Komentar tazbine, odnosno budućeg tasta i tašte, kad nakon upoznavanja sa njima ostaviš utisak k'o da vaistinu nisi kršten. Plasira se u porodičnu javnost tek kad im zatvoriš vrata sa spoljne strane, al' ne lezi vraže da se štogod od poštena čoveka sakrije, stari se hajduk ućutao ispod prozora pa prisluškuje.
- Ćero, gde si našla ovu budalu, dan me jebo kad sam te napravio..
- Tata, našao on mene!
- Takve i traži, izgleda..
Nutela kad je posle pola sata izvadiš iz činije sa toplom vodom, izručiš na palačinku pa pospeš mlevenom plazmom.
Fak jea.
Generalno, lepe stvari u životu.
- Staramajko, došao sam zaručiti kćer vašu. Pošto je maloletna, treba nam vaš pristanak, znate..
- Sine, a da sačekate još godinu dana?
- Ma nema šta se čeka, ovakvu brutellicu želim samo za sebe sad i odmah.
Legendarna rečenica koju je izrekao Hemfri Bogart izabranici svoga srca, Ingrid Bergman, u kultnom filmu "Kazablanka".
Nakon što su im prethodno propali svi pokušaji da pobegnu iz Kazablanke u beli svet i rašire krila, Hemfri je ozbiljno počeo da promišlja o tome kako život u Maroku suštinski i nije loš, a da bi mogao da postane čak i podnošljiv ukoliko bi se, zajedno sa Ingrid, učlanio u SNS. Našao bi se već neki poslić za oboje, a tu bi bili i povremeni bonusi u vidu dnevnice i sendviča kada iz vrha stranke proslede naredbu da je vreme za akciju, jer se bliži kampanja.
No, Božijom promisli, tada se iznenada prenuo. Shvatio je da bi tako pljunuo na sopstvenu sposobnost, ali i sva obećanja data Ingrid da će ih izvući iz pakla Kazablanke.
Odlučio je da pokuša još jednom. I to je i saopštio Ingrid, završavajući izlaganje rečenicom iz naslova, ne bi li joj tako ulio sigurnost da pred njima, bez obzira na ishod pokušaja, i dalje postoji kakva-takva perspektiva. Siguran da će SNS večno vladati Kazablankom i Marokom i da ne postoje kriterijumi za ulazak u isti, mogao je da se na njega osloni u svakom trenutku.
Jer nije želeo da izgubi svoju Ingrid.
A ona je po ko zna koji put, poverovala u njegove slatke laži. Ne zato što mu je verovala. Već zato što ga je volela.
Ingrid: Kako si ti to sve lepo smislio.. A šta ako ni ovaj put ne uspemo, moj voljeni Hemfri?
Hemfri: Ingrid.. Uvek ćemo imati SNS.
Šala koja se otuđila od svog plemena i prešla u šege za džak brašna i popust od 10% prilikom kupovine jagnjadi.
Kao i svaki otpadnik, izgori da se dokaže svojim novim sunarodnicima, mahom se to svodi na pljuvanje po svojoj dojučerašnjoj pripadnosti, i to se uglavnom zgadi obema stranama, pa iako je pošegica zvanično deo naroda šege, on nekako stoji na trećoj strani, ni tamo ni ovamo, usamljen i proklet sa biografijom osuđenom na zaborav.
Neka znade ko izdade..
Ono što je sve one koji su malo bolje vodili loptu na betonskom dok smo klinci bili, sprečilo da zaigraju za Anderleht/Bajern/Arsenal.
- I to ti pričam, zove mene trener juniorske selekcije Partizana da pređem kod njih iz FK Begaljice u17.
- Ajde?
- Ma da, nego sjebem meniskus i jbg. Ko zna gde bi mi kraj bio. Imaš cigaru?
Tako da, samo opušteno. Ništa novo pod kapom nebeskom.
- Jesi doneo pare?
- Vcrs donosim.. samo da uleti lilard i to je to sinoc me sjebala sampdorija jebemite sampdorija xq
- Onda znaš šta ti sleduje, prešlo je i tebi i nama u naviku. Ruku na panj.
- pa nemojte, ta tri prsta su mi jos ostala cime cu sastavljati tikete i kleti se u srpstvo ??!!!!
:CAP:
- AAAAAAAAAAAA aaah jebote.. Aaaa
Uvod u neko žešće obrađivanje i otimanje za lovu.
