Opis radnog mjesta koje se karakteriše preprodajom nedozvoljenih supstanci.
- Kako si se učovječio, svaka čast, tebra. Nismo se vidjeli od srednje ali već mogu da te procijenim po izgledu da više nisi alkos. Čime se baviš sada?
- Pa ništa, brate, tu i tamo.
- Tu i tamo, a? E, ajde, jel imaš 10 grama da mi središ do večeras? Slavi ortak rođendan pa da se malo uroljamo.
Duhovito. Situacija kada akademski građani neobdareni bog zna kakvom inteligencijom preodijenu običan narodski izraz u tobožnju stručnost zarad komike.
- Vidi brate ove talašike kako se obukao, podsjeća na božićnu jelku što moja baba okiti na selu. Šarenoliko čeljade - roze čarape, prljavožuta trenerka, narandžasta majica, i uz sav taj transfer obuo i kineske PMUA papuče. Nesvakidašnji prizor.
- Isijavaju mu se i neki bijeli tragovi na brcima kao Đujićeva kokarda na Dinari. Pojednostavljeno bih ga opisao jednim stručnim terminom kod nas psihologa - narkomančina.
- A?
- Pa, kapiraš, kao stručni termin ali nije, haha. Kaki sam ja.
- Moram ti reći tebra da si zbog takve stručnosti i bio na faksu punih 8 godina. Šta si sve uzimao, živo je čudo da danas ne ideš pod ruku sa ovim klovnom u metadon kliniku.
Primus inter pares. Neko ko se u određenoj skupini ljudi ističe kao najbolji i najvispreniji.
- Ali, treneru, kako da formiramo dobar napad kad u veznom redu imamo samo jednog momka? Svi kao povrijeđeni a zna se da su na ispiranju zbog lumpovanja po beogradskim splavovima.
- Ništa se ti ne brini, sinak. Samo dobaci loptu onom centarforu čamugi iz Nigerije i dokrajčićemo ih. On nam je najoštrija olovka u pernici.
Zameziti pršuta i razne slane suvomesnate ‘rane. Podići krvni pritisak u nekoliko zalogaja.
- Probaj ovaj pršut, kume, ide k’o mlijeko. Direktno iz Njeguša su nam ga dostavili, suvi kvalitet.
- Vaistinu dobar. Za vašom slavskom trpezom uvijek prvoklasna jeđa bude. Uzeću još par komada da se dobrano osolim prije sarme.
Replika koju kad izgovoriš automatski si oslobođen odgovornosti za bilo kakvu neprikladnu izjavu koju si izrekao. Barem kada je mlađana populacija u pitanju. Produkt je društvene igre Istina ili izazov.
- Debela si fuksa i tvoje sise pripadaju mrtvačnici.
- Molim?!
- Haha, ma ništa, bio je izazov.
- Aha, kreativno zaista hehe.
- Ali idalje si utovljena krmača kojoj loj curi niz obraze i u basu ti dva sjedišta trebaju da bi se ugnjezdila.
- Jel ovo idalje izazov?
- Naravno.
Svaka cigareta sumnjivog kvaliteta. Prvenstveno se izraz koristio samo za sirotinjske FM cigarete koje u sebi sadrže duplo više pesticida, hemikalija, toksina nego, jelte, pravog duvana. S vremenom se iste počinju asocirati sa svim drugim brendovima pljuga koje izazivaju ukus gađenja koji ostaje, i traje, čitav dan ukoliko ne daj bože zdimite više od 5 u roku od 24 sata.
- Zašto si pobogu uzeo ove femčuge ljigave? Sad kad zapalimo ima cijeli grad da vonja kao Pančevo.
- Nisu Feme jebote, vidiš da je crveni LD.
- Po valjanosti spadaju u grupu fema. Svakim dimom udaraju na vazduh gore nego ispušni gasovi Golfa dvojke. Al ajde, otpakuj to njesra, bolje išta nego ništa.
U prevodu glup je k'o kurac, ali ne bih sad da potežem teške riječi zbog težnje da budem učtiv.
Haški tribunal
Crveni vojvoda: Prema vašem izveštaju i obrazlaganju da se zaključiti da niste nešto naročito pametni. Nisam rekao da ste glupi, taman posla, samo opažam da niste naročito pametni. Recite mi gde ste b...
Sudija: Prevodioci mole gospodina Šešelja da priča sporije radi egzaktnosti prevođenja.
Česta narodna fraza kojom se nagovještava da je sve na mjestu što se određene stavke tiče. Cakum pakum.
- Jesi li spakovao one kondome za jebanje španskih rava na Ibici? Ponesi i onaj tvoj tandrčući laptop da gledamo Rezervor dogs kad se naduvamo.
- Ne brigaj se ništa. Ajn, cvaj, draj - sve što treba sam turio u kofer. Za ujutru zovi samo Pink ili Beogradski, da nas ne opelješe opet oni divlji.
Cigareta u kojoj je ostalo prostora za najviše 3 dima.
- Aj kad se izdimiš ostavi mi okrajak. Mrsko mi da idem do trafike po kutiju.