje sa drugarima ćešće od jednom nedeljno, i da mi dajete više od 1000 dinara nedeljno za trošak.
-Vidi kurca... Mamu ti jebem nezahvalnu. Ma ne, to je on od dobra poludio, ne zna on šta su muke, šta znači nemati. Nema nikud iz kuće do nove godine, Slavice, dinara više da mu nisi dala, čupaj mu kablove od interneta!
-Dobro tata, izvini.
Možete li da ponovite, nisam čuo
Ako ste planirali da pitate nekoga da vam ponovi nešto u Srbiji, šanse su 90% da ćete dobiti neprijatan ili neduhovit odgovor. Da li to zbog neraspoloženja ili teranja šege, zavisi od osobe do osobe.
A?
Akneš nosom majmune!
Nisam čuo?
Pa pročačkaj uši sine!
Molim?
Idi u crkvu pa se moli.
Ko?
Kokan!
Šta?
Štapovi za pecanje!
Jel možeš da ponoviš?
Na mom se odmoriš.
Ma jebi se retarde.
Predizborna krađa
Sitni lopovi, uglavnom romske nacionalnosti, imaju običaj da dan, dva (odnosno noć) pred izbore, dok je narod još sluđen predizbornim obećanjima, kampanjom i tv duelima, kradu uglavnom neke sitne stvari, akumulatore sa kamiona, traktora, motorne testere, trimeri, ali čak i ovce, sitnu stoku i živinu.
***Opozicija najavljuje veliku izbornu krađu***
Ne znam za izbornu, ali meni su u predizbornoj skinuli akumulator s traktora.
Banalizovanje
*"Genije je onaj koji komplikovanu stvar objasni na jednostavan način"* Bukovski
Opisi filmova/serija:
**Planeta majmuna**:
Šibaju se ljudi i majmuni oko planete.
**Breaking bad**
Neka dva lika prave i prodaju drogu.
**Interstellar **
Putuje neki lik u svemir.
**Inception**
Neki lik ulazi u tudje snove.
**Revenant**
Šiba se neki lik sa medjedom.
**Gone girl**
Lik prevari ribu i ona ode od kuće.
**Wolf of the Wall street**
Lik se namlati para pa se drogira.
**Californication**
Lika ostavi žena pa on ide i jebe redom.
**True detectives**
Imaju neka dva detektiva i onda jedan drugom kresne ženu.
Punišić
Pogrdan naziv za bogate momke, dodeljen od strane manje bogatih momaka koji veruju da bogati momci spavaju devojke samo zato što su bogati.
*auto i staaaan, gradjanski saaan*
*a ja sam te, voliooooooo*
-Sandra pičko, ostavila si me zbog tog punišića.
-Haha dobro kažeš, punišić. Puni kao besan, svršila sam 5 puta za mesec dana.
-Kurvo, gadiš mi se, s njim si samo zbog para.
-Pa ne baš, on je nekako pravi muškarac. A pare su odraz njegove sposobnosti da ih zaradi.
-On je samo tatin sin.
-Firmu je sam otvorio, ćale mu je konobar.
-....
-....
-Kurvo! Sponzorušo!
-Poyy
Gledao Težinu lanaca 2
Arči, rasipa, bahati se, piša po sirotinji. Daje 20 evra pa pogleda nešto na netu.
Jel istina da je Bane uzeo neke velike pare na tiketu?
Ma jeste eno bahati se, uplatio brazzers akaunt, jede tonus hleb i gleda Težinu lanaca 2.
Dnevnik jednog bećara 2. deo
*Na salašu ima jedna baba*
*njen je unuk najveća baraba*
**Pet je popodne. Baba prilegla. Puštam muziku na zvučnike da joj vratim za ono buđenje juče.**
***SA MANJAČE KRENULI SU VUCI I ODOŠE PREMA BANJALUCI***
**Baba ustaje, od šoka je zanemela malo. Najzad progovara**
-Ti tačno nisi normalan.
-Ajde baba, skuvo sam ti čaj.
-O sunce milo babino. Dođi da te ljubim. Da ti baka podgreje pilav?
