Taktika svih selektora koji su vodili reprezentaciju Srbije.
Taktika ostalih uspešnih reprezentacija:
- Kontrolisani direktni pasovi.
- Prodor u sredinu i oko oboda kaznenog prostora.
- Brzo trčanje.
- Oslobađanje od protivničkih igrača.
- Pas po zemlji u slobodan prostor.
- Analiza protivničkog tima sa ciljem nalaženja slabih tački.
- Primena samoinicijativnih uvežbavanih akcija navalnih igrača posle redovnih treninga.
Taktika Srbije:
"Mali čim dobiješ loptu idi na stranu i centriraj na Mitrovićevu glavudžu pa ako prođe prođe. A ti Matiću ajde da mi pokažeš de je Ronaldo dudarim selfi jedan!"
Suočavanje sa činjenicom da više nisi mlad iako nosiš kožnu jaknu, majcu slejera. Iako sediš sa drugarima u parku i po ko zna koji put raspravljaš da li se metalika prodala posle četvrtog albuma dok ispijaš pivo iz iste flaše koje je odavno izvetrelo.
- Idete li na motorijadu? Još traje, upravo svira riblja čorba.
- Ma de, mi smo ti više za matorijadu.
/nadiže dvolitru zaječarca, pogled mu se gubi u daljini/
Flaše vina upakovanih u šarenu kartonsku kesu koje se nose kao poklon na slavu, neretko se desi da te iste završe kod neke treće pa i četvrte osobe.
- Idemo kod Miće na slavu, šta ćemo da kupimo? Pa nismo mufljuzi da idemo praznih ruku.
- Ma idi u špajz nagomilale mi se flaše vina još od prošle godine, nisu ni iz kese izvađene. uzmi belo manje ga volim.
- Samo je jedno belo ostalo, na kesi piše: "Srećna slava, Mića".
- Ma daj bre, ko da će da izvali da je on kupio. To bre ide ko štafeta iz kuće u kuću.
Južnjački izraz za procenu mentalnog stanja sagovornika.
- E poješću ja i ovu treću gurmansku ipak sam danas jeo samo dva bureka i picu.
- Tačan li si ti u glavu? Sve će se unerediš!
- Marčelo i Marko Vidojković su najbolji pisci u istoriji domaće književnosti!
- Tačan li si ti u glavu? Nagni malko čelenku da vidim el imaš temperaturu.
- Ja sam jako emancipovana i moderna devojka ali muško treba da lupi šakom o sto, da ima svoje ja, da udari ako zatreba...
- Tačna li si ti u glavu? A be ti oćeš dečko ti budem il da te tepam da budeš ko da si došla s Kajmakčalan?
- Ali mi Hrvati smo imali preko 40 kraljeva....
- Tačan li si... A be prijatelju el vas često pušćaju na vikend iz Toponice?
Minimalna brzina koju može konstatovati korumpirani policajac prilikom rutinske kontrole saobraćaja.
Policajac zaustavlja bahatog vozača:
- Gospodine da li znate koliko ste brzo vozili?
- Pa sunce mi je blokiralo brzinomer, stvarno ne znam...
- Vozili ste 130 kilometara na čas.
- Aha ali mogli bismo to i drugačije... Mislim ako konvertujemo u sekundama?
- 5000 dinara u sekundi, izmereno od trenutka vađenja iz džepa pa do prelazka u moj rokovnik...
- Ma rođače nemam, devojka mi kuka da je vodim na Zakintos, zet počeo se bavi piramidalnom šemom, ćale propio kredit, šef me kaznio 20 posto zato što sam mu jebo sekretericu pred firminim kamerama, portir traži pare da ne okači klip na iks hamster. Vidiš bre da vozim astru 98smo...
- Dobro, dobro, ajde minimalno, daj crvenu. Zbog takvih kao što si ti večeras umesto da guzim studentkinje iz doma opet moram na Moldavke. Ajde miči mi tu kantu sa s'očiju dok se nisam predomislio.
Obavezno pitanje Milomira Marića i u poslednje vreme Teše Tešanovića za svakog gosta u njihovoj emisiji.
>>>>Negde u paralelnom univerzumu Miloš Biković gostuje u emisiji goli život.<<<<
Miloš: Zaista je predivan osećaj glumiti u ruskom filmu i raditi sa takvim veličinama kao što su...
