Ekvivalent empatiji pri gledanju pornića gde lik poseduje tri vrsne plavuše.
Uf, kako mi sad slatko oko scra što sam ga gledao! Kao da sam ja jebao.
Rečnik / autori
УР
Уро5х
na Vukajliji od oktobar 2010.viđen 16. feb 2017.
190 definicija6 odabranih9.894 poena
Edukacija učenika osnovnih školi o teksturi, zapremini, izdržljivosti na pritisak, radioaktinosti, tački ključanja, tau i sigma naponima, porodičnom stablu i političkom i seksualnom opredeljenju jedne šperploče.
Alternativna, urbana, hipster kakogodkojikurac želiš da je osloviš, riba koja je toliko drugačija od drugih da je možeš videti da odskače i da je staviš u Rajkovu ili Resavsku pećinu, namažeš oči crnim lukom i sebi natakariš džak na glavu. Nju odlikuju tetke, po tabanima, po pačevima, po vratu i lanci koji joj spajaju bradaju i pupak. Imaju koture u ušima, često su opremljene najnovijim jabukovim gedžetima i štancuju fotke načinjene aparatima koji koštaju kao mesečna plata cele smene komunalaca. Prave još više alt slike insirisane onom čuvenom kover himnom sa fejsa: frenkli maj dir aj dont giv a dam. Alt ribe su sledeći nivo onih hipster riba, to vam je kao Super Sajanac ako ste gledali Zmajevo Jajo. Nema ih nešto na našim prostorima, jer treba imati love da se tako obučeš i ponašaš, ali dok se pop za metalike krsti jedom, za alt ribe se prekrsti tri puta i još se sagne do zemlje.
-Brate šta je ono.
-Alt ribe, bratac.
-Ne da su alt, neto su toliko alt da bih ih stavio na tastaturu pored spejsa.
Komparacija kojom se može opisati davanje orala ženskoj osobi, odnosno lizanje pičke. Željno, neiživljeno i uživljeno delanje ovog čina kao i kad ciganče dohvati taj ruzičasti sladoled, pa ga razmaže svuda po licu, umusavi se od pupka do beonjača i mljacka kao konj kad kaska po kaldrmi. Ne mora nužno da znači da je posao dobro obavljen, ženska osoba često ostane zbunjena usled onoga što je preživela i blago tramirana žmarcima koji joj nastanjuju mali mozak.
-Šta ti je ženo, što skupljaš noge stalno?
-Ma polizao me ovaj moj pre nego što sam došla kod tebe na kafu.
-Pa šta onda?
-Ne znam šta mu bi. Lizao ko ciganče rumenka. Jedva sam ga odlepila od sebe. Još mi trnu prsti na nogama.
Zanat koji bi verovatno cvetao, ne samo figurativno nego i praktično, da se Srbija graniči sa Italijom.
-Šta to radiš, Milovane?
-Potkivam žabe, ženo!
-Pa što, Milovane?
-Da ove jajare preko reke lome zube kad peku ove žabetine, majku im jebem žabarsku, oni će meni da jedu žabe! Vredi truda, vredi svaki dinar bačen na ovo, dete im jebem žabojedačko!
Učen način da kažeš da si nepismen.
-Znači kolega, ''proporcionalono'' povećanje u odnosu na nepoznatu?
-Pardon profesore, preponcionalno. Imam blagu disleksiju od deteta.
-Možda ste imali i loše odštampan bukvar, ko će znati.
Mesto gde kulminira određena nepogoda, gde je kap prelila čašu, gde si se uvalio do govana, naravno ni kriv, ni dužan. Baksuz, brate, ne bira na koga će, ali obično hoće na tebe, pa prosto osećaš kako zemlja poskakuje dok se sve živo ruši i kuva oko tebe, ali najviše na mestu gde si ti, jer ti si u tom epicentru, jebiga. To je ono kad se nešto prelomi na tebi, ako do sada nisi shvatio, ali koliko stvar može biti crna, toliko može biti i bela.
-Ćale imaš 50 dinara stino? Fali mi za gurmansku?
-Some, jedan! Samo pare tražiš! Idi radi nešto debilu nezaposleni! Istovaraj ugalj! Čuvaj parking! Dokle više da te držim na grbači!
-Koji ti je, jebote?
-Šta koji mi je? Eno, ona tvoja sestra stavila brnjicu na nos, nije nikog ni pitala! Onaj tvoj mlađi som od brata odrao farbu sa kola, nikom nije rekao. Tvoja luda majka zvala one volšebnike na televiziji, što imaju ona slova i kao dele pare, pa stigao račun šes' 'iljada. Majku vam jebem ludu, a ja radim za džabe da se vi zajebavate.
-Iskuliraj ćale, nakupilo ti se. Gde na meni da se prelomi.
-Ma prelomiću ja vas sve, dete vam jebem.
-Burazeru, ukenjalo me juče, jedva sam živ ostao.
-'Aj, udri jebač. Da vidim šta si sinoć ojebao?
-Zalomio ja kod kolege u studenjak, a ono neke se drugog sprata napile se a izgleda da su malo zagorele jer je bio rok. Pičke nisu zabrijale, al nisam ja gadljiv, samo gadno kad ostane koja dlačica među zubima, hehehe.
-Koji si ti konj.
-Ma šta konj, nas dvojica na njih pet. Epicantar brate. Ne moram da jebem godinu dana sad.
-Ma ti si totalni kralj. Leđendo.
