Тактика осталих успешних репрезентација:
- Контролисани директни пасови.
- Продор у средину и око обода казненог простора.
- Брзо трчање.
- Ослобађање од противничких играча.
- Пас по земљи у слободан простор.
- Анализа противничког тима са циљем налажења слабих тачки.
- Примена самоиницијативних увежбаваних акција навалних играча после редовних тренинга.

Тактика Србије:
"Мали чим добијеш лопту иди на страну и центрирај на Митровићеву главуџу па ако прође прође. А ти Матићу ајде да ми покажеш де је Роналдо дударим селфи један!"

- Идете ли на моторијаду? Још траје, управо свира рибља чорба.
- Ма де, ми смо ти више за маторијаду.
/надиже дволитру зајечарца, поглед му се губи у даљини/

- Идемо код Миће на славу, шта ћемо да купимо? Па нисмо муфљузи да идемо празних руку.
- Ма иди у шпајз нагомилале ми се флаше вина још од прошле године, нису ни из кесе извађене. узми бело мање га волим.
- Само је једно бело остало, на кеси пише: "Срећна слава, Мића".
- Ма дај бре, ко да ће да извали да је он купио. То бре иде ко штафета из куће у кућу.

- Е појешћу ја и ову трећу гурманску ипак сам данас јео само два бурека и пицу.
- Тачан ли си ти у главу? Све ће се унередиш!

- Марчело и Марко Видојковић су најбољи писци у историји домаће књижевности!
- Тачан ли си ти у главу? Нагни малко челенку да видим ел имаш температуру.

- Ја сам јако еманципована и модерна девојка али мушко треба да лупи шаком о сто, да има своје ја, да удари ако затреба...
- Тачна ли си ти у главу? А бе ти оћеш дечко ти будем ил да те тепам да будеш ко да си дошла с Кајмакчалан?

- Ali mi Hrvati smo imali preko 40 kraljeva....
- Тачан ли си... А бе пријатељу ел вас често пушћају на викенд из Топонице?

Полицајац зауставља бахатог возача:
- Господине да ли знате колико сте брзо возили?
- Па сунце ми је блокирало брзиномер, стварно не знам...
- Возили сте 130 километара на час.
- Аха али могли бисмо то и другачије... Мислим ако конвертујемо у секундама?
- 5000 динара у секунди, измерено од тренутка вађења из џепа па до прелазка у мој роковник...
- Ма рођаче немам, девојка ми кука да је водим на Закинтос, зет почео се бави пирамидалном шемом, ћале пропио кредит, шеф ме казнио 20 посто зато што сам му јебо секретерицу пред фирминим камерама, портир тражи паре да не окачи клип на икс хамстер. Видиш бре да возим астру 98смо...
- Добро, добро, ајде минимално, дај црвену. Због таквих као што си ти вечерас уместо да гузим студенткиње из дома опет морам на Молдавке. Ајде мичи ми ту канту са с'очију док се нисам предомислио.

>>>>Негде у паралелном универзуму Милош Биковић гостује у емисији голи живот.<<<<

Милош: Заиста је предиван осећај глумити у руском филму и радити са таквим величинама као што су...
Миломир: Добро Милоше пууууусти сад те Русе, реци ти нама, како је изгледао твој први сусрет са Арканом?
Милош: Са Арканом? Али... Ја њега никада нисам упознао, био сам јако млад када је...
Миломир: ЈООООЈ, ЈООООООЈ ДОНЕСИТЕ МИ КРОФНУ, ДОНЕСИТЕ МИ МОЈУ КРОФНУ!!!
{Милош збуњено гледа у Миломира који урла неповезано док му девојка из техничке службе телевизије доноси малу крофну на тацни са чије површине Миломир ноздрвама усисава сав прах који подсећа на шећер.}
Милош: Чекајте, да ли је то...
{Миломир се хвата за столицу и лаганим покретом и тешким уздисајима забацује главу у вис.}
Миломир: ЈОООООЈ БРЕ БЕБАНЕ ПА ШТА ЋЕ ВАЛЕРИЈА ДА ТИ КАЖЕ ШТО СЕ ВУЧЕШ СА ТИМ РУСИМА??? ПА ЈЕЛ ВИДИШ БРЕ ШТА РАДЕ У ОНИМ СЕНКАМА НА БАЛКАНУ, ТО СВЕ РАЗВРАТНО И БЛУДНО И НИКАД НЕЋЕ СРБИМА ДА ПОМОГНУ!!!
Милош: Ја нећу више ово да трпим!!! {Узима вазу из ћошка, разбија је у под и демонстративно напупшта студио}
Марић: ЈООООЈ БРЕ ШТО ДОБАР ОВАЈ ШЕЋЕР УВЕЗЕН ИЗ МЕДЕЉИНА ЈЕБО ТЕ ПАТАК.

