Na osnovu ponašanja sve većeg broja vozača, može se zaključiti da je žmigavac potpuno nepotreban, ukrasni detalj na automobilu, koji baš svi proizvođači automobila ugrađuju iz nepoznatih razloga. Neko je smislio da se žmigavac daje pre skretanja, a pomenuti "vozači" smatraju da im žmigavac ne treba jer oni svakako znaju gde će da skrenu, a ostalih se to netiče.
Svi koji su svaki dan u automobilu vide barem deset primera dnevno!
Sikter - turska reč više puta definisana na vukajliji, sama sve slabije deluje, malo je zastarela, zaboravilo se. Kreativni srpski narod je unapredio, mešanjem ove reči sa odgovarajućom psovkom na čistom srpskom jeziku, postiže se odgovarajući efekat.
- Sikter, bre, pi... ti materina!
Rečenica kojom penzioneri u ranim jutarnjim časovima obaveštavaju službenika pošte šta žele.
jutros u maloj prigradskoj pošti:
penzionerka: dobar dan, jel mogu ovde da prodam ovaj aerodrom što mi država dala
službenica: možete, danas upišete a za sedam dana dođete po pare
penzionerka: a kolko je to para?
službenica: današnja vrednost je 584 dinara za akciju
penzionerka: kolko ću ja da dobijem para?
službenica: pa koliko imate akcija?
penzionerka: kol'ko su dali?
službenica: svakome po jednu
penzionerka: jednu? Ja sam po ovom ledu došla ovde za 584 dinara, koje ćeš da mi daš za sedam dana?
službenica: jeste
penzionerka: Ma koga oni zajebavaju, pa što ne kažu ne damo ništa, nego samo žvaću "podelili smo akcije, mi smo dali ovo, mi smo dali ono", da bog da njima tako delili!!!!!! Ma evo upiši tamo, serem im se na aerodrom! Aj požuri idem da gledam skupštinu, sad će da žvaću o poljoprivrednicima....
Dan žena. Većina zaposlenih žena ne radi pa sprema bogat ručak, a muž na putu od posla do kuće, kupi karanfil i pozove par prijatelja. Obično se završava tako što slavljenica pijanog muža spakuje u krevet pa krene da sanira posledice proslave ovog divnog praznika.
ma bolje da se ne prisećam
Po zakonu mora ga imati svaki automobil, a zapravo je potpuno nepotrebna stvar, čak i kad nekome zatreba, neće moći da ga upotrebi. Zatreba obavezno kad je gepek pun kao oko. Kad nesrećni vozač izvadi sve iz gepeka i konačno uzme taj prokleti točak, guma je obavezno ispustila jer mesecima nikome nije trebala.
U sezoni godišnjih odmora primeri se mogu videti na svim putnim pravcima.
ime kojim devojke srednjih godina nazivaju mlađe zgodne frajere
dve devojke u kafiću posmatraju novog, izuzetno zgodnog konobara, jedna bira momenat kad je on u njihovoj blizini započinje razgovor:
- nije loš ovaj novi momak
- da baš je zgodan, samo je mlad za nas
- mmmm, pravo pile
konobar sluša i uključuje se u razgovor:
- devojke, nije pile što gazi kokoške
Merna jedinica za težinu dinara osobe koja se retko i tešho hvata za džep sa namerom da nešto plati.
Pera: ono ga Žika, da ga zovemo da baci po pivo!
Milan: ma pusti žiku njegov dinar je težak ko poklopac od šahta
Nekad je ovo bila moto reklama za "RONHIL" a sad je životna istina svakog pušača. Izađeš na trotoar zapališ cigaru, dok povučeš prvi dim više nisi sam.
Stupanjem zakona o pušenju na snagu, više niko ne može da zapali cigaretu u kancelariji izvršavajući svoje radne zadatke, već mora da izađe napolje. Čim stanete na trotoar i zapalite cigaru, priključuje se neko kome je glupo da stoji sam na ulici i puši, nekad je to kolega ili koleginica a nekad slučajni prolaznik svejedno poznat ili nepoznat, pričate sa poznatim ljudima, upoznajete nepoznate prolaznike, sa kojima razgovor uvek počinje čuvenom rečenicom "Izvini, jel imaš upaljač" pali cigaru "jel ti ne smeta da stojim sa tobom malo mi je glupo da sama stojim na ulici...
Ne tako davno naručim kafu, zapalim cigaru, gledam u monitor i razmišljam kako ću dalje, otprilike na pola cigare setim se pravog rešenja pa sa cigarom u ustima nastavim da kucam tekst, pepeo pada po tastaturi, dunem, odleti na pod, kucam dalje, kad filter počne da gori bacam pikavac u pikslu i nastavljam da radim.
Sad naručim kafu, uzmem cigare i upaljač u jednu ruku, šolju sa kafom u drugu i izađem napolje. Dok prolazim hodnikom moje koleginice takođe pušači kreću zamnom. Pred vratima svi stojimo u krugu i pričamo prazne priče: šta je koja kuvala za ručak, kome je dete bolesno, komentarišemo turske serije... Niko i ne razmišlja o poslu, posle dve cigare na ovoj hladnoći vraćam se u kancelariju, gledam u monitor, prsti su mi se ukočili, čak i kad bi mogla da se setim šta ću da napišem, ne mogu da kucam. Po glavi mi se motaju koleginice, likovi iz serija, recept za ručak, nova haljina koleginice iz susedne kancelarije, gledam u monitor, u prste se vraća krv, napišem još jednu rečenicu, zvoni telefon, moja koleginica sa sprata:
- Naručila sam kafu, ponesi cigare, čekam te pred vratima....
Tako prođe radno vreme, posao nije završen ali nije bitno, završiću sutra, izlazim na vrata pogled pada na trotoar:
- bože koliko pikavaca, ovde je baš bilo veselo
zanimanje koje izumire zahvaljujući nemcima, japancima i koreancima
nema više "pu jebem ti krilo, pu jebem ti prag, daj 200 evra i dođi za 7 dana po auto"
Osoba, po pravilu iz tatine familije, koja dolazi u vreme malih porodičnih proslava, nepozvana, nenajavljena, neplanirana i apsolutno nepoželjna. Po definiciji nije iz istog grada pa planira da prenoći, a kući će sutra autobusom u 6 ujutru.
Nema svrhe da ovoj osobi pokušate na fin način da stavite do znanja da je nepoželjna, nabiguzica će to prevideti. Čak i da je pošaljete u PM, doći će posle par meseci i reći: "ne ljutim se na tebe znam da nisi tako mislio" .
Ako odlučite da ne otvorite vrata, nabiguzica će čekati ili zvati na mobilni, jer on je odlučio da ovaj vikend svoju guzicu nabije kod vas a vi se tu ništa nepitate.
Nema efikasnog sredstva protiv nabiguzice, ali to sigurno znate!!!!!
Kada ova osoba pozvoni na vrata
Mama na ulaznim vratima kaže:
- "Ene, otkud ti"
a misli
- " koji si k.... došo, ko te zvao?
godišnje doba koje provereno traje pola godine. Najgore što onih drugih pola godine (proleće, leto i jesen) provedemo spremajući se sa zimu.
- Zimnica: kupus, turšija, krastavčići, ajvar
- Zamrzivač: meso, pečena paprika, pa po malo od svog sezonskog voća
- Podrum: drva, ugalj, papir za potpalu
trebaće za zimu!?
Bajka koju ni slučajno ne treba pričati devojčicama. Ako su je negde čule treba im utuviti u glavu da je to samo bajka, i da u stvarnom životu najbolje frajere pokupe zle polusestre.