Baba i novine
Унапређени степен бабе из буса (још познатија као баба тркачица) која, као што је свеопште познато не мари кога удари (и обори) док не дође до места које је уочила соколовим оком.
Ова модернија врста чека од 6 ујутру да дође курир са бесплатним новинама (24 сата) и гура све живе да би их узела прва. Углавном узме половину кутије (од 10 до 25 примерака) из само њој познатих разлога и одлази у непознатом правцу.
Gde su mi...?
Питање које старије особе редовно питају, да ли пре дневника, или за време дизања пензије, или било где могуће, иако су неке ствари увек на свом месту.
Је ли дете, где си ми турио новине??
Нисам ти их ни так'o деда, испред тебе су.
(узима наочаре)О, види стварно.(прича новинама) Па где сте ви биле цело јутро?
(иако их је сам донео из продавнице)
Давиде, где су ми наочаре, где си их сакрио? Почиње ова пољакиња Мира, доводи неког Тамагучија, он је био први Хитлеров официр, знаш.
Знам деда, на глави су ти.
Prs'o si k'o kliker šestoperac
Supe sa slovima
Углавном навлакуша од стране родитеља да би деца јела супу уз играње словима.
Такође одговор на питање "Како деца науче псовке??"
(Дете слаже слова из супе)
Ј-Е-Б-И
М-Е
М-И-Л-Е
Хммм, ово је мама викала тати синоћ, шта ли значи...
Baciti za vrat
Израз који се користи након нечег попијеног или поједеног, нечег толико одвратног, да се стомак обрће при самој помисли да се опет поједе/попије.
(После пословне вечере)
Тип 1: И, како ти се свидела вечера? Приметио сам како се лажно смешкаш, али како уствари једва једеш храну, један залогај ти је трајао пет минута.
Тип 2: Ма било је одвратно, к'о да сам за врат бацио. Ајмо до Лесковчанина на пљеску, да повратимо стомак у нормалу.
Zeka
Обавезан лик у вицевима о животињама (у шуми, у џунгли, у пустињи, у води...). Представља константну жртву од стране других животиња, и у константној је јурњави да им покаже да он није за зајебанцију, па углавном извуче дебљи крај. У доста случајева представља просечног човека.
Меда, господар шуме, забранио је свим животињама у шуми да обављају нужду наоколо те да је морају обављати код куће. И тако зека трчи по шуми и више није могао да издржи па је обавио нужду крај једног дрвета ... наиђе меда а зека брзо ухвати говно у руке. Пита меда зеку -шта то имаш у руци ? -Па не могу ти рећи, одговори зеко. -кажи или ћеш добити батине ! -Па држим лептира ! -Дај да га видим ! -Каже медо. -Не могу ти га показати ! -Покажи га или ћеш добити батине! Зеко отвори шаке и викне -Боже! погледај колико се поср'о !
_________________________________________________________________________
Довео лав целу џунглу на литицу, и рекао им "Ко скочи и преживи, може да к*ра моју лавицу." И сви се уплашили, нико није смео, и лав онако сав поносан што нико не сме, окрене леђа и крене од литице. Кад се чује "ТУП". И лав сав збуњен долази до литице а одоздо меда чисти прашину са рамена и каже "Лаве, је*аћу ти лавицу вечерас, а теби, зеко ћу да је*ем матер што си ме гурнуо."
Strani akcenti u Holivudu
Глумци из других држава, потогово европљани, ма колико год добро знали енгленски, колико год им акценат био енгленски или амерички, у већини случајева ће морати да причају акцентом који вуче на њихов језик. Ако су мање познати, увек глуме лоше типове.
Француз увек мора да вуче са њиховим дугим РрррР,
Немац мора да прича као да је дошао из тамо левог Баварског села.
Исто стоји за Аустрију.
Италијан наравно неки пица мајстор или мафијаш, увек са њиховим акцентом, дугим самогласницима,
Србин, Босанац, Хрват, Рус углавном неки терористи, и сви морају да вуку на руски акценат. (И да кажу понеку ружну реч на матерњем кад промаше главног глумца са снајпером)
Енглез мора да има свој акценат, и због њега је или поштован као главни ум и организатор терориста или лик кога сви спрдају због акцента.
Založiti se
Осећај после/за време јела када престајете да будете гладни, али опет нисте сити, да кажемо на 40 % пута ка ситости.
(На свадби)
Ајде бре Миле, појео си пладањ и по мезета, два тањира кокошије супе, три сарме и чинију руске салате, морамо да идемо бре!
-А дааааај, тек сам се заложио, није још ни печење стигло! А колачи??
Dranje na TV
Једна од најпопуларнијих дисциплина у Србији и шире. Укључује један телевизор и једног или више мушкараца. Комплексан процес у коме се примењују све могуће псовке у нашем језику (а има их доста), које су углавном упућене судији, или нашим играчима када нешто лоше ураде, или туђим када направе тежи прекршај а прођу у најгорем случају са жутим картоном. Нервира све живе, највише оне који се нађу код куће у то време, осим самих актера.
И ево га Красић креће у контру, сам је један на један са голманом, ЕВО ШАНСЕ, ајој, фаул од позади од стране Замброте... И шта?? не суди судија фаул?
-Судија је*ем ли ти све живо, дабог да тe полиција цртала на асфалту, мајмуне један, јел си слеп?!?!
__________________________________________________________________________
И иде Пантелић, има Жигића самог са друге стране, дрибла, дрибла, и одлучује да шутне...! Ништа!