Пример 1:
- Чекај брате зашто сада ја да частим кад сам платио претходну туру?
- Када је плаћање прве туре у питању, то је био врло специфичан контекст. То је била позиција усвојена од стране мене, тебе и различитих радника ове кафане. Веома специфичан контекст, са специфичним разлозима. Зато би најбоље било да нам сад наручиш оно белгијско шарено пиво што кошта 650 динара лименка.

Пример 2:
- Ајде сад спусти се ти доле, мислим да сам одрадила поштено грло ме боли...
- Види мала, љубави моја, душо моја. Када је твоје пушење мени у питању, то је био врло специфичан контекст. То је била позиција где си се јако добро показала морам то признати. Веома специфичан контекст, са специфичним разлозима зато би најбоље било да ми сад скокнеш до трафике по оно белгијско шарено пиво што кошта 650 динара лименка, нисам сад при парама донећу ти у четвртак. Доста сам потрошио на овај мотел плус гориво да возим ван града да те муж не провали.

Пример 3:
Европска комисија, која је референдум у Каталонији прогласила неуставним, тврди да случај те шпанске покрајине и случај Косова и Метохије "нису упоредиви", јер је "Шпанија држава чланица" Европске уније.

"Када је признање Косова у питању, то је био врло специфичан контекст. То је била позиција усвојена од стране различитих декларација УН и различитих резолуција УН и међународне заједнице. Веома специфичан контекст, са специфичним разлозима", изјавио је портпарол Европске комисије Маргаритис Схинас, али није објаснио о којим декларацијама и резолуцијама УН се ради, нити у чему су "специфичности" које је споменуо.

Примирје после вишедневних демонстрација у земљи Србији лета господњег 2020-те. Састанак представника Владе Србије и разјареног народа одржао се у неутралној зони у просторијама Миксер Хауса у Савамали.

Народ Србије: Ел требамо неком нешто?
Влада Србије: Народе наш?
НС: Ја!
ВС: Народе како сте се провели за празнике?
НС: Одлично, а ви? Јел тако?
ВС: Тако.
НС: А добро.
---драмска пауза---
НС: Ел вам то фали још?
ВС: Шта кажете?
НС: Ел вам то фали још?
ВС: Шта нам фали?
НС: А шта би сте ви могли да помогнете ту? Молим?
ВС: Опалимо вас голим!
НС: Опалили сте ви сами себе.
ВС: Јели?
НС: Да, ми ове барикаде што смо ставили на Бранковом, Адином и панчевачком мосту нећемо да мрдамо. Блокирали смо и ауто пут, оба прилаза, речни ток на Дунаву. Паралисали смо јавни превоз, аеродром, комунално итд... Правите шиптарима аутопут, здравство уништавате и терате народ да се лечи смс-ом, довлачите стране компаније да радимо за 250 евра, уништавате културу, морал, традицију историју... Сами сте себе у бескрајност отерали.
ВС: Их та немојте касти...
НС: Кажемо вам, ви сте само опасни људи који желе положаје, новац, моћ и разврат и не знамо више како ћемо да живимо овако. Јел вам јасно, јел вам јасно шта смо вам рекли?
ВС: Јесте народе...
НС: Лешинари, лешинари сте прави.
ВС: Немојте тако, хтели би да вас питамо нешто?
НС: Питајте.
ВС: Народе... Какав си на дојењу?
НС: Доћи ћемо вам до главе!
ВС: Јели?
НС: Готово вам је то колач вам је спремљен!
ВС: Јелте колач нам је спремљењ?
НС: Јесте да знате да вам је колач спремљен?
ВС: А где да туримо тај колач?
НС: Тури те га Ангели Меркел у ону работу!
ВС: У коју работу?
НС: У ону што ви лижете!
ВС: Је ли? Ви зовете у суду у Стразбуру а добијете нас, то вам није јасно, а?
НС: Вас добијемо у Стразбуру?
ВС: Па јел сте са нама разговарали? Шта нам се жалите да су судови спори и да суде у корист чланова партије. Да вам случајно није стигла написмена подршка из Уједињених нација?
НС: Стигла!
ВС: И шта пише?
НС: Да нам загуљите курац!