Milomir: Dobro Miloše puuuuusti sad te Ruse, reci ti nama, kako je izgledao tvoj prvi susret sa Arkanom?
Miloš: Sa Arkanom? Ali... Ja njega nikada nisam upoznao, bio sam jako mlad kada je...
Milomir: JOOOOJ, JOOOOOOJ DONESITE MI KROFNU, DONESITE MI MOJU KROFNU!!!
{Miloš zbunjeno gleda u Milomira koji urla nepovezano dok mu devojka iz tehničke službe televizije donosi malu krofnu na tacni sa čije površine Milomir nozdrvama usisava sav prah koji podseća na šećer.}
Miloš: Čekajte, da li je to...
{Milomir se hvata za stolicu i laganim pokretom i teškim uzdisajima zabacuje glavu u vis.}
Milomir: JOOOOOJ BRE BEBANE PA ŠTA ĆE VALERIJA DA TI KAŽE ŠTO SE VUČEŠ SA TIM RUSIMA??? PA JEL VIDIŠ BRE ŠTA RADE U ONIM SENKAMA NA BALKANU, TO SVE RAZVRATNO I BLUDNO I NIKAD NEĆE SRBIMA DA POMOGNU!!!
Miloš: Ja neću više ovo da trpim!!! {Uzima vazu iz ćoška, razbija je u pod i demonstrativno napupšta studio}
Marić: JOOOOJ BRE ŠTO DOBAR OVAJ ŠEĆER UVEZEN IZ MEDELjINA JEBO TE PATAK.
U trenucima očiglednog primenjivanja dvostrukog standarda diplomatski pokušaj prikrivanja istog.
Primer 1:
- Čekaj brate zašto sada ja da častim kad sam platio prethodnu turu?
- Kada je plaćanje prve ture u pitanju, to je bio vrlo specifičan kontekst. To je bila pozicija usvojena od strane mene, tebe i različitih radnika ove kafane. Veoma specifičan kontekst, sa specifičnim razlozima. Zato bi najbolje bilo da nam sad naručiš ono belgijsko šareno pivo što košta 650 dinara limenka.
Primer 2:
- Ajde sad spusti se ti dole, mislim da sam odradila pošteno grlo me boli...
- Vidi mala, ljubavi moja, dušo moja. Kada je tvoje pušenje meni u pitanju, to je bio vrlo specifičan kontekst. To je bila pozicija gde si se jako dobro pokazala moram to priznati. Veoma specifičan kontekst, sa specifičnim razlozima zato bi najbolje bilo da mi sad skokneš do trafike po ono belgijsko šareno pivo što košta 650 dinara limenka, nisam sad pri parama doneću ti u četvrtak. Dosta sam potrošio na ovaj motel plus gorivo da vozim van grada da te muž ne provali.
Primer 3:
Evropska komisija, koja je referendum u Kataloniji proglasila neustavnim, tvrdi da slučaj te španske pokrajine i slučaj Kosova i Metohije "nisu uporedivi", jer je "Španija država članica" Evropske unije.
"Kada je priznanje Kosova u pitanju, to je bio vrlo specifičan kontekst. To je bila pozicija usvojena od strane različitih deklaracija UN i različitih rezolucija UN i međunarodne zajednice. Veoma specifičan kontekst, sa specifičnim razlozima", izjavio je portparol Evropske komisije Margaritis Shinas, ali nije objasnio o kojim deklaracijama i rezolucijama UN se radi, niti u čemu su "specifičnosti" koje je spomenuo.
Osobe koje su samu sebe "opalile", došle su do tog stepena da su same sebe oterale u beskrajnost. Najčešće primenjivano na običnu bagru, sokaćaru i ološ.
Filozofka kovanica koju je izgovorio legendarni Stojan Vasić tokom višegodišnjeg telefonkog maltretiranja zabeleženog u audio formatu naširoko distribuiranom po kasetama, cd-ovima, tjubovima...
U narodu masovno korišćena protiv bahatih i apsurdnih poteza i stavova vladajuće elite.
Primirje posle višednevnih demonstracija u zemlji Srbiji leta gospodnjeg 2020-te. Sastanak predstavnika Vlade Srbije i razjarenog naroda održao se u neutralnoj zoni u prostorijama Mikser Hausa u Savamali.
Narod Srbije: El trebamo nekom nešto?
