Dobro, znamo, stipsa si. Ali, nisi sirotinja. A ako baš i jesi, onda pusti poruku. Pa može i na viber. I to je besplatno. A pri tom ne poziva na raznošenje plastičnim eksplozivom sebe, tebe, Izraela i Belorusije.
Zapitaj se, da li tih 0 dinara stvarno znači da ti je poziv besplatan. Ili ipak košta?
I to mnogo. Neprocenjivo. Jer, živci nemaju cenu. Sprženi neuroni se ne obnavljaju. Imaš pametni telefon, imaš dovoljno para da platiš megabajte na mreži, pa majku mu, mora da imaš para i za neke minute za kršten poziv. A ne ovako da mi trajno upropastiš dan.
Debilnim, nepromenljivim zvukom zvona koji je napravio neki opsesivno kompulsivni ksilofondžija sa turetovim sindromom.
Jezivim Rasta autotjun glasom.
Jezivim Rasta autotjun glasom na bensedinu i vinjaku.
Jezivim Rasta autotjun glasom na bensedinu i vinjaku kom proklizava lamela.
Jezivim Rasta autotjun glasom na bensedinu i vinjaku kom proklizava lamela i koji me, sudeći po kašnjenju zove negde iza asteroidnog pojasa da mi javi kako hita ka Jupiteru.
Pa me, ako nekim čudom nisam u laboratorijski savršenoj WiFi zoni, teraš da glumim Loga 3 antenu i tražim iole podnošljiv signal kao onomad treći kanal RTS-a a onda, ako ga nađem, ukočen stojim dok ne završiš prvu rečenicu, da ti kažem da te ništa ne čujem i da ću radije doći do tebe iz Subotice na Zlatibor, brže će biti.

Mokroluško groblje.
Kao što je staroegipatska kraljevska elita posejala svoje raskošne nekropole na levoj obali Nila, tako je i vaskolika množina čestitih Mokrolužana i ostalih Beograđana prve generacije, trag sopstvenog okončanog postojanja rešila da ostavi na levoj obali autoputa bratstva i jedinstva.
Socijalističko samoupravljanje je dalo vlast običnom radnom čoveku. A radni čovek, dočepavši se vlasti, zaključio je da mu pripada večni spomen dostojan vladara. Pa je tako sebi izgradio večnu kuću. Neko sa kupolom, neko na dve vode, neko sa ravnom krovnom terasom, neko je umesto sebi, odao poštu svojoj ljubavi pa je umesto egipatske grobnice napravio Tadž Mahal.
U duhu najbolje staroegipatske tradicije, a u nedostatku zlatnih kočija i robova voljnih da budu žrtvovani i sahranjeni zajedno sa faraonom ne bi li mu se našli u zagrobnoj potrebi, ovi moderni samoupravni faraoni opskrbili su sopstvene večne kuće svakim potrebnim blagom prosečnog pa i natprosečnog domaćinstva, počev od Simpo dnevne sobe (dvosed-trosded-fotelja), Jugodrvo regala sa sve punim bifeom, vilerovih goblena, Gorenje televizora, Rade Končar šporeta i Obodin frižidera. Oni iz Druge dinastije su prešli na Filips, Boš i druge strane brendove ali je princip ostao isti. Kreativni su uvodili i telefone pa bi ponekad "pozvali tatu, da mu zazvoni telefon" što je davalo redovnim posetiocima grobnica, lopovima ili beskućnicima priliku da na takve pozive odgovore, podignu slušalicu i kažu halo te tako ubrzaju susret očeva i sinova sa one strane reke Stiks (da ne cepidlačimo sad na temu dežurne mitologije).
Ova avenija mauzoleja dočekuje i ispraća goste Beograda i svedoči o nesumnjivo kraljevskoj prošlosti i sadašnjosti ovog naroda.

Kamčiti, hvatati na sažaljenje. Loviti na jeftine emocije i patetiku. Pa još malo začiniti. Gađati pre svega srca sredovečnih dama.

