Opušten ka' babina sisa
Lagan ko kesa. Lik toliko opušten da izdrka u gaće i posle još pet dana ide u iste gaće. Vozi max 40 km/h sa izbačenom rukom dok se čuje pjesma poput California Dreamin od Mamas & Papas. Veče provodi sa pivom gledajući TV. Može i vutra. Radi neki usrani posao.
-tebra, ša ima
-ništa, kod tebe
-lagan sam
-ok, ćao
-aha
Zid i njegove gravure
To nije ravno, slabo okreceno, zuto od cigara, ide pauk, ja ga srpstim, posle taj prst stavim u nos, pa ga malo bacam, pa po zidu prskam, pa zute zidovi, pa opet onom rukom cackam nos, kojom sam ispraznio mudo, kao Majkl Oven '01 protiv Njemacke za koju su igrali Marko Remer, Tomas Linke i dva Karstena, Janker i Karl Hajnc Venegor of Heselink. Inace je te godine udarila Tuborg kometa u pozamasnu zadnjicu beskrupuloznog puha
Brzo će pod lopatu ...
Starac. Poslednji put mu se digao prije 6 godina. Desna ruka mu vodi nevidljivu košarkašku loptu. Leđa ko znak pitanja. Ima bore čak i na nosu. Ima neke mladalačke veselosti na tom čovjeku. Često je u pokretu. U cipelama i košulji održava malu baštu u dvorištu. Voli dugo da priča. Ipak, datum na poleđini kaže da mu rok brzo ističe. Otpis.
Probio cmar
Ko uzme ovo da gugla izaći će mu nekakva hrvatska vrsta jogurta, gdje je "cmar" (ne čmar!) robna marka, a probio označava da je proizvod probiotski ... Srpski tabloidi su ga brže bolje prozvali gej jogurtom ...
Osoba 1: Koji ti je omiljeni jogurt?
Osoba 2: Meni je probio cmar.
Osoba 1: Nisam te to pitala. Ko, inače?
Ivan Locke
Lik koji u toku jedne međugradske vožnje uspije da izgubi posao, upropasti važan projekat, razvede se, posvađa sa mrtvim ocem i rodi mu se dijete sa ljubavnicom, sve preko telefona. Lik iz filma "Locke" kojeg glumi Tom Hardi, a autor filma je Stiven Najt (Peaky Blinders) ...
Šef- Alo mali?
Mali- Alo šefe?
Š- Slušaj, Vesku je umrla kuma kumina juče pa ga moramo puštit da stoji u red. Znam da si slobodan danas ali se vuci na posao.
M- ali, ali u Budvu sam
Š- dobro zakasnićeš malo čekamo te
M- ali dogovorio sam se sa...
Š- ol ti dolazit!?
M-ne pada mi na pamet
Š-ne moraš onda uopšte dolazit
spušta slušalicu
M- koji sam ja Ivan Locke oca mu jebem mrtvog
Mošnice
Muda. Testisi. Jaja. Kesice. Košnice. Hrabrost. Udarac koljenom. Sperma. Odatle kurac izvire. Fabrika beba. O kakva bi se pjesma nad pjesmama mogla opjevati o mošnicama. Legenda kaže da je Džon Vejn onako hodao jer je imao tri jaja umjesto uobičajena dva. Zašto je baš ovaj organ, od svih zauzeo mjesto kao simbol hrabrosti? Razumijem kad kažu da neko ima srca, jer ko je hrabar, njemu srce ne kuca tako brzo u napetim situacijama. Ali što je to s mošnicama pa imaju veze s hrabrošću?
Naprimjer
Ka badnjak u Rožaje
Ova bi definicija bolje išla neđe u januaru no dobro... Kada hoće da se kaže da je neko baš beskoristan i da se smara ...
- Tebra, kako bi na rođendanu?
- Dosadno, ugasio sam se, sve neki rokeri, ništa od Šabana i Ace Lukasa
- Baš si se smorio, a?
- Ka badnjak u Rožaje?
Punjena kobasico degenerične umjetnosti
Autori izraza su The Books of Knjige. Označava osobu kvaziintelektualca, navodno zaljubljenu u stvari o kojima nema pojma.
Jesi gledao Stalker od Tarkovskog?
- Jesam, meni je smor bio, tri sata ona budala leži u krevet i nešto kuka.
- Ne zezaj, film je jako dubokouman...
- Moguće, ali ja ništa nisam shvatio, možda mi ti objasniš?
- Takvi filmovi se ne shvataju, nego osjećaju...
- I što si osjetio, obraza ti?
- To je subjektivno za svakoga
- E punjena kobasico degenerične umjetnosti
Ima li vrućine?
Kao da pitaš roba na galiji ima li posla ...
Benzinska pumpa, avgust, 43 C ...
- Ej ćao, 5 eura dizela 95
- Dizel ili 95?
- Au, samo da nazovem tatu?
- Dizel, izvini ...
- Ok, pet eura?
- Da ...
- Ima li posla?
- onako
- a ima li vrućine?
- okle ...
Gile šampion
Pesma "Zabranjenog pušenja" o jednom stereotipnom krimosu devedesetih koji završava jako mlad...
"...jednoga jutra na njegova vrata pokucao neko ko mu može biti tata, zar je već kraj, upita on, Gile, zvani šampion ..."
Džej Džej Okoča
U vreme Zidana, Ronalda, Figa, Bergkampa, Batistute i Darena Andertona to je bio fudbaler čiji sam stil želeo da kopiram. Nije dao mnogo golova, nije bio kandidat za Zlatnu loptu a spisak klubova mu čine Ajntraht Frankfurt, Bolton i PSŽ iz ne baš slavnih dana. Ipak, poput Đalminje, Denilsona ili Vratislava Greška je znao jednim potezom da otplati sve prodate karte. Nije ni bio baš neuspešan, Olimpijski prvak sa Nigerijom, kao i prvak Afrike, takođe u idealnih 16 Mondijala '98 ...
