Prdaljka
Ne znam za Vas, i kako se i predmet naziva u kom kraji i zašta služi, ali znam da smo mi kao mali, u ranim devedesetim prilikom klanja svinja kao djeca dobijali neko parče poput balončića, najvjerovatnije završni dio digestivnog trakta svinje. Isti bi oprali, naduvali i igrali se do iznemoglosti.
Drug 1 : šta se dešava sa današnjom djecom, ništa im nije zanimljovo, mi smo sa prdaljkom bili srećni, ili uzmemo štap ekserom na vrhu napravimo točak od poklopca kante od masti i vozimo ga satima poput kavasakija.
Drug 2 : Pa da, i nema holesterola kod dece, nema atrofije mišića, nema ranog dijabetesa itd... Nego reci mi kad smo kod prdaljke, jeli Jela sinoć trpana, jesu li se cijedili viškovi vazduha iz njene masne, smrdljive pičketine?
Drug 1…: Ah, kako zvučiš melodično pobro...
Jedaman
Ne jednom, naprotiv redovno i iritantno često ponavljanje nekog postupka...
Ja: Baba, oću li ovo dvesta kila sijena držati još dugo na leđima.
Baba: Jedaman kukaš, kao neka pička, ja sam u mladosti više nosila, i dojila bebu istovremeno.
Ja: Stanite, tiše da čujemo ovog imperatora, vizionara...
Otac: Nije mi jasno zašto jedaman puštaju ovog pičkoustog da laže!
A da probamo ovako
Svi koji nemaju vremena za čitanje neka se odalje,no problem, predlažem...Znate kako nam ide, sve smo pokušali i da dižemo revolucije, i da umiremo, i da se branimo od ovih i onih...I ništa vekovima je isto i gore pomalo...Ovo njima ide u prilog zato je bolje da nastupimo iz drugog plana.Jebeš 20 godina, toliko je prošlo od bombardovanja, prođe sve pa i to će, ako smo složni naravno! Dakle...
Svi imamo nešto zemlje, treba samo da se potrudimo da iskopamo dosta duboke rupe pod zemljom, povežemo se tunelčićima...Svaka porodica bi imala svoju jazbinu i nesmetanu komunikaciju sa nekom drugom,naravno peške se mora tim podzemnim kanalima ići...U jednoj jazbini je predviđeno da živi jedan mladić sa dve otete ribe(jedna plava, jedna braon),da ima nagomilane količine hrane za 20 godina(nešto konzervirano, nešto u epruvetama, jebote ima metoda)da se ima izobilje knjiga da se razbije monotonija podzemnog života.Prirodan priliv svetlosrti i kiseonika.I da se plodimo, milioni nas pod zemljom, svi mi pod zemljom.Logično pitanje šta da radimo sa kanalizaciom, pa naravno izbacujemo je na površinu.Prvi će odustati osvajači, neće imati robova.Ikeje ,ideje i kurci palci neka se sele na Maleziju.Ali, još desetak godina bi naši politikosi čekali, mislili bi da se šalimo, a i oni su psihički oboljeli tako da bi prdeli u svojim foteljama do smrti....
A NAMA dole lepo, jebemo se, jedemo,čitamo lepe knjige i igramo šah 20 godina.Rađaju nam se dece.Spremamo ih kao ratnike, učimo istoriji...Spremamo se za veliki izlazak.
Nakon dvadeset godina, željno skrivani u tami penjemo se na sveto tle, da pokažemo sinovima dedovinu..Kad kurac, neki narod tamo živi.Uf leb ti jebem ne razumem šta pričaju.Ženo stara pali tv da čujem ima li ko srpski sto reći?! A evo ga ovaj priča po naški stani...
Braćo srbi, najbitniji su srpski interesi, te iz tog razloga ulazimo u vladu Ramuša Haradinaja.Kome se ne sviđa nek ide pod zemlju...
Kuvana plastika
Niko ne zna kada i zbog čega je u narodu postavljen ovaj reper za simbol izdržljivosti, kvaliteta, a još manje je poznato dali ta nekuvana isto nije kuvana, ili obrnuto.Ljudi obično misle da su obe kuvane, ali jedna duže, u nekom boljem loncu pa je onda postala kvalitet ekvivalentan kuvanom drvetu.Kako god kuvana je bolja...
Mišo: Ljubavi digao sam kredit 7 iljada evra, kako mislis da sada može od plate nešto da mi ostane.