*Posebno značenje među stomatolozima: vaditi koren zuba bez klješta i anestezije, golim rukama.

Algoritam za utvrđivanje ispunjenosti uslova za:
A) zapošljavanje mlade žene
B) odobravanje državne pomoći mladoj majci.
Da vaša kuga bude stvarno bela.

Evolutivni nastavak vrste nastale i odnegovane na forumu B92. Kao što su Bošnjaci po sopstvenoj tvrdnji potomci Bogumila koji su prirodno nakalemili Islam tako se i ova sorta urbane intelektualne snobovštine sa dotičnog foruma spontano prelila i zapatila na Tviteru i razbokorila se kao streptokoka u petrijevoj šolji.

Višenamensko borbeno sredstvo upotrebljivo kako u ratnim tako i u mirnodopskim uslovima.

Mina koja čeka na dnu strane.

Neoboriv argument.

Klauzula koja će i od spiska namirnica za nedeljnu nabavku napisanog na parčetu toalet-papira načiniti pravosnažnu i izvršnu ispravu.

Korektor koji prikriva svako sranje.

Zamena za tendersku ili konkursnu dokumentaciju, obrazloženu rang-listu, dokaznu građu, naučno obrazloženje…

Daća u kući pokojnika posle sahrane ili parastosa.

Tehnika vezivanja pertli koju praktikuju ponosni vlasnici pivskog stomaka.
Disciplina iz naslova izvodi se prema sledećim pravilima:
- obaviti zasićenje organizma kiseonikom metodom "tri puta tri" - serija od tri spora duboka, tri brza plitka i ponovo tri spora duboka udisaja (čuvati se hiperventilacije)
- udahnuti jednom sporo, duboko, ali tek preko pola kapaciteta pluća (puni udisaj bi doveo do potpunog ukrućivanja torza te bi ovaj bio potpuno nesavitljiv kao tvrdo naduvani dušek za plažu)
- odlučnim pokretom (ali bez naglog trzaja) načiniti pregib gornjeg dela tela ka tlu, do granice koju dozvoli stomak;
- pristupiti vezivanju pertle, uglavnom koristeći čulo dodira.

Potpuno je uobičajeno i normalno da čujete stenjanje (što će se desiti u 9 od 10 slučajeva); to što čujete ste vi, a u pitanju je automatska radnja organizma kojom se oslobađa viška pritiska. Ne pokušavajte da obuzdate ovu refleksnu radnju jer: a) nećete uspeti; b) ako ipak uspete, znajte da pritisak negde ipak mora da se oslobodi što će u najboljem slučaju učiniti putem tugaljivog prdeža a u najgorem putem pucanja moždane aneurizme što može izazvati trenutnu smrt ili teška neurološka oštećenja.

Po obavljenoj radnji, ispravite se; osetićete vrtoglavicu, te je vreme da pristupite vežbama opuštanja i disanja u trajanju od najmanje tri minuta, nakon čega možete ceo postupak ponoviti radi vezivanja druge pertle.

Auto-klima koja je ostala bez gasa.

Sprava za mučenje maskirana u sanitarni element, feministička alatka za uterivanje matrijarhata ili osveta nežnijeg pola za ignorisanje vapaja „spusti dasku posle korišćenja“ (uzgred, vapaja neimanentnog našem podneblju, nasilno uvezenog u naše društvo putem Holivuda, jer ovde mnogo više pasuje vapaj „podigni dasku pre pišanja, svinjo“).

Elem, u pitanju je, kako ime iz naslova nagoveštava, monoblok (za neupućene, WC-šolja i kazanče po principu 2u1, nešto kao kupatilski R2D2) kome, zbog greške u dizajnu ili, verovatnije, greške u montaži, ne radi jedan od dva osnovna radna položaja.

Opet, za neupućene, standardna WC šolja poseduje tri položaja, od kojih je jedan parkirni, sa spuštenom daskom i poklopcem i dva radna: položaj 1, teretni, sa spuštenom daskom i položaj 2, stojeći, sa podignutom daskom.

