- Srećo, kaži dedi što si se skaposao u te jedne patike i jedne pantalone, promeni malo...
- Deda, to je najbolje, kažu modni kreatori - petsto kec, najke...
- More, može li i deda na ti podni seratori da keca petsto majke!

- Ženo, dokle će se više skaposuješ u taj krevet, ustaj da naraniš pilići!

- Kvo ti vrevi ćerka, kako gu je kod svekrvu u kuću?
- Žali se, skaposala od rabotu, glavu ne diza.

- Ženetino, kakvo mi se više vrzmaš pred televizor dok je utakmica, skapoši se više tam u kujnu i mesi salčiki.

- Komšike, vrnu li ti se muž sa poso?
- Nije se još vrnuo, sigurno je skaposao u kladionicu.

- Lelke boške, što si se skaposala! To li te muž tolko izede?
- Jok mori, malko sam se vrljila na dijetu.

- Kvo mi se čepatiš vrz lesu, ulegni u avliju da se izoratimo ko ljudi.
- Ulegnuo bi ja, nego će li me ape Džeki?
- Kude će te bre ape, viš kolko je upeklo? Ene ga Džeki skaposan pod ajat.

- Pero, kako te služi onaj krš sto ga dotera letoske iz Nemačku?
- Ma služi me kurac! Skaposao sam po majstori.

- Kvo ste se bre skaposali uz tija kompjuteri i Vukajliju, mrdnite guzicu, izlegnite malko iz kuću, protegnite kraci, ič neće da vam škodi.

- Macane, ljubavi, srećice moja, hajde da uplatimo zajedno bar jedan loto tiket, možda nam se tako posreći, hajde, hajde, što si takakv...
- Aha, vidim da spermanentno izvlače sedmice u svakom kolu, biju ko neće! Begaj bre tamo.

- Brate, si vido kako Praja zakucava, vrz trojicu!
- A be, majstor si je majstor.

- Babo, nesmo li mi zalutali?
- Nesmo bre deco, vrz njive i livade se pobrzo stiza u selo.

- Gazda, kude da turimo lopate i pijuk?
- Vrljite tam u ćoš, vrz tija džaci.

- Komšike, pila li si već kafu?
- Ne stigo da popijem, vrz na tam, vrz na ovam i prođe dan.

- Mamo, ja oplevi baštu. Kvo da rabotim sg sa ovu travuljinu?
- Vrljaj odma vrz tarabu kod komšiju.

- Gospodine, žurim, da li mogu preko reda samo cigare da kupim...
- Jok, vrz mene nećeš da proodiš!

- Ajde bre mužu, bataljuj taj televizor i legaj vrz mene, okapa u krevet!

- Sestro slatka, zašto si zvala ovu kravetinu Marinu na rođendan? Svi se navrzli na nju a nas dve sedimo u zapećku.
- Jbg, razbesuvala se pa napravila skučnicu oko sebe.

Svi ga znate, pretpostavljam.

- Jesi li razradio ovu novu curu? Pričaj bratu, Sindi Kraford je načuljila uši.
- E pa konačno je bilo žestoko. Nakokao sam joj ga do balčaka a tražila je
još, još, još i još.

- Ajde kume, uzmi još i parče torte... jedi, da se ne baci.
- Kumo fala al ne mogu, nakokao sam se sa sarme i pečenje, ću puknem.

- A be, si čuo da AC/DC dolazi u Niš?
- Pa šta, će gi nakoka Radnički bar tri gola!

Off:
Mala priča kao odgovor na komentar a i kao nešto što nije loše da se zna. Ja nemam pojma sa fudbalom, nikada ga nisam igrao niti nešto posebno pratio. Međutim, moj najbolji školski drug (osnovna, srednja, faks) je bio zadrti fudbaler. Igrao je aktivno, druga liga valjda beše, ali je znao da zabije gol sa pola terena. Pored njega sam nešto naučio. On mi je svojevremeno pričao kako zna mladog fudbalera koji je ludački talentovan i pokazivao mi svoje slike sa Piksijem kada niko živ za Piksija nije znao. Takođe me je zainteresovao za Radnički dok je igrao u Evropi a bogami i harao tamo. Sve je to bilo lepo dok nije došao red na AZ67 i kada su Radničkom na utakmici u Nišu poništena dva gola. Jedan je bio čist kao suza, valjda beše Mitošević ga je prelepo nakokao Holanđanima makazicama ali je sudija procenio da je "previsoko podigao nogu" i poništio. U Holandiji je Radnički opet pod čudnim okolnostima primio 5 ali je na kraju, da bi svetu bilo jasno o čemu se radi, nakokao Holanđanima jedan i to petom.
Čisto da se zna ko je ko.
Iz tog vremena datira ovaj treći primer koji sam postavio i ni u kom slučaju nije tu u negativnoj konotaciji. Ogromnu sportsku a i ljudsku nepravdu narod je tada pokušao da zaboravi zbijajući šale na sopstveni račun. Jbg, ko zna zašto je to dobro...

Primera ima na milione...

Baš da vidim koliko ovde ima ljubitelja bube i golfa dvojke.

Otac dzudza na samrti govori svom sinu:
- Sine, priđi da ti tatko na uvce oda jednu veliku tajnu. Da znaš sinko, vino se i od grožđe pravi...