Ljuba: Digao si ga ne znam za šta, za slotove, kupio si paket ulja i ove raspadene stolice, na kraju nisi imao kola da registruješ..
Mišo: Tu me ne diraj, te stolice su od kuvane plastike, nisu one od pet evra.
..................
Narod: ocemo bre plate penzije, nemamo leba za jesti bre!Kazali ste da smo najjača ekonomija bre..
Prezident: Ljudi,ove plate su slađe, nisu to one naduvane bez osnova, pa znate li da ste vi bogatiji sa pet evradi u džep nego prosečan Amerikanac sa...(Koliko ono beše stefanoviću?), da hvala, nego dakle prosečan amer sa milionom, krediti su tu ovo ono, a i ko to dira nas Srbe, niko vas ne sme da dira bre narode moj, naše zlatne kašike hehe.
Masa: živio prezident, živio prezident..Najjači smo u jevropi jebotedan.
Od male biva velika
Ništa nije bezazleno, đe nešto jednom zadimi tu vatre mora biti. Pesimističan način posmatranja svijeta. Nekada je opravdano u kakvom društvu živimo, a nekada ne prosto ljudi obožavaju da ugroze stanje.
Pacijent: doktore, malo ovaj prst boli, mislim on je otekao i taman, al ne osjećam bol skoro nimalo.
Doktor: tim gore, nema živog mesa, daj da kidamo to, nije za zajebanciju haha, od male biva velika, može gangrenu navuć pa sva ruka da ode.
.......
Selma: e viđi onog hajvana alaha ti, čaršija ne može da vjeruje, rame pod rame sa Vučićem, a znaš treba fligma za to.
Irma: Ti kako hoj, al belaj je to bio uvjek, mene ušo u pekaru za mantije na veresiju i još burek ukro, posle me u široki luk obilazio,znala sam od male biva velika, malo po malo stigo do vlasti.
............
Tramp.:Šta mi rade braća Srbi, proslavljaju li moju nominaciju, al oni ne jebu silu kažu Evropa drhti od nekog Vulina?
Sekretar: Pušti to, od male biva velika,oni to strateški rade, žene albanke mlade kapiraš, obično za starije momke, i posle oni umru a tazbina uzme državljanstvo i postanu većina, nebi to Vulin pustio slučajno, vidiš u Mitrovicu srušio zid od dva metra, pa napravio čak od metar, od male velika biva ,znaju oni šta rade sigurno.
Ne okreći se sine
Nema tu zajebancije, kakav jablonja kakav mudonja, kakav čardak na nebu kakav Beograd na vodi. Pripovijetka koja je i najkrvoločnijem ratnom zločincu probudila u djetinjstvu kap sjete, gorke patetike zbog koje bi na kraju srameći se samoga sebe ili počeo da kolje ili ušao u politiku.Kako god, priča navodno inspirisana istinitim događajem, a sama činjenica da piše da je nešto potencijalno istinito u Srbina budi objeručko prihvatanje... Dječak i otac su išli po ogromnoj mećavi, dječak je vodio kravu za konopac, ocu je bilo žao da sin trpi jake udare vjetra i bidrio ga riječima da se ne okreće,da gleda naprijed, i tako dječak na kraju puta se tek okrene i skonta napušeni debilčić da u ruci ima samo kanap, a da su ćale i krava negdje zameteni....
Toliko je to ušlo u naš narod da su počeli da razmišljaju đe turaju glavu, određena su i pravila, kada se spava glava ne valja da je prema vratima, kada se iznosi čovjek kroz vrata mora prvo glava, osim ako se preselio, tada je suprotno.To je činjenica koja je pomirila alternativce i medicinu, i svugdje je poštuju pa čak i u ratu.
Rođak: Doktore samo da vas pitam, on je znači dobio moždani, i malo ako ga drmnemo krvni sud kvrcne i nemamo ga, molim ve spasite ga, ja znam da ima 90 godina al on mi je ko sin, nisam se zenio, on je uvijek bio zdrav.
Doktor:sestro, slušajte ovaj đuvegija što leži na kolicima još je živ, interno je do krova puno, nemam ga đe drmni ga malo dok ga budeš gurala, ako preživi slučajno ispred urgentnog mu daj prazine, nek se umrtvi, pa kad ga sarane nek se prevrće bozeme oprosti.
Sestra:znam doktore al tu mu je ovaj.
Doktor:dobro, ti prvo proguraj, pa ga naglo okreni, reci uh ne valja glava naopako da se okreće, aj jebo te ja, žurim kući sin mi se skinuo pa pravim proslavu.