Dakle, sada smo se sasvim približili definiciji pojma iz naslova. To je monoblok kom ne radi radni položaj 2 tj. daska ne prihvata položaj „podignuto“. Kako je taj položaj neophodan za pristojno obavljanje dve od tri uobičajene radnje za koje muškarac uopšte koristi WC šolju, tj. za pišanje i povraćanje, jasno je da takav monoblok, iz muškog ugla ne zadovoljava ni minimum funkcionalnosti.

Da zlo bude veće, ni ova disfunkcionalnost nije standardizovana. Tako, imamo slučajeve u kojima se ravnoteža daske u vertikalnom položaju ne može postići ni na trenutak, te ista pada čim je pustite nakon pokušaja naslanjanja na kazanče, što dovodi do toga da morate obaviti sve pripremne radnje, zatim jednom rukom podići dasku i pridržavati je tokom čitavog procesa a drugom rukom obaviti sve ostale potrebne manuelne radnje. Ovo je posebno nezgodno u zimskom periodu kada slojevi garderobe zahtevaju dodatni trud i manipulaciju, a takođe je nezgodno i za bilo koga visine veće od 165cm, jer, usled uobičajene kompaktnosti celokupnog sklopa koja za sobom povlači malu visinu, sa jedne strane, te specifičnosti ljudske anatomije i zakona fizike sa druge strane, postoji ozbiljna opasnost da ruka koja pridržava dasku, uđe u zonu paljbe pa je dodatno manevrisanje često jedina opcija.

No, ako ste mislili da je ovo najgore što se može desiti, moram vas razuveriti: druga, samo naizgled benignija verzija problema je ona u kojoj daska ostaje u uspravnom položaju, prividno uravnotežena, tako da neiskusni korisnik pomisli da ima posla sa sasvim ispravnim, funkcionalnim monoblokom i pristupi obavljanju male nužde sa nevinom nehajnošću, da bi, dok je veselnik usred posla, daska mučki (ponekad vrlo sporo, skoro neprimetno, a ponekad naglo) počela da pada. U tom trenutku, instinktivna reakcija iznenađenog pišača nadvladava oprez i slede refleksni pokreti: koleno ide napred da pridrži dasku koja pada, ruka (ako ste srećni, onda ruka koja ne drži oružje) leti sa istim ciljem, mlaz se (bolno) prekida (i opet, ako ste srećni, pre nego što je skrenuo u neželjenom pravcu) a ceo proces nadalje nastavljate u zatečenoj, izlomljenoj pozi kao da ste igrali tvist pa naprasno odlučili da odgovorite na mannequin izazov.

Sve u svemu, čitav sklop osmišljen je očigledno sa jednim jedinim ciljem, a to je da naudi muškarcima tako što će da im ubije samopouzdanje, po mogućstvu naruši njihov ugled (ukoliko izazove inkriminišuće prskanje po garderobi) i u krajnjem ishodu ih natera da se poklone pred ženskom dominacijom i prihvate ženski princip tako što će da pokleknu i malu nuždu obave sedeći.

Zato je pred muškarcem koji se nađe oči u oči sa malicioznim monoblokom jednostavan izbor: postati žensko i sesti ili ostati muško i to Muško sa velikim M, te obaviti posao kao muškarac, stojeći, sa spuštenom daskom, na zgražavanje gledateljki „Seks i grad“ sage. Postoji i ekstremna opcija kojom se iz teške defanzive prelazi u kontranapad do konačnog trijumfa a koja se zove LAVABO.

Suprotno identičnom bankarskom pojmu učešća kojim je označen udeo u ceni koji korisnik kredita plaća svojim sredstvima, učešće iz naslova predstavlja udeo prosečnog domaćeg nosioca javnih ovlašćenja (čitaj: predstavnika vlasti) u podeli plena zvanog strano ulaganje.

Putopis stranog turiste kog taksista vozi od štajge do Slavije.

...ili sve je stvar perspektive.
Burlak s Volge s čežnjom gleda lučkog amalina. Srbiji je i Bosna zapad.