Šta kladionica predstavlja za kockare zna se - izvor svakodnevne razonode i nervoze. A za ljude koji se ne klade predstavlja u većini slučajeva samo javni toalet.
A: Brate aj časkom da uđemo samo u ovaj Soker...
B: Kakav Soker, otkad se ti kladiš? Ti ni ne pratiš fudbal, do juče nisi znao da je Ronaldo Portugalac.
A: Ma neću da se kladim nego mi se ozbiljno prisralo a nemam mnogo vremena do popuštanja ventila a Soker je preko puta...
A: Rekoh ti ja da ne zalivaš burek čokoladnim mlekom...
Izraz koji se često može čuti na fudbalskim utakmicama nižih rangova kada šut iz daljine prebaci i ogradu iza gola a lopta završi u obližnjim kukuruzima ili nekoj šikari.
A: Evo dobre prilike za naše, slobodnjak sa 25 metara sad će Zoća da ga zavuče.
B: Zoća uvek nabije punom, pogodi li po golu ne brani je niko.
Zoća namešta loptu, zaleće se i udara punom. Lopta preskače ogradu i odlazi u nepregledna polja kukuruza.
C: Ima jedan može dalje, jebo te onaj ko ti dade da izvedeš...
Izraz koji najbolje opisuje neopravdanu mekoću prema određenom čoveku.
utakmica beton lige
Navijač A: Gledaj Ljubu kako mu ovo levo krilo prolazi šesti put pored njega, on ni da ga pritisne pošteno...
Navijač B: Ne znam koji mu je, ne sme ni da mu priđe. Ajde Ljubane uđi mu malo jače nije ti ga majka rodila!
4 minuta kasnije Ljuba dobija direktan crveni
A: Ne znam šta da radim više sa ovim Mirkom, kasni svaki dan već 3 nedelje al je jedini električar u firmi...
B: Ajde bre, nije ti ga majka rodila. Nije astronaut već električar, pa valjda ćemo naći jednog električara.
Samo što nije. Godine stigle, pritisak stegao, šećer se povećao. Sveća stoji u kući za svaki slučaj. Čeka se samo da sudija odsvira kraj, al nije pokazao kolika će nadoknada biti.
A: Jel imaš broj Miomira vodoinstalatera iz Drlupe?
B: Šta će ti Miomir?
A: Pukla mi cev u kupatilu, treba sve da se menja...
B: Traži nekog drugog...
A: Što, Miomir je dobar majstor?
B: Uzeo je kaparu od Svetog Petra. Imao je moždani pre 5 dana, kažu jedva je živ svaki dan se očekuje.
Dao ga Bog za sve. Multitalentovana osoba. Pokvarila se veš mašina - nema problema! Pukla guma? Zakrpiće je. Lepljenje pločica, krečenje, hoblovanje parketa ništa nije problem. Da nasadi sekiru, uradi mali servis na autu, otkuje kosu, rukuje motorkom... Pa čak i da obori sistem i instalira Vindovs. I to nije što ga je život mazio i pazio, već što ga je muka naterala. I postoji samo jedna stvar koju nije radio u životu...
A: Jel znaš nekog ko zna da radi na cirkularu a da nije osakaćeni alkoholičar, treba neke grede da istružem?
B: Daj ja ću ti to završiti samo reci kad krećemo.
A: Ti to znaš da radiš?
B: Da, šta ti je čudno?
A: Ajde onda krećemo za koji dan, treba i računar da teram u servis, izgleda da je crko kuler, a na procesoru bi trebala pasta da se stavi...
B: Poteraj ti to kod mene da ti ja to završim da ne plaćaš džabe kojekakvim ludacima.
A: Gde si ti bre sve to naučio da radiš?
B: Druže ja u životu samo nisam decu iz ciganke vadio, ostalo sve znam.
Prevozno sredstvo izmišljeno da bi i žene mislile da su vozači.
Prosečni vozač: Jao pa gde tramvaj ispred mene, još žena vozi...
žena izlazi iz tramvaja sa šipkom da usmeri dalji put
Prosečni vozač: Vidi sad i izlazi sa ovom šipkom... Ajde bre snajka vozi to govno.
A: Brate gde si?
B: Evo brate ušao sam u dvanesticu ali neka žena vozi, ova staje i na zelenom jebeš mi mater... Ko dade ženama da voze bilo šta. Da žene znaju da voze vozile bi autobuse, ne bi ih usmerili na šine.
Pogled oči u oči sa surovom realnošću. Nema više ni iracionalne nade da će biti bolje, da će se desiti nešto dobro itd. U fazonu daj Bože da bude ali znam da neće biti.
A: Matori kako je na poslu?
B: Brate top u zadnje vreme, evo baš sam pre neki dan pričao sa šefom nešto je pominjao da mi daju povišicu i da me prebace na bolje radno mesto. Bio bi i red da napredujem...
A: Daj Bože kćeri za cara, al cigani oko kuće trče...
B: Što tako brate, što si negativan?