Sestra:zajebavaš ne puca se više?
Doktor:kamo sreće, ne, skinuo se sa neta pa ono računam korak po korak uspjeće.
Sestra:doktore pazi, ne okreći glavu.
Rođak:Okreni je pizdo, znaš da ne valja sa leđa da pucam, po običaju.
Babini jarčevi
E jebajga, naš narod vazda imao neka pravila neke običaje. Moralo se ići na rogove, morala se jabuka bušiti na svadbama i tako... E sad pored tih tradicija poštoju se i danas vjerovanja da će vrijeme tokom čitave godine biti baš onakvo kakvo bude, na :Nikoljdanu, Svetoj Petki, Blagovijestima, Božiću, Velikom Petku i još trides svetaca do Mitrova dana, i narod se obavezno uzbudi iščekujući na primjer Malu Gospojinu, jer ako pane snijeg znaju da će u Avgustu ići na krpljama... E sad, najbolniji dokaz ovih tvrdnji vele da je neka baba, koja je u proljeće krenula da vodi jarčeve na planinu a nije pratila prognozu, uhvatio ih golem snijeg pa se smrzla i baba i jarčevi isto kao i mladenci onomad.
Komšinica: Uf što lepo vreme komšija, ja komotno mogu i guz da umočim koliko je toplo.
Komšija:Komšinice sele mila, danas su ti babini jarčevi, nebih se ja igrao ,hehe, kod nas u Crnoj Gori se to prati.
Komšinica: Čitam sinoć ja u blicu, piše guvernerka naredila Vulinu Selakoviću da ostave otisak glave na papiru da njihov lik 2070 bude na novčanici od pet milijardi.
Komšija:Koji su to babini jarčevi, koje predskazanje, pa znam javno su rekli da smo mi ekonomska lokomotiva evrope, nido Bog da opet budemo milijarderi.
Pregorio od temperature
U mnogim porodicama ima uprljanih gena od vajkada, i uvijek je narod gledao prvo koga ženi a onda za koga udaje. I jebi ga, smeta svakome da mlada ima brata sa tri noge, nedaj bože patuljka ili ludu majku. Pa zamislite luda tašta da postoji,mislim stvarno.
Pero: Mali ti radi kako hoćeš ja ti se ne miješam u tvoju rabotu al ne preporučujem ti onu malu Slavkovu, Slavko ima stričeve bože sačuvaj male zajedno imaju metar, nej valjda da tvoje dijete takvo bude.
Sin: Stari ne mrsi muda, ja sam pitao Milenu lijepo mi rekla kad su bili đeca imali su temperaruru pa pregoreli i ostali mali.
Pero: sine tu je pregorio gen, ili sijalica pa došao toma palčić te ih pravio.
Zet: Dobardan gospoja, vi divni tak sve damo, ja fakultet dizajn, političke nauke,kupit stan, gentelman, takva potodica, ja voljeti vašu kćer.hehe
Tašta: lijepo cvijeće sadim, onamo ispred rajskih vrtova, na glavi ruzmarin sreće i voz me lupiti neće.
Zet: Dušo šta ti dođe ovo parče budale majke ti?!
Djevojka: eh da znaš kakva je moja mama bila dama, svi se za njom okretali, nego eto tata umro ona dobila moždani i od tada ne može da dođe sebi.
Zet:jes pa jes i Toma se iskrivio kad je Šešelj zaglavio zatvor, nije bre blesavi rođeni i on i tvoja mater!
Patetična identičnost
To je situacija, koja da bi se desila podrazumeva da imaš po ocu ili majci rodbinu u nekoj vukojebini dobro dalekoj, rodbinu koka ti je kao malom usadila jak autoritet da i sada kada si veliki, nebitno doktor ili inžinjer bude te sramota dok si u gostima da povrijediš domaćine na način što ćeš se praviti važan jer jedeš viljuškom i nožem i pereš zube, pa se ta dva dana poistovjećuješ sa istim.
Naravno podrazumijeva i da si čovjek dobre duše, onaj koji kao mali nije nasilno slušao metaliku nego nešto naše svašta, a ti nek mi se napuše kurca i meni i mom ujaku monahu, kog mi je žao.
Potrošena ravnoteža
Situacija kada flaša majoneza koja je inače stajala obrnuta naglavačke na poklopcu, odluči da padne jer je sa njenih zidova sastrugan sastojak koji je održavao ravnotežu.
