То је период бесомучног опијања у време спремања неког испита. Сврха истог јесте паузирање од учења, одмарање мозга и припремање за наставак учења и срећног полагања испита. Траје просечно три дана ( 1. напијање 2. још увек пијани 3. дан сте мамурни к'о пањ ), након чега се враћате учењу или можда...
Предности- 1) заиста се паузира од учења
2) заиста се одмори мозак
Мане- 1)Паузира се дуже него што би се смело
2) мозак се одмара до те мере да се заборави све што је икада било похрањено у њега, рачунајући ту и девојачко презиме мајке и име кућног љубимца.
3) курац ћеш наставити учити

Број страница уџбеника свих омиљених предмета на праву. Када дође ред за спремање таквог испита, прво се пије 10 дана јер сад има времена, па кад крене учење приступа му се са срећом са којом Тадић изјављује да је још једном нагузио народ.
Ако се задеси неко да падне овај испит, одмах му се предлажу којекакви куповни факултети, јер није право за њега.

Нешто толико малено да је у статистици безначајно али много јебено по сопственика возачке дозволе уколико му пандур пронађе исти.

Предмет неважног порекла, намене, облика или величине чија тренутна локација је највећа непознаница његовом власнику још од времена када је одустао од одгонетања вечне непознанице-свемира. Може га тражити данима, ангажовати читаву породицу, рачунајући ту и кеву која зна где је небо кукама закачено, али без резултата. Ту се увек појави и мудри савет бабе која га теши са ,,појавиће се кад га не будеш тражио", што му, наравно, помаже к'о и фејсбук групе подршке Либији Гадафију у борби против НАТО-а. На крају наравно извиси и одусустане од истог к'о Република Српска од референдума, убеђујући себе да му ни не треба.

особа која се сваки дан тера у по*ку материну

Главни кривац зашто ,,прави мушкарци" постају дебели, задригли, озлојеђени онанисти који уместо да мувају рибе, глуме фаце на шанку, гласно наздрављају са једнако залуђеним, физички непривлачним пајдашима, са којима касније играју лутрију ,,која врата воде из локала", ходајући у стилу ,,ужичко коло" ( два лево, два десно ). На крају, они заиста НЕ ЗНАЈУ ЗАШТО!

Највећи егоцентрик: воли кад се све врти око њега.

Оно што ћете сигурно сјебати, до непојмљивих граница бола и завршити приковани за кревет, уколико се бавите спортом 24 сата пре важног састанка са преспремном рибом коју мувате месецима, или екстремно доброг концерта на који желите да идете и чекате годинама.

нестварни примерак женског бића (ни мало митолошког ), савршеног игледа, сушта супротност мона лизи или ти ђоконди. изазива невероватне и тешко објашњиве психофизичке поремећаје код мушкараца.
Стандардна процедура приликом наиласка на такву: унезверено блените у њу као мали палестинац у слот апарат и отегните вилицу ко трудница ластиш.

Група младих ентузијаста која има надљудску способност да из наизглед немогуће ситуације и тоталне несолвентности изроди таман толику количину алкохола која је потребна за добро опијање. Њихов таленат и умеће за налажење преко потребних средстава је давно превазишао америчке форензичаре из чувених серија који у пустињи крај деценијама закопаног леша нађу длаку у песку и на њој отисак прста са траговима кечапа и тако без по муке открију убицу и мотив.

одговор на питање зубара да ли нас сад боли зуб који је крвнички бушио и малтерисао протеклих 2 сата. Вилица је величине корњаче са Галапагоса, а језик је непомичан као пензионерова алатка, и све што желите јесте да престане да вас муши и пусти да идете кући.

Једна напросто предивна измишљотина и феноменално идејно решење наших архитекти. Поред дивог визуелног доживљаја, овај материјал кориштен за под поспешује промет људи, у кишним или снежним данима, у хитној на оделу ортопедије и хирургије. Како су то сасвим обични, насумично изабрани људи, надасве миљеници Фортуне, многи немају оверену здравствену књижицу па за услуге особља морају и да плате, што је још један плус за враголастог архитекту. Под служи и за увесељавање радника у продавницама испред којих је постављен, јер нема ништа лепше и забавније него видети бабу која идући са пијаце са пијаце пролеће испред продавнице у стилу холивудских азијата ( Брус Ли, Џеки Чен и компанија ).