Марко Аурелије Проб поставља камп легионара уз реку Дунав.

- Легионаре Кајусе Купусе где смо сада?
- У подножију Монс Ауреуса.
- Зашто наши војници поред реке толико вичу?
- Легионар Титус Пуло је за опкладу одрао кожу вола за време истека једног минијатурни пешчаног сата.
- Хм, одмах му упиши минус у тефтер, дере вола у сред мог кампа, то је нечувено.
- Али он већ има два минуса, за трећи минус му следи казна тамнице од месец дана.
- Јупитера му, потребан нам је у борби. Има шаку већу него дупе моје конкубине Сесилије. Шта сада да радим?
- Дајте проглас да је овде дозвољено драти вола.
- У реду Кајусе Купусе, од данас овде СМЕ да се ДЕРЕ ВО!

- Господине Магаш, пробудите се, опет сте заспали испод стола.
- Ијаој, где је мој пројекат, зашто је флаша моје имоте празна, зашто ме глава боли!?
- Опет сте пијани пројектовали, није ваљда да сте опет направили хотел у облику фалуса.
- Мајко Божја, урадио сам нешто горе!!! Нацртао сам стадион у облику шајкаче, обустављај радове згромит ће ме пучанство!!!
- Господине Магаш пијани сте целе недеље, пре пет дана сте предали пројекат. Темељ је већ ударен.
- Шта ме гледаш, шта ме гледаш!? Брзо доноси туш и хамер и убацуј измене да ставим кров да бар мало заличи на шкољку! Јебо те отац неспособног! И долиј ми имоотее јеебооте!!!

Премијер се обраћа радницима фабрике за производњу жвакаћих гума, лета господњег 2017-те:
Премијер: ...гласајте за мене, од како сам ја на власти БДП је порастао на 1,47% а то вам је чак за 0,0073% већи раст него код једне Чешке.
Радник из масе: Али господине где ми можемо проверити те ваше цифре?
Премијер: А зашто не проверавате оне који вас плаћају да рушите напредак ове земље? Ето видите то су ти кочничари...

Премијер се обраћа радницима фабрике за производњу чепова, лета господњег 2019-те:
Премијер: ...гласајте за мене, од како сам ја на власти БДП је порастао на 1,25% а то вам је чак за 0,0071% већи раст него код једне Јерменије.
Радник из масе: Али господине где ми можемо проверити те ваше цифре?
Премијер: А зашто не проверавате оне који вас плаћају да рушите напредак ове земље? Ето видите то су ти кочничари...

Премијер се обраћа радницима фабрике за производњу чачкалица, лета господњег 2021-ве:
Премијер: ...гласајте за мене, од како сам ја на власти БДП је порастао на 1,01% а то вам је чак за 0,0065% већи раст него код једне Етиопије.
Радник из масе: Keçi eti nereden bulabilirim? Kebap fiyatı çok yüksek!
Премијер: ✓ Seen 2:13pm

Пример 1:
Суд за спортску арбитражу (ЦАС) у Лозани одбацио је жалбу Фудбалског савеза Србије на пријем Косова у Европску фудбалску унију (Уефа).
ЦАС је у образложењу навео да је ФСС имао разлога да се жали када је навео да је Уефа прекршила сопствени статут, односно члан 5.1, који наводи да је за чланство у Уефи потребно да земља буде независна и да је признају Уједињене Нације. Суд је навео да је тај члан "амбивалентан"...

