Tvrdoglavost
Mana koju navodno poseduje svaki stanovnik ove planete. Gotovo da nema emisije, intervjua ili običnog razgovora a da osoba kao svoju manu ne spomene tvrdoglavost.
Tv Druga:
-Radojka iz sela Mali Popovići se prijavila za našu novu emisiju: "Domaćice, pojebi se". Tu su naša tri gospodina koji su naoštrili svoje kurčine i željno iščekuju da oni budu izabrani i oplode rasnu Radojku.
Da čujemo vaše pozitivne osobine gospodžo.
-Jako sam vešta u svemu što radim, kuvam, čistim, perem, orem, serem, žanjem, vozim helikopter, istovremeno mogu da muzem i kravu i mog muškarca... Šta sve nisam pročitala.
-Zaista revolucionarno i frapantno. Imate li neke mane?
-Ne apsolutno.
-Mora da se šalite, zar ni jednu jedinu?
-Paa... recimo da sam tvrdoglava.
Kita, pita i bonžita
-I Deki, šta bi sinoć? Je l' ti dala Goga, si je opalio?
-Aha, dala mi kitu, pitu i bonžitu. Beži bre, kad sam je u'vatio si sisu, rekla mi je da sam prost i retardiran i da se teram u tri lepe pičke materine.
Džiznuti
Ejakulirati, iliti narodski rečeno svršiti. Nastalo od engl. reči jizz - sperma, a nadovezuje se na naziv jednog od najpopularnijih porno sajtova YouJizz.
-Za pola sata polazimo na tu seosku žurku, jedva čekam da izdovaćamo one pičke, skoro svaka 'oće da se kara.
-Auu, odo' onda čas da ga džiznem jednom brzinski, moram da budem pripremljen za večeras!
Konanovo
Drugi naziv za Varvarin, omiljeniji među meštanima. Osećaju se moćnije pri izgovaranju datog.
-Dušane, jesi li ti beše poreklom iz Varvarina?
-Hah, čuj Varvarina! Iz Konanova druže, Konanova! Varvarin je nekako pederski...
K'o dete tregere kad upregne
Kaže se za oči osobe koja se toliko napila da su jos se ukrstile kao tregeri.
-'bem ti ovo vino, sve sam se usrao, ne znam 'de bijem...
-Lele kak'i si, sve ti se oči uprele ki dete tregeri kad upregne.
K'o popis na komisiju od šes' članova
Slikovit opis proždrljivosti tj. prekomerenog jedenja hrane.
-Jaoo, je l' se sećaš kako smo se prejeli kod Mirka prošle godine za Svetog Nikolu?
-Ma de se ne sećam, nas dvojica smo navalili na onaj pasulj k'o popis na komisiju od šes' članova!
Oblanda
Naziv za parče pečenja koje ima pola meso, pola mast, tj. red belo i red tamno, baš kao kod oblande.
-Uf što mi se sviđa ovo parče svinjetine, sve sama krtina!
-Ih budalo, uzmi ti ovu oblandu da vi'š kako je dobra, ima se usereš od slatko!
Nije ni za u cveće
Rečenica kojoj osobi stavljate do znanja da neka stvar ne vredi ničemu.
Automehaničar: Mali, ova guma ti je katastrofa, skroz je četvrtasta, uopšte nije okrugla!
Ja: A da li smem da odes sa njom do kuće?
Automehaničar: Sa ovakvom gumom?! Ovo ti nije ni za u cveće!
Ooo, sad imam ko da me leči
Iritantna rečenica koju ćete čuti od gotovo svake osobe koja sazna da ste upisali medicinski fakultet ili srednju školu.
Zapiši ovaj datum
Rečenica kojom roditelj želi da vam stavi do znanja da od njega (navodno) više nećete dobiti novac ili neku drugu stvar.
-Kevo daj mi jednu crvenu, treba mi za izlazak.
-Dala sam ti juče beži!
-Ali juče je bilo juče, danas je danas.
-Slušaj, zapiši ovaj datum kad si više dobio novac od mene, bezobrazniče jedan! Narod nema 'leba da jede, a ti bi svaki dan trošio 'iljadarke!
Izvini ako sam te nešto sinoć uvredio
Najiritantnija rečenica koju možete čuti od navodnog pijanice. Čovek se uradio od dve đus votke i dva bambusa i toliko se napio da se ne seća šta je prošlu noć radio pa se svima redom izvinjava. Ljudi popiju šes' flaša pa se sećaju svega, a on lipov kurac uneo 0.02 % alkohola pa se ničega ne seća, kao izigrava neko mudo.
