Smegma
Beličasta naslaga, nastala kao produkt prljavštine i nečistoća... ili nečeg drugog. Mesto staništa je glavić, boja ide od blistavo bele do zelenkaste. Opojnog ukusa&mirisa nalik kozijem vonju. Jarčevina, ako ćemo po srpski.
Iako se lako spira i čisti i sa običnim sapunom, muškarcima koji jaako drže do sebe, **NIVEA** je izbacila nov proizvod kao nagradu za vernost.
... ''Roda'', oko podneva, red između kafa i slatkiša...
Labud: E super. Uzimam, ovo, ovo ajd i za babu ovo. Doobro, kafa. E još i toalet papir i didem kući.
Promoterka: Dobar daaaaaan. kako steee?
Labud: Ooo, ćero moja. Eo dobro sam. Ti?
Promoterka: Evo radim. Danas imam never...
Labud: Eo sad će mi dođu unuci, zetovi, ćere pa da kupim neki poslaci. Hvala tebi dete.
Promoterka: Molim Vas deko, saslušajte me. Vi znate da ja Vas jako cenim i ...
Labud: U ljubi je deda, ae kaži.
Promoterka: Kako ste vi dobri:cmok u lice sirotog dekana:
Labud: Uojsa, hehe. Slušam.
Promoterka: E vidite, izašao je intimni gel za negu za muškarce:pokazuje mu: Pogledajte, i kažite zar niste oduševljeni?
Labud: Ne.
Promoterka: Nemojte da Vas je sramota, ne. Vi znate da žene vole čiste i uredne muškarce. Znate koliki je procenat žena izjavilo koliko im se, s oproštenjem, sex poboljšao nakon samo prve primene? Je l' znate koliki?
Labud: Koliki?
Promoterka: Ha, koliki!? 83%, eee Labude.
Labud: A one 17?
Promoterke: Nažalost, udovice. Slučajan uzorak. Dakle, samo za 619,99 din i samo danas možete imati svoj gel za negu intime: trep, trep: Verujte mi, osećaj čistote i povetarca u intimnoj regiji je prosto neprikosnoven. Molim Vas, kupite. Ako ne prodam danas bar pet izgubiću posao:suze:sve.
Labud: A našta miriše?
Promoterka: Otprilike na nanu. Ne brinite, proizvod je biljnog porekla i nije testiran na...
Labud: Dobro, ajd uzimam jedan.
Promoterka: Hvala, mwa. E, da, kad izađete sa kase imate štand NIVEA i tamo preuzmite poklon.
Labud: E jebemliti babu. Ćao.
Labud: Dobar dan, ono devojče tamo mi reklo...
Promoterka2: Aha, vidimo. Mada je malo glupo da stavite to u kesu gde Vam je hleb i paradajz.
Labud: Dete, nemoj da me zajebavaš nego daj taj poklon pa didem kući, dolaze mi...
Promoterka2: Znam, znam, izvolite.
Lolica: Eee, labudiću moj... komšija, eheeeej. Što si stao na ulaz?
Labud: Eo otvaram neki poklon što sam dobio.
Lolica: I? Iju, šta je to?
Labud: Ček, ček, ne vidim bez cvikera. :približava, čita: Pro tasse gernešpe, nicht mehr... Ću da čitam kući, ne mogu sad. E, žurim, vidimo se.
Labud: Babooo, ajm houuum. Haniii...
Mirka: Ćuti ne deri se, samo što sam uspavala Janka, ćuti bre. Šta se keziš? Šta ćeš odma' u wece? Ti ladno nisi kupio toalet papir!?
Labud: Odoh da se okupam.Nego, jesi li za jedan čaj?
Mirka: A?
Labud: Da li je nana po volji, pfhahahahahahahaa.
Boranija
Narod. Onaj običan, najobičniji.
U tom vrtu gde sve vrvi od raznoraznog povrća, ona je uvek negde na kraju, u ćošku... jedino ona ide u onaj deo gde nema nešto mnogo sunca. Kad se đubri, ne odvaja se nešto mnogo jer ako uspe-uspelo je, a ako ne, nema ni veze, ima paradajz, tikvice, krastavci itd. Prva za odstrel tokom berbe da se ustupi mesto za nešto drugo.
Iako nije mnogo zahtevna, samo malo brige i pažnje i voala, eto prirodnog leka za depresiju, šećera u krvi, impotencije, izlučivanja raznih pojzena iz organizma i ostalo...