Пример 2:
Шеф магацина затиче радника како испија пиво на радном месту.
Шеф: Ало бре, па јел си ти нормалан у канцеларији пијеш пиво!? Чек, чек... Па ти имаш целу гајбу испод стола...
Радник: Шефе мајке ми ово ми је прва... гајба... ХИК!
Шеф: Сељачино једна потписао си правила при заснивању радног односа да нема алкохола у радно време, оћеш да ти испадне пуна палета са виљушкара да убијеш неког тако пијан?
Радник: Шефе, та ставка је тако... амбивалентна. Него узми из треће фиоке лозовачу олади мало...
Шеф: Добро ајд дај али само да дезинфикујем десни.

Пример 3:
Жена се враћа раније са посла и у соби затиче мужа у јеку интензивног аналног секса са бебиситерком.
Жена: СКОТЕ! Зашто? Како си могао!? Па још анално!?
Муж: Душо, немам ја ништа озбиљно са њом, мислим, самим тим пошто си ти увек одбијала ту врсту секса ово није превара. Заправо овај догађај је крајње амбивалентан из поменутог разлога.
Жена: Ух добро је...
Муж: (у себи) Јеботе не могу да верујем да ми је ово прошло.
Жена: Душо ја сам онда све време мислила да сам те преварила.
Муж: Молим!? Ко је бре тебе фирцао у дупе, говори курво?
Жена: Фуј ја никад нисам пробала анал...
Муж: Шта се онда десило?
Жена: Имала сам тројку са браћом Митровић са другог спрата. Мислим, самим тим пошто си ти увек одбијао ту врсту секса, да нам се придружи неки младић, десио се тај крајње амбивалентан догађај...

Три шљакера бела оковратника на паузи за ручак у фирми, четврти из близине прислушкује разговор и чека повољан тренутак за "спонтано" прикључивање:

- Момци лагано сам јутрос видео на нету Звезда играла тачно пре 20 година против Барсе на Маракани. Кад сам читао састав Каталонаца фрапирао сам се. Пази бајо Куп Купова, треће такмичење у европи а они стижу са Мурињом као помоћним, Гвардиолом па Витор Баија, Стоичков, Роналдо...
- Кристијано Роналдо!? Човече па он и тад био у тиму, неее верујем матории, ха-ха-ха. Јел сте видели његову нову рибу ону турску манекенку? Најбољи је и на терену и као шмекерица хе-хе. Видите, запратио сам га на инстаграму, гледај што се сликао са њом у купаћем. А реците да је шмекер у овим розе гаћицама...
- Ајде бре сомино причамо о правом Роналду јебо те тај циган силиконски. И шта ме бре боли дупе кога он ташлачи ја причам о фудбалу шта се убацујеш у разговор ко Вучићевић на сајму књига!? Мрш у канцеларију да ми иштампаш листинг твојих мејлова, опет си наручивао средство за депилацију ногу и пинцету за обрве преко фирминог магацина. Јебаће ти шеф матер сад.

- Драга, док те обавијам овим мојим рукама жељних твојих врућих бедара ево дрхтим и губим снагу јер ме грејеш ти и твоја јутарња постеља.
- Мајмунчино једна пијана опет си до касно у ноћ тражио дно флаше са оним пропалицама из кладионице, како ми тако смрдљив упадаш у кревет?
- Ох, драга твоје речи као да су стреле које раздиру моје груди...
- Не раздиру ти моје речи груди коњу један него сте опет пили најјефтинију брљу. Марш у дневну собу, нема секса недељу дана!
- Али прошао ми је тикет мацо, славили смо, добио сам 60000 динара.
- Кууууцо мој малени хоћеш отпозади или...

- Артур Шелби (скаче по столу Жике телеграфисте и урла у слушалицу): Вот ду ју мин ит вил би дер ин фајв дејс? ФОООООК, ФОООООООК, ФООООООКИНГ ШИТ!!!
- Жика: Та полако рођаче, већ три дана вичеш то ФОК.
- Оливера (чистачица сеоске поште): Фини људи, углађени, али знају да полуде.
- Жика: Читао сам ја у врачу погађачу да је много кишовито тамо код њих у енглеској, можда због тога могу да буду неровозни каткад. Али што они слабе синусе имају, само шмрчу онај њихов бели прах што им стигао из Боливије. То ти је западна медицина, квалитет, та живну после њега.
- Оливера: Украла сам им ја једну кесицу, дала сам Радисаву крмчару, ено га већ пола сата пење се и скаче са дрва на дрво а стално се жали как' га леђа боледу. Ајде да пробамо, август је а ја слинавим, можда сам и ја навукла запаљење синуса.
- Жика: Та ајде, то је са запада, мора да ваља...

- Ах, жупниче, та гди сте кренули?
- Одох да обиђем Крчму код Радисава тамо код беланошког канала у панчевачком риту чујем да има добру дудовачу.
- Та немојте тамо, то је Бесни Фок, већ две недеље су тамо неки Енглези, свима су ноздрве ко у коња, ушо неки ђаво у њи'.
- Та немојте касти?
- Радисав сломио ногу, пао са дуда а Жика јаше свиње и виче неку странску реч Фок, фок, фок По цео божији дан. Оливера чистачица се собаљује у сену са неким зализаним енглезом што има име као онај њихов краљ што извуче мач из камена.
- Ах та то се можда ноблес у Енглеској так проводи, одо ја по моју дудовачу.

Неочекивани воз
- Јуче ми је она смеђа Маја била на гајби, само ћу рећи да је воз ушао у тунел, хехехе.
- Смеђа, коврџава Маја са ЕТФ-а?
- Та брате па упознао сам вас прекјуче на вечери источно европских инди бендова у Миксеру.
- Ескимо брате! У тај тунел сам и ја утеривао воз баш тад иза ластине станице док си ти ишао да зовеш такси. Осим тога та већ има ескимо "породично стабло" па смо сад једна велика фамилија.

Притајени тигар скривено незнање
- Е брате, постао сам Јоцин ескимо брат.
- Опа, одрадио си Слађану из трафике, браво шмекерчино!
- Коју Слађану? Одрадио сам ону Јовану, хостесу са Ушћа. Видео сам да иде са Јоцом да гледају Воркрафт 3д. Само не знам зашто ми је преко фејса са све капс локом написао да ће да ме убије кад сам му рекао? Нису се држали за руке, видело се да то није озбиљна веза, претерује реално.
- Мајмуне! То му је сестра. Понекад сестра и брат иду у биоскоп. Ма бежи кући Јоца је из Јагодине, тренирао је кик бокс у палминим тигровима.

Другарство и пиво
- Брате, био сам са њом седам година, најбољи си ми ортак, зашто си морао да спаваш са њом?
- Та немој се срдити лакше ћеш је преболети, учинио сам ти услугу. Уосталом сад смо још јаче везани!
- Шта причаш бре?
- Сад смо Ескимо браћа, баци коску!
- Ма сад ћу да те... (звук празне стаклене флаше зајечарца која се разбија о лобању)

Састанак продуцента и сценариста пред почетак снимања филма "Монтевидео Бог те видео" 2009.

- Океј момци, хајде да направимо филм о фудбалу, има ли неких идеја?
- Најбоље је да филм буде о првом светском првенству 1930-те где смо били јако успешни.
- Хм... Нешто ми ту фали.
- Знам! Додаћемо неке добре рибе које ће бити добар материјал за каснију мастурбацију публике и Сергеја Трифуновића који ће хистерисати!
- Одличан предлог!

Састанак продуцента и сценариста пред почетак снимања филма "Бићемо прваци света" 2014.

- Океј момци, хајде да направимо филм о кошарци, има ли неких идеја?
- Најбоље је да филм буде о светском првенству 1970-те где смо узели прву златну медаљу.
- Хм... Нешто ми ту фали.
- Знам! Додаћемо неке добре рибе које ће бити добар материјал за каснију мастурбацију публике и Сергеја Трифуновића који ће хистерисати!
- Одличан предлог!

Састанак продуцента и сценариста пред почетак снимања филма "Бићемо прваци Ролан Гароса Бог те видео" 2019.

- Океј момци, хајде да направимо филм о тенису, има ли неких идеја?
- Најбоље је да филм буде о нашем Новаку Ђоковићу и како је Теслиним умом освајао турнире.
- Хм... Нешто ми ту фали.
- Знам! Додаћемо...
- Аман бре Бјелогрлићу ућути више!!!