h4x0r
Хакер, али прави, не неки клинац који се потписује као XAKEP4E а незна ни да рестартује свој PC а камо ли неки други. А потписивање као h4x0r уместо Hacker долази од такозвани Eleet speech,1337
h4x0r j3 n3k0 k0m3 n!j3 p20813m d4 p20(h!74 0v0.
Winston Churchill
По националности, Енглез. Најбољи дипломата икад. Премијер уједињеног краљства. Познат по његовим паметним реченицама, оштрим језиком, и реплике на које нико није могао да узврати.
Winston се обратио једној младој дами на сред конгреса.
Winston: Дали би сте Ви Г-ѓо спавали самном за 5,000,000 фунти.
Млада дама: Ухх.. боже... господине Черчил, за те паре... па највероватније... да, свакако...
Winston: А дали би сте спавали самном за 5 фунти.
Млада дама: Господине Черчил, за какву ме то жену сматрате?!
Winston: Госпоѓо, то смо веќ установили. Сад само договарамо цену.
Anica Dobra
Глумица која је ове година ушла у топ 100 најсекси жена на свету у FHM магазину, штета што није била на тој листи кад је била млађа. Остаће увек упамћена по својим улогама у Црни Бомбардер, Сабирни центар, Метла без дршке...
south park
Феноменална цртана серија. Први пут направљена као семинарски рад на филмском факултету у Colorado. Направили су је два генијалца Matt Stone и Тrey Parker, који су и сами себе поставили у South Parku. Наиме Matt je Kyle Broflovski (и по националности је Евреј) а Trey је Stan Marsh.
Главни ликови: Eric Cartman, Kyle Broflovski, Stan Marsh и Kenny McCormick, Kenny
Споредни ликови (али веома утицајни): Leopold Butters Stotch, Towlie, Mr Mackey, Mr Hankey, Herbert Garrison, Mr Garrison, Randy Marsh, Timmy и тд.
Grafiti
Натписи на зидовима, а много често и слике на зидовима. У србији су најпознатији стари добри „Беографити“(пр. 1) или ти „графити по Београдским зидовима“, а други познати тип графита су, нажалост „Ратни графити“(пр. 2).
Пр. 1:
Вуче, погрешио си једно слово.
Требало је да ме П О Ј Е Д Е Ш!
(Трудна Црвенкапа)
Пр. 2:
Пошаљите још који F-117-A! Треба ми да покријем свињац!
F-117 A
Говно к'о говно, само скупо.
- Види тата. Па, то је F-117 A. Шта му је?
- Сад му није ништа. Убили смо га к'о зеца.
kaspersky
Феноменалан анти-вирус. Ради по принципу: „пријави сваки фајл као вирус, за један од њих ќеш сигурно бити у праву“.
makedonac
Најкомпликованија националност. Веома тешка за објашњивање. По националности неможеш да си Македонац, јер је Македонија у главном састављела од Бугаре (исток), Шиптаре (запад), Србе (север) и Власи (кроз велу државу). Држава је почела да постои од сутра, јер кад ти смене име на државу то је веќ нова држава. Тако да једини начин да си Македонац је ако си роѓен у област Македонија у Грчкој. Или евентуално можеш себе да називаш географски Македонац (све док постоји држава Македонија).
Pijan
Стање које се добија као последица од прекомерне количине алкохола.
Најсигурнији доказ да си пијан је када те у врат удари даска од WC шоље.
F-117 A
Час га видиш. час га невидиш, час га видиш, час је у Буђановцима.
Шта зна сељак шта је невидљиво!
Lane Gutović
Kralj. Preterano mashtovit glumac koji ima extremnu moch improvizacije. Glumio je u Tesna kozha (II, III, IV), Povratak otpisanih (serija i film), Pustolov, Bela ladja i td, ali je najzabavniji kad "lazhe". Najvechi srpski stand up komichar posle Zorana Radmilovicha (Radovan III).