- ej bre, jel moguće da si opalio Ivanu, pa ona se dugo držala, bila tvrda jebote ko kora ljeba od prekjuče.
-eh, potrošila joj se ravnoteža, prošli mjesec je jebo onaj sa vukajlije, okačio snimak bolesnik, i šta će sad joj sve jedno, pa se jebe ko štuka.
Kurac lipovac
Malo morgen, ništa od toga, zajebo si majku i oca pa oćeš da ti ja vjerujem, nađi drugu moljku da se moliš,jer mi živci igraju ko strune, ne igraj se sljutom gujom.
-e mislio sam da odem sa majom na letovanje, pa reko to si mi ko brat, da nemaš dvesta zapadnjaka pa ću ri vratit ti znaš.
-imam kurac lipovac! Stalno ti fali nešto, čuš sad mi za more tražiš u februar! Imaš brate kod kineza letkon dvajes evra pa letuj kolko voliš.
-ali neću ja da varim nego...
-a ne nego ću sam,jel dobra?
Ukrutiti oči
Jasno dati do znanja sagovorniku, da nisi opipljiv više, osećaji su ti nestali, jebe ti se za sve izgovore, pretrpeo si težak nervni slom i to se mora osloboditi iz tebe. U tom trenutku doživotna predstavlja nagradno putovanje na koje ćeš krenuti čim sitno seckanog protivnika zasoliš i promešaš.
Spajdersoliterka: Produžite da Vas zamolim!!! Na rad ćete doći opet kada odete na Savski Venac, donesete venčani list vašeg dede, ali pre toga da izvadite u Crnoj Gori dokaz da nema imovinu koja se vodi na njega, dokaz da je preminuo i i podatke o njegovim sinovima i kćerima koji su zakonski naslednici, odnosno njihovim suprugama ukoliko neki nije živ od njih. Izvod iz penzionog osiguranja , naravno ono što ti sada nisam rekla reći ću ti sledećih puta kada budeš dolazio, a sad produži.
Temeljko krvavih oči: Ali gospođo, ja neću tu kolibu iz vojvodine, ona vredi 280 eura, eto poklanjam je vama, ja samo hoću dostojno da saranim starog, a naslednika nema, jer sam sinoć zapalio stan svi su se bili nešto skupili, smatali oko para za sanduk, ja reko imam nekih pesto dindži u džep a benzinska blizu pa da ih uložim jedinstveno.Razumete?! Ni dugmića nema, razumeš?
2017 godina vrhovno tužilaštvo Srbije:
Danas je gospodin Šarić izneo svoju odbranu o pranju novca, poziva se na Guvernerku koja je igrom slučaja stavila paragraf pre dvadeset godina, koji jasno potvrđuje da je gospodin u mladosti njoj ucveljenoj bez muža uručio ključeve stana na poklon, a za uzvrat zaposeo kancelarije mupa.Naravno stan je preuređen i to je sve što sada poseduje u imovinskom kartonu, zubi i friz su jedina zarada od bavljenja politikom, između ostalog je zaključila na novinarsku opasku.
.....................................
Pajčin: I tako, ja plaknula mindžu i reko da snjom nešto stisnem kad eto njega...
Sveti Pero: I šta bi sele mila?
Pajčin: Uđe on, ukrutio oči ko lud.znala sam šta sledi, i pobegla.
Sveti Pero: Zajebavaš, vi srbi ne umirete, narod tamo ne vjruje za smrt. Prvo se pričalo živ Arkan, pa Sloba, posle i Toše, al za tebe nisam znao jebo te.
Pajčin:Čuš, pa evo me sa Slobom igram bilijar, došli mu neki drugari i Arkan pa karambol rasturaju.,Nego neće ovi iz Kurira zbog Cece da pričaju pa se misli da sam mrtva razumeš?
Sveti pero: I šta kažeš ukrutio oči?Vi srbi imate zajrban pogled, probiste mi ekran čitajući.
Tu imaš i živih ljudi
Obično se ti živi ljudi nalaze u nekoj fioci zaboravljenoj, u kojoj svega ima od kablova i slušalica strare nokije čepova BiP piva,preko rendaljke, mlina za orahe bez ručke, nekoliko zrna kukuruza, magična krpa za čišćenje, ama sve što možeš zamisliti pa na kraju i kliker sa kojim si se nekada igrao. Kada bi napravio specifikaciju stvarčica u toj fioci broj bi bio ekvivalentan broju kineskih radnji u našoj zemlji. Naravno ne mora dominantno biti fioka, mjesto gde se mogu naći i živi ljudi može biti ne usisavano mjesto ispod ugaone, zapadni dio teške vitrine koja se ni prilikom krečenja ne pomjera(jer ko dođe ne vidi se, kreče se vidna polja).
