Odo neđe da crknem
Izraz krajnje posramljenosti svojim djelima ili trensferom blama.
- Ko me pobijedi u PES-u jebo me sav svijet!
- Trpaj drlu!!! Sljedeći!!! Opaaaaa...
- Odo neđe da crknem!
-------------------------------------------------------------
- Dragi Pantela pa šta promaši!!!
- Hahaa...mislio sam da su ovi u Olimpijakosu malo pametniji!
- Odo neđe da crknem!
"Jebe me konobar pa mogu da lupam čaše koliko hoću" tip beštije u lokalu
Razguzana omladinka. Ni sestra, ni žena, ni drug - u jednoj ništa. Sigurica konobaru po završetku smjene, ili kviki dok traje refren od "Voleo sam devojku iz grada". Česta pojava u provincijalnim sredinama. Pati od nedostatka kurca. Za vezu nije pošto voli da mijenja. S njom ko spava ne hvali se pošto nije uradio ništa posebno osim što je uduplao rizik od dobijanja polno prenosive bolesti. Reklamu nema pa mora da se eksponira pred svima - prva uzme čašu i rukne o pod - SELJANKA! Oblači se svakako. Jedno je sigurno - utegnuta je! Ne daje na prvu, ali drugu sama išće.
- De pičke?
- Jebo ti ćaću svog, uze me u dvije riječi.
Puderuša
Raspandrkača koja, prije pojavljivanja u javnosti, užas svoje facijalne ekspresije smanjuje puderom koji je majstorskim potezima prevučen po rupama nastalim kao posledica pubertetskih čibulja i ožiljaka od vodenih ospica. Takva, i kad popuši, sve i da joj hoćeš svršiti po licu, ne možeš! To je samo maska.
- Po licu, po licu...ne kosa!
- Srbijaaaaaa!!! :prvi mlaz:
- Aaaaaaaaa...konjeeeee!!!
- Republikaaaa Srpskaaaa!! :drugi mlaz:
Jednom te uhvate da se ljubiš sa četiri momka i odmah problem
Breme visokopozicioniranih sveštenih lica ovih dana u srpskim krajevima.
Vasilije - Jednom te uhvate...
Benedikt - E moj Kačavenda, oće to. Ajd da ideš jedan po jedan, pa da te i razumem, ali 4 odjednom - što je mnogo mnogo je..
Vasilije - Mojne sereš Benedikte jedan! Boli te kurac kad je to kod vas gotovo legalizovano!
Benedikt - Šipu racku! Ja sam se povuk'o na vreme! Opaaa...
Vasilije - Krghhh...jebem ti majku..krghh
Benedikt - Molim!
Vasilije - Opalim te golim! Opaaa..
Benedikt - Može, kad već predlažeš!
Zna se ko drma zvonik, a ko kupi pare s ikone
Uvijek bilo i biće. Neko strugat' kajmak mora.
- Jebemu boga Milenko, što mi odvede pičku u mrakaču sinoć?
- Čuj što je odvede? Da je plenem jednoč!
- Pa jebem ti kolje ko je iš'o po nju u pizdiće? Nisam je sveo ozgo ščuke da je ti raščeneš!
- Šta dat kaem? Zna se ko drma zvonik, a ko kupi pare sikone!
Vrtača
Erotski otvor titanskog opsega.
- Dragi aj' mi malo poližeš!
- Obri' tu svoju vrtaču sikirom, pa da sadenem plast od dlaka, pa obučem vatrogasno odelo, pa ćemo videti.
Čovek se uči dok je živ, a umre lud
Naravoučenije prilagođeno neurološko-psihijatrijskim odelenjima bolnica.
Nema te k'o svinjetine na posnom parastosu
Nepojavljivač. Nema ga niđe. Jednom u sto godina izviri iz svoje jazbine pa mu ovi preživeli poznanici saopštavaju iznenađenje njegovom pojavom u društvu ili kafani.
Na umrlu
Čeka dušu da otekne i da se prepusti Svetom Petru na suđenje.
- Đe Mićo? Jel živ?
- Jok na umrlu je!
.....
- Mićo, nisi mi neki čo'ek bio.
- Nisam ja čo'ek, ja sam avion!
- Opet neki drogeraš! Lucifereeeeee....
Trulja
Pička smrdljiva od ženske persone. Ružna, ziljava, debela, anoreksična, dronfulja, razroka, glupa, tupava, meljava, šepava, krastava, raspandrkača, kisela, daska, fosna, napirlitana, krezava, buljava, ćosava, krmeljiva, govnjiva, skrndeljiva, gaborljiva, jednom rečju Olja.
Bećković.
- Vi se meni mnogo sviđate!
:gleda u nju i zagleda se u noge:
- Šta gledate pobogu kekekeke....