Vlada Srbije: Narode naš?
NS: Ja!
VS: Narode kako ste se proveli za praznike?
NS: Odlično, a vi? Jel tako?
VS: Tako.
NS: A dobro.
---dramska pauza---
NS: El vam to fali još?
VS: Šta kažete?
NS: El vam to fali još?
VS: Šta nam fali?
NS: A šta bi ste vi mogli da pomognete tu? Molim?
VS: Opalimo vas golim!
NS: Opalili ste vi sami sebe.
VS: Jeli?
NS: Da, mi ove barikade što smo stavili na Brankovom, Adinom i pančevačkom mostu nećemo da mrdamo. Blokirali smo i auto put, oba prilaza, rečni tok na Dunavu. Paralisali smo javni prevoz, aerodrom, komunalno itd... Pravite šiptarima autoput, zdravstvo uništavate i terate narod da se leči sms-om, dovlačite strane kompanije da radimo za 250 evra, uništavate kulturu, moral, tradiciju istoriju... Sami ste sebe u beskrajnost oterali.
VS: Ih ta nemojte kasti...
NS: Kažemo vam, vi ste samo opasni ljudi koji žele položaje, novac, moć i razvrat i ne znamo više kako ćemo da živimo ovako. Jel vam jasno, jel vam jasno šta smo vam rekli?
VS: Jeste narode...
NS: Lešinari, lešinari ste pravi.
VS: Nemojte tako, hteli bi da vas pitamo nešto?
NS: Pitajte.
VS: Narode... Kakav si na dojenju?
NS: Doći ćemo vam do glave!
VS: Jeli?
NS: Gotovo vam je to kolač vam je spremljen!
VS: Jelte kolač nam je spremljenj?
NS: Jeste da znate da vam je kolač spremljen?
VS: A gde da turimo taj kolač?
NS: Turi te ga Angeli Merkel u onu rabotu!
VS: U koju rabotu?
NS: U onu što vi ližete!
VS: Je li? Vi zovete u sudu u Strazburu a dobijete nas, to vam nije jasno, a?
NS: Vas dobijemo u Strazburu?
VS: Pa jel ste sa nama razgovarali? Šta nam se žalite da su sudovi spori i da sude u korist članova partije. Da vam slučajno nije stigla napismena podrška iz Ujedinjenih nacija?
NS: Stigla!
VS: I šta piše?
NS: Da nam zaguljite kurac!
Grad u Srbiji u kome je dozvoljeno odrati vola.
Marko Aurelije Prob postavlja kamp legionara uz reku Dunav.
- Legionare Kajuse Kupuse gde smo sada?
- U podnožiju Mons Aureusa.
- Zašto naši vojnici pored reke toliko viču?
- Legionar Titus Pulo je za opkladu odrao kožu vola za vreme isteka jednog minijaturni peščanog sata.
- Hm, odmah mu upiši minus u tefter, dere vola u sred mog kampa, to je nečuveno.
- Ali on već ima dva minusa, za treći minus mu sledi kazna tamnice od mesec dana.
- Jupitera mu, potreban nam je u borbi. Ima šaku veću nego dupe moje konkubine Sesilije. Šta sada da radim?
- Dajte proglas da je ovde dozvoljeno drati vola.
- U redu Kajuse Kupuse, od danas ovde SME da se DERE VO!
Najveća monumentalna građevina u obliku šajkače.
Ukoliko pažljivo razgledate slike stadiona u Splitu shvatićete da je to u stvari kolosalni spomenik srpskog vojnika koji se zavukao u rovu kraj obale i kome viri vrh šajkače. Prema legendi vojnik čeka znak da ustane i krene na juriš za slobodu srpskog primorja.
- Gospodine Magaš, probudite se, opet ste zaspali ispod stola.
- Ijaoj, gde je moj projekat, zašto je flaša moje imote prazna, zašto me glava boli!?
- Opet ste pijani projektovali, nije valjda da ste opet napravili hotel u obliku falusa.
- Majko Božja, uradio sam nešto gore!!! Nacrtao sam stadion u obliku šajkače, obustavljaj radove zgromit će me pučanstvo!!!
- Gospodine Magaš pijani ste cele nedelje, pre pet dana ste predali projekat. Temelj je već udaren.
- Šta me gledaš, šta me gledaš!? Brzo donosi tuš i hamer i ubacuj izmene da stavim krov da bar malo zaliči na školjku! Jebo te otac nesposobnog! I dolij mi imootee jeeboote!!!
Skraćenica koja se u poslednje vreme narodu prikazuje kao merilo uspešnosti vladajuće kaste.
Premijer se obraća radnicima fabrike za proizvodnju žvakaćih guma, leta gospodnjeg 2017-te:
Premijer: ...glasajte za mene, od kako sam ja na vlasti BDP je porastao na 1,47% a to vam je čak za 0,0073% veći rast nego kod jedne Češke.
Radnik iz mase: Ali gospodine gde mi možemo proveriti te vaše cifre?
Premijer: A zašto ne proveravate one koji vas plaćaju da rušite napredak ove zemlje? Eto vidite to su ti kočničari...
Premijer se obraća radnicima fabrike za proizvodnju čepova, leta gospodnjeg 2019-te:
Premijer: ...glasajte za mene, od kako sam ja na vlasti BDP je porastao na 1,25% a to vam je čak za 0,0071% veći rast nego kod jedne Jermenije.
Radnik iz mase: Ali gospodine gde mi možemo proveriti te vaše cifre?
Premijer: A zašto ne proveravate one koji vas plaćaju da rušite napredak ove zemlje? Eto vidite to su ti kočničari...
Premijer se obraća radnicima fabrike za proizvodnju čačkalica, leta gospodnjeg 2021-ve:
Premijer: ...glasajte za mene, od kako sam ja na vlasti BDP je porastao na 1,01% a to vam je čak za 0,0065% veći rast nego kod jedne Etiopije.
Radnik iz mase: Keçi eti nereden bulabilirim? Kebap fiyatı çok yüksek!
Premijer: ✓ Seen 2:13pm
Prividno inteligentan izraz koji upotrebljavamo da opravdamo svoje postupke koji su očigledno gaženje zakona, morala ili nekog dogovora.
Primer 1:
Sud za sportsku arbitražu (CAS) u Lozani odbacio je žalbu Fudbalskog saveza Srbije na prijem Kosova u Evropsku fudbalsku uniju (Uefa).
CAS je u obrazloženju naveo da je FSS imao razloga da se žali kada je naveo da je Uefa prekršila sopstveni statut, odnosno član 5.1, koji navodi da je za članstvo u Uefi potrebno da zemlja bude nezavisna i da je priznaju Ujedinjene Nacije. Sud je naveo da je taj član "ambivalentan"...
Primer 2:
Šef magacina zatiče radnika kako ispija pivo na radnom mestu.
Šef: Alo bre, pa jel si ti normalan u kancelariji piješ pivo!? Ček, ček... Pa ti imaš celu gajbu ispod stola...
Radnik: Šefe majke mi ovo mi je prva... gajba... HIK!
Šef: Seljačino jedna potpisao si pravila pri zasnivanju radnog odnosa da nema alkohola u radno vreme, oćeš da ti ispadne puna paleta sa viljuškara da ubiješ nekog tako pijan?
Radnik: Šefe, ta stavka je tako... ambivalentna. Nego uzmi iz treće fioke lozovaču oladi malo...
Šef: Dobro ajd daj ali samo da dezinfikujem desni.
Primer 3:
Žena se vraća ranije sa posla i u sobi zatiče muža u jeku intenzivnog analnog seksa sa bebisiterkom.
Žena: SKOTE! Zašto? Kako si mogao!? Pa još analno!?
Muž: Dušo, nemam ja ništa ozbiljno sa njom, mislim, samim tim pošto si ti uvek odbijala tu vrstu seksa ovo nije prevara. Zapravo ovaj događaj je krajnje ambivalentan iz pomenutog razloga.
Žena: Uh dobro je...
Muž: (u sebi) Jebote ne mogu da verujem da mi je ovo prošlo.
Žena: Dušo ja sam onda sve vreme mislila da sam te prevarila.
Muž: Molim!? Ko je bre tebe fircao u dupe, govori kurvo?
Žena: Fuj ja nikad nisam probala anal...
Muž: Šta se onda desilo?
Žena: Imala sam trojku sa braćom Mitrović sa drugog sprata. Mislim, samim tim pošto si ti uvek odbijao tu vrstu seksa, da nam se pridruži neki mladić, desio se taj krajnje ambivalentan događaj...