Sumrak je, na ekranu kulturan gospodin nekim promuklim glasom na glasu amerike govori o širenju carstva demokratije, ja razmišljam... Jebo te, pa ovi naši čim počnu da rade za stranu jaku kompaniju kao da nisu više naši, pogledaj on priča naški, al ja ne osećam bit naškog, kao da je prošao neku tešku inicijaciju i u njemu je sve ugušeno, on je zarad posla i majku zaboravio, jebo te čita šta mu kažu amerikanci pa čoveče on je stvarno amer samo još uvek priča naški... Drugi glas u meni, pa šta nisu samo novinari, pa imaš ove agencije što rade istraživanja, svi koji u njima rade su utopljeni u tuđe, oni nisu naši, samosvesni janičari bre opušti se...Prvi glas, ma znam i ti isti dižu rejtinge, ok, al ko meni dade hiljade glasova za i protiv na vuki, odakle toliki ljudi jebo te, koji je to lobi?!
Majka:Sine nesta struja u šta bleneš?! Idi u onu fioku do friždera imalo je pola šterike pa uzmi.
Ja: Joj majko, tamo ima i živih ljudi ,kako ću je nać?
Majka:Sine,si dobro? Šta ti je to pozelenio ekran na telefonu, kuku meni ti mi puko srećice majkina...
Barselonin posed
Možeš ti brate tu da se nešto vrtiš da to liči na nešto da tražiš gol, al ako nisi konkretan ili si Pir ili samo vir.Jer uporan ne jebe uvijek, nego hrabar tu si pogrešio, još ako loptu slabo vodiš onda nisi Pir nego Mlađan, a kad zajebeš akcije same odlete, posle ispadne samo si sebe zajebo i nacija ti se smije.
Miki: ma vidi ti onog Ivka, svaki dan sa Majom desetkom, do tri je uveče sa njom, čim se probudi opet je na kafu vodi.
Stanko: Ništa to, pazi sinoć Barsa sama vukla loptu svunoć, lopti mrkla svest i šta Sevilja ulete dva dobra napada i prc, džaba posed golovi se broje razumeš?!
General natoa: I brale dobra ti ova robčaga, razbi mi nos, šta kažeš još kolko zlata ima u rudniku?
Direktor: Ima za još par godina, nego Tači sere nešto, tipa ja vodim kosovo ja se pitam.
General: Alo reci ti njemu da on ima posed za gledaoce šta se utripovo, ja sam napadač i dajem golove. I još mu reci da ja dajem golove on je vezni kapiraš?!
Direktor: Ne kapiram pa šta je Kosovo zaboga?
General: Teren za utakmice, čitaš li ti kvote iz istorije?!
Ako popije čašu rakije zarazna nije
Konstatacija čovjeka koji nikada ne jebe, čak ni svoju ženu kako treba. Žena mu da kad joj izbroji platu, i to je to. A platu zarađuje na nekom radilištu sunčajući bubrege na usijanom krovu, željno gledajući prolaznice i dobacivajući im.Onda nakon radnog dana sjedne ispred kioska, zabode grlić od flaše u grkljan,i razgovor započne ovako:
- znaš li ti malac da kada muškarac čisti flašu povlačeći ruku naniže daje prvi znak da je peder, psihologija je to ejjj...
Malac: e pogle kako je ofucana ova radnica, pih ova neku boleštunu ima..
Spec.dr.primarijus: Jok, eno pije rakiju, malac, žensko čim vidiš da može rakiju da popije odma znaš da nema sidu ili triper.
Malac: triperu, makni mi tu ruku sa noge, mislim ja jesam očistio maglu sa flaše rukom, al tvoj pacijent neću biti.