Obično dosta govore o vašoj ličnosti, promišljenosti. Govori kako znate da lažete, da sakrijete vašu tajnu. Govori i vašoj želji da li nešto uopšte želite da sakrijete. Oni sa najdlakavijim mudima će staviti ponić na desktop. Mada je ovo danas malo zastarela pojava, jer svi strimuju pornjavu, ima i dalje boema koji vole da skinu dobru rezoluciju, ili smo jednostavno nostalgični i čuvamo godinama onaj legendarni Dženin sa vatrogascima.
C:/NewFolder/- provideno. Onaj tip ljudi koji sakriva ključ pod otiračom za noge. Jer što da se lopov muči.
D:/Razno/Warhammer40k/patch1.45/darkcrusade/all/- paranoik u manjoj količini. Nema nešto velika muda. Više ga je sramota da ga neko izvali. To su one osobe što piju pivo od 0.3, dok se ne sjebu i onda cepaju vinjak.
D:/Muzika/Strano/Benni Bennasi- iskusno. Deluje stabilo. Zna da slaže. Ko će tu da gleda. Taj ako se bude švalerisao, ima to tako dobro da odradi da ga žena nikad neće izvaliti.
D:/Muzika/Domaće/Staro/Hitovi/Ostalo/Sevdah/Himzo Polovina/- totalni paranoik. Manijak. To su one komšije sa masnim naočarima i još masnijom kosom. Verovatno će postati pedofil.
Desktop- to, Srbine! Izvadi đoku kad malo popije pa šora ispred kafane. Ne brije muda.
Idi bolje pucaj sebi u glavu! Ti si bre slina od čoveka. Bezkičmenjak. Puž golać. Mora tu nešto da se menja. Obrij glavu. Tetoviraj se. Nemoj više da čitaš Politiku dok kenjaš, ne ide to, nemaš još staračke pege i sjebanu prostatu. Ufati neku za dupe pa nek ti zavali šamarčinu. Pobije se pa makar te oplaveli. Ovako će svako da ti složi neku facu i kaže tu famoznu rečenicu kao reakciju na svako gaženje i ugnjetavanje ili neki drugi oblik gađanja govnima koji si preživeo.
-Opet si skenjan što te ona bivša ostavila zbog Tajvanca.
-Ma nije to. Nema veze.
-Ajde biće sve okej. Ti si dobar dečko...ali što skidaš kravatu. Ej, bre siđi sa stolice! Alo, nemoj da se besiš!
Svima se dogodi kriza identiteta, neki peh i nagli pad samopoštovanja pa ste se napili da zaboravite probleme i stupili u blago zavatavanje sa nekom potpuno neznanom osobom u ćošku nekog ćumeza gde vas je društvo odvuklo da malo živnete. Problem je kad ta osoba bude trezna i zapamti, fala Bogu, sve vaše lične podatke, JMBG i rezultate krvne slike koje je dobila od vaše keve pa krene da smara. Često se desi da je ta osoba manje atraktivna, odnosno građena kao prefabrikovana zgrada u naletu modernističkog duha šezdesetih godina poršlog veka, pa je sad treba suptilno poslati u pičku materinu, a da ne ispadnete konj.
-E ćao, Miloše.
-Ovaj, ćao. Mi se znamo?
-Hahahah, šaljivdžijo. Juče kao da smo se znali ceo život.
-Ah, da juče. Elena beše?
-Godrana!
-A, ma to je to.
-Pa šta sad zezaš, Mišo? Kao ne sećaš se?
-Ma, evo, nosim tvoju sliku u novčaniku.
-Stavrno pa nisam ti dala. Mislim nisam ti dala sliku, heheheh.
-A joj, crni Miloše. Ma ne sećam te se bre, popio sam kao pop kad krene da sveti vodicu, ne sećam se ni gaće da li sam skinuo posle kada sam krenuo da pišam, a da se sad setim Gordane kostolomke. To makar objašnjava zašto imam gomilu masnica kao da sam sparingovao sa...kako se zove onaj medved-čovek, onaj Rus?
-Valuev?
-E taj jebote, on kao da ti mlađi brat.
-More, jebi se idiote. Ne želim više ikad da te vidim.
-E tako, svi srećni.
Popodnevna dremka posle ždranja. Aktuelna posebno u zimskom periodu kada haraju slave i praznici.
-Rado, odo malo da prilegnem da svarim ove sarme.
-Volu jedan, nisi vakjda stucao celu šerpu sarmi? Šta sad da podgrejem deci da jedu? Tako sad zaspi kao prava mečka. Imaš sala, možeš sad u hibernaciju.
Večiti seronja. Od deteta je bio serator. Svi uzmu lepo hemijsku olovku a on uzeo ono penkalo i zajebava se, musavi papir i tako. Ne zna ni on zašto. Od tada je ostao serator. Svi uzmu sladoled od čokolade, on jede mango. Svi treniraju fudbal, on trenira karling. Svi pojebu na ekskurziji devojčice iz razreda, on jebe Italijanku. Svi piju vinjak, on uzme pelinkovac. Svi kupe benzinca ili dizel, on kupi električni auto. Svi zovu decu Petar, Milica, Dule, a on Jutro i Hrast. Svi idu u kafanu, on ide da planinari. I kad ga sarane traži beli grob. Samo da bi bio seronja.
-Šta ćeš od priloga u pljesku?
-Susam, al kuvan. I ruzmarin.
-Jao, kako pišeš penkalom! Stavi luka i ne seri.