-Nemoj bako jeo sam pre dva sata, nisam gladan.
-Ma kakvi nisi, vidi koliki momak, ajde ajde.
-Nemoj bako, molim te.
-Moraš.
-Dobro bako.
Jebiga, ne možeš ubediti babu da nisi gladan. I ovako sam debeo još kad ona počne da me hrani, gotov sam. Mada, što kaže pokojni deda, čovek je izgledniji kad se ugoji.
Malo sam prošao kroz selo danas. Ravnica ko ravnica. Upoznao sam jednu malu, dobra ko tanjir supe. Peta šesta kuća od mene. Bio joj prozor od sobe otvoren a sa kompa piči *Hajde hajde ma zašto frajla sedi sama*. Malo će mi trebati da se prebacim na ovaj fazon.
Rekoh:
-E izvini molim te, koja ti je šifra za wi-fi, samo da proverim fejs i vajber.
-Viber se kaže kod nas. A ko si ti?
-Ma ja sam tu, komša, peta-šesta kuća od tebe. Kod babe sam tu već par dana. Bane.
-Aha, pa lepo, ja s....
** blow kiss fire gun we need somebody to lean on**
-Halo?
-Ej Debeli, gde si?
-Evo, kod babe, što?
-Aha, kad ćeš do Begea?
-Pa ne znam, za par dana, što?
-Dobro dobro, nema veze. Ništa aj.
-Aj.
-Izvini molim te.
-Hahahahahah.
-?
-Debeli? Pa i nisi debeo.
-Ma to mi ostalo iz detinjstva. Kako se zoveš nisi rekla.
-Melanija.
-Pa baš lepo i neobično ime. (*smešak*)
-Pa baš ti hvala. (*smešak*)
...
*gledanje i smeškanje*
...
-E a šta si rekao, čiji si unuk?
-Ma baba Gospave, znaš je sigurno.
-Ma kako ne znam, divna bakica.
-Nego daj mi taj vajrles.
-Ma ajde udji lepo, popijemo sok neki pa lepo sedi.
-E baš si ljubazna.
***Nastaviće se...***
Uzmi me za kuma ili starog svata
Stihovi iz ove stare pesme govore o euforiji koja je pratila svadbe u srećna vremena. Tad si bio iskreno srećan da se ženiš, da praviš svadbu, da te neko pozove za kuma.
Danas, usled finansijke krize koja zahvata veći deo Srbije, stanje je malo drugačije.
-Halo? Ko je to?
-Heeej gde si druže moj stari ehehehe?
-Ma ko je to?
-Pa kako ko, tvoj drug iz klupe iz srednje, Ivan ehehe.
-E gde si Ivo sunce ti žarano jebem?
-Evo me brt, slušaj, ženim se u junu, pozivam te da mi budeš kum, druže mooooj stari heee.
-Aaaa hvala brt, pristajem naravno, pa kumstvo se ne odbija. E u frci sam zovem te kasnije.
Ooooo majku ti gušaljsku jebem. O sve ti na svetu jebem što imaš. Jebem ti kumovanje, kupi košulju, pantalone, časti muziku, kupi burme govnarima, ode 500 evra ko iz pičke.
-Dušo, ma znaš šta, dok ja platim lokal, muziku, jelo piće, to je ihahaj. I odakle nam za učešće za stan? Ma ajde molim te. Pozovemo kumove, venčamo se u opštini, posle napravimo ručak za familiju da nam donesu pare i eto. Prođemo ko bogovi.
-Ma i to što kažeš.
Pravda za Adama
Engleski fudbaler Adam Džonson osuđen je na 6 godina zatvora zbog čega? Smarala ga neka klinka od 15 godina, slala mu stotine poruka i na kraju kad ju je dovatio ona ga tužila i dobila.
Mi samo tražimo pravdu za brata, jer je ovo klasična nameštaljka.
Ovo je samo još jedan dokaz da pravde nema i da su žene govna. 6 godina zbog ljubljenja i možda lakšeg petinga sa malom, pa alo nije nikog tukao ni ubio, samo preljubazan bio, mazio je i dirao. A pre svega, sama je to tražila.
