Princip ljubljenja ljudi koji nemaju obraz, tako da jedino ostaje vrat ili čelo. Gubljenje obraza je sport u kome smo neprikosnoveni šampioni ali nas uvek zatekne i iznenadi nekako.
- Komšija opet lepiš plahate za političare, nije ti bilo dosta?
- Mladost ludost ono pre, ovi su oni pravi..
- Jesi neki čovek pun poštenja i ideala, peri vrat detaljno za slavu....
- Zašto vrat?
- Pa da imaju gde gosti da te poljube, ili ako ti je lakše kanapče pa nek ljube u čelo...
Čajdžinica ili kuća čaja treba da je u osnovi ugostiteljski objekat koji kao osnovnu ponudu ima razne vrste čajeva.
U realnosti mesto skupljanja "umetničkih duša" i "prestarelih hipika" a najčešći čaj u upotrebi je zavičaj.
Kada političari omaste brke a narod dobije račun za mast.
Večita dilema mladih devojaka. Da li je bolje zgodan ili obdaren. Znamo da je najbitnije bogat ali to je druga tema.
- Au što je izdefinisan a ne kao tvoj Miloje. Pa vidi mu pločice na stomaku!
- Jeste keramika premijer a dole kao sisica na bojleru.
- Pa šta hoćeš da kažeš? Bolji je tvoj debeli dinaroid?
- Jeste dinaroid al mu je je dole slavina, Pobedina, predratna.
- Nije sve u slavini....
Prefinjena vrsta kafanskog kontraša. Iako tera kontru svakom učesniku u razgovoru čisto provokaže radi, ume da prepozna momenat pred batinanje. Tu famoznu sekundu bacanja na masu kada jedan od učesnika u razgovoru pogleda ka staklenoj piksli.
Iako je uvek kontra, nikad ne biva omlaćen.
Smesa za prihranu ribe u koju se ubacuje sve aromatično u kući što naivna žena nije sakrila. Svaki ribolovac ima svoj "recept" mada je osnova uvek bajati hleb i makar jedan puding ili aroma za kolače. Po ribolovačkoj logici se isplati.
- Žiko, gde li mi je aroma maline?
- Što mene pitaš kada znas da ne ulazim u kuhinju bez preke potrebe?
- Pa nema mi ni vanilinog šećera, pudinga od jagode, nema pšenice..
- Verovatno nas podkrada neko.
- A ideš li ti to na pecanje?
- Nisam čuo, žurim, čekaju me.
- Stani more! Živane! Pu konju jedan, vratićeš se ti pa ćeš da...
Osoba koja je ubeđena da na svako pitanje ima odgovor, zna sve i svakoga iako je ograničen kao semafor. Izuzetno bitan ( u svojoj glavi ) za postojanje samog svemira. U svakoj ulici ima makar jedan takav lik a ako ne poznaješ ni jednog verovatno si ti ustvari on.
Predstavlja stranu sveta koja se pojavljuje u Zlatiborskom okrugu. Apsolutno nema veze sa kompasom ili magnetizmom. Opisuje mesto koje je uvek u hladovini.
Beogradski vozač objašnjava kako je došlo do nesreće seljacima.
- Ma nisam išao brže od 50, kad odjednom polete auto.... Ma nemam pojma.
- A tu je japadna strana, uvek klizavo.
- Nije zapad, više onako sever dođe.
- Ma japadna ne zapadna, pojma ti sinovac nemaš.
- Imam kompas i vidim sunce, jebem ti mater nenormalnu seljačku!
- Pazi šta pričaš da te ne posadim u voćnjak, si čuo?
- Izvinite, jeste japadno je baš.
Predstavlja ugažene kolotrage na seoskim putevima ili u snegu i kao opis za veš devojaka koje ne vode preterano računa o ličnoj higijeni.
Momak i devojka, prvi seks.
- Nisam stigla da se istuširam malopre ali ne smeta ti zar ne?
- To što ti vonja kao pogrebna lada nekako i da podnesem a bre menjaš li ti gaće češće od jednom mesečno?
- Ne lupaj seljačino naravno da menjam, ili stavi ili da se oblačim...
- Obuci se odmah, imas slajfnu sa kraja na kraj, kao da ti je pukao karter. Gde da ga stavim unutra pa da mi tuki izgleda kao poluosovina od fapa.
- Mogu malo vlažnim maramicama da osvežim...
- Vlažnim? To bre ni vatrogasni šmrk ne pere. Ogadila si mi žene, sad il manastir il da budem peder.... Mrš...
Udariti nekoga ili nešto izuzetno jako i za raliku od "krnem" precizno. Termin najčešće opisuje šoferski šamar posle 6 sati vožnje u dajcu sa mehaničkim volanom. Drugim rečima jedan je dovoljan da resetuje čoveka na fabrička podešavanja.
Posle ture, Mionica - Bajina Bašta - Kremna, otac dolazi kući i zatiče ukor iz škole na stolu.
- Milomire! Uđi odi časom.
- E ćale?
- Jesam li te za ovo poslao u školu, umesto u strugaru da radiš? Oš da ti šinem jedan šoferski sad?
- Ma aj ne smaraj, koga boli tuki za to....
- Mene Milomire, mene ( šljus ) a sada i tebe.
Tri dana kasnije Milomiru se vratilo pamćenje, i najmirniji je u odeljenju.
Deo bez koga automobil ne može da ide, bitnija od bilo čega i naravno ne postoji. Koristi je majstor pri proceni da mušterija ne da nema veze o kolima nego i o životu, a naravno ima višak para. Sličan sistem kao i kod šklobucne i cinculatora osim što je dosta skuplje i traje dan-dva.
- Dobar dan majstore, je li gotovo ono moje?
- Druže moj... Šta da ti kažem? Raspada se amorciguvana plajsnerica, ižašla sva mast od mangulice... Ma ne bih ja da ti ovo radim.
- Majstore molim vas, pa častiću a ako treba mogu i roštilj da naručim.
- A jebeš me i ti, to moram da krpim, dva dana ću da izgubim za 200 evra. A to sve ode na delove.
- 200 eura? Da li je moguće?
- Druže ako nećeš meni još bolje, ja tu zaradu nemam nikakvu, vozi onda ovako...
- Ma nije to nego moram do banke prvo, počni ti majstore sad stižu pare.
- Počinjem, ali samo da ti kažem, ne bih ovo radio nikome ali se znamo pa ajde da učinim.
- Sila si majstore, hvala ti.
- ( majstor u sebi ) Pa opet pričaj ribama po kraju da majstori ne umeju da jebu.
Izraz za sada pronađen samo u Užičkom kraju, u neku ruku skraćena verzija izraza Uzmi ovo.
Baba u poseti unuku narkiću na nazovi studijama u Beogradu:
- Sine imaš li para?
- Baba jbt pa to pitanje upućeno studentu je isto kao da pitaš Soraju je li nevina il da li će Marić da pomene Arkana u emisiji...
- Šta bilo? Ne čuh te nemam naočare?
- Ništa baba, preslišavam se za ispit sutra, ustav i munje...
- Na de vo, turi u knjigu. Ljubi te baka.
- Opa crvena, to baba biće zmajeva...
- Ne ču jopet al neka te uči samo uči.