dzidi

Biti svjestan koliko si šupalj je jedan od najgadnijih kompleksa koje neko sebi može nabiti.

Takvi ljudi su svjesni svoga neznanja, te zaviseći od osobe do osobe, obično spadaju u dvije kategorije; tihi šupci koji ganjaju svoju nafaku te generalno ne predstavljaju neku opasnost po druge, i agresivni šupci koji čovjeku ispod njih mogu napraviti pakao od života.

Prva manje opasna kategorija mogu biti recimo manji poduzetnici ili niži poslušnici raznih stranaka.

Ipak opasnija verzija istih su oni koji kroz malo rada, uvlačenja u guzicu i na kraju štele postanu direktori većih firmi, ministri ili profesori.

Kad postanu profesori, naročito, institucija im obično dadne da predaju neki relativno lagan predmet ali za isti postave tobože tako visoke uvjete da studenti njihov predmet znaju padati po nekoliko puta, a kao direktori često imaju nenormalno visoka očekivanja za preduzeće iako ni sami nisu sigurni šta trebaju da rade na svom poslu jer njihovi "podanici" su ti koji završe 99% posla.

Skoro svi smo susreli bar jednu ovakvu osobu u životu, negdje, nekad. Njihov glavni problem je što su gladni priznanja i poštovanja jer ga u ranijem periodu života nisu dobili i sada žele da isto nadoknade u neviđenoj mjeri. Kao što gladan čovjek u očaju počne da primjenjuje silu jer je gladan hljeba i počne da krade, ovi moralni jadnici gladni priznanja i poštovanja istim instiktom počnu primjenjivati silu i strahopoštovanje da bi ostvarili svoje ciljeve, te velika većina ljudi osim totalnih psihopata samo se potrude da završe svojni nužni zadatak kod njih i pobjegnu što brže da je moguće.

Najgora stvar što se može desiti sa njima (a ovakvih balvana ima i na zapadu) je ako neko ovakav pročita Makijavelijevo dijelo "Princ" te nakon istog se ufura da je on u stvari žrtva i nehsvaćeni "intelektualac" i da svi ostali zaslužuju takav tretman od njega jer svi ljudi su šupci i on je daleko superiorniji od njih.

Mada njihova vladavina može potrajati, vrijeme je pokazalo da skoro svi takvi kad-tad glavom udare od zid. Ovo se obično desi kad nalete na nekoga daleko opasnijeg i nerijetko poštenijeg od njih, jer što kažu u Hrvatskoj: "Ni Bog silu ne voli!"

Izraz koji je vjerovatno je turskog porijekla. Haman nema baš direktan prevod, te bi mu najbliža riječ bila: "skoro" ili "zamalo". Ako čujete da ga neko koristi, možete sa sigurnošću znati da je iz Bosne.

"Noge mi se odsjekoše, haman pješaka udari danas"
"Haman da krenu šta ozbiljnije, kad čusmo da se prošvalera"
"On ti haman što se nije počeo drogirati, hvala Bogu babo ga naudara pa više ne ide sa onim narkomanima"
"Haman da upišem medicinu, kad skontam bolji je zarada na stomatologiji"

Multitool izraz koji se koristi kao primjer nihilističkog razmišljanja većine Bosanaca, obično rečena kada je sve već (ne)zvanično otišlo u tri lijepe, ali odlučite da nastavite gurati glavu u pijesak kao noj i negirati sva sranja koja se dešavaju oko vas dok u isto vrijeme ne želite da uradite nešto da promjenite već posranu situaciju.

Predstavnik radničkog savjeta: Firma je pred bankrotom!
Šef: Ja, i?
Predstavnik radničkog savjeta: Idemo u stečaj!
Šef: Ja, i?
Predstavnik radničkog savjeta: Lahko je Vama, vidjete će te kad podignemo generalni štrajk!
Šef: Ja, i?

radnik, vidno iznerviran napušta sobu

Šef: "K'o vas je*e kad ste glasali."

Žargon za Mađara, uglavnom koristi starija populacija

Kada zapratiš nekoga na Instagramu (obično neko koga si tek upoznao), a ta osoba ti uzvrati praćenje, ili vice-versa (obrnuto).

Bilo da je kolač ili djevojka, nikada ih se nećete zasititi :)

Svi znamo jednu takvu; na prvi pogled obična tamnoputa devojka neke prosečne visine i vitke građe. Nije ni sisata a ni guzata, već je nekako...prirodna. U stvari, tačno zadovoljava sve uvete da bude primer vrhunca zdravog ženskog tela i duha.

Iz kojeg god ugla da je pogledaš, nećeš pronaći ni jednoga grama viška, jer na njoj je sve goli mišić, ali na neki normalan, umeren način. Na to sve, ipak ne važi za klasičnog mršavog curetka.