Al' ko da se bakće sa njom...
Tetka Ruža: Jaaaoo što mi lepe tikvice. :uzima u ruke: Mašala, hihi.
Paprika: Je l' bre baba? Što odnese boraniju juče?
Tetka Ruža: E, ajd ne rise. :mazi onu tikvicu: Hihi, ***obeležena tvojim usnamaaa***
Paprika: Cccc, jebala te Viki.
Tetka Ruža: Prego?
Paprika: Ništa, ništa, ja korenu nešto.
Paradajz: Ljubim ruke madam. Lepo je što ste svratili. Kad god nam dođete nas dodatno sunce obasja. A i ta tikvica će lepo da vam stoji, ako me razumete.
Tetka Ruža: Hihi, rumeno moje lepo. Sad će Ruža malo da donese kalijuma. A? Može?
Paprika: Alo bre, oš ti da kažeš, zašto ubi onolko bilje, jebote?
Paradajz: I ako ste otamanili, ionako maline nisu mogle da se probiju.
Tetka Ruža: To više nije in, kupila sam đumbir, kažu da može i kod nas da raste.
Paradajz: Odličan izbor.
Paprika: Mamu vam jebem, pa dokle... E, gde ćeš bre, STOJ!
Tetka Ruža: More, i ti si mi dokurčila: hvata za stabljiku:
Paprika: Mirođijoooo, mirođijooooo, zabeleži ovo negde... :ČUP: Aaaa!
Paradajz: Neće nam više dosađivati. Nego, šta radiš posle?
----------------------------------------------------------------------------------
- Dobar dan mladiću.
- Kaži.
- Treba mi...
- El znaš šta meni treba?
- Kako?
- E, ti si peti od jutros i zaista ne mogu da se kontrolišem.
- Ja Vas molim da...
- Ma ko si bre ti?
- Nov direktor.
- A?
- Zatvori labrnju i reci mi gde je ovde wc?
- Tamo. :pokaza desno:
- Hvala, a sad idi do moje kancelarije i čekaj me ispred.
- Da.
... nakon dva sata...
- Izvinite, sve mi glupo da pitam ali možete li da pozovete direktora da pitam koliko još da čekam?
- Otkud tol'ka finoća Tiosave? Koliko radim ovde nikad te nisam videla takvog.
- Ma ćuti, došao nov direktor, ja se izdrah...
- Koji bre novi direktor?
- Pa onaj u trenerci što bio.
- Jesi li lud?
- Što?
- Ono je bre Miletov sestrić, Jeremija. Mnogo dobar lik. Umalo se nije upišao, žurio kući a kola nisu htela da mu upale pa svratio kod nas.
- Znači...
- Da. LOL!
Promocije u mega marketima
Izvrsna prilika za upoznavanje robe koja se tek pojavila na domaćem tržištu.
Takođe, i izuzetna prilika da se i one preljepe stvari tipa, napolitanke **Drinka**, viršle **Guca**, hladni napitak 2L, 39,99 RSD sa sve gratisom jebene Yumis supe, što pre rasproda jer sat otkucava i njemu.
Sa druge strane, postoji široki asortiman robe za koju većina i nije čula a kvalitetna je i zaista vredi al' problem je što se ne daju tek tako lako pare a nisi probao. Drugačije je kad probaš. Naravno, kao markentisxki trik, vragolasto obučena promoterka zavodljivim osmehom, poziva te. Tebe. Da, da, baš tebe. Što? Što si sladak? Aha, želi što pre da razdeli i da pobegne od bagre i stoke koje svakodnevno sreće.
Naravno, nije obavezno, ali, što da ne. Dobro, postoje i one napadne zbog kojih ti se i ne prilazi bilo kome drugom. Ali ima i onih stvarno finih zbog koje i kupiš iako ti i ne treba. Ne zato što bi je otkinuo, nego... jebemliga, nisam iz Masacxusetsa.
U poslednje vreme, promocija i nema u tolikom intenzitetu zbog čestih napada penzionera, jer je agencija za borbu prava golubova, zabranila lov na već gore pomenute od septembra do marta.
Gagi: Ajde idite vi, razgledajte, odoh ja sa ćerom da gledam prehranu.
Micika: E, drži je...
Gagi: Ćao, vidimo se za par minuta.
