To je period besomučnog opijanja u vreme spremanja nekog ispita. Svrha istog jeste pauziranje od učenja, odmaranje mozga i pripremanje za nastavak učenja i srećnog polaganja ispita. Traje prosečno tri dana ( 1. napijanje 2. još uvek pijani 3. dan ste mamurni k'o panj ), nakon čega se vraćate učenju ili možda...
Prednosti- 1) zaista se pauzira od učenja
2) zaista se odmori mozak
Mane- 1)Pauzira se duže nego što bi se smelo
2) mozak se odmara do te mere da se zaboravi sve što je ikada bilo pohranjeno u njega, računajući tu i devojačko prezime majke i ime kućnog ljubimca.
3) kurac ćeš nastaviti učiti
-jao spremam ispit već 10 dana, 'ajde večeras izađemo na pivo da napravim predah
- e mogli bismo, ali samo par piva
-ma naravno, moram sutra nastaviti sa učenjem
( 15ak sati i stotinjak evra kasnije )
-još po jednu...pa...po jednu...pa na učenje
-ne, ne, ne još po jedni, pa još... ma naručuj i ne seri, ima rokova!!!
Broj stranica udžbenika svih omiljenih predmeta na pravu. Kada dođe red za spremanje takvog ispita, prvo se pije 10 dana jer sad ima vremena, pa kad krene učenje pristupa mu se sa srećom sa kojom Tadić izjavljuje da je još jednom naguzio narod.
Ako se zadesi neko da padne ovaj ispit, odmah mu se predlažu kojekakvi kupovni fakulteti, jer nije pravo za njega.
Nešto toliko maleno da je u statistici beznačajno ali mnogo jebeno po sopstvenika vozačke dozvole ukoliko mu pandur pronađe isti.
1‰ = 1 · 10-3
nije da pandur zna ovo izračunati, ali zna pretvoriti u dane prisilnog pešačenja.
Predmet nevažnog porekla, namene, oblika ili veličine čija trenutna lokacija je najveća nepoznanica njegovom vlasniku još od vremena kada je odustao od odgonetanja večne nepoznanice-svemira. Može ga tražiti danima, angažovati čitavu porodicu, računajući tu i kevu koja zna gde je nebo kukama zakačeno, ali bez rezultata. Tu se uvek pojavi i mudri savet babe koja ga teši sa ,,pojaviće se kad ga ne budeš tražio", što mu, naravno, pomaže k'o i fejsbuk grupe podrške Libiji Gadafiju u borbi protiv NATO-a. Na kraju naravno izvisi i odusustane od istog k'o Republika Srpska od referenduma, ubeđujući sebe da mu ni ne treba.
-šveco, gde mi je plavi kačket
-ne znam, nije u sobi
-keeevo, gde mi je kačket...onaj plavi
-u kuhinji. Nije? Na štriku. Nije? Onda nemam pojma
-znam, bako, znam, pusti me sad molim te. Ko da tražim jeeni Sveti gral, a ne usani kačket. Ma i koji će mi danas kačket...
osoba koja se svaki dan tera u po*ku materinu
-gde ćeš večeras?
-ma odo' u pi*ku materinu, nemam ni kinte
___________
-gde si bio danas?
-ma u pi*ki materinoj, pusti me, ne znam ni gde mi je glava
Glavni krivac zašto ,,pravi muškarci" postaju debeli, zadrigli, ozlojeđeni onanisti koji umesto da muvaju ribe, glume face na šanku, glasno nazdravljaju sa jednako zaluđenim, fizički neprivlačnim pajdašima, sa kojima kasnije igraju lutriju ,,koja vrata vode iz lokala", hodajući u stilu ,,užičko kolo" ( dva levo, dva desno ). Na kraju, oni zaista NE ZNAJU ZAŠTO!
a 13 riba su donele nesreću nekim drugim gubitnicima koji nisu popili koliko i oni i baš im je bilo smor sa manjkom promila i viškom žena
Najveći egocentrik: voli kad se sve vrti oko njega.
Ono što ćete sigurno sjebati, do nepojmljivih granica bola i završiti prikovani za krevet, ukoliko se bavite sportom 24 sata pre važnog sastanka sa prespremnom ribom koju muvate mesecima, ili ekstremno dobrog koncerta na koji želite da idete i čekate godinama.
Marfi, Marfi...
nestvarni primerak ženskog bića (ni malo mitološkog ), savršenog igleda, sušta suprotnost mona lizi ili ti đokondi. izaziva neverovatne i teško objašnjive psihofizičke poremećaje kod muškaraca.
Standardna procedura prilikom nailaska na takvu: unezvereno blenite u nju kao mali palestinac u slot aparat i otegnite vilicu ko trudnica lastiš.
Grupa mladih entuzijasta koja ima nadljudsku sposobnost da iz naizgled nemoguće situacije i totalne nesolventnosti izrodi taman toliku količinu alkohola koja je potrebna za dobro opijanje. Njihov talenat i umeće za nalaženje preko potrebnih sredstava je davno prevazišao američke forenzičare iz čuvenih serija koji u pustinji kraj decenijama zakopanog leša nađu dlaku u pesku i na njoj otisak prsta sa tragovima kečapa i tako bez po muke otkriju ubicu i motiv.
jebeš Grisoma kako ja nađem 100 kinti za cugu kad zagusti
odgovor na pitanje zubara da li nas sad boli zub koji je krvnički bušio i malterisao proteklih 2 sata. Vilica je veličine kornjače sa Galapagosa, a jezik je nepomičan kao penzionerova alatka, i sve što želite jeste da prestane da vas muši i pusti da idete kući.
Jedna naprosto predivna izmišljotina i fenomenalno idejno rešