Rešavanje omatorelih fudbalera prodajom, raskidom ugovora ili neprodužavanjem istog.

Ruke revnosnog narkomana

Test za trudnoću. Ako krenu da vam ustaju, trudni ste.

Ono što beogradski blizanci imaju protiv svakog tima sa iole ozbiljnijom odbranom. Drže loptu, kruže oko kaznenog, vrše egzibicije, neuspele duple pasove i solo prodore, imaju više od igre, nekad čak i više šuteva (koje su bili takvi da ih je golman mogao skinuti levom trepavicom), veći posed lopte, ali je i dalje 0:0. I ne nazire se ikakva promena.

Večno filozofsko pitanje Harija Mata Harija koje iznosi u klasiku "Baš ti lijepo stoje suze". Veruje se da je onaj ko odgovori na ovo pitanje u stanju da objasni svrhu postojanja nas u univerzumu. "Da se ne bi otkrio minuli rad" je nešto najbliže odgovoru do čega sam ja uspeo doći.

Betmen i Robin. Telma i Luiz. Jork i Koul. Timon i Pumba. Šegi i Skubi. Raš i Dalgliš. Pečenje i jebena kupusalata.

Novinari koji su dobili otkaz iz "Trećeg oka".

Sanduk sa moštima sveca

Prošlo je svakodnevno blejanje po parkovima, u kafani, na fliperima, u klupi. Ne talimo se više sa poslednjih 20 dinara da bi kupili smoki, jer se od sprave ogladni. Ne delimo više svlačionicu svakog vikenda. Sada se samo okupimo ponekad, da razvalimo neka Farska Ostrva, da puknemo od neke Nemačke. Stisle obaveze, sada svako ima svoj klub, sigurno da mora da daje sto posto za njega. Bane se nekad na pivo, odgleda se Liga šampiona, ode se do kafane, neki termin u balonu. Koliko god retko to bilo, za reprezentaciju se igra svim srcem.

Fora za muvanje baba po autobusima.

Izraz koji Vujičin i ostali đovakofili sa b92 koriste kad god ponos srBskoga roda spiči lopticu 2 metra u aut, u dno mreže ili uopšte ne stigne do nje usled toga što mu je protivnik zun'o istu da je nije ni video. Jer, naravno, Đovaku je u svakom izgubljenom poenu nedostajala sreća, i velika je šteta da protivnik svoju dobru igru kruniše poenom. Zato, svaki put kad začujete "šteta", popijte po raćiju. Do taj-brejka ste na VMA.

Procedura koju majstor više puta ponovi kad je u autobusu 300 i više duša. Ona podrazumeva naizmenično otvaranje i zatvaranje vrata dok se narod na istim ne popakuje da bi se mogla zatvoriti, kako bi autobus mogao nastaviti svoje putešestvije.

Ponovi turu.

Jebe kevu.

Fin način da se kaže da ste nešto zasrali.

Suženje grlića staklene flaše, koje te primorava na sipanje piva direkt u grlo ili cuclanje dok se ne ispolivaš penom. Iritantna pojava.

Najekonomičnije moguće kompresovanje individue batinama.

Ljudi koji gledaju kursadžije, smeju se, a onda se istim forama služe u skupštini.

Ljudi koji su jedni od retkih pravih fudbalera u današnjoj eri preplaćenih manekena i zalizanih pičaka koje se bacakaju po terenima i uzimaju para i para za nešto što ne znaju da rade. San Marino je tim koji služi za nabijanje rukometne gol razlike, tim koji je od 1986 osvojio ukupno 2 boda, protiv Turske i Letonije, tim koji ima samo jednu pobedu, i to u prijateljskom meču protiv Lihtenštajna, i ekipa koja ima preko 70 poraza. Gubili su sa dvocifrenim rezultatima, 0-13 od Nemaca i 0-11 od Holandije. Ubedljivo su poslednji na fifinoj rang listi, iza Andore, Monserata i Američke Samoe. Ali u svakim kvalifikacijama, znajući da će biti razvaljeni, oni izlaze na teren i daju sve od sebe i uživaju u tome što rade. Možda su i mazohisti, a možda su naprosto pravi sportisti na koje bi mnoge pičketine koje u 45. minutu odluče da više neće da trče jer će im se pokvariti tarzanka i neće moći da se odvale na splavu od kokanidje i džonija, mogle da se ugledaju.

Ventilator kupljen kod kineza strateški postavljen da duva u otvoreno kućište,jer ti je kompjuter zverina i pregreje se i restartuje ako potera murhuhni