Oni koji plešu smatraju se ludim od strane onih koji ne mogu čuti muziku.

1. Siromašni rade i rade
2. Bogati iskorištavaju siromašne
3. Policija čuva bogate
4. Ko plaća porez, plaća za sve troje
5. Glasač glasa za sve četri
6. Bankar pljačka svih pet
7. Advokat obmanjuje svih šest
8. Doktor naplaćuje svih sedam
9. Pogrebnik pokopa svih osam
10. Političar živi sretno zbog ovog.

Uglavnom, jezik služi kao alat za skrivanje istine.

U svakoj ciničnoj osobi, skriva se razočarani idealista.

Idioti, ne svađam se sa idiotima, samo ćete me spustiti na svoj nivo i pobijediti me po iskustvu.

Nešto ovde nije u redu.
Rat, bolest, smrt, destrukcija, glad, prljavština, siromaštvo, mučenje, kriminal, korupcija i Ledene kape.
Nešto sigurno nije u redu.
Ovo nije dobar rad. Ako je ovo najbolje što bog može, ja nisam impresioniran. Rezultati kao ovi ne pripadaju rezimeu Vrhovnog bića. Ovo je vrsta sranja koje bi očekivao od kancelarijskog privremenjaka sa lošim stavom.
Pokušao sam vjerovati da postoji Bog, koji je svakog od nas stvorio na svoju sliku i priliku, koji nas jako voli i budno pazi na stvari. Zaista sam pokušao vjerovati u to, ali moram vam reći, što duže živiš, što se više osvrćeš oko sebe, to više shvaćaš, nešto je sjebano.
Ako je bog svemoćan, može li napraviti kamen toliko velik da ga sam ne može podići?
Ako postoji bog, mora da je muškarac. Ne postoji žena koja bi ovoliko sjebala stvari.
Moj bog ima veći kurac od tvog boga.
Nikad se ne svađaj sa idiotima, pogotovo vjernicima. Samo će te spustit na svoj nivo i pobijediti po iskustvu.

Samo ispiranje mozga. Opijum za narod. Ako religija hoće da učestvuje u politici i društvenim pitanjima, neka plaća porez. Njihovim porez bismo mogli pokriti nacionalne dugove.
Potpuno sam za odvajanje crkve i države. Moja ideja je da ove dvije institucije nas sjebavaju dovoljno same od sebe, tako da one zajedno čine neku vrstu smrti.
Religija: Ako vas ova (riječ) vrijeđa, dobrodošli u svijet zdrave i realne kritičke misli. Religijom je nanesena veća šteta kolektivnoj ljudskoj psihi nego svim jebanjem i sjebavanjem od prahistorije. Inače, mnogi religiozni ljudi cijelo vrijeme jebu i puše sebi kurčeve.
Umjesto religije i "bogova" , ja sam počeo obožavati Sunce zbog brojnih razloga. Kao prvo, za razliku od mnogih bogova koje mogu spomenuti, Sunce mogu videti. Tu je za mene svaki dan. I stvari koje mi donosi stalno su očite: toplota, svetlost, hranu i krasan dan. Nema neke misterije, niko ne traži pare, ne moram se dotjerati oko odeće, i nema naporne i dosadne svečanosti. I što je još zanimljivije, otkrio sam da se na molitve koje molim suncu i na molitve koje sam ranije uputio 'Bogu' uslišava otprilike jednakom stopom od 50%.

A onima koji ne veruju, kao vernik sam bio u detinstvu, katolik, i bio sam takav nekoliko godina dok nisam došao do godina razuma. Prvo što sam otkrio i saznao za boga jest da mu trebaju pare. Gdje god, kako god, kad god, religija i vjerski propovjednici sišu i sišu na sve moguće načine, ogradivši se od svega, dok učestvuje u svemu. Ko misli suprotno, evo mu ovaj link pa nek se jebe sa svojim bogom.

https://www.youtube.com/watch?v=7y1xJAVZxXg

Religija je kao par obuće... Nađi jedan da ti odgovara, ali me nemoj tjerati da ga ja obujem.
A što se tiče kršćana, oni obožavaju mrtvog Židova na štapu. Sve ti je rečeno.

Kvalitet, vrijednost, stil, usluga, odabir, praktičnost
Ekonomija, ušteda, performans, iskustvo, gostoljubivost
Niske cijene, ljubazna usluga, ime robnih marki, jednostavni uvjeti
Pristupačne cijene, povrat novca, besplatna instalacija.