- Ma gledam ima l' đe da te prikačim toplingom za traktor. Imaš ralo, nov šestobrazdac da ti pozavidi.
- Molim!
- Ajd nagni truljo jedna!
Hajdučki rastanak
Митровданак. Дан када су се хадјуци у тешка али исто тако храбра времена српске историје растајали сумирајући летење успехе и давали петама ветра склањајући се од турских зулумћара код својих добрих вила јатака. Било је то поприште сећања на лепе и тужне успомене али исто тако и огртање плашта правде на чојство и српство.
Станоје Главаш - Дедер успи још један крчаг Мали!
Мали Радојица - Ево брате Станоје!
Смиљанић Илија - Е тебра, мог'о си да оставиш мало вина да понесем јатаку. Нисам клао оне балије због вина да ти све попијеш, но да понесем јатаку. Знаш, он има добру ћеру и ако је мало опијем можда ми дадне да јој мрсим русе косе, разумеш ти мене.
Стари Вујадин - Слушај ме Смиљанићу деџго да ти нешто стари чича каже. Никад немој да јебеш ћерку јатаку! Није паметно!
Хајдук Вељко - Увек нешто паметујеш страћаро једна! Нек јебе човек кад хоће. Ове године смо необично мало Туркиња нашли. Да си ти јебав'о у своје време како је требало летеле би оне саме. Овако, кад нас угледају беже главом без обзира. Ни ја се нисам поштено омрсио овог лета. Једино она Фатима што је имала трипер маму јој јебем. Гаранат ју је пола јаничара појебало. Сад не могу ни у веце да идем.
Стари Вујадин - Ево ти га Мали Радојица доказ да и хајдук може бити сељачина. Слушај Вамо Вељко. Кад јебеш, прво јебеш жену од јатака, па онда мајку ако је млађа, а 'ћерка иде задња.
Зека Буљубаша - Претерано сереш Вујадине!
Мали Радојица - Види га ко се јавља, буљаш, хахахах...буљубаш...хаххаха...он јебе јатаке, хахахаха.....
Бајо Пивљанин - Мали не сери, и сипај вина! Како ћу ја свом јатаку на ноге!? Обећао сам му донети три свилене 'аљине које скинем с Турака, али сам заборавио.
Станоје Главаш - Дао бих ти ја 'аљине али што лажеш да си заборавио кад си их изгубио на покеру са Јанковић Стојаном.
Зека Буљубаша - Имам ја свилене 'аљине колекција јесен зима! Ваља ли то?
Мали Радојица - Зека носи 'аљине, зека транџа хахахахаха.....
:шљас, шљас:
Зека Буљубаша - Ко транџа? Ја транџа? Мама ти је транџа! Мог'о сам због тебе да погинем летос пизда ти материна и још ти шупак спасо, а сад ме зајебаваш!
Стари Вујадин- Ајде децо смирите се! Зеко дај Баји 'аљине, и пијте то вино да идемо. Ајмо код својих јатака. Данас је Митровдан, људи нас очекују, да се не сикирају. Ајд догодине!
Probio bih je k'o krajišnik koridor
Izraz koji iskazuje žestoku želju za penetracijom takvom da pomera dvaesčetvrti pršljen iz ležišta.
Đe tu je
Još malo. Zera fali. Trun samo.
- Ranko kaćeš jebem ti kajmak! Ja svrš'la prije des't minuti! Saće Esmeralda!
- Šut' ba Koviljka! Đe tu je!...:flap, flap, flap, fllpflap:...... Srbijaaaaaaa!
Praskozorje
Jebavanje zorom.
- Ženo more l' jedno praskozorje?
- Samo udri, al' brzinski, moram da naranim krave!
Boban Bobi Marjanović i Stanojka Bodiroža Ćana
Savremena srpska bajka - Zver i zver.
Sasvim realan sudar titana srpske sportsko-muzičke estrade, a i kontam nešto da bi mogli zajedno. Ono tipa, ona Bobiju može da poduva stopalo kad zine otprilike (*ko ne veruje nek pogleda tv duga samo jednom i shvatiće o čemu pričam*), Bobi nju ogrne ušima ko iz pičke, jer, kad može dve tribine Pionira, mora moći i gorostasnu lepoticu iz Sanskog Mosta. Jedino bi morali naći novi standard za gradnju stanova pošto u normalne građevine moraš ih unositi na kant. Nameštaj po narudžbi se podrazumeva, a kapu za Bobija ćemo potražiti u Ginisovoj knjizi rekorda jer ima uši fazon čuje te pre nego što si mu nešto rekao.
Bobi - De pičke!
Ćana - Jebo ti ćaću svog, uze me u dvije riječi.