Tetka Lola: Mićo, čekaj me samo da uzmem testere za telo, kosu i vaginu. Oćeš i ti?
Gagi: Cccc, eeee :okreće se: ajmo ćero, mene sramota.
Ćera: A ggggg.
Gagi: Ggggg, jedini smo ti i ja normalni ovde, a!? Hehe. :gleda police, uživa u miru i tišini, priča u sebi: Šta sve ovde nema detemugumeno, poglej ovo, konzervirani pipci od hobotnice. El viš ti ovo? Eee, šta sve neće dizmisle.
... vatreni znaaaak na nebu jaaaak...
Gagi: Uop, idemo, romale-romali..
Ćera: A ggggg.
... danas prži leeeed... **Suzana Jovanović, da se javi na kasu broj 2, Suzana Jovanović, da se javi na kasu broj 2**...
Gagi: Bem ti mater, sad si naš'o...
Tetka Lola: Mićoooo, Mićooooo, HOĆEŠ KAFU?
Gagi: Da l' ste vi normalne? I ti bre ženo, odakle ti tolke kese?
Micika: Što, hihi, tetka mi svašta uzela, pogledaj.
Gagi: Ma daj bre palimo, stvarno nema smisla. A vidi nju, zgrabila tu šolju ko ćorav kobasicu.
Tetka Lola: A zašto tako? Što, mogu svi da probaju, šta me briga. Nekada dođem ovde i ne mogu kući da ručam. Zamisli?
Gagi: Vidim, pa ti penziju i ne trošiš, šta te briga. Ajde, popite to i idemo. Odosmo mi na onu stranu.
... deo za voće bio je odlično uređen, a izbor zaista veliki...
Promoterka: Dobar dan gospodine, želite li da probate sok od povrća? Ijao bebo, što si slatka, pa sve na tatu, hihi.
ćera: A ggggg.
Gagi: Hvala, malopre sam ručao ne želim da kvarim.
Promoterka: Moje ruke će lično iseckati krastavac za Vas.
Gagi: Paaa, ne znam...
Promoterka: Paradajz lično gnječim...
Gagi: E onda...
Tetka: Meni dajte sa pomorandžom, đumbirom, papajom, mmm, može pola manga...
Gagi: Da nećeš možda i tabasko?
Tetka: Uvalim ti kasko. Idi u dupe na vašar. :okreće se gospođici: Pre neki dan sam ovde bila, onaj sok je bio tako lep, tako osvež...
Promoterka: Gospođo danas je samo povrće, žao mi je.
Tetka: Onda, šargarepa, paprika...
Gagi: Otkomanda! E, ajde idemo. :okreće se: E, izvini molim te, vidiš.
Promoterka: Vidim, ćao, ljubac bebooo.
Gagi: Idemo ka kasi, kasno je i njoj se spava.
Micika: Ali ja nisam videla farbu.
Gagi: E, batali farbu ostaćemo do ujutru, daj bežimo dok nije videla da ima promocija... ladno je videla. Eno, sad pije vino. E, sad je dosta.
Gagi: Dobar dan. :okreće se tetki: Popi to i idemo.
Tetka: Hoćeš i ti da probaš? Mnogo lepo. Mmm, dajte mi još malo. Ja sam juče pekla rebarca...
Gagi: Kaži im bre kad si ustala?
Tetka: U pola 8.
Lik koji se zadenuo tu: Hehe, lol babo.
Promooterka: Hoćete li da probate sovinjon hlađen na 12 stepeni, sa blakim ukusom orašastih plodova?
Tetka : Može.
Micika: Ajmo tetka, počela je da kenjka i pada mrak.
čika LABUD: LOLICEEEEE! LOLICEEEEEE!
Tetka: Eee, LABUDE!
čika Labud: Dolazi ovamo, postavljaju zlatiborac! Imam majonez, senf i integralne lepinje.
Tetka: Ljubi te Lola! :eksira vino, ostavlja čašu: TUŠEJ AVEEEEJ!
El radi radnja?
Još jedna od domišljatih doskočica-poskočica za otkopčan šlic.
Koliko god bili sigurni da ste ''zaključali'' dućan, ne brinite, uvek će postojati neki uljez, koga je inače Vendi lepo oplela u pesmi što joj je pojebao cveće. Dolazi niotkud a eno ga gde ne treba. Odgovor kao i uvek, rešavaju one drkadžije sa Masacxusetsa.
