Ubice boga oca
Не помешати са Убице мога оца (серија). Убице бога оца су организована групација људи који се баве сумњивим врстама посла, Често се баве и спортом углавном бејзболом, можете их наћи по теретанама и то су они ликови које несмете да погледате a да притом не добијете коментар типа имаш неки проблем. Некада убијају бога оца из уверења у своју доктрину а некада из чисте добре воље.
Đorđe David
полумитолошка телесна појава, која са собом носи бројне непознанице. Тешко је одредити појам и сврху Ђорђа Давида у овом свету, поставља се низ отворених питања која треба дефинисати. Питања се простиру од оних наизглед лаких међутим немогућих за одговор: ( да ли је жив, чиме се бави, од чега преживљава (од музике сигурно не), да ли му је Давид име или презиме, ко га финансира и побогу зашто) преко филозофских питања која задиру у саму есенцију живота попут: ( како уопште изгледа, да ли се појављује само онда када мислимо да смо га потпуно заборавили, како га призвати, да ли уопште постоји ) До оног последњег и кључног питања ЗАШТО ЈЕ ТОЛИКО НЕБИТАН?
Feminista
Nataša Kandić muškog roda, ovo pseudo ljudsko stvorenje može se naći u čoporu alfa ženki koje jedu mužjake neistomišljenike gde gamiže unaokolo I voljno se odriče svojih prava, jedini razlog što je on pošteđen sigurne smrti u društvu feministkinja jeste što je naučio da ih oponaša I podržava ( a realno I žao im je budale ). Feminista sam nema partnerku I upravo zato pokušava da se zbliži sa ostatkom čopora. Feminista ne razume da je njegov položaj u društvu u feminističkoj državi ekvivalentan mišu u Koštuničinoj kući.
Predigra
Poluhranljivi neukusni proizvodi koji se služe pre glavnog jela, nekad uz aperativ, često se mogu jesti prstima nekad su servirani sa čačkalicama. U kućnim varijantama to može biti i neka nemasna supa a na gastronomskim svečanostima poput slava, krštenja, ispraćaja i sahrana daljih rodjaka uglavnom je to veliki plehani tanjir pun suhomesnatih prerađevina (zbog dozrelosti) vraćenih sa polica bratstva Matijević. Glavni i jedini cilj njihove egzistencije je sprečiti poštenog ruralnog masnokožca da sam pojede ovna napucanog steroidima ili barem pun kanister domaćih sarmi. Masnokožci međutim često prozreju plan (samo naizgled) ljubaznih domaćina, ali i domaćini imaju par trikova u rukavu i sada se često mogu videti višesatne sedeljke na kojima se gosti izgladnjuju ne bi li bili primorani da obrste ketering sve sa ciljem da se napune pred pečenje, kao i razne estetski zanimljive kamuflaže da zavaraju goste da jedu običnu salamurštinu sa maslinama.
Razgovor muža i žene na sestrićevom ispraćaju u zatvor.
Muž: Pa šta ako je pečenica iseckana u obliku delfina ispred Visokih Dečana sve jedno će da se upropasti kad je budem vratio prirodi. A i toga imamo tri kile kod kuće doneo tetak iz Ivanjice.
Žena: Nemoj Simo estetika je to
Muž: Ma kakva estetika to je samo predigra dok ne dođe pečenje. Kao ono kad se u onim filmovima raznosač pica pola sata raspravlja sa Tori Blek da li ima ili nema da mu plati.
Inpičment
Означава сексуални чин који не мора стриктно имати и жену међу актерима. Током сезона парења може се примењивати и као начин удварања, а може имати и карактер претње. Употреба израза је веома широка и зависи од ситуације као и од самих актера. Реч је пореклом настала од сличне речи (импичмент) која означава лишавање функције држаоца власти. Импичмент најчешће користе студенти права.
Женка седи за шанком и испија шарену течност алкохолног карактера, припит маснокожни мужјак прилази.
Мужјак: Здраво мала, лепаси
Женка: Е па хвала хехехе, хоћеш да ми се придружиш можда? хехехе
Мужјак: Да скратимо причу хоћеш да ти платим два три пића, мало попричамо па на инпичмент?
.......................................................................................................
Два физичка лица заснивају облигациони однос
Зајмодавац: Где си Шоми мајмуне, јурим те бре два месеца да ми вратиш ону кинту
Зајмопримац: Е где си брате нисам те препознао ево управо скупљам да ти вратим, дошла ми тетка из Гелзенкирхена биће пара ништа не брини.
Зајмодавац: Имаш две недеље да се саставиш, немој да буде инпичмент
........................................................................................................
Митинг владајуће коалиције у Београду пред градске изборе
потпредседник: Ало председниче треба нам још чајне специјал за сендвиче неће бити довољно за три аутобуса из Блаца
председник: Ма то су неписмењаковићи стављај им празне сендвиче шта зна сељак шта је чајна? Хехехе
потпредседник: Добро, само немој после ја да будем крив за инпичмент
......................................................................................................
Два студента права разговарају о текућим обавезама
Студент А: Е Маре хоћеш на баскет у среду са нама?
Студент Б: Не може имам колоквијум за два дана нисам књиге видео
Студент А: Ајде Маре немој да си Мартиновић
Студент А: Ко Мартиновић? Ја? Сад ћу да те одучим, биће ти мало два ока за плакање, растурићу те ко нилски коњ кад растури оне птичице што му лете над главом. хехехе
Студент В: Само ти иди Маре а на колоквијуму ће да ти увале инпичмент