Ko želi primer, neka nađe gol koji je dao Oliveru Kanu tokom svojih Bundesligaških dana ...
Zlo ti u dom
Uz uobičajenu opasku da je u ovoj rečenici (u ovu rečenicu) pogrešan padež, izraz označava želju koja na papiru zvuči vrlo nedobronamerno, a u suštini je samo šaljiva fraza, uobičajena za voljeni mi Montenegro ...
Stefan: Đe si Rašo, oca ti u drob jebem?
Rašo: Evo me pička ti materina, što ne zoveš?
Stefan: E zlo ti u dom ajvanu, znaš da u Inpek kasni plata pola godine, zadnji put sam dopunio račun kad je Peđa Mijatović igrao za Levante. Zvaću te...
Rašo: oćeš kurac!
Obradovati se ka' majka mrtvom đetetu
Ima tih likova tipa mosasaurus ili hezno kojima se svi manje više obraduju kao majka mrtvom mladunčetu. Ipak paradoksalno izrazu, njihove bi se majke možda obradovale da gore pomenuti nisu živi.
-Ko sve dolazi na termin.
-Ja, ti, Žarko, mali Radojica, Njegoš i Jablan.
-A đe crni Jablan, prošli put je samo driblao ili šutirao s pola terena.
-Nismo imali drugoga jbg.
-Obradova' sam mu se ka' majka mrtvom đetetu ...
Efenberg
Nemački badass. Karakter Roj Kina sa fudbalskim umećem Pola Skolsa. Iako te '99 nisu u finalu igrali ni Roj ni Pol, Štefenberg je izgubio ... Zato im je vratio dve godine kasnije kada je konačno digao ušatog u ekipi sa Kanom, Kufurom, Lizarazuom, Šolom, Elberom i naravno Hasan "Braco" Salihamidžićem. Reprezentativna karijera dosta kratka, izgubio finale Eura od Danske, a na Mondijalu ispao od Bugarske. (Ne)čuveni srednji prst svojim navijačima na meču protiv J. Koreje ga koštao da sa Kepkeom, Cigeom, Melerom, Heslerom, Klinsmanom i Birofom učestvuje u osvajanju Starog kontinenta.
Što bi s onom malom?
Šutnula me?
Što?
Poče ona o Srpskoj Pravoslavnoj Crkvi da mi melje, a ti znaš mene, imam člansku kartu DPS-a od referenduma...
E nesrećo, koji si ti Efenberg, umjesto dogi stajla sada šaltaš brzine.
Pas ti se mesa ne najeo
Starocrnogorska kletva, označava želju da teško zasitite neku džukelu svojim ličnim mesom. Može i: "pas ti se mesa napoteza'" ili "pas ti se mesa ne nabuca' ". U Zeti ima upitno: "api lji ve cuko?"
Đe si Mijo?
Ti Džoni, ša ima?
Jesi se sjetio ?
A pička mu materina ...
E pas ti se strva ne nagloda' !
Fudbalske utakmice kreirane od strane čuvenih režisera
Videće se uticaj nekih drugih definicija, al je ovo nešto sasvim drugačije ...
Hickok: utakmica žestokog tempa, mnogo napeta uz nepredvidive zaokrete, često se rešava u sudijskoj nadoknadi. Mančester-Bajern '99
Kjubrik: jedan od onih velikih derbija gde je viđeno mnogo taktičkog nadmudrivanja, treneri su obično perfekcionisti, ali malo golova ili nijedan. Ipak, pravi poznavaoci fudbala vide nešto više u ovim utakmicama. Brazil-Italija '94 ili Italija-Nemačka '06
Spilberg: lagana pobeda (deci) omiljenijeg, iako bude zanimljivo do 34. minuta ... Barsa-Bajern '15
Linc: utakmica u kojoj vam nije jasno šta se dešava, tipa Zidan udari u glavu Materacija ili zvižduk iz publike kad svi stanu, a Saviola da go i slično. Ili kad je Joe Simunic dobio tri žuta kartona ... Lacio-Inter 5. maj '02
Skorseze: Ne mora biti preokreta, ali su najbolji spoj taktičke i napadačke igre. Italija-Nemačka '70
Tarantino: žestok ofanzivni tempo uz mnogo grube igre. Nemačka-Kamerun '02
Majkl Bej: kao i Spilberg, samo slabijeg kvaliteta ali više golova. Utakmice Holandske lige.
Leone: utakmica svih utakmica, ima svega najčešće se rešavaju penal serijom. Liverpul-Milan '05
Dino Velvet: Mančester-Roma '07 sve sam rekao
Golub smrtonoša
Patent (izraz, a ne golub) mog dobrog Freunda. Obično se pojavljuje u liftovima, autu sa zatvorenim staklima i sličnim klaustrofobičnim prostorima. Ne ispušta nikakav zvuk, čak je i nevidljiv, ali je njegovo prisustvo uvek upečatljivo.
Drug: Da li si osetio?
Ja: A u pm, brate !
Drug: Golub smrtonoša glavom i kljunom ...
Ja: Šta si to jeo, kuvana ćebad ? Uf brate, s tobom se od sada družim samo u nekoj savani ...
Magarice gnjila
Autori izraza su "The Books of Knjige" i izraz označava jako neinteligentnu osobu na kojoj se nakupila izvesna gnjilež ...
"... jezik pregrizla ološu prefrigana, kravo ofucana, magarice gnjila, nužnice nesalomljiva ..."