***A i što da ne radim marljivo. Vredan sam čovek! Ako treba i 24h! Za moju Srbiju!***
(............plaćeni oglas...............)
U biti ništa strašno al' ono... malo sramote, glupoće, peckanja u međunožju i uopnanutijebem.zip i idemo dalje, kao da se ništa nije desilo.
A jeste.
- Ooo dobar dan komšija. :spušta korpu:
- Ooo, pa ljubim ruke. :sočan cmok: Pa kako ste mi? Bila pemzija pa malo u šetnju,a?
- Pa dolaze mi unuci pa da kupim neki soci i tako. Nego, radi vam radnja, hihi.
- Šta radnja, Tempo bre. :povuče ziper tri put gore dole:
- Hahaha, koliko ste vi luckasti. Svratite nekad do mene. Na baklavu barem. Doviđenja.
- Prijatno, hehe.
-----------------------------------------------
- Vaš račun iznosi, 1580 dinara deka Labude.
- Al da mi daš fiskalni, nemo' ko prošli put.
- Lepo sam vam rekla da ste ga verovatno izgubili usput. Bolje bi vam bilo da zatvorite šalter za žalbe :pokazujući ka stidnom predelu: nego što se tu derete na mene.
- Iju, pardon. :zakopčava pantalone:
Neka baba dva mesta iza: Sramota u ovim godinama, pih!
- Evo 1600. Doviđenja, prijatno.
-----------------------------------------------
- E, zipa dekana, onog sa kesama.
- A, Labud... Eeeeeej, komšo!
- El ja!? :okreće se: Ooo, gde ste deco, ste dobro?
- Aha, evo izašli malo da prokuliramo i iscxiliramo po ovako lepom danu. Kako ste Vi?
- Super, taman izaš'o malo na zduhva i do prodavnice. El to opet onaj duvan,a?
- A, ako ako. Nego, opet ti poplava ušla u radnju vidim.
- Koju bre radnju, koju poplavu?
- Deda, upišali ste se malo.
- Lasix, enalapril od dvajes, peršun i šta da radim, a i šta me boli pa kurac. :prekrije sramotu: Ja sam svoje proš'o. Što sam keco, keco sam. Ajd odo ja, a vi samo kulirajte i pazite da vam vetar ne ubije mudanca, majke vam ga drogirane!
- Hahahaha :ustaju sa klupice, patos:
-----------------------------------------------
- E deda! Si ti? Si stig'o
- Jesam. Drži ove kese ženo jebemliti, jebemliti sve!
- Aha, evo. Šta ti je, si pio?
- More, ja sam za tebe Don Pio!
- Ooo sinjora Gvadalupe, železara je proradila. Jel se pokrenula velika peć?
- Prego!?
- Paaa :obrvama mu pokazuje na pantalone:
- Jeste, samo je čekala tebe da vidi. :svlači pantalone: El su mi čiste one trenerke?
- Labude, Pio... :ispušta kese, baca mu se na parket: Voli me, voli me kao nekada.
- Pa dobro bre Bože...
Dnevnik Ane skank
Zapis bivše narkomanke koja je otišla na neko bolje mesto... u nedođiju... ponekad u kanalizaciju.
Što da ne!? Kad pojedine pevaljke, manekenke, razne Zoranxe i ostale pušikurke, mogu da budu spisateljice mogu i zalutale ovcxice.
Ko se radi taj i greši.
... na radiu tiho piči, Neee gde tu iza duugeee...
Danka: Srce, poglej šta sam našla u njen ranac? Ej bre, el me slušaš? Alooooo, eeeej... Našla sam joj dnevnik! Eeeej... ma ostavi semenke :udara ga po ruci: eeej.
Stanko: A? Šta? Šta bilo?
Danka: Pa pričam ti nešto. Vidi ti ovo! :pokazuje svesku A4 formata sa slikom vesele gliste u crvenom autu: DNEVNIK! Konačno ćemo saznati šta se zbiva sa njom.
Stanko: Rileks bre, mirna. To što je dobila 3 iz pismenog, ne znači ništa. Dete bre ima sve petice. Ajde, pusti me sad da gledam slagalicu, oću da pogađam malo.
Danka: Sad ćemo da vidimo. :okreće prema sredini i staje kod 16 oktobra: Ijuuuuuu, slušaj ovo... Kolko mi je glupa keva pa to je megaloool. Ladno je poverovala da mi nije dobro.