Besplatan ulaz, besplatna procjena, besplatne preinake,
Besplatna dostava, besplatne procjene, besplatno probno razdoblje kod kuće i besplatno parkiranje.

Nema gotovine? Nema problema! Bez šale! Nema frke, nema gnjavaže,
Bez rizika, bez obveza, bez birokracije, bez skrivenih optužbi,
Nema predujma, nema startnine, nije potrebna kupnja,
Nitko vas neće pozvati, nema plaćanja niti kamata do prosinca, niti parkiranja.

Ipak, ograničeno vrijeme, zato djelujte sada, naručite danas, ne šaljite novac,
Ponudite dobro dok zalihe traju, dvije kupcu, svaki se predmet prodaje zasebno,
Baterije nisu uključene, kilometraža može varirati, sve prodaje su konačne,
Dostavite šest tjedana za dostavu, neki predmeti nisu dostupni,
Potrebna je određena montaža, mogu se primijeniti neka ograničenja.

Kupujte poštom, naručite telefonom.
Isprobajte kod kuće, uzmite jedan za svoj automobil.
Svi unosi postaju naša imovina, zaposlenici ne ispunjavaju uvjete,
Startnina se ne vraća, primjenjuju se lokalna ograničenja,
Prazno tamo gdje je zabranjeno, osim u Indiani.

Stoga uđite na besplatne demonstracije i besplatne konzultacije
Uz naše ljubazno, profesionalno osoblje. Naša uljudna i
Upućeni prodajni predstavnici pomoći će vam da napravite a
Izbor koji vam odgovara i odgovara vašem proračunu.

I recite, ne zaboravite pokupiti svoj besplatni poklon: klasični deluxe
Prilagođeni dizajner luksuzni prestiž, visokokvalitetni premium odabir
Gurmanska džepna svjetiljka.

A ako djelujete sada, uključit ćemo dodatni dodatak besplatnog besplatnog poziva
Bonus poklon: klasični luksuzni dizajner po mjeri
Luksuzni prestižni visokokvalitetni novčanik u stilu gurmanske kože u stilu kože.
S odvojivom privjeskom za ključeve i držačem olovke.

A ako niste u potpunosti zadovoljni, ne plaćate ništa.
Jednostavno vratite neiskorišteni dio za puni povrat novca, bez postavljanja pitanja.
To je naš način da zahvalimo. Zadržite svoj besplatni poklon.

Zapravo, to je naš način da kažemo 'Sagnite se samo malo dalje
I dopustimo da malo zabijemo ovaj veliki kurac u vaš dupe još
Dublje.

Tata, stvarno moraš piti više.
Radi šta oćeš sa djevojkom, ali ostavi mene na miru!
Čim gurnem ovaj vrući žarač u svoje dupe, ćopnuću svoj kurac!
Dušo, hajmo prodat djecu, preselit se na Zanzibar i konzumirati opijum rektalno.
Mama, mama, imam bitan sudar večeras, mogu li posuditi francuski tikler od tebe?
Postoje stvari koje ne želiš da čuješ.
Ne želiš da čuješ kada dođeš kući: Dušo, sjećaš se kad smo rekli da se ne igraju na železnici?
Dušo, policija ima nalog za pretragu, a onih 500 kg kokaina još uvek sede u dnevnoj sobi...
Kada dovedeš zaručnicu na večeru sa svojim roditeljima, i usred večere zaručnica kaže: " Saću ja. Moram srat."

7 reči koje ne možeš reći na javnoj televiziji su: shit, piss, fuck, cunt, cocksucker, motherfucker i tits.

Oni koji mogu brojati, i oni koji ne mogu.

Religija je zapravo ubijedila ljude, da ima nevidljivi čovek, koji živi na nebu, i koji gleda sve što radite svakog minuta svakog dana vašeg života. I taj nevidljivi čovek posjeduje specijalnu listu od 10 stvari koje on ne želi da vi radite. Ako uradite ijednu, ijednu od tih stvari, poslaće vas na jedno specijalno mesto puno vatre i dima i pepela i mučenja gdje će te vi da patite i da gorite i vičete i plačete zauvijek, do kraja i kraja vremena....!!!
Ali on vas voli...
On vas voli... i stalno mu trebaju PAREE!!! Hoće PAREE!! Sveznajući, svemogući, svevideći, ali nikako sa parama!!

Gornja klasa drži sav novac, ne plaća ništa od poreza. Srednja klasa obavlja sav posao, plaća sav porez. Siromašni i donja klasa su tu... samo da se srednja klasa usere od straha.
Nek se pojavlju na tim "poslovima".