Čačkanje nosa posle beer festa
Pronalaženje izgubljenih stvari usled pijanstva i nenormalne količine prašine.
Čačkanje1: Au matori! Jedva sam izvukao prst iz nosa, ona prašina od sinoc me ubi!! Ladno sam našao ključeve od kola u levoj nozdrvi. Nisam mogao da verujem!
Čačkanje2: Ma ćuti. Ja sam pola sata kopao nos i vadio neko blato i kamenje, vidiš onu gomilu krša tamo? E sve sam to iskopao!
Čačkanje3: A nije to ništa, ja izvukao kevu i smarala me što sam bio mrtav pijan! Samo sam je elegantno vratio u drugu nozdrvu.
Krš auto...
Je u tako lošem stanju da se osećate kao Fred Kremenko kada god se vozite u takvim kolima. Kada pređete preko manje bare morate podići noge da ih ne nakvasite, a ako je ta bara dublja od 4cm moraćete već da razmišljate koji vam prevoz ide do željene lokacije jer će se ugasiti zbog vlažnih kablova...
Ortak:"Jao bratori da vidiš što sam kupio Volgu '32 godište za soma đunti ali je kao nova!! Matori skoro da je nije ni palio od kada ju je kupio. Trebam da zamenim samo rubove, zakrpim patos nađem drugu polovinu krova i zamenim motor. Biće BOMBA!"
Ortak 2:"Brate imam ideju! Zašto je ti lepo ne zameniš za nešto mnogo bolje i korisnije?"
Ortak 1:"Za šta matori (zbunjeno)???"
Ortak 2:"Pa možeš da uzmeš markicu za prevoz. Više će ti koristiti od ovog krša!"
Ortak 1:"Maršupičkumaterinu!!!!"
Kilometarske SMS poruke...
Ovakve poruke nastaju usled svađa, mirenja, muvanja, poziva na neke događaje i sl. Kada dotična osoba ne može kratko i jasno da stavi do znanja šta želi da kaže. Jako su iritantne zbog toga što je neophodno čitanje od minimum 10min.da bi shvatili poentu takvog SMS-a
Kilometraš:"E brate moj! Kako si? Šta se radi? Kako su tvoji? Ja evo blejim kuci...smaram se nešto, moji otišli u selo a raskinuo sam sa malom pre par dana jer me je strašno nervirala i stalno se svađamo u zadnje vreme... I da! Jbt.kako je onaj zemljotres Japancima je*o kevu kevinu, ja sam se smorio kad sam video kakvu je havariju napravio! Tuga! A da ne pričam o jebenom krompiru kome se skocila cena do neba! Kao kavijar da kupujemo a ne krompir ahahahahahah...Ne verujem!! Nego...da li ti se pije pivo, mogao si da baneš do mene da se ispricamo malo ko ljudi i da iscirčimo nektar od ječma i hmelja?"
Ortak:"Ae odštampaj i ukoriči tu poruku pa da zaradimo neke pare! Da prodajemo kao knjigu! Mogao si samo da kažeš "Ae bani na vops!""
Stara baba
Faza pred finalno odredište svake žene. Kada ispucate sve bonove kao baba i kada prestanete da obavljate ordinarne babske funkcije kao što su: pravljenje palačinki, mekika, uštipaka, proja, lepinja itd. Kada starost zada poslednji udarac i kada praunuci umesto "bakuta" počnu da vas oslovljavaju sa "stara baba" znajte da ste konačno slobodni! Jedina briga koja vam ostaje je da li ćete se probuditi ili ne, ali i to vas ne dotiče jer i u fazi "stare babe" možete da proživite još 15-ak do 20 godina bez briga i nerviranja.
Ćale:"E vidite deco ovo je moj 7. rodjendan, ovo su moj čika Jovo i moja stara baba Draginja... E, a ovo je već 20 godina kasnije, tu smo vaša majka, ujka Zlatko, stara baba Draginja i ja"
Klinjo:"Tata, tata kako to da baba nije ostarila????"
Ćale:"Ma sine ona se uvoštila, ja od kada znam za sebe ona tako izgleda. Čak sam počeo da sumnjam da je gorštak!! Nadživeće i mene!"
Zima...
Hladno doba godine koje se najčešće prepoznaje po zameni mesta jorgana i ćebeta... Tada debelo čupavo ćebe zauzima mesto bliže nama da bi preživeli hladne zimske noći. I eventualno se dodaje još koji jorgan po potrebi.
Neko:"Kevo! Daj da upalim grejalicu smrzo sam se..."
Nečija keva:"Znaš koliko nam je došla struja konju!! Stavi ćebe do sebe i spavaj!!"