Stanko: Hahahahahaha...
Danka: Nije smešno!... :preskače nebitne delove i lista, lista, lista: ... Ahhh, koliko sam se lepo večeras kendžila, mmmmm... višestruki orgazam podseća na blještavi vatromet koji se proteže ka beskraju... munje koje su mi sevale u glavi, protezale su se sve do nožnih prstiju... osetila sam peckanje... mojoj močvari je bio potreban pravi vodolija koji bi uzeo svoj tronožac i nabio mi ga u ...
Stanko:Vadi ruku iz gaća pizda ti materina drogirana!
Pomelo na dnu Save
Sigurna kuća Vuka Jeremića ako Lignjoslav odmrsi pipke.
***zvr, zvr, zvr***
- Da.
- Šta da? Kome ti da?
- Smarasx decxko!
***tu tu, tu tu***
- Uuu mamu ti jebem!
***zvr, zvr, zvr***
- Da.
- Alo bre? Koga ti ispalju...
***tu tu, tu tu***
- Auuuuu... ijaoooooo... :moždani udar:
***zvr, zvr, zvr***
- Jeeeees.
- Brboći, brboći, ja samo da te podsetim da paziš malo šta pričaš.
- Uat? Aj dont anderstend.
- Alo, zubonja! Oš da te smestim u tri ananasa?
- U pomelololo!
- E slušaj me dobro sad!
- Ju toking tu mi? :namešta štap:
- JES AJ TOKING TU JU!
- Tu turururu tu tu. :okida selfi, baca na fejz:
Stari egipćani
Po mnogim mišljenjima, najmisteriozniji narod koji je koračao planetom otkako je sveta i veka. Mislim, piramida, sfinga, balzamovanje, pivo... I sve ovaj umilni narod sa afričkog kontinenta.
Šta, kinezi? Šta? Ufff, nihov zid. Dobro, vidi se sa meseca, sve ok, ali šta tu ima tako posebno. Uzmi ciglu i klape, klape malterom i moš celu zemlju dopašeš. Treba vremena al' ajd sad. Ali, onoliko kamenja preneti, pritom neustanoviti kako i na koji način.
Huni? Ok, najači narod što se tiče snage. Uragan sa istoka. Došli do Rima, nije malo. Al, brate, stoka. Ona najgora. To se ni ne kupa, jede meso koje je osedlao, dere se ko nezdravo, ma idi... Egipćanin je kulturan. On pošalje robove ako dođe do sukoba i ode u Hurgadu da kulira sa porodicom. A da ne pričamo o njihovom gelu za tuširanje sa mlekom, medom i 1/4 hidratantske kreme.
Slično je i sa Spartom, najhrabriji narod, svi mislili da su polubogovi i odakle im tolika snaga, al' malo kvari ono što su malo više voleli decxake. Nekako je to bacilo senku nad grčkom i ostatku balkanskog poluostrva.
Mitovi i legende ne prestaju da se nižu i kako god da okreneš sve može biti a i ne mora. Mistikolozi sa Masacxusetsa kažu da su im pomagali vanzemaljci ili da su imali posebnu vandimenzionu kapiju i s vremena na vreme odlazili u dimenziju X. Biolozi se u diplomu kunu da je njihov mozak bio toliko razvijen da nije ni čudo što su bili napredni. Istoričari jebu majku svim faraonima i dinastijama jer se ispit iz egiptologije polaže minimum 3 godine uz prosečnu ocenu od 6,2.
Moja baba: ***More, jebem im i seme i pleme. Od nji' ti sinko i počelo sve. Trebo Mojsije sve da ih podavi!***
Oko 2500 pne, okolina Gize…
- E, konačno si tu!I, šta ćemo sad???
- Daj brate, mojne da me…
- Tišina!!! Od danas smo na faraon-rob! Jasno!
- Otkud si sad pa ti faraon :štapom u rebra: AAA! Gosn faraon :bič od strane vojnika čuvara: A! Presvetli faraone…
- E, sad je već bolje! :ustaje, korača : Pa majke ti ga majmunske! :šamar: koji te kurac terao da uvoziš kamenje iz Mesopotamije! Jel znaš da je Nahlaknemtiti saznao!?
- Pa jel' smo zajedno mažnjavali zavoje … :fljas, fljas:
- Dosta! Vojsko, mrš iz sobe deteviupičkujebem!