Rođen sam u jednom gradiću u siromašnoj bankarskoj porodici.
U tom gradiću se tako sporo živi, da nama jedan kalendar traje po dve,tri godine.
U mom kraju su ulice tako tesne, da u njima ker nije mogao da maše levo-desno repom, nego gore dole.
I stalno padaju kiše.
I magla, strašno vlažno.
Mi kad u podrum stavimo mišolovku, mi ulovimo ribu.
A magla ijaaooo.
Kad u mom kraju padne magla, toliko je gusta, da ptice idu peške pored puta.
Zabranjen let!
Tek vetar.
To tako duva, to je strrašno!
Primer: kod mene kad kokoška `oće da snese jaje, a guzu okrene vetru, ona ga snese po pet puta!
Tapa-tapa-tapa-tapa!
Odmah snese tvrdo kuvano jaje!
Mraz kad stegne u mom kraju.
Jednom je bio tako jak mraz uuuu.
Primer: veštačka vilica moje bake u čaši cvoko-cvoko-cvokotala.
Sneg u mom kraju.
Mi imamo sneg koji se zove: Stojser! Ne možeš da čučneš, a neee.
Kad padne sneg u mom kraju pa po pet metara (u širinu, naravno!) Zbog ovakve klime, u mom kraju je mnoogo sitna pšenica.
Vrabac mora da klekne da bi kljucao!
Otuda potiče izreka, kad je neka devojka ovako lepa, mlada i lepa:
Gledaj, al` je naprtjila sisitje k`o dživdžan kolenca.
Ali, znaš kako je lep svet u mom kraju!
Jaao, kako je lep narod (kad nije ružan), ijaaoo...
Al` kad je ružan, to je ružno u pm.
One ružne, kad uđu u sobu...u mom kraju...miševi vrište.
I skaču na stolice!
Komarci ih ujedaju samo žmurećki!
Setio sam se jedne moje komšinice, ma sad bi` je prepoznao među hiljadu Rumuna!
A bila je lekarka.
Pacijenti su kod nje za beznačajne intervencije uzimali totalnu anesteziju!
A nosataaaa...
Znaš kakav je nos imala?
Ona je...mogla da puši na kiši, a da joj ne pokisne cigareta!
(A pušila je na muštiklu!).
`Te Boooggg...
Ona kad pije kafu, odmah nosem pritisne i želju!
Ka-ta-stro-fa!
A sve se pravila važna kako ima lepe noge... sve dok ih nije obrijala.
Posle se ispostavilo da su tanke.
U mom kraju se žene depiliraju let-lampom.
A imala ove... pekarske noge... Nije mogla uz merdevine da se popne.
A nosila je punđu do paučine! Ovako...
I često nosila viklere. Nije joj trebala antena, njima je hvatala Studio B!
Dupe joj počinjalo rano, a sise kasno.
Ona da nije imala lastiš u gaćama, sise bi joj upadale u gaće!
Ka-ta-stro-fa!
Ružna u pm!
Imamo dva tipa ružnih: debele ružne i mršave ružne.
Ove mršave ni komarci nisu ujedali!
Polagali samo teoriju na njima!
Tanko to... I malokrvno...
Toliko su bile mršave, da nisu mogle da nose pidžamu na štrafte!
Ne može da stane druga štrafta, samo jedna!
A ove...debele ružne... one su baš bile debele... k`o bure!
Ne mož` da stane u kadu uopšte!
U stvari, one mogu, ali voda ne može!
Zato smo ih prali u servisu za pranje autobusa!
Ali kad je neka lepa, u mom kraju, e ona je baš lepa!
Kad naprći sisitje k`o dživdžan kolenca... pa suknjica kratka... (normalno kratka, a ne ono, da mora da se šminka ispod suknje)...
E, ja sam bio zaljubljen u jednu takvu!
Kako je bila seksepilna jeee...
