- Ма не, њега треба везати за дрво у џунгли па да га дивље бештије растргају кутњацима. Јебо га ћаћа покварени, пола града је покрао за само два мандата. Средио да ми кума отпусте са посла само зато јер је двапут дошао пијан. И то мого је да хода док га колега придржава.
- Јебло му пашче матер. Такви почну да шверцују дуван чим се први метак испали. Као да је из зоналне плаценте рођен.
(*отварају се врата полупразне кафане*)
- Добар, добар дан, господо. Како ваше гладне главе издржавају данашњи дан, хе хе?
- Бог ти добро дао!
- Здраво, градоначелниче! Срећне очи што те виде. Реци ми оће ли бити посла за оног мог несретника? Вратио се са дипломом у Ерцеговину и идаље на бироу. Може ли се шта средити? Сједи да кафу попијемо.
- Па могао бих на неких 10 минута засјести претпостављам. Тренутно нема радних мјеста, мој Табаковићу, али полако, убацићу га неђе догодине. Нек туца камен малиша дотад, ваша фамеља је увијек била врсна у тијем пословима.

- Е, ајмо овим путем, ту је заобилазница, брже ћемо до кафане.
- Не пролазим тим путем ни за живу главу. Одма тамо с лијеве стране је башта сљезове боје, ваздух мирише на смрт.
- У, да јеботе. Као мали имао сам трауме кад сам случајно видио те актере Зоре живих мртаца. Више шприцева по поду него крша.

- Господине, да ли знате зашто сам вас зауставио?
- П-па мда ми даш казну претпостављам. **хик**
- Из разлога што шеврљате као да заобилазите имагинарне пионе по аутопуту. Школа је близу, можете неко дијете да расцопате кад слетите на тротоар.
- Е, а одакле су т-твоји? Јел може да ти дам комад личког пршута у виду мита па да идемо с-сваки својим путем? Васкрс ће ускоро земо, пушти ме овај пут.
- Изађите из возила!

- Ево га она боца лозе што ми је ђед пекао за матуру, пробај чашицу.
- Ух, уједа. Види се да је аутор правио. Дедер сипај нам обојици по још једну, наћи ћемо већ разлог да се напијемо.

- З-зашто ме је т-тако нагло шутнула мбрате? То је била дјевојка коју сам мислио да з-запросим. Стално ме н-нека животна срања мбацају на к-кољена...
- Па не знам јеботе најбоље да питаш њу, нисам сигуран да ли ти је то пало напамет. И полако мало с капљицом, како си кренуо вечерас требаће ти ватрогасни шмрк умјесто чаше.

- *Сећаш ли се Сања да ли можеш да заборавиш, пожелиш л..*
- Ало дебилу прекини тако гласно да ревеш, попуцаће нам прозори од звучног притиска толиког њакања!

- И опет нисам успио да издржим више од два минута. Каква сам биједа јеботе не би ме чудило да ме корпира дјевојче.
- Па јеси јој бар премазао ћурку?
- Јесам. Мада ипак то се ни не гледа.
- Далеко од тога да се не гледа јеботе. Ако си је у том погледу задовољио, исто као да си издржао 10 минута.

- Брате како сам се избо по целом телу више не знам где да је забијем да отпочне ток живота. Погледај ово, све ми вене поплавеле и крв ми навире из руку. Чекај да се изујем и проверим ножне прстиће...
- Иди бре наркоманчино у пичку материну! То што седимо један поред другог у аутобусу не значи да хоћу да слушам твоју бедну животну причу нити да ти гледам те одвратне шине.
- Па стани бре човече хоћу да ти понудим хиљаду динара да гласаш за господина Вучића на предстојећим изборима, добијеш и сендвич са куленом и парадајзом гратис. Не морам ево да се изувам, него реко да се боље упозн...
- Возач! Стани ми да изађем.

- À овај брдски лаћан уђе у кафану одмах нека туча избије. Оћемо да идемо или посматрамо шоу?
- Нека нас још. Синоћ брате ушао надрогиран у боксерицама па га конобари избацивали, како ли ће сад да се пролудира живо ме занима.

- И било све супер на вечерици брате, риба кренула да прича о себи и свидела ми се баш. Све док на крају није рекла неки шокантан детаљ. Пази сад, наводно да не брише никад буљу после кењања папиром него је само испере кантом воде и чека да се осуши, каже Турци тако раде. И наводно да је то неки заштитни знак хипстерске организације у којој је она новопридошли члан. Не знам шта да мислим, све остало у вези ње је ок.
- Бљак. Откачи то одма. Подсети ме брате да имам једног ортака који је пио воду из веце шоље пуна три дана једном кад су му укинули воду због не плаћања.
- Хахахаххаахх какав комад будале јбт хахахаххх.
- Да ахахххах.
- А што си ти тако црвен?