Takva se uglavnom bavi nekim sportom (često odbojkom) što stoji kao objašnjenje za fantastičnu figuru.

I mada obiluje prirodnom ljepotom, nekako je neupadljiva te se ne ističe, baš kao i ženska iz igrice.

Takve devojke ne leče komplekse na drugima te ne privlače pažnju na sebe nekom pretjeranošću, šminkom a ni ekstrevagancijom, pa ćeš je tako zateći u opštini, na faxu, ulici ili kafiću, ali je verovatno nećeš ni primetiti osim ako se ne nađete u zajedničkom društvu.

Javna plaža, piće, laganica
Pojavljuju se dve devojke, tip A primećuje krupniju plavušu

A: A'u bate, vidi one.

B: Plavuša? Dobra bre, ko ona iz spota Tropski bar ali malo jača, no ortakinja joj je lepša

A: Brineta? Ne znam, prosek

B: promatra pokrete, gleda

A: Ne znam brate...

B: Što?

A: Pa gde su joj ljubavne drške, šta je ono?

B: Ajde bre, sam ganjaš ove s prdarom od 100 kila. Pogledaj je malo; pločice, fina guza, ni grama viška; ma ko Lara Kroft! Poželi mi sreću, odoh joj poslati piće

Najljepši osjećaj na svijetu; rješiti se dugogodišnjeg problema koji ti je do te mjere sjebavao život, ali ti je opet nekako postao dio tvoje rutine, do tačke da bez njega nisi ni mogao zamisliti normalan život (zadnja faza Štoklomskog sindroma), no konačno, rješio si ga se, i tek sada počinješ da shvaćaš kako je život lijepa i slobodna pojava.

Negdje u Austriji. Dva radnika (naši ljudi) pričaju na pauzi.

A: Koliko si ti bolan proveo ovdje, 5-6 godina sigurno?
B: Deset
A: Pa jesi prošao testove?
B: Jesam
A: Platio takse, to sve?
B: Naravno
A: Čišta evidencija?
B: Ko biljur
A: Bravo vala, hoćeš ganjati papire?
B: Gotovo to već (vadi pismo smotano u jakni)
A: Čitaj, čitaj; rješenje o odricanju državljanstva BiH. a sada imam njihov rodni list. Poslije godina beznađa, znaš li ti koje je ovo olakšanje kad znam da se tamo više nikada ne moram vračati?!

Čudotvorni lijek za žensku histeriju, nesigurnost, manjak koncentracije, akne te brojne druge zdravstvene i privatne probleme.

"Joj, baš me boli glava"
"Ho'š malo kitadona?"

Tabla sa rezultatima ispita na faxu.

Ili ti ga ženska ejakulacija. To ti je kad usred akcije djevojka doživi orgazam toliko snažan da izbaci žensko sjeme u nezanemarivoj količini, sličnoj kao muškarci prilikom svoga orgazma (jako laički objašnjeno). Kako je opisano, djevojke koje su doživjele isti su maltene' mogle da vide u budućnost i prošlost na par sekundi. Ma kakvi, u tom mentalnom stanju bi našao odgovor na haman sva filozofsko-naučnička pitanja koja je svaka normalna osoba postavila sebi u nekom trenutku života. Shodno sa tim, čovjek koji ženu dovede do "squirt-a" je fakat doktor nauka što se tiče spolnih odnosa. Zbog istoga, ovaj tek nedavno raspravljani fenomen dobiva gotovo mitski status među i muškom i ženskom populacijom, ponajviše zbog njegove rijetke zastupljenosti. Prema brojnim tvrdnjama, ista je moguća uz simultano nadraživanje g-tačke i klitorisa, ali retorika oko toga je mnogo, mnogo šira...Naravno, squirting je često zastupljena tema među raznim lažovima i samoprozvanim velejebačima, te se ista zato rijetko diskutuje, ili ako se već desi, gotovo se i ne spominje. Također, važno spomenuti je da se squirt treba razlikovati od povremenog gubitka kontrole nad bešikom koja se pojedinim djevojkama može desiti.

Na kafi tokom pauze između predavanja

"I šta ti bi sa onom malom sinoć?"
"Joj brate, kad mi krenusmo..." priča kako su probali sve poze kamasutre, plus su izmislili jedno desetak novih
"Ali to nije sve, kako ona vrišti, čupa, u pol priče...squirt. Ma brate, ja sam ga prekucao, boli me kurac"
"To ljudino!" nabaci (konta: Koji lažov u pičku materinu)

Pokemon sa Balkana

Ash: Brock, jesi mi vidio ranac, dokumenti su mi unutra?
Brock: 'škilji' ne znam, sjećaš li se?
Ukraschu: 'maše ranac' Ukrašću! Ukrašću!
Ash: Sunce ti jebem!