J"iiii
J"iii ili ti ga jedi je izraz koji koriste bake dok te tjeraju da što više jedeš kao da imaju fetiš na debele muškarce sa zaobljenim obrazima , naravno one normalno izgovaraju "jedi" ali zbog nedostatka zubala to zvuci kao Jiiiiiiii. Izgovaranje se vrši direknto s manje razdaljine dok te gledaju u oči, deru se na tebe da jedeš a pri tome joj iz usta šprica kao iz vatrogasnog crijeva jer debelim zgužvanim jezikom svakih 10 sekundi vlaži usne jer su joj suhe od silnog deranja.
Odeš kod bake, domaćica žena pripremila svega , ti se već za 15 minuta ubio ko stoka , jer si trpao u sebe kao da si tek iz logora izašao.
Sve to fino zaliješ, pun puncat , nagneš se, popustiš kaiš koji je ured pukao , otkopčaš jedno dugme na košulji i taman kreneš da razmišljaš o smislu života hmm ... šta je to smisao živo...
-ALOO šta si stao ajde jiiiiiiiiiiiii još ( naravno ljuta bakutanerka te prekida i vraća u surovu realost )
-Nisi ništa pojeooooo a vidi koliko sam napravila ajde jiiiii još !!! ( dok ti ovo priča gleda te kao da si joj pobio pola familije )
-Ne mogu baba , najeo sam se ko konj , kasnije možda.
I bakica koja nije imala snage da ponese cekere odjednom se pretvara u jebenog psihopatu na steroidima koji može da zine više nego šantiranska kornjača i krene da se dere na tebe AJDEE JIIIIIIIIII.....
Nakon što opet odbiješ baka krene da te psihički uništava drevnim metodama koje datiraju još iz egipta i koje su se prenosile s koljena na koljeno , nakon toga poludiš i jedeš sve sto ti dođe po ruku ,kući se vraćaš gegajući jer si 10 kila teži nego kad si krenuo babi.
Dvije ljute
Početak svakog epskog pijanstva pocinje s " daj dvije ljute ".
Nakon toga traženje bilo kakvog opravdanja da se ispijanje nastavi i pretvori u legendarni provod koji ćeš naravno da zaboraviš .
Ali ne brini, ionako će sve komšije da o tome pričaju minimum 2 godine jer si napravio sranje nesrazmjernih velićina.
Društvo se skupilo kod tebe , sve budala do budale , tvojih nema kod kuće...
-JOOOJ jest dosadno... imaš ti sta zabavno u kući ? imas li bar rakije ?
-Ma imam , nije moja od starog, ubio bi me kad bi uzeo...
-Jaooo .... daj bar DVIJE LJUTE , neće ni da primjeti ajdee ajdeee.
-Ma aj može ALI samo dvije ljute .
-To te ja pitammm , uhhh al ljutne , dobraaaa dobraaaaaa
aj sipaj još .
-NE MOŽE, rekli smo po jednu da ne primjeti .
-Ehhhhhhhhhh ( uzdah pun sažaljenja )
-Šta je bilo ?
-Ma ništa eh...
-GOVORI SAD ... !!!
-Eh da ti ćale zna kolika mu je pička sin ...
- KO JE PIČKA ?!?
-TI pičko jednaaaaaaa ...
TIŠINA U SOBI , NAGLI UDARAC ŠAKOM OD STO , UZIMANJE FLAŠE S RAKIJOM
I ONO GLAVNOO....
-AJDE HRABRI DA SE TAKMIČIMO KO ĆE VIŠE DA POPIJE..??
-Ajde ( odgovor ko iz topa )
SVE OSTALO JE LEGENDA
Nakon 12 sati budiš se u wc-u , u kadi s gaćama na glavi , sto je najgore ni one nisu tvoje, ne znaš ni ko si ni gdje si ,malo se sabereš , izlaziš iz wc-a i ulaziš u dnevni boravak...
Nisi ni ušao a mati se već krsti , a otac , otac ti jebe cijelu familiju od a do ž, čak ni svoje nije
preskočio.
Taman kada si roditelje malo smirio i uvjerio ih da "nisi ti kriv"
upitaš ih a gdje mi je jaran Marko ?
i koli sreće se ponovo okreće ......
-MA JEBO TI MARKO MATER NENORMALNU...
-NEMOJJJ MILUTINE , NEMOJJJJ MILUTINEEEE SINAAA
... ... ...
Nevinost
Jedina prednost ružne cure .
Vožnja u autobusu, dva jarana sjede skupa i razgovaraju :
-Čujem našao si curu, kakva je mala ?
-Odlična, jaroo baš sam se zaljubio.
-Daj da vidim sliku ?
-Evo , vidi ovu pa ću ti pokazati ostale.
-AUUUUUUUUUUUUUUUUU
( urlik jarana nakon kojeg cijeli autobus usmjeri pogled ka njemu )
- ŠTA JE BILO ?!?
- Ma ništa jaro mala ti je "odlična", čist pogodak ta ti je 100% nevina...
pravi si "sretnik" , nego zaboravio izaći iz autobusa.....pa se sad sjetio .
-Hvala jaro, ali kakav izlazak ima ti još 12 stanica do kuće ...
-Ma....... ma znam to nego mi doktor rekao da više šetam , kaže dobro za bubrege
žurim ...čujemo se , ŠOFER ZADNJA IMA IZAĆ !!!
Turistički izlazak
Izvlakuša stara od pamtivjeka. Koristi se za prvi izlazak na ispit. Još jedan dokaz kako sve loše možemo preokrenuti u svoju korist.
Otac: Sine, kako bi na ispitu?
Sin: Fino, ćale.
Otac: Pa, kako uradi?
Sin: Ma... Nisam radio, izašao sam turistički.
Otac: MA, PIČKA TI MATERINA TURISTIČKA!
Sin: Stani, ćale, da ti objasnim... (kreće muljaža) To se samo kaže turistički, a ustvari sam izvidio situaciju i način razmišljanja neprijatelja i otkrio njegove sposobnosti, ali i mane koje cu taktički da iskoristim protiv njega u svoju korist. Moj postupak je za svaku pohvalu i ono najbolje potpuno neočekivano, iznenadiću profu sljedeći put i jebat mu znanje. JOJ BA STARI... Umjesto pohvale ti mene našao da mlaviš! Pa jesu li vas išta učili u vojsci?!
(tren kada si oca sjebao iz korijena)
Otac: TO JE TAJIN SIN, DOĐI DA TE TAJO POLJUBI... ŽENOOO!!! ŽEENOOOOOOOO!!! DAJ DVIJE LJUTE, DA POPIJEM SA SINOM! UHHHH, JESAM GA DOBRO NAPRAVIO, ISTI JA!