Ekvivalent empatiji pri gledanju pornića gde lik poseduje tri vrsne plavuše.

Edukacija učenika osnovnih školi o teksturi, zapremini, izdržljivosti na pritisak, radioaktinosti, tački ključanja, tau i sigma naponima, porodičnom stablu i političkom i seksualnom opredeljenju jedne šperploče.

Алтернативна, урбана, хипстер какогодкојикурац желиш да је ословиш, риба која је толико другачија од других да је можеш видети да одскаче и да је ставиш у Рајкову или Ресавску пећину, намажеш очи црним луком и себи натакариш џак на главу. Њу одликују тетке, по табанима, по пачевима, по врату и ланци који јој спајају брадају и пупак. Имају котуре у ушима, често су опремљене најновијим јабуковим геџетима и штанцују фотке начињене апаратима који коштају као месечна плата целе смене комуналаца. Праве још више алт слике инсирисане оном чувеном ковер химном са фејса: френкли мај дир ај донт гив а дам. Алт рибе су следећи ниво оних хипстер риба, то вам је као Супер Сајанац ако сте гледали Змајево Јајо. Нема их нешто на нашим просторима, јер треба имати лове да се тако обучеш и понашаш, али док се поп за металике крсти једом, за алт рибе се прекрсти три пута и још се сагне до земље.

Komparacija kojom se može opisati davanje orala ženskoj osobi, odnosno lizanje pičke. Željno, neiživljeno i uživljeno delanje ovog čina kao i kad ciganče dohvati taj ruzičasti sladoled, pa ga razmaže svuda po licu, umusavi se od pupka do beonjača i mljacka kao konj kad kaska po kaldrmi. Ne mora nužno da znači da je posao dobro obavljen, ženska osoba često ostane zbunjena usled onoga što je preživela i blago tramirana žmarcima koji joj nastanjuju mali mozak.

Zanat koji bi verovatno cvetao, ne samo figurativno nego i praktično, da se Srbija graniči sa Italijom.

Učen način da kažeš da si nepismen.

Mesto gde kulminira određena nepogoda, gde je kap prelila čašu, gde si se uvalio do govana, naravno ni kriv, ni dužan. Baksuz, brate, ne bira na koga će, ali obično hoće na tebe, pa prosto osećaš kako zemlja poskakuje dok se sve živo ruši i kuva oko tebe, ali najviše na mestu gde si ti, jer ti si u tom epicentru, jebiga. To je ono kad se nešto prelomi na tebi, ako do sada nisi shvatio, ali koliko stvar može biti crna, toliko može biti i bela.

Obično dosta govore o vašoj ličnosti, promišljenosti. Govori kako znate da lažete, da sakrijete vašu tajnu. Govori i vašoj želji da li nešto uopšte želite da sakrijete. Oni sa najdlakavijim mudima će staviti ponić na desktop. Mada je ovo danas malo zastarela pojava, jer svi strimuju pornjavu, ima i dalje boema koji vole da skinu dobru rezoluciju, ili smo jednostavno nostalgični i čuvamo godinama onaj legendarni Dženin sa vatrogascima.

Idi bolje pucaj sebi u glavu! Ti si bre slina od čoveka. Bezkičmenjak. Puž golać. Mora tu nešto da se menja. Obrij glavu. Tetoviraj se. Nemoj više da čitaš Politiku dok kenjaš, ne ide to, nemaš još staračke pege i sjebanu prostatu. Ufati neku za dupe pa nek ti zavali šamarčinu. Pobije se pa makar te oplaveli. Ovako će svako da ti složi neku facu i kaže tu famoznu rečenicu kao reakciju na svako gaženje i ugnjetavanje ili neki drugi oblik gađanja govnima koji si preživeo.

Svima se dogodi kriza identiteta, neki peh i nagli pad samopoštovanja pa ste se napili da zaboravite probleme i stupili u blago zavatavanje sa nekom potpuno neznanom osobom u ćošku nekog ćumeza gde vas je društvo odvuklo da malo živnete. Problem je kad ta osoba bude trezna i zapamti, fala Bogu, sve vaše lične podatke, JMBG i rezultate krvne slike koje je dobila od vaše keve pa krene da smara. Često se desi da je ta osoba manje atraktivna, odnosno građena kao prefabrikovana zgrada u naletu modernističkog duha šezdesetih godina poršlog veka, pa je sad treba suptilno poslati u pičku materinu, a da ne ispadnete konj.

Popodnevna dremka posle ždranja. Aktuelna posebno u zimskom periodu kada haraju slave i praznici.