- Kakav ti je ovo mobilni od 4 soma, a performanse k'o u Ajfona?
- Mnogo dobri, čuvena marka Dalixaomy to ti je sad proizvođač u klasi Samsunga, Nokije, nego se probijaju na tržište pa su spustili cene, takav isti svake druge marke ti nije ispod, pa pe'sto evra (a u kurac).
--------------------
- Danijele, gde nosite taj kožni trosed? Zdravo Zapata.
- Zdravo tetka Kasandra.
- Kevo, otvorio se nov lokal sa novim slot aparatima, to ti je sad znači zicer, novi aparati su uvek puni da bi navukli mušterije, a tanki smo s kintom od banera tako da sam morao ovo da odšlepam u zalagaonicu.
- Ajde vraćaj to unutra.
- Kevo, vraćam ga koliko večeraš, veruj mi.
- Dobro, al' bar probudi ćaleta da ustane s njega, biće vam lakše.
- Ma neka ga, neka spava još malo. Probudiće se sam u kombiju usput.
Smarati, daviti. Gušiti dok se oči ne iskolače i lice ne poplavi.
- Auh brate, je l' nam ono Neško Singlica ide u susret?
- On je jebote.
- Je l' nas nije snimio?
- Izgleda da nije.
- Dobro je, aj se sklanjamo odmah u ovu ulicu desno, ako nas sretne ganjaće nas opet sa pričama iz osnovne i ono kad smo Duletu sipali jogurt od užine u futrolu.
Tužna konstatacija nad tek okončanim sranjem.
- Gordana, donesi kilo ćevapa, dve šopske, čet'ri lepinje, porciju luka, dva piva, dva dupla vinjaka i skuvaj nam po kafu dok to sve ne stigne.
- Važi.
......
- Je li šta nas gleda onaj majmun prekoputa?
- Ma pusti ga u kurac, već sam ga tuko jedanput i nije teško.
- E pa sa'ću i ja.
- Nemoj bre imam reputaciju ovde.
:poleće flaša, izbi kuršlus:
......
- Pa pogle' šta napravi, stoko nedokazana. Sad ću kurac više smeti da kročim ovde dok štetu ne poplaćam, o jebemti pijana goveda..
Ne žurimo nigde, jurimo 30. Pa kad i gde stignemo. Negde ćemo sigurno, makar Bogu na istinu. To je jedina sigurna destinacija za sve nas.
- Roki, četvrta godina kako si diplomirao, i još uvek tražiš posao?
- Kevo, hiljaditi put ti kažem da neću da radim ništa van svoje struke koja je trenutno suficitarna, ali vreme nas logodizajnera tek dolazi. Klaj klaj pa ako zabodem neku šljaku ako ne ništa. Lepa si.
Pitanje koje predstavlja tačku od koje se račvaju čovek i metiljava lešina.
Čovek će bez problema stući kilo pečenja koje će zaliti sa bar litar špricera, preseći tanjirom salate i zanimati se polovinom vekne usput.
Metiljava lešina će se već na 300tom gramu pečenja izviniti prisutnima što je metiljava lešina i upitati da li je slobodan neki kauč da prilegne malo.
A kako kažu naši stari- kakav na jelu, takav na delu. Zaključak se sam nameće.
- Ja stvarno ne mogu više..
- Haha šta? Tri parčeta i zapevaš? Eee, moj ti, nesrećo.. Nikad čovek od tebe.
Jugo, kec ili osmica sa plinom ugrađenim na divlje. Mada ih ni atest ne čini nešto bezbednijim.
- Otkad sam ugradio plin u jugića, uklopim se u 500 din za relaciju Horgoš-Dimitrovgrad. U oba smera.
- Džabe brate, kad si potencijalna hidrogenska bomba na drumu. Ne bih seo u ta kola da mi platiš.
--------------
- Firma mi ugradila plin u službenog pola, kažnjavaju me zbog targeta. A ne mogu ništa da preduzmem.
- Ćuti i puši onda, kad blejiš na Vuki umesto da valjaš kulenje samoposlugama. Sine, kad to eksplodira, pa kad se razleti zlatiborac svud naokolo.. Voleo bih da prolazim tuda tada.
- Da mi pomogneš?
- Ne, nego da te slikam mobilnim onako krvavog i pokupim suhomesnato, bugarine.