- E brate, izvini ako sam te sinoć nešto uvredio ili udario možda, nisam bio pri sebi, mnogo sam bio pijan...
- Jesi, psovao si mi kevu i sve do šestog kolena, silovao si mi devojku i izbušio gume, i zbog toga ću sad vilicu da ti izvalim!
Meze
Najčešče glavno jelo na proslavama.
-Ostavi sine malo to meze, sad će da stigne glavno jelo, pečenje...
-Ma za mene su kulen i pršuta glavno jelo, ko će čeka na pečenje?!
Higijenski paradoks
Kada vam prodavačica u pekari rukavicama da pecivo kako ga ne bi dirala rukama, i posle istim tim rukavicama uzima pare.
Dobro ide, redovno uplaćujem
Odgovor iskrenog studenta Megatrenda ili Singidunuma na pitanje kako mu ide na fax-u.
Migrena
Najčešći izgovor od strane babe kada je u pitanju neka buka koja njoj ne odgovara. Međutim, drugom odgovarajućom bukom (muzikom) migrena nestaje.
(Na tv-u malo pojačana pesma "You could be mine" od Guns n' Roses-a)
I'm a cold heartbreaker
Fit ta burn and I'll rip your heart in two...
-Baba: Smanji bre te debile, puca mi glava od tih što krešte. Ubi me migrena!
-Ja: Dobro bre baba, uvek ta migrena u p.m., ne mogu muziku da slušam na miru.
(iznervirano menjam kanal i nakon nekoliko trenutaka nailazim na pesmu "Bele Rade")
Bele rade bele rade, ko li mi ga noćas kradeee...
-Baba: Tooo, pojačaj!!
-Ja: A sad te ne boli glava a??
-Baba: Pojašaj bre i ne seri!!!
... kome svoje srce dade, recite mi bele radeeee!!
Suprug/a vašeg profesora
Najomiljenije biće kada odlazite kod profesora na privatne časove. S obzirom da vaš profesor želi da iskoristi svaki minut kako bi vam preneo što više znanja, često zaboravlja da vas posluži nekim đakonijama. Srećom, tu je njen/njegov bračni partner koji će vas nesebično poslužiti sokom ili nekom drugom poslasticom.
-Prof. Slađa: Ajde Miloše, radimo već sat vremena a ti još nisi završio oksidaciju ketona. Mora to brže malo!
(ulazi Dragan, njen muž)
-Ja: Dobar dan.
-Dragan: Dobar dan Miloše. Jao Slađo, opet si zaboravila da poslužiš đaka. Šta piješ, hoćeš 2 u 1, 3 u 1?
-Ja: A ne hvala, ne pijem to.
-Dragan: Može onda neki sok, limunada? Evo ima i jagode, sad ćemo i šlag da stavimo...
-Ja: Ok, to može. Hvala.
-Dragan: A posle toga može i jedna čokoladna torta kad završiš kad sa zadacima.
-Ja: Hehe, pa može... (U sebi: Hvala ti Gospode kad postaje ovakvi ljudi...)
Đavolu za dušu
Stara izreka koja kaže da ako ostavimo malo hrane u tanjiru, to ostavljamo đavolu za dušu.
-'Ne mogu više da jedem ovaj grašak, muka mi je!
-Ajde šta ostavljaš jedan zalogaj, to samo baksuzi rade. Pojedi to da ne ode đavolu za dušu!
Transfer knjiga
Kada vam uvale knjige na početku školske godine (tipa knjiga za muzičko u srednjoj Medicinskoj školi itd.) koje vam uopste nisu potrebne, pa ih vi isto tako prodate nekoj budali na početku sledeće godine, da bi ta osoba uvalila nekoj trećoj budali kasnije i tako generacijama.
Krajnici
Limfni čvorovi, najčešće nepostojeći organi kada ih opisuju deca, tj. javljaju se samo u slučaju bolesti.
Pera: Meni rekao doktor da imam krajnike pa moram da ih operišem!
Mika: Uf, ja fala Bogu nikad nisam imao te krajnike, niti ih je iko imao u mojoj porodici...
Laza: A mojoj sestri izrastao bio neki treći krajnik, pa morali da joj ga vade!