-Пантелићу, па кога дриблаш бре, дриблам ти се с' кевом! Па и моја баба би добацила Жигићу!! Кукала ти мајка и отац који те направи.
_________________________________________________________________________
(Постоје два начина да се прекине/смањи драње:)
И гол за Естонију, велика грешка српске одбране...
-Ма носите се сви бре у пи*ку материну, је*ем ли вам све живо и мртво, нећу ни да гледам више. (гаси телевизор)
(после неког дужег времена дође неки члан породице који не воли толико фудбал)
ДЕРИ СЕ ЈОШ МАЛО, МОЖДА ТЕ ЧУЈЕ!
TehnoViking
Један од мање познатијих "интернет хероја", човек који је сама звезда Берлинског "Fuckfesta", параде на којој се пушта техно музика и која представља супротност Берлинској "Love Parade" где се пушта искључиво електро денс музика.
Он улеће у акцију брзо и јебитачно, спасавајући све девојке које су у невољи од пијаних актера феста. Након што их склања, и мрко погледа, креће да игра и да предводи оне који су обасјани његовим делима, који му нуде воду и флајере.
Све у свему, један веома зајебан лик.
... и тако сам их све пребио, не би ми веровао.
-Ау човече, па прави си ТехноВикинг!
Automatsko preskakanje polovine novina
Популарна свакодневна појава у Србији.
Зато што, кад отвориш новине, прво видиш како је Борис Тадић опет био да лиже дупе неком тамо вођи кога боли уво за Србију, после тога видиш да Србија "полако излази из кризе", иако сви врло добро знају да се то никад неће десити, а онда после тога креће црна хроника, опет неки манијак осакатио неко куче које није ништа ником згрешило, и како се неки пајсер од човека слупао под дејством алкохола и одвалио бандеру која је спроводила струју за оближње омање село, после тога можеш да видиш шта је ко рекао и ко је кога пљувао иза леђа на Фарми, па кога још то интересује??
Зато, само пребациш на Спорт, и видиш како одбојкаши и ватерполисти мељу све редом на свету, и после тога Тикет део, погледаш шта ко прогнозира за викенд и одеш да опичиш пар тикета у клаџи.
Ju! ju! ju!
Начин радовања женске, углавном старије особе из унутрашњости. На свакој свадби/слави/испраћају/прослави рођења итд. Уз узвике ју! ју! ју! особе седе или стоје за столом, док им се руке саме дижу у ваздух и цимају се као да луткар управља њима.
MTV Kanal
Канал, кога је комерцијала толико појела, који је био један од најпопуларнијих музичких програма, нормалном свету је постао један од најгорих. Музички хитови су се претворили у глупе, зачуђујуће ниско-буџетне* реалити шоу-ове, за које и моја сестра од три године може да провали да су све глумци који имају свој текст.
Неки од њих су "Упознај маторку и изабери једну од њихових ћерки за своју рибу", "Понизи се максимално на разне начине да би те неки тамо јебач изабрао као рибу", за које постоји и педер едишн, "Сазнај веома узбудљиве животе девојака које су се курвале, па са 16 година имају дете"... за Џерзи Шор и не треба објашњење.
Први наведени, где мајке хвале своје ћерке и супер су са дечком, после одбијања, нагло мењају фацу и УВЕК окрећу леђа уз једну реченицу у којој га "напљују", и после тога кад се појави њена кћерка, сними се фаца момка који је "у жалости" што није њу изабрао.
* Најгоре је што постоје и високо-буџетни.
(Рандом јебач)
Мери Ен, жао ми је, али мислим да Ваша ћерка није довољно добра за мене, не волим ваш опис, добио сам утисак да је дебела и да воли да пљује по поду.
(мајка одједном мења фацу и глуми да је увређена)
- Е па знаш шта, ти ниси ни дорастао мојој Анђелици, наћиће сто пута бољег од тебе, она заслужује боље!
(Анђелика долази, испоставља се да није дебела, него је наравно згодна до бола)
Ти мене ни не заслужујеш, стоко једна!
(прилази му и лупа му шамар, окреће се и одлази са мајком)
(Рандом јебач гледа док ове одлазе)
Аууууффф...
Laća
Највероватније једна од најстаријих речи из сленга у нашем језику. И дан-данас се користи од стране старијих људи који су били шмекери у своје време. Само значење се везује за реч Лагано, или Лако.
Па како бре дете не знаш да решиш тај задатак, па лаћа је бре !
Ali Bože moj...
Фраза углавном коришћена од стране спортских коментатора или родитеља. Испред ње у већини случајева иде нека лоша или веома лоша ствар која се десила, углавном због које је неко крив, а после ње иде нешто добро да би извукло целу ситуацију из минуса.
(коментатор бр.1)
И још један гол, 3-1 за Естонију на стадиону Партизана... Невиђен и неочекиван пораз Србије код куће... Разочарење је превелико, веома лош почетак новог селектора...
(коментатор бр.2)
Јесте, највероватније ћемо се тешко опоравити од оваквог пораза, али Боже мој, момци су се борили колико су могли, имамо нову шансу против Италије...
(син)
Мама, имали смо контролни прошле недеље и добили смо резултате данас, добио сам кеца.
(мајка)
Ајој сине, па имаћеш кеца на крају, пашћеш на поправни... Али Боже мој, битно да си ти мени жив и здрав.