Večiti seronja. Od deteta je bio serator. Svi uzmu lepo hemijsku olovku a on uzeo ono penkalo i zajebava se, musavi papir i tako. Ne zna ni on zašto. Od tada je ostao serator. Svi uzmu sladoled od čokolade, on jede mango. Svi treniraju fudbal, on trenira karling. Svi pojebu na ekskurziji devojčice iz razreda, on jebe Italijanku. Svi piju vinjak, on uzme pelinkovac. Svi kupe benzinca ili dizel, on kupi električni auto. Svi zovu decu Petar, Milica, Dule, a on Jutro i Hrast. Svi idu u kafanu, on ide da planinari. I kad ga sarane traži beli grob. Samo da bi bio seronja.

Džiz u gaće. Ćorak. Prenapaljeni, početnički, amatursko-nemačpojmački snošaj. Kad vam je do tada seksualni život činio samo okrzaj o bradavice neke tetke, dok prolazite pored nje na kant u prevozu, lako se desi da prevremeno ejakuirate kad vas dofati neka devojčica, pokvarena hitovima Zvezda Granda i jeftinim vinom, te krene bez uvertire da skida tangu.

Misao koja vam prva naleti u glavu posle neke informacije, gde uvhatite sebe kako iz vas kulja najgora tmina vaše duše, najveće prostote, perverzije za koje niste ni znali da možete da stavite igde u svoj um. Prvoudarna misao ne bira mesto ni vreme, ona se samo desi i uvek je gorko slatka, zapravo samo je groka, izopačena, ali se vama čini na sekund slatkom i kao veoma kul idejom. Naravno odmah je odbacite, stresete kao sneg sa ramena, vratite u tamni džep vaše duše, među sve ostale pokvarene komade vas, od koga se i sami pomalo plašite. Niko je nikad ne izgovori, jer bi vam naravno osoba do vas rekla da ste nenormalni, iako je i sama imala slične momente, ali uvek tuđe govno više smrdi.

Ultimatum koji mora da potpiše svaki par ukoliko žele da održe svoju imovinu, zdrav razum, oba testisa ili oka i još mnogo toga. Zna se kad se može nešto dogovoriti: za doručkom, na nekoj daći ili pak u saobraćajnom špicu. Nikako nije dobar tajming kad mužjak zauzme pozu kao fensi, pomalo gej teniser na bilbordu za reklamu nekih tamo gaća, sa dlakama na grudima kao Dejvid Haslfhof, a riba prilazi krevetu s guza na guz, dok joj ispod spavaćice bride bradavice. Ko se tad normalan može dogovarati ili ko zna kakva se tad glupost odvali. To se bre tad ne važi aman ni ko reči političara.

Izazov opšte pometnje u prevozu, kancelariji, amfiteatru (tamo i ne treba da zvoni) ili bilo kakvom drugom skupu, kad svi krenu da se pipaju po džepovima u tripu da im zvoni telefon. Čak iako nikad niste imali pomenuti model telefona, nego neko HTC steroid-andorid-sviramkurcubacampare, ili pak Alcatel iz 1999. godine, taj zvuk vas tera da se javite. Obično na kraju ispaden da zvoni nekoj strini, kojoj treba dvadesetak minuta da ga iskopa sa dna torbuljače.

Radodajka iz kraja, toliko ugažena i uhodana, da joj se dubina proširila na viši nivo, na nivoe dubine Kaspijskog jezera. Nju ne mogu više da zadovolje ni oni nigeri što prodaju kaiševe po Veneciji, oni što su crni kao duša matorog čuvara zatvora, e i oni dođu do pola. Za nju je i duboko pesničenje dečja igra.

Nalik slavnim ruskim književnicima, koji su onomad u XIX veku bili plaćani da pišu knjige debele ko konj, jer su naplaćivali po listu, tako i nastaju definicije i komentari od hiljade i hiljade karaktera. Većina autora zakoluta očima, dok su neki uporni te čitaju, jer ti isti ljudi su i pročitali onaj čuveni Tolstojeve opis kosidbe.

Ekstremni sport za koga je penjanje po kozijim provalijama bez opreme šetnja po parku. Ukoliko šiba neki vetar nivo adrenalina je još veći. Dok pokušavate da zakačite gaće štipalicom, prolaziće vam kroz glavu scena Alpiniste, kada Stalone negde u nekoj hemisferi, visi na malom prtsu o truloj sajli. Radi sigurnosti vežite se za astal konopcem ili nabavite nekog da vas drži za tur dok levitirate na devetom spratu.

Stvarati iluziju o nekoj osobi. Biti speli idealista, zaljubljen do ušiju a slep pored očiju. Jedini organ kojim razmišljate je onaj u gaćama i ne verujete niti u bilo kakve glasine, a čak i u ono što i sami vidite, jer vi imate poverenje, pravite od grešnice sveticu.