Na kraju krajeva, besmisleno je raspravljati o tome jer je u pitanju čista nameštaljka za otimanje para, a brat ni kriv ni dužan završio na mardelju.
A kroz cipele kiše jesenje
Kaže Tifa, kroz moje prazne džepove džepove vjetrovi mi prolaze a kroz cipele kiše jesenje e e e o o o. To je tih godina prolazilo kod klinki. Kad nemaš dinara u džepu sa 20 godina, to je 80-ih bilo romantično. Danas, možda se neki gimnazijalci i brucoši pale da je to kul, medjutim posle shvate surovu istinu: bez para si i glup i lud i smotan i nesposoban i jadan.
-I gde si mislio da idemo?
-Pa malo da prošetamo kroz Knez Mihajlovu pa do Kališa.
-A da pojedemo nešto, odemo na piće?
-Hehe hej curo šećeru, nemam ja za većeru, za malu votku, rakiju.
-Šta citiraš ti, jel to Mika Antić?
-Ma to ti je Tifa ft. Miligram, nebitno. Bez sprdnje nemam dinara u sebe.
-Pa kako?
-Ma ja sam student, moji ne rade, matori u invalidskoj....
:razgovor prekida zvonjava telefona:
"i onda si se ti pojavio, kao da si magijaaaa"
-Halo.
-E maco, šta radiš?
-Ništa. Šta hoćeš?
-Zavaljao sam neke sonije i tablete, dobar sam 500 evra, mislio sam da odemo na neku večericu, vino, pa do mene malo?
-Zaboravio si šta si uradio.
-Ma ajde mici, poneli su me muški nagoni, imala je predobro dupe. Ma znaš da tebe tvoj Mile voli, a da mi taj seks nije ništa značio. Ajdeee
-Dobro. Pokupi me kod Tašmajdana.
-Važi, sunce. Ljubim.
-Ko te to zvao?
-Bivši dečko. Ćao poz čujemo se. Ustvari ne čujemo se više.
-...
-Halo mama, tata?
-E sine, ja sam, reci?
-Ma loše mi je, pravite me ponovo. Čuješ?
Dnevnik jednog bećara
-Ustaj sunce babino!
-Šta je baba?
-Ustaj, prošlo 7 sati.
-Pa neka je prošlo, šta me budiš?!
-Ajde ajde, valja se ranije ustati.
-Ma...
-Šta ćeš za doručak?
-Kruva i skorupa.
-O jebem ti majku bogovu, opet pričaš ko bosanci!
-Ložim te baba, uprži jaja i slanine.
Takve su babe valjda. Sadili smo maline sinoć. Jebiga, meni ostalo 5 ispita do kraja, ćale i keva rade za neke smešne pare a babina njiva zjapi prazna, pa reko da krenem nešto. Trpaće me ovi moji da sam malinar ali ko ih jebe, samo se kockaju i drogiraju, propala generacija.
Jooj, prija malo ovog seoskog vazduha i tišine. Sve lepo, ušoreno, ravno. Nema buke, nema saobraćaja. Ne znam ima li kakvih treba. Haha ložim vas, ko još zove pičke ''trebe''. Zamisli.
Palim laptop, kucam 'krajisnici dje cemo na prelo' i puštam na yt.
-Gasi to sunce ti jebem, jesam ti rekla!
Baba Sremica, ne voli dođoše nikako, iako je udala ćerku za jednog. Ja je tako drkam malo povremeno.
:zvoni telefon:
-Halo debeli jesi ti?
-Jesam brt, kaži.
-E idemo ja i Džoni do mocarta pa ćemo negde na vops, pa na pes, oš s nama?
-Ne mogu, na selu sam danas, aj videću kad se vratim.
-Kakvom selu, šta radiš tamo?
-Ma kod babe, sadili neke maline i tako.
-Hahaha aaaa opaaaa malinar znači haaaaaaaaaahahaha. Znao sam rodjeni, uvek si mi imao tu malinarsku facu kao DJ Shone hahah.
:tu tu tu tu:
Eto, jesam rek'o.
nastaviće se...