Sekundarna sirovina
Bodibilderov ortak koji mu pomaže dok ovaj šišteći i stenjući izvlači 250kg iz benča.
Ginisova knjiga rekorda
Knjiga rekorda u kojoj se nalaze rekordi u stvarima, koje normalnom čoveku ne bi ni pale na pamet,a o vežbanju za postizanje rekorda da ne pričamo.
Tako se tu može nadji rekord o najvećem broju pojedenih bubašvaba za 60 sekundi, rekord za najduže žongliranje sa 4 upaljene motorne testere, najviše igala kroz koje su provukli konac koristeći samo usta itd...
Knjiga koja te natera da se zapitaš kako je čovek na vrhu lanca ishrane! I košta 5000 dinara jebo ih otac ludi!
EKSKLUZIVNO: Ginisova knjiga rekorda ušla u Ginisovu knjigu rekorda kao knjiga koja u sebi sadrži najviše rekorda!
Goblenke
Novi modni hit! Mast hev zime 2012/13.
Ima ih svuda. U prevozu, na fakultetu, u gradu, na televiziji, u prodavnici..
Svaka devojka koja "iole drži do sebe" nosi te vezene helanke, sa detaljima irvasa, zeceva, kućica u planini i raznih nedefinisanih oblika u rezolucji 16x16.
Možda ne nose kapu, al goblenke su tu.
Možda ne nose rukavice, al goblenke su tu.
Bitno da je "toplo", da je 16x16 i da liči na tadžikistansku narodnu nošnju.. ( da 'proste Tadžikistanci ako čitaju ovo).
Ivana, srce babino, bila babi penzija..
Ajde oko moje, uzmi 3000 i idi kupi sebi pantalone, ne mogu te gledati kako šetaš u tim goblenima..
Aj što me jebe, nego što moram i muda da mu češkam
Izraz koji opisuje veoma neugodnu situaciju u kojoj se nalazimo,al zbog okolnosti nismo u poziciji da bilo šta prigovorimo niti da se usprotivimo.
-Ne seri da ti žena vodi i kevu na letovanje!?
- Ma, ništa me ne pitaj, sve me zajebava od kako smo pozajmili od tašte 5 000 evra za auto, a na kraju sam kupio Yuga.
- Nije ni ta tvoja naivna, da znaš...
- Uh, aj što me jebe, nego što moram i muda da joj češkam!
Koje boje mi je golmanov dres?
Podjebavačka pitalica za protivnika u PESu od kog smo toliko bolji da se cela utakmica odigrava u njegovom kaznenom.
-Mitre, koje mi je boje golmanov dres?
-Otkud bre zn... Popušiš mi, znaš? Video bih tebe da si uzeo Proleter iz Batočine!
Zavariti
Jako zalupiti vrata na kolima. Pojava koja se obično dešava kao posledica navike na stojadine, juga i ostale šklopocije a ispoljava se prilikom ulaska u neki normalan auto.
-E matori, baš ti hvala što me bacaš kući po ovom pljusku. Ekstra ti izgleda ova golf petica!
:BAAAAAAAAAAAAM: :TRRRRRRRRŠ:
Vežbaj na frižideru , seljačino , nisi morao da zavariš ta vrata!
Akutni nejebitis
Nervira te glupa melodija alarma. Nervira te što se nisi naspavao. Nervira te onih 5 sekundi koje trebaju televizoru da se upali. Nervira te stari tiganj u kom ti kajgana uvek zagori. Nerviraju te vrata ormana koja škripe. Nervira te lift koji uvek čekas par minuta. Nervira te što nema autobusa onda kad ti treba. Nervira te gužva u autobusu. Nervira te menjanje prevoza. Nervira te što drugarica kasni. Nervira te retardirani raspored na fakultetu. Nervira te što pauza traje prekratko. Nerviraju te ortaci koji prate predavanje. Nervira te gužva u saobraćaju. Nervira te kontrola u GSP. Nervira te hladna večera. Nervira te što nema prenos utakmice. Nervira te što ortaci kasne na bleju. Nervira te što te nisu zvali danas na pivo. Nervira te konobarica kojoj treba 20 minuta da ti donese piće. Nervira te kiša. Nervira te pešačenje do kuće jer ti je prevoz otišao da jebe a tebe ostavio na kiši. Nervira te bojler koji ne zagreva vodu dovoljno. Nerviraju te glupe serije koje puštaju uveče na TV-u. Nervira te što je već 2h ujutru,a ti i dalje nisi zaspao iako ustaješ u 7h.
Hronični nejebitis
Akutni nejebitis na kub.
Mrziš ustajanje u 7h. Mrziš kosooke štrebere koji su izmislili tvoj LG. Mrziš kosooke retarde koji su napravili tvoj TV. Mrziš tiganj u kom ti kajgana uvek zagori. Mrziš to što nemaš para za novi orman. Mrziš svoju gajbu jer je na poslednjem spratu. Mrziš Tita jer su tvoji matorci u tvojim godinama imali svoj auto. Mrziš ljude koji kasne. Mrziš glupi fakultet kad ćes ionako blejati na birou ako ga ikad završiš. Mrziš svoje kolege jer će završiti faks pre tebe. Mrziš Đilasa i jebeni GSP. Mrziš komunalnu policiju koja pomaže GSP gamadi. Mrziš večeru jer nikad ne možeš u restoran. Mrziš RTS i glavonju Tijanića što ne prenose utakmicu tima koji takođe mrziš jer te prodao na tiketu. Mrziš sebe što se družiš sa kretenima. Mrziš konobaricu jer te namerno podjebava i neće da ti donese pivo. Mrziš Srbiju jer ima govnavu klimu, a da je bilo sreće rodio bi se na Havajima. Mrziš vlast jer su plate male pa nemaš ni za polovan auto. Mrziš tuširanje. Mrziš brijanje. Mrziš svoje telo. Mrziš glupe amere jer se pale na serije o vampirima pa ti nemaš šta da gledaš pred spavanje. Mrziš insomniju. Mrziš svet u kome živiš. Mrziš svoj život. Mrziš sebe.
