Ljubljenje u vrat ili čelo
Принцип љубљења људи који немају образ, тако да једино остаје врат или чело. Губљење образа је спорт у коме смо неприкосновени шампиони али нас увек затекне и изненади некако.
- Комшија опет лепиш плахате за политичаре, није ти било доста?
- Младост лудост оно пре, ови су они прави..
- Јеси неки човек пун поштења и идеала, пери врат детаљно за славу....
- Зашто врат?
- Па да имају где гости да те пољубе, или ако ти је лакше канапче па нек љубе у чело...
Čajdžinica
Чајџиница или кућа чаја треба да је у основи угоститељски објекат који као основну понуду има разне врсте чајева.
У реалности место скупљања "уметничких душа" и "престарелих хипика" а најчешћи чај у употреби је завичај.
Pločice ili Česma
Вечита дилема младих девојака. Да ли је боље згодан или обдарен. Знамо да је најбитније богат али то је друга тема.
- Ау што је издефинисан а не као твој Милоје. Па види му плочице на стомаку!
- Јесте керамика премијер а доле као сисица на бојлеру.
- Па шта хоћеш да кажеш? Бољи је твој дебели динароид?
- Јесте динароид ал му је је доле славина, Победина, предратна.
- Није све у славини....
Drndoje
Префињена врста кафанског контраша. Иако тера контру сваком учеснику у разговору чисто провокаже ради, уме да препозна моменат пред батинање. Ту фамозну секунду бацања на масу када један од учесника у разговору погледа ка стакленој пиксли.
Иако је увек контра, никад не бива омлаћен.
Ribolovačka torta
Смеса за прихрану рибе у коју се убацује све ароматично у кући што наивна жена није сакрила. Сваки риболовац има свој "рецепт" мада је основа увек бајати хлеб и макар један пудинг или арома за колаче. По риболовачкој логици се исплати.
- Жико, где ли ми је арома малине?
- Што мене питаш када знас да не улазим у кухињу без преке потребе?
- Па нема ми ни ванилиног шећера, пудинга од јагоде, нема пшенице..
- Вероватно нас подкрада неко.
- А идеш ли ти то на пецање?
- Нисам чуо, журим, чекају ме.
- Стани море! Живане! Пу коњу један, вратићеш се ти па ћеш да...
Svircokur
Особа која је убеђена да на свако питање има одговор, зна све и свакога иако је ограничен као семафор. Изузетно битан ( у својој глави ) за постојање самог свемира. У свакој улици има макар један такав лик а ако не познајеш ни једног вероватно си ти уствари он.
Japadna strana
Представља страну света која се појављује у Златиборском округу. Апсолутно нема везе са компасом или магнетизмом. Описује место које је увек у хладовини.
Београдски возач објашњава како је дошло до несреће сељацима.
- Ма нисам ишао брже од 50, кад одједном полете ауто.... Ма немам појма.
- А ту је јападна страна, увек клизаво.
- Није запад, више онако север дође.
- Ма јападна не западна, појма ти синовац немаш.
- Имам компас и видим сунце, јебем ти матер ненормалну сељачку!
- Пази шта причаш да те не посадим у воћњак, си чуо?
- Извините, јесте јападно је баш.
Šlajfna
Представља угажене колотраге на сеоским путевима или у снегу и као опис за веш девојака које не воде претерано рачуна о личној хигијени.
Момак и девојка, први секс.
- Нисам стигла да се истуширам малопре али не смета ти зар не?
- То што ти воња као погребна лада некако и да поднесем а бре мењаш ли ти гаће чешће од једном месечно?
- Не лупај сељачино наравно да мењам, или стави или да се облачим...
- Обуци се одмах, имас слајфну са краја на крај, као да ти је пукао картер. Где да га ставим унутра па да ми туки изгледа као полуосовина од фапа.
- Могу мало влажним марамицама да освежим...
- Влажним? То бре ни ватрогасни шмрк не пере. Огадила си ми жене, сад ил манастир ил да будем педер.... Мрш...
Šinuti
Ударити некога или нешто изузетно јако и за ралику од "крнем" прецизно. Термин најчешће описује шоферски шамар после 6 сати вожње у дајцу са механичким воланом. Другим речима један је довољан да ресетује човека на фабричка подешавања.