Svi u glas: RAZUMEM!
- Jesi li normalan?
- Ma begaj od mene! Koj se moj udaraš i glumiš besne gliste!
- Ma moram bre kad tako lupaš pred svima. Jesi li svestan šta si uradio? Jel znaš da nije u pitanju samo moja glava, već i Porfetitiju i Džambxbeliju. Eno, Nefertitku i dalje muče da progovori!
- Ne seri??? Zebavaš?
- Sve se saznalo. Celu noć sam prevozio blago, još mi i dve kamile crkle dok nismo stigli na Kipar… Ijaooo, muka… Nego, da probaš rakiju što imam, a? :uzima flašu: Sa Balkana.
- Može, trebaće mi malo. E, ako mi puklo rebro…
- Na. Uzmi. Dobra!
- Jest, dobra… auuuu, odlična. Nego, šta ćemo da radimo?
- Ako ova kucxka ne pisne ništa, bezbedni smo svi. A, valjda neće, obećao sam joj svašta. E, pošto mi se već dugo mota jedna ideja, došlo je vreme da izađe na videlo. Predložio sam faraonu da napravimo objekte gde ćemo čuvati ljude koji nisu dobri. Znaš ono, mazne žito, zatvoriš ga i toga više nema, pa onda ko pljuje faraona, isto, i da te ne smaram sad.
- Ne kapiram. Ajd ponovi i, doli malo.
- Oh dragi RA! Se sećaš Hamurabi što napisao ono, kako beše… zakonik. E, koj će mu moj to kad se i dalje bagra šeta napolju. Ok, malo ga šibnu, poseku rukunogu i gotovo, on je i dalje u gradu. Mi, mi ćemo izgraditi tvrđavu gde ćemo ih čuvati i mučiti. Što da gledaju drugi, bezveze, će nas mrze. Ovako lepo, niko ne vidi i udri, muči, cepaj.
- Aaa, kapiram, kapiram… Ustvari, ne razumem. Pa i nas će isto tako ako zajebemo nešto.
- Ma, čekaj polako, nisam završio. Uradio bata Pojzentiti zakon, doduše, malo prepisao od Habija, dodavao vazda stvari, i sve to laganini uz rakicu i po koju robinjicu, hehe. E, sad, ako nedajRA moramo i mi tamo, mi ćemo imati posebno mesto i sigurni smo. Imaćemo tajni prolaz do piramida i niko neće videti da smo mi i dalje na slobodi. Znaš kako narod voli da opanjkava i gleda tuđa posla. Dobro, ako hoćemo da izađemo, malo se maskiramo i bole nas uvci. A, šta kažeš?
- Čekaj bre. A faraon? On će znati! Pa prvi će ona pizda da nas tuži.
- Paaaa, pošto je gospodin faraon još pre dva sata ubio pečat na predlog zakona, može samo da nam duvka.
- Ti si se baš ubio, a? Šta pričaš?
- Od 125 tačaka, kriv je bar po 60. Mislim, mogao sam još da štelujem ali nisam, dobar sam decxko lolo.
- Pa kako budala nije videla šta si škrabao.
- Paaaa, malo hijeroglifi, malo rakija, zadnje strane nije hteo ni da gleda i eto. A šta misliš da progovorim o skandalima sa žurki mumija, a? Pa igrao bi vaterpolo po Nilu. Tako da, bez brige. Neće on da dira nas, nećemo mi njega.
- Čekaj bre, po toj logici, ako i mi njega strpamo tamo i on će da pobegne i biće opet u piramidi sa nama. Može i da nas ubije.
- Jeste ali neće, jer i mi imamo ljude, nema samo on. Ta tvrđava koju sam nazvao zatvorom, da se tako dubokoumno izrazim, biće namenjena ostalima, robovima.... A mi, mi možemo samo da se zebavamo i da radimo i dalje pos'o. Em ukloniš prave budale, lopove, izdajnike, špijune, silovatelje, em svi srećni i zadovoljni što je pravda pobedila, em zaposliš familiju, pa šta ćeš više. Arhitekta već radi posao :)
- Pa za koj me moj onda plašiš i precepljuješ, i čemu onda onakva teatralnost?
- A mora malo, hehe, ipak razgovaraš sa prvim i glavnim upravnikom. :nali još po jednu: Ae, za zatvore! Živeli!