A: Tako brate jer te isti šef već 3. put u 5 godina predlaže za povišicu i bolje radno mesto a ti uvek ispušiš ko Gvardiola u nokaut fazi. Shvati već jednom da od toga nema ništa i da te samo lože, znaš da uvek napreduju neke kurveštije.
Odgovor na pitanje gde ide većina mesečnih zarada u Srbiji.
A: Ja i žena zajedno imamo oko 90.000 platu i jedva se borimo. Stegla kirija, računi, rata za auto, hrana, deci ne možeš da se nakupuješ garderobe, još ovi praznici. Kako ću izgurati januar videćemo...
B: Ma šta mi pričaš, mi više od pola para damo udupe i nadupe...
Izraz koji koristi neko ko nikako nije ljubitelj "zimskih čarolija". Mokre noge od bljuzgavice, maksimalan oprez na svakom koraku zbog leda i potencijalnog lomljenja po betonu ili asfaltu, automobili koji svakog momenta mogu da te zaprskaju smešom bljuzgavice, soli, blata... Ipak je bolji januar kad je 20 stepeni.
A: Kako je lepo vreme, januar a 20 stepeni kao da je proleće.
B: Sve to stoji ali nije to to bez snega...
A: Ko voli sneg dabogda mu u kući padao.
Oženio devojku vrlo sumnjivog poštenja i polnog zdravlja. On je izgleda baš žurio na voz čim nije došao na red ranije, dok su se svi ostali izređali. A ona je iskusna, zna vrlo dobro kako da se proda. On je jednom okrečio, a koliko je pre njega gletovalo...
A: Jesi čuo da je Milanče oženio Snežanu?
B: Šta fali brate ona je ko boginja svi su je preležali hehe.
A: Nesrećni Milanče, samo je okrečio tamo gde su mnogi gletovali...
Komentar poštenog čoveka kad vidi žene od 25+ godina kako vode sa sobom jednog ili više kerova. Ovakve žene obično oblače svoje ljubimce u kojekakve krpe, pričaju sa njima tepajući im kao da su mala deca, grle i ljube ih a kad nisu dobri tj. kad malo hoće da napadnu slučajnog prolaznika onda ih grde kao da ih ovi razumeju. Kao što se može zaključiti iz samog izraza ovakve gospođice nemaju ni dece ni muža, pa su im kućni ljubimci jedina obaveza u životu.
Gospođica sa kerom: Ko je moj mali Meda, ko je moj mali Meda pa ti srećo moja lepa :cmok: :cmok:
vadi telefon da slika nesrećnog kera
A: Evo je ova što je išla sa tobom u srednju, gledaj šta radi valja se sa kerom po travi... Dal zna da ima 5 stepeni i da je juče padala kiša?
B: Ma pusti je u klinac nikad ona nije bila normalna. Sprcala u dupe 35 godina, da je sreće vodala bi decu a ne džukele...
Najstresnije doba godine za jednu poštenu srpsku porodicu. Priprema za slavu počinje bar 2 nedelje pre početka slave. Kuća se kreči, čisti se prostor iza ormara, kreveta, frižidera, šporeta (kao da će gosti tu zagledati). Dva dana pred slavu počinje se sa usisavanjem svih prostorija, čak i onih u koje gosti neće ulaziti. Svi prozori se moraju uglancati jer, zaboga, šta ako tetka Milinka iz Donjeg Mušića primeti da su prozori prljavi. Kupatilo se dovodi u perfektno stanje iako će većina gostiju izbegavati da svoje fiziološke potrebe obavlja kod domaćina. Prljav veš se sklanja u kadu iza zavese jer ko će gledat šta je iza zavese, wc šolja bolje izgeda nego kad je bila nova. Naravno, kupuju se dva nova sapuna jedan čvrst i jedan tečni da se vidi da je to domaćinska kuća. U ovom periodu godine najčešće izbijaju svađe među ukućanima, jer ipak je to veliki stres. Kuća mora još jednom da opravda epitet domaćinske...
Milisavka: Ajde Radomire mrdni guzicom, ustani da okačiš ove zavese u spavaću sobu.
Radomir gleda Španija-Maroko i ispija 'ladno Apatinsko
Radomir: Evo Milisavka sačekaj samo kraj produžetaka, a možda će biti i penala.
Milisavka: Ma more kakav produžetak jebem li ti nebo, već 20 dana sediš na tom trosedu i gledaš fudbal a slava nam ukuću ušla. Gosti će još malo krenuti da dolaze, nama kuća u haosu a ti gledaš fudbal... Niti si okrečio, niti si pomerio zamrzivač da malo zabrišem iza tamo su se verovatno medvedi naselili od prošlog Nikoljdana.
Radomir: A šta si koji kijak prala zavese u spavaćoj sobi, ko da će nam gosti tamo ulaziti... Kao da će ti neko gledati iza zamrzivača jebo te zamrzivač.
nevoljno ustaje napuštajući utakmicu