Radila je u mesari!
Pa`i sad!
Ona je toliko bila seksepilna, ona kad uzme viršlu u ruke, viršla se digne!
Nju popa kad vidi na Veliki Petak, on računa da se omrsio!
Ma, strašno lepa!
Ja bio zaljubljen u ovu... ovu... sa viršlama...
Kako smo se upoznali?
Kupim neku sitnicu... I to...
Ona imala radnjicu u dvorištu...
Skinem joj brushalter, gaćice i čarape!
Štipaljke nisam skidao (sa konopca bre skinem, šta me gledaš!)
Uđem unutra... stavim ovako ruku u džep, i kažem joj ovako:
Ako pogodiš šta imam u ruci, daću ti to!
Ona me ovako gleeeda, pa kaže: Ako to, što hoćeš da mi daš, stane u jednu ruku mene to ne zanima!
Odmah sam shvatio šta je htela da kaže, i otada sam uvek na plažu išao u dugim gaćama!
Svi su očekivali tri traga na pesku kad skinem gaće, ali ja ih nisam skidao!
Inače, posle se nisam ni ženio!
Mene je vaspitavala moja baka.
Im`o sam visoke zahteve: te mora da zna da igra, te mora da zna da peva, na kraju shvatim da je trebalo da kupim TV i sve to da završim!
u početku sam mislio da je sve u novcu!
To sam mislio kad sam bio mlad, sad sam već siguran u to!
Dakle, mene je vaspitavala moja baka. Ona je tačno znala sve!
A ja sam bio jako talentovan kad sam bio mali!
Svi su govorili: Ako od ovoga nešto postane, to će biti pravo čudo!
Za muziku fenomen!
Primer: klavir.
Jednom bila poplava u mom kraju, prešla voda preko prozora, ušla u kuću, moja baka isplovi na kauču, a ja sam je kao samouk, pratio na klaviru! Bez daana vežbanja!
Violinu sam isto učio... samouk, svir`o pet godina, ali bez nekog uspeha, jer mi niko nije rekao da violina nije duvački instrument!
Za sport?
Znaš šta sam bio za sport?
Nećete mi verovati, mog`o sam sličugama na ledu da napravim osmicu!
Ali ne ono, osmicu linijom manjeg otpora, neeee!
Levom nogom peticu, desnom trojku!
I plus sam mog`o da napišem dok sam bio mlađi, samo neću da vam kažem čime sam pis`o!
brzina
Брзина је кад се искењаш са петог спрата, стрчиш се по степенице, дочекаш говно у уста, сагнеш се и видиш сопствени чмар како се затвара.
Stiven Sigal
То је онај лик који је у стању да побије целу мафију а да при том не изгужва своје одело.
Sid Vicious
Басиста најконзервантивније панк групе икад (Sex Pistols). Један од највеќиx панкера, ако не и највеќи. Познат по томе што га боли рацку ко шта мисли о њему. Извршио самоубиство у 21 год. живота, након што је убио своју девојку Nancy.
Опроштајно писмо:
WE HAD A DEATH PACT I HAVE TO KEEP MY HALF OF THE BARGAIN. PLEASE BURY ME NEXT TO MY BABY. BURY ME IN MY LEATHER JACKET, JEANS AND MOTOR CYCLE BOOTS
GOODBYE
Ucena
Условљавање. Овај тип „молбе“ ради по принципу „IF, THEN, ELSE“ (Ако, Онда`, У супротном). Обично се користи кад тражите нешто и при том дајете услов како не бисте били одбијени.
Комшија дај спреми неку салату ако оќеш да дам ракије
Објашњење:
IF Salata = True
Then Rakija = True
Else Rakija = False
Vojislav_Cuk
Једина особа која само говори LOL
Сам је реко.
12:37 Vojislav_Cuk: lol
12:38 Vojislav_Cuk: jedina osoba koja samo govori lol