масовна појава да је смешно нешто кратко, лако схватљиво, што једноставније формулисано, што колоквијалније речено. Захватило је и овај сајт, задњи стуб истинског смисла за хумор, који је годинама одолевао нападима кратких вицева, смешних уличних доскочица, и фора које деца препричавају на малом одмору. Поред појаве горе поменутих омражених нам ,,шала", доказ за ову тврдњу јесте и рецимо 40ак минуса на дефиницији која има око 500 плусева, а при том је подугачка за читање, пуна израза које, да бисте правовремено схватили морате имати читалачког искуства барем толико да се каже да сте начитанији од Станислава из представе Радован 3.

Неограничена количина алкохолног пића на коју стране које учествују у облокавању пристају прихватањем или прећутно. Наука није успела тачно утврдити који је то број, али се верује да је између 4 и 27 чаша/флаша. Предлагач ове интеракције се, када време поново почне да постоји и актери прогледају на очи, назива џелат, лопов, мучитељ, покварењак, подлац, а најомраженији је код супруга, јер им ,,мужеве квари и наводи на зло".

то је појава којом се оконча живот људи који не пију, не пуше, не дрогирају се, увек се топло облаче, здраво се хране, тренирају и не седе на ладном бетону.

Доказ да Бог има смисла за црни хумор. Оно што богаташи надокнађују парама, ове особе имају богом дато, али тиме не могу да надокнаде недостатак пара .

Конобарица у нискобуџетној, оронулој, социјалистичкој биртији која доноси домине пензионерима уз пиво.

лик који је познат свима у граду, најчешће ментално на нивоу полуретардираног људског претка,или је ноторни алкохоличар, пун тужних животних прича и у вечитој борби са измишљеним непријатељима на које перманентно галами. Облачење и фризура су увек авангардни, и на њих гледамо као на тренд-сетере и модне гуруе.

Веома честа појава приликом сусрета комшија на степеништу. Пошто обе стране глуме културу и пристојност, ту се заподене неки разговор, који нема нити предмет, нити циљ, али се комшије сите испричају. Разлика се прави између комшија и комшиница, јер сте у првом случају веома исфрустрирани током разговора и са нестрпљењем очекујете када ће се указати врата вашег стана, попут чилеанских рудара који су чекали корпу за спасавање. Прича се о времену, кафама, изласцима, факултету и свака прича заврши унутрашњим монологом судионика о беспотребности и бесмислености ситуације која је прошла. У другом случају, напротив, са комшиницама (поготово млађим ) се покреће шмекерси, полу-ауторитативни разговор, где себе стављате у улогу некога ко ће за тих 30ак секунди да удели круцијалан савет за њен даљи животни пут, а све у циљу да некад наврати код вас на кафу па да се сити испричате о тој теми. Тај разговор наравно водите тако што ви своје мудре савете добацујете иза ње, јер сте као прави џентлмен пустили даму да иде испред вас, како би сте што боље осмотрили њено дупе. Наилажење на сопствени стан пада вам као други круг избора Томиславу Николићу, јер знате да сте га издували.

Уметничка душа свесна тужне свакодневнице, и своје немоћи да промени исту, најчешће добро ситуирана, па јој се може да паламуди по читав божји дан. Ове особе су често само исфрустриране безначајношћу и безидејношћу сопствених живота. Чланови су НВО за заштиту ромских приколица, шарених мунгоса и обесправљених вијетнамаца. Они пате и осјећају патњу читавог човечанства иако су све што знају научили из полуписмених чланака у режимским дневним листовима који служе за заглупљивање и обликовање пихтијастих мозгова, као што су њихови. Како би нагласили своје неслагање са медиокритетом, облаче се као мексички пијани просјак бескућник, коме бисте уделили динар чим угледате, јер је у недостатку одевних предмета огрнуо отирач за ноге. Но немојте се заварати, они ту одећу масно плаћају новцем који им дају родитељи како би деца могла да праве будале од себе. Не излазе на ,,ин“ места, већ у андерграун алтер кафане које су, најчешће, посјећене као промоција филма секс и град, јер су сви гробови, штребери, ноторни пијанци и никад излечени наркомани, такође открили то место, и сад се сви срећно друже и цитирају Морисона, Штулића, Хесеа и Камија. Слушају најумоболнију музику, коју ни сами не подносе, али мазохизам је једна од основних карактеристика истих, па се зарад свог имиџа антиконформисте муче и уништавају, иначе добро очуване живце. Ових особа се гнушају сви радници, озбиљни антиконформисти који своје одударање не истичу спољашњом манифестацијом, лепи људи, конзервативци, шабани, сељаци, пензионери и остали обесправљени слојеви друштва.