После туре, Мионица - Бајина Башта - Кремна, отац долази кући и затиче укор из школе на столу.
- Миломире! Уђи оди часом.
- Е ћале?
- Јесам ли те за ово послао у школу, уместо у стругару да радиш? Ош да ти шинем један шоферски сад?
- Ма ај не смарај, кога боли туки за то....
- Мене Миломире, мене ( шљус ) а сада и тебе.
Три дана касније Миломиру се вратило памћење, и најмирнији је у одељењу.
Amorciguvana plajsnerica
Део без кога аутомобил не може да иде, битнија од било чега и наравно не постоји. Користи је мајстор при процени да муштерија не да нема везе о колима него и о животу, а наравно има вишак пара. Сличан систем као и код шклобуцне и цинцулатора осим што је доста скупље и траје дан-два.
- Добар дан мајсторе, је ли готово оно моје?
- Друже мој... Шта да ти кажем? Распада се аморцигувана плајснерица, ижашла сва маст од мангулице... Ма не бих ја да ти ово радим.
- Мајсторе молим вас, па частићу а ако треба могу и роштиљ да наручим.
- А јебеш ме и ти, то морам да крпим, два дана ћу да изгубим за 200 евра. А то све оде на делове.
- 200 еура? Да ли је могуће?
- Друже ако нећеш мени још боље, ја ту зараду немам никакву, вози онда овако...
- Ма није то него морам до банке прво, почни ти мајсторе сад стижу паре.
- Почињем, али само да ти кажем, не бих ово радио никоме али се знамо па ајде да учиним.
- Сила си мајсторе, хвала ти.
- ( мајстор у себи ) Па опет причај рибама по крају да мајстори не умеју да јебу.
Na de vo
Израз за сада пронађен само у Ужичком крају, у неку руку скраћена верзија израза Узми ово.
Баба у посети унуку наркићу на назови студијама у Београду:
- Сине имаш ли пара?
- Баба јбт па то питање упућено студенту је исто као да питаш Сорају је ли невина ил да ли ће Марић да помене Аркана у емисији...
- Шта било? Не чух те немам наочаре?
- Ништа баба, преслишавам се за испит сутра, устав и муње...
- На де во, тури у књигу. Љуби те бака.
- Опа црвена, то баба биће змајева...
- Не чу јопет ал нека те учи само учи.
Karakondžulica
Обично термин користе бивше девојке да опишу своју замену. Реално дупло бољу од њих у сваком погледу, све у нади да их нико неће прозвати да кењају из љубоморе.
- Јао види сто сада шета ону караконџулицу побогу, где су му очи...
- Не блајви шабана Маријана, видиш да је препичка за тебе
- Ја сам мислила да смо другари и да ћеш да ме подржиш мајмуне
- Па оно мајмун можда јесам ал нисам Филип Вишњић тетку ти мунем у шкембе
- Ај реци да је крш риба па да ти одрадим једно вакумирање...
- То Маро, вакумирај, караконџулица јеееееее
Lemez
Deblja motka, letva kojom se pričvršćuje slamni krov da ga vetar ne raznosi, mada se vise koristi za opis osobe ogranicenih mogucnosti. Blago retardirne osobe i obicno smotane kao slavska sarma.
Student umetnicke Mega-nesto skole posle razgovora za posao u galeriji.
- Pa sta se desilo covece, videh da se smeju svi pa i tetkica sa njima?
- Ma pitali me da definisem razliku izmedju Leonarda i Mikelandjela..
- I sta si rekao?
- Pa u oruziju i boji jbg
- Koji si ti lemez sve mu jebem... Aj odabi za drugi sto
- Sta ti znaci lemez? Nesto starovacki?
- Aj sukurac tamo lemezu gde te i upoznah
Balirane
Cigare savijene od čudnog smrdljivog duvana koji odiše svom divotom arome zapaljenog sena.
U 4 ujutru posle dobre terevenke:
-Imaš li pljuge?
-Samo ove ćalove balirane?
-Daj jbg, nisam ni planirao da ostavim pluća deci u amanet.
Ove cigare obično prati obilan kašalj kao da je Perun jeo bunike.