Unapređeni stepen babe iz busa (još poznatija kao baba trkačica) koja, kao što je sveopšte poznato ne mari koga udari (i obori) dok ne dođe do mesta koje je uočila sokolovim okom.
Ova modernija vrsta čeka od 6 ujutru da dođe kurir sa besplatnim novinama (24 sata) i gura sve žive da bi ih uzela prva. Uglavnom uzme polovinu kutije (od 10 do 25 primeraka) iz samo njoj poznatih razloga i odlazi u nepoznatom pravcu.
Rečnik / autori
СИ
Сигма
na Vukajliji od oktobar 2010.viđen 19. avg 2025.
19 definicija0 odabranih509 poena
Pitanje koje starije osobe redovno pitaju, da li pre dnevnika, ili za vreme dizanja penzije, ili bilo gde moguće, iako su neke stvari uvek na svom mestu.
Je li dete, gde si mi turio novine??
Nisam ti ih ni tak'o deda, ispred tebe su.
(uzima naočare)O, vidi stvarno.(priča novinama) Pa gde ste vi bile celo jutro?
(iako ih je sam doneo iz prodavnice)
Davide, gde su mi naočare, gde si ih sakrio? Počinje ova poljakinja Mira, dovodi nekog Tamagučija, on je bio prvi Hitlerov oficir, znaš.
Znam deda, na glavi su ti.
Poprilično stara fraza, koristi se u razgovoru sa nekim, u trenucima kada mislimo da nije u pravu ili da ne podržavamo njegovu odluku ali sa šmekom. (Takođe se koristi u trenucima kada mislimo da je neko totalni pajser)
Ortak: Ej buraz, jel si video reklamu za novog Jelenka?? Probao sam ga, sviđa mi se, sad ću da uzmem još jednog, o'š ti jedan?
Ja: Ma kakav bre novi... Daj meni običnog. Ajoj brate, prs'o si k'o kliker šestoperac, pivo bez alkohola je kao pornić bez zvuka.
Pitanje većine učenika na svakom testu posle otprilike 5 minuta.
Uglavnom navlakuša od strane roditelja da bi deca jela supu uz igranje slovima.
Takođe odgovor na pitanje "Kako deca nauče psovke??"
(Dete slaže slova iz supe)
J-E-B-I
M-E
M-I-L-E
Hmmm, ovo je mama vikala tati sinoć, šta li znači...
Izraz koji se koristi nakon nečeg popijenog ili pojedenog, nečeg toliko odvratnog, da se stomak obrće pri samoj pomisli da se opet pojede/popije.
(Posle poslovne večere)
Tip 1: I, kako ti se svidela večera? Primetio sam kako se lažno smeškaš, ali kako ustvari jedva jedeš hranu, jedan zalogaj ti je trajao pet minuta.
Tip 2: Ma bilo je odvratno, k'o da sam za vrat bacio. Ajmo do Leskovčanina na pljesku, da povratimo stomak u normalu.
Supermarket u Zemunu.
Obavezan lik u vicevima o životinjama (u šumi, u džungli, u pustinji, u vodi...). Predstavlja konstantnu žrtvu od strane drugih životinja, i u konstantnoj je jurnjavi da im pokaže da on nije za zajebanciju, pa uglavnom izvuče deblji kraj. U dosta slučajeva predstavlja prosečnog čoveka.
Meda, gospodar šume, zabranio je svim životinjama u šumi da obavljaju nuždu naokolo te da je moraju obavljati kod kuće. I tako zeka trči po šumi i više nije mogao da izdrži pa je obavio nuždu kraj jednog drveta ... naiđe meda a zeka brzo uhvati govno u ruke. Pita meda zeku -šta to imaš u ruci ? -Pa ne mogu ti reći, odgovori zeko. -kaži ili ćeš dobiti batine ! -Pa držim leptira ! -Daj da ga vidim ! -Kaže medo. -Ne mogu ti ga pokazati ! -Pokaži ga ili ćeš dobiti batine! Zeko otvori šake i vikne -Bože! pogledaj koliko se posr'o !
_________________________________________________________________________
Doveo lav celu džunglu na liticu, i rekao im "Ko skoči i preživi, može da kra moju lavicu." I svi se uplašili, niko nije smeo, i lav onako sav ponosan što niko ne sme, okrene leđa i krene od litice. Kad se čuje "TUP". I lav sav zbunjen dolazi do litice a odozdo meda čisti prašinu sa ramena i kaže "Lave, jeaću ti lavicu večeras, a tebi, zeko ću da je*em mater što si me gurnuo."
Radnja sa najvećim prometom za vreme demonstracija.
Glumci iz drugih država, potogovo evropljani, ma koliko god dobro znali englenski, koliko god im akcenat bio englenski ili američki, u većini slučajeva će morati da pričaju akcentom koji vuče na njihov jezik. Ako su manje poznati, uvek glume loše tipove.
Francuz uvek mora da vuče sa njihovim dugim RrrrR,
Nemac mora da priča kao da je došao iz tamo levog Bavarskog sela.
Isto stoji za Austriju.
Italijan naravno neki pica majstor ili mafijaš, uvek sa njihovim akcentom, dugim samoglasnicima,
Srbin, Bosanac, Hrvat, Rus uglavnom neki teroristi, i svi moraju da vuku na ruski akcenat. (I da kažu poneku ružnu reč na maternjem kad promaše glavnog glumca sa snajperom)
Englez mora da ima svoj akcenat, i zbog njega je ili poštovan kao glavni um i organizator terorista ili lik koga svi sprdaju zbog akcenta.
Osećaj posle/za vreme jela kada prestajete da budete gladni, ali opet niste siti, da kažemo na 40 % puta ka sitosti.
(Na svadbi)
Ajde bre Mile, pojeo si pladanj i po mezeta, dva tanjira kokošije supe, tri sarme i činiju ruske salate, moramo da idemo bre!
-A daaaaaj, tek sam se založio, nije još ni pečenje stiglo! A kolači??
Jedna od najpopularnijih disciplina u Srbiji i šire. Uključuje jedan televizor i jednog ili više muškaraca. Kompleksan proces u kome se primenjuju sve moguće psovke u našem jeziku (a ima ih dosta), koje su uglavnom upućene sudiji, ili našim igračima kada nešto loše urade, ili tuđim kada naprave teži prekršaj a prođu u najgorem slučaju sa žutim kartonom. Nervira sve žive, najviše one koji se nađu kod kuće u to vreme, osim samih aktera.
I evo ga Krasić kreće u kontru, sam je jedan na jedan sa golmanom, EVO ŠANSE, ajoj, faul od pozadi od strane Zambrote... I šta?? ne sudi sudija faul?
-Sudija je*em li ti sve živo, dabog da te policija crtala na asfaltu, majmune jedan, jel si slep?!?!
__________________________________________________________________________
I ide Pantelić, ima Žigića samog sa druge strane, dribla, dribla, i odlučuje da šutne...! Ništa!
-Panteliću, pa koga driblaš bre, driblam ti se s' kevom! Pa i moja baba bi dobacila Žigiću!! Kukala ti majka i otac koji te napravi.
_________________________________________________________________________
(Postoje dva načina da se prekine/smanji dranje:)
I gol za Estoniju, velika greška srpske odbrane...
-Ma nosite se svi bre u piku materinu, jeem li vam sve živo i mrtvo, neću ni da gledam više. (gasi televizor)
(posle nekog dužeg vremena dođe neki član porodice koji ne voli toliko fudbal)
DERI SE JOŠ MALO, MOŽDA TE ČUJE!