- Шта мислиш тебра оће ли да ме шутне риба јер сам зажвалио ону плавојку у клубу некидан? Био сам мртав пијан, требало би да има разумевања.
- Није искључено ни да ће да те остави, мада верујем да ће само да рашчерупа ту плавушу. Без бриге буди.

- Па добро Марјановићу што се ти сад љутиш толико? Плата вам је свима смањена за пишљивих 5%, тако је криза пресудила а не ја. Али опет наглашавам, СВИМА, дакле не само теби.
- Ма не интересује ме уопште. Ако ми не исплатите све до посљедњег фенинга ја богами одох кући. Толико
______________________________
- Зашто јеботе нећеш с нама до Будве мало? Не схватам никако што пјениш оволико сад а рекао си сам да ћеш ићи прије седмицу дана. Шта, одемо на три дана, окупамо се мало па назад.
- Тад ми ниси рекао да иде онај твој ретардирани буразер скупа с нашом екипом. Лик само пудерише нос и прави срања, има све да нас похапсе због њега. Ако он иде мене отпишите. Толико

- Брате какво сам срање направио синоћ на журци катастрофа жива. Обандачих се неком љутом смоквовачом и у таквом стању делиријума прво назовем шефа и кажем му да је црногорски прљави говњар а онда ухватим неку бичарку за дупе и задобијем шамарчину. Што је најгоре снимили су цијелу ту сцену неки клошари из краја и послали ми дјевојци. Појма немам шта да радим.
- Е какав си увијек неке пичвајзе правиш. Пробај да назовеш дјевојку да се објасниш на неки рационалан начин. А одма послије тога и *Говњара*, под претпоставком да ти већ није стигло отказно писмо.
- Мислиш? Она живи свакако ту иза угла па можда боље да јој се онако покајнички у лице извиним. Ајде чекај ме, ту сам за сат времена, мало јаче.
- Ајде нећеш ли у срећу.

- Јел ти девојка трудна или није? Ништа те нисам разумео кад си причао преко телефона.
- Ма брате ево сад прави тест. Осећам се као јање пред клање, добро би ми дошла нека вутра.
- Е ако ћеш ти такав бити отац све има да оде у курац.

- Како човјече можеш да слушаш те страњске ретардлуке? Какав стервеј ту хевен, то сигурно садржи неку сатанску симболику као и све друге пјесме тих металика прљавих. Бар сам за тебе мислио да си домаћин. Та говна се бола не могу ни поредит са Гоци бендом. Знаш кад им је био конце...
- De gustibus non disputandum est.
- Шта ти је то?
- *То* је латинска пословица којом завршавам ову беспотребну расправу. Идем да вратим неке књиге у Градску, видимо се сутра.

- А дај бре ћале зашто не можеш да ми купиш Плејстејшн 4? Марету су га поклонили за рођендан већ у фебруару.
- Не може сад сине кад ти фино кажем, можда догодине. Знаш ти који је то нама удар на буџет? Иди лепо код Марета па се играј тим говнетом.

- Е о оном тамо лику сам ти причао. Кафену кашичицу у устима што глође. Кажу да је у неким криминалним организација и да прода педес грама кокса сваки дан.
- Онај пишмањак? Та ће он, два голуба га до Борика могу однијет.
_______________________________
- *Воупааа*! А мачко шта кажеш? Коначно ти га дајем на видјело.
- Хихихихи какав је ово пишмањак. Је ли функционалан уопште? Хихи

- Јао извините што касним морала сам да одем у шопинг накратко са родицом из Никшића, знате само још овај дан је ту. После сам отишла да купим цигаре и измаче се вријеме.
- Мала, да не би можда и кафу да ти донесем? Сједи тамо за сто и пиши онај извјештај који одуговлачиш већ двије седмице! У овој фирми ја нисам никоме шеф изгледа.

- Види оног Уркета човјече. Смањили нам плате за 20% а он весео као лудак и мува ону пицајзлу.
- Све је њему преко мора. Само да има за тикс, да му је кафа на столу и да може да касни 2 сата сваки дан без да му неко сере.
- Е да је мени да сам такав. Јебем ли им све мораћу цигаре да бацим због новчаног дефицита.

- А како никако не знаш да спремиш месо јеботе. Погледај ове омртвине, као смарагд неки. Јесам ти рекла да не куваш преко пола сата? Дијете има да нам се удави с овим.
- Жено, има да ти дам меса касније, од оне врсте коју највише волиш, са бијелим сосом. А ако ти се не свиђа ово узми нам гарсоњеру у Минхену па једи крвави бифтек ко оне западњачке бештије горе!