Crnogorski punč
Odavno je poznato koliko Crnogorci jedni drugima lupaju ramena prilikom susreta u Beogradu, napećeno je to, ajd nemoš reć da su monasi, al svakako zov divljine uvijek u njima budi dozu raznježenosti pa čak i suza, kada nakon usisavanja stana na jutjubeu čuju pjesmu đe ih stara majka čeka da joj dođu iz daleka. Jebi ga, puno su oni koraka načinjeli da bi uglavili dupe u beogradsku administaciju, nije to lako al razumijem ih, treba mnogo snage i volje za čitav evolutivni proces kroz koji prolaze do cilja. Još dok je bila kolonizacija Vojvodine oni su zaprepašćeno gledali u velelepne švapske kuće koje su još tada imale kupatila, naravno oni su bili pametniji od švaba pa bi u kupatilu polomili elemente i od toga pravili kozar ili kokošar, a sijalicu bi gasili mokrom krpom. I tu nema priče, oni su u pravu i moš ti crć objašnjavajući al đe klica rod zametne rastresito tlo se pravi.
Neđe u beogradu, 2016 godina. Otac je stigao vozom kod sina i snahe u posjetu, donio kantu sira paket jabuka i veliki zavežljaj savjeta za oboje. Sin i snaha su na poslu, on revoltiran činjenicom da nemaju klozet i normalne uslove za život vraća se rodnoj grudi bez pozdrava.
Sin: Halo,halo!! Tajo, znam da jesi samo kaži gde si?!
Otac: Sine Stevo, vazna lijevo...
Dobar i budala su braća
Jeste malo kontraverzno s'obzirom kolko ludih šeta, al jebi ga gola istina.
Robin Hud: Brate polomih se živ, kolji, pljačkaj banke, otimaj pare, navlači omladinu, nabavljaj im najbolju vutru, ej još onda, a pogle ti njih, čitaju gospodara bršljenova!
Sveti Petar: e jebiga dobar i budala su uvijek bila braća.Evo moj šef kako je završijjjo, što da mu ne zna to neko,ma ajde bogoti.
A.:I tako oni meni viču, PEDERU, PEDERU! Ja im samo okrenem leđa da budem dobar, oni zajahali.
Pilot: Dobar i budala su uvijek braća bila.
A.:Šta bre pričaš može tata da mi bude kako braća.
Drug 1: Bemtiluk, zemlju prašnjavu. Fino 72 dana radijjo na mešalicu! Od usta odvajo,da joj kupim neku monu, ne znam šta je piše mona, i ona ladno sinoć produvava karburator Stevi, ejjj pa ona nije svjesna kako ću da je kuliram, neću joj do sutra pisat ništa, a kad dođe reći ću, biraj on ili ja?!
Drug 2: Probrano ti je to nesrećo, samo ti ne vidiš ti si dobar,a čini mi se i tanak, kako god okreneš.
Ustuknuti
Ne nije to tuknuti pa ustuknuti kao ukiseliti, kurac! Ovo je nešto nastalo od neke strane riječi ojs tu, koja znači stani i obično se govorila konjima koji brzo trče, oni znaju tu riječ, zbog čega nama trebaju neki kursevi obilježeni slovima pojma nemam, al konju kada kažeš ojs tu, ciber, curik on to zna.
Gledalac: ajde konju baci je, oslobodi se majku ti jebem, jebem li ti onu plastičnu ženetinu.
Komentator: I, Tošić je ipak ustuknuo pod naletom Runija, lopta je ukradena i ko zna gdje je, osim ako nije u našoj mreži.
Žena:Alo kogo bi to jebo jebaču?
Gledalac: ma ne bi je ni govnjavom tojagom dofatijjo, lupetam, ojs tu đe si navalila!
Žena:Curik, od mene.
Gledalac: Jabite.
Žena:oh majneseksemajne.
Reporter:Interesantno je pomenuti, da je naš reprezentativac, u četrnaestoj godini dupe brisao lisnatim papirom na selu, pardon papirnim papirom, eto malo zanimljivosti da spomenem gledaocima, inače četvrti gol dao je , da Tošić ,al nama, kao da je pravljen za turske lige !
Gledalac: Ao, ovaj mali Aca razbija, osjećaš.
Žena: Curik sa acom, u buljici si.
Ambulantno
Kada jebeš dvije pacijentkinje, al jednu duže razvlačiš po krevetu pa se stvara utisak da ona i leži na tvom odjeljenju dok ordiniraš sa svojim ukrućenim dautogluom.
Žena: opet si je 'spavao', vidiš da sam dobila spondilozu, ne dižem glavu od ovih završnih računa, pa gde će ti duša, rospijo jedna!
Muž: Ma nisam bre, to je ona mala od tvoje kume sa vjenčanja, nju sam samo ambulantno ljubnuo i to je to( heehe), šalim se , pa gde ću dete 28 godina, đe bi mi duša...
Žena: U pakao, il u ono tvoje raspadeno podneblje, dakle pakao!