Za oba nejebitisa, rešenje je jednostavno: Biti sa 20e na pravom mestu u pravo vreme.
Sevalica
Ljuta paprika. Al ne bilo kakva paprika. Nego ona od koje ti momentalno krenu suze na oči, sinusi se pročiste, počneš da dišeš ko da radiš na hot lajnu, mlatiš rukama, znojiš se i eksiraš svaku tečnost koja se nalazi pri ruci, bila ona jogurt ili gazirani sok.
Međutim, ovo pomenuto su slatke muke u poređenju sa onim što te čeka.
Prilikom prve posete venecueli, bulja će ti sevati ko auspuh nabudženog automobila iz Need For Speed-a, a po glavi će ti se motati scene iz horor filmova. Na kraju, kad agonija prođe, i mozak ( ili bolje rečeno bulja) sumira utiske, osetićeš spokoj i izvesnu dozu ponosa.
Ma mog'o bih još par komada!
Prirodni zakon uspavanih
Blizina prebivališta obrnuto je srazmerna vremenu kašnjenja na posao/faks/slavu.
-Razredna, izvinite što kasnim, gužva u saobraćaju.
- Jovanoviću, ne lupetaj! 25 do 9 je, a ti živis dve zgrade od škole. Kako Vladica stalno dolazi na vreme a živi u Batočini?!
- Ne upoređujte me sa njim, on spava kod domara!
Betmen
Ortak koji ima fetiš da nestaje u sred razgovora. Pričaš o tekmi, okreneš se za nekom ribom, njega nema. Pričas o pičkama, okreneš se da vidis gol, on nestao. Gužvaš se u klubu, javiš se ortakinji na koju si naleteo, i ne vidiš ga do kraja večeri. Odete zajedno na fax, svratiš u WC, sam slušaš predavanja.
Pošalješ mu SMS:
"Puši kurac, Betmene! NIJE TI OVO JEBENI GOTAM, DA MORAŠ DA NESTANEŠ SVAKI PUT KAD OKRENEM GLAVU!"
:On priđe sa leđa:
Šta si se uspaničio, bio sam do trafike!
Dva metra u istoj prostoriji
Prema mišljenju holivudskih režisera, sasvim dovoljna razdaljina da treći prisutni ne čuje razgovor druga dva lika. I ne samo razgovor, nego i urlanje uz pomahnitalo mahanje rukama.
Prijatelji, 21943123 epizoda:
Čendler: E Džoi, dovodim ti extra pičku večeras, jako mi je bitno da je smuvaš,pošto mi treba da mi smulja nešto u poreskoj upravi.
Džoi: No frks, matori, za najboljeg ortaka sve,a i rasan sam jebač!
---------------------------------------- par sati kasnije ---------------------------------------
Čendler i prosečna riba ulaze kod Džoija na gajbu.
Čendler: Ej Džo, stigli smo, ovo je ona predivna dama o kojoj ti stalno pričam.
Melisa: Melisa, drago mi je.
Džoi: Ćaaaaaaao, drago mi je što te napokon upoznajem (pravi grimasu i okreće se ka Čendleru). E matori,aj dođi časkom da nešto porazgovaramo.
------UDALJAVAJU SE 2 KORAKA, RANDOM PIČKA OSTAJE DA GLEDA U PLAFON------
Čendler: Šta misliš. hoćeš li je smuvati, jako mi je bitno ?!
Džo (mlateći rukama i pokazujući na dotičnu): NAPUŠI MI SE BRE KURČINE. JEL TI VIDIŠ KOLIKO JE RUŽNA? JA RUŽNIJU PIČKU NISAM VIDEO OD PROŠLOG PETKA! ZNAČI, SMUVAĆU JE SAMO JER SI MI ORTAK, AL MORAŠ DA ČASTIŠ ZA OVO!
-------------------------------------vraćaju se kod dame-------------------------------------
Džo (šmekerskim glasom): Kako si mi ti ovih dana?
A riba - ovlaž!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Šupičku materinu, bre!
Ovulacija
Kulturan naziv za teranje.Znate ono kad vam riba nekoliko dana mesečno lako pristaje na sex, drugarice oblače veći dekolte nego inače, a konobarice u kafiću se naprasno smeju na svaku tvoju foru. Rade hormoni jebiga. Ali, za razliku od PMS-a, ovo je pozitivan rad hormona.
:on popravlja kuhinjsku slavinu, zavučen pod sudoperu, uprljan i znojav:
Žena: (ulazi u kuhinju, odmerava buljsona) Jao,dragi, kako si mi nešto muževan danas! Mogli bismo neki hopa-cupa na brzaka,a?
Muž, gleda u neverici...
Žena: Šta me gledaš tako, oduvek sam imala fantaziju sa vodoinstalaterom.
Muž: Slušaj bre Zdravka, nemoj me još i ti zajebavati! Razumem da si u teranju,al zaobidji me molim te.
Žena: To nije teranje nego ovulacija!!! A kad smo već kod teranja, TERAJ SE U PIČKU MATERINU!
Nadrkana čestitka
Kompenzacija za jeftin poklon.
Keva: Šta si kupio devojci za rodjendan?
Sin: Rokovnik i veliku Milku.
Keva: C,c,c daj nemoj se brukati, devojka ti je već godinu dana!
Sin: A da, i fensi čestitku, oduševiće se.