- Sinoć me moj kolega Toza upoznao sa svojom sestrom. Brateee, kakva ženska, 'ajd što ima zgodnu facu u trista pizde materine, nego da vidiš frizuru, osmeh, ucaklila sa oči, pušikarska usta, a tek što je građena, grudi i struk ko saliveni, dupence čvrsto a noge... kad hoda kao da lebdi. I još pristojno obučena, ništa dopičnjk i te fore jer je i bez toga jebozovna do 101 i nazad, a nije ni mutava. Pričali smo više od dva sata, kulturna, načitana...
- Znači rondža?
- Rondžulja brate, prva liga, vr' vr'ova. Mislio sam da je iz mesta startujem ali mi Toza posle drugarski reče da ima samo jednu malu manu.
- ?
- Malo je udata, jbg!

- Vanja, iza drveta si, Vanja vidim te! Pu Vanja! Pu Vanja!

- Brate, već dve nedelje spremaš ispit sa Marinom. Beše li nešto? Gukni!
- Gde nije, zapljuvao sam je još pre tri dana.

- Mile, šta rade ovi tvoji ludaci iz računovodstva, da ne igraju žmurke možda?
- Kakve bre žmurke, odakle ti to? Pauza je, čitaju novine.
- Jbg, malopre sam čuo kako neko viče: "Pu Aca, pu Ivica, pu Ana..."
- Polupao si lončiće!

Tugla u vugla.

- Šta misliš, imam li šanse kod tvog kolege?
- Imaš, imaš, zar nisi primetila kako je usvitkao s oči kad te je video?

- Ajde ženo, micaj se od taj izlog. Šta si usvitkala sa oči na tu 'aljinu ko mače na slaninu?

- Đole, nešto mi se čini da je šef došao pijan na posao. Kako ga ti ceniš?
- Bogami, usvitkao s oči od sabajle, mora da je pijan.

- Umoči li ga konačno sinoć?
- Jok bre, nisam mogao, riba joj pliva u cik-cak.

- Stameno mori, dosadi više ovo vrzmanje po livade i šumarci, će li davaš ti na mene ili neće davaš?
- Kako bre sg da davam na tebe kad od sinoćke imam na sebe?

- Sinoć smo drali tablić i nikako mi ne ulazi u glavu kako me Pera pobedi tri puta uzastopce.
- Dzika ti Pera karte.
- Nema šanse, stiskam karte s obe ruke!
- Ajde? A njemu se oladi kafa...
- Jes bre, kako znaš?
- Pera bre težak matrapaz, deli karte preko šoljice pa dzika u kafu šta si dobio.

- Ovo je prvi, zadnji, poslednji i nikad više put da mi dovodiš onog zamajenog kolegu na kafu. Pa on udavi gugutke za sve pare, zašto njegova mora uvek da bude poslednja?
- Mužiću moj, pa zar ti se čovek nije lepo predstavio: Dule Vršnjik. Šta si ti mislio, da pravnik mesi pogače?

- Macane, ljubavi moja, na koga je večeras red da bude odozgo?
- Medena, noćas ćeš ti biti ispod sača, zagrej crepulju na trojku da ubacim kobasu...

- I na tarabu može da piše pička, al kad lizneš, cepljike ti se zabiju u jezik!

- Draga, šta si konačno rešila, uzimaš li te cipele ili ne?
- Paaaa... evo gledam... možda... nisu loše, ovakve su sada u modi, slažu mi se uz one dve crvene torbice i rukavice, ali nemam baš neke helanke uz njih, ma nema veze, kupiću, a malo me i steže leva ali razgaziće se, valjda hoće, šta ti mislisš, nego štikla mi se čini nešto prevelika, ma može da prođe, al ne znam dal će da se saire koleginice iz kancelarije kada me vide u njima, ustvari briga me šta će opajdare da pomisle, nego hajd ti mi kaži, kako ti se čini, ali ipak, ne ličim li malo na fuficu dok hodam u njima, pa možda sa ovom frizurom ali idemo posle da se lepo ofarbam i... dargi, a tebi, da li se sviđaju?
- Znaš da ja nisam cepljika kao ti. Odlične su, daj da platim pa da idemo.
- Joj dragi, a da ipak nisu malo preskupe?

- Ali, to je mnogo glupa priča, tetka iz Kanade, kolko puta pare preko grane, nema šanse da neko u to poveruje...
- Ćuti bre, zaprškali smo, prošo voz!

- Mile, čekamo te već pola sata.
- Evo, samo da podesim kilo-ključ, namestim dihtung, stegnem glavu, naštelujem ventile, ušrafim dekli...
- Daj ne budali, zaprškaj to pa da idemo na pivo.

Fikus:
- Šefe, zabrljali smo, skoro ceo starački dom u Nišu fasovo koronu.
- Apsi odma direktora da zaprškamo stvar.

- Sine, operi ruke kad ulaziš u kuću, hara korona.
- Mama, pa oprao sam već.
- Vraćaj se i lepo da ih opereš ali sada sapunom, videla sam te, samo si ih prodrljaskao.

- Komšo, u kojoj si to perionici oprao auto, leba ti?
- Nije do perionice, imao sam para jedva za dva žetona pa sam ga samo prodrljaskao.

- Prodrljaskaj te šoljice, Pera i Žika žure a naručili kafu.
- Pera i Žika? Ma kakvi, dolij samo vrelu vodu u ove dve prljave, promešaj i nosi. Ne znaju oni za bolje.

- U bre fuj Milojko, glej šta ga je sirenje na njega. Idi ga prodrljaskaj na brzinu pa se vrćaj u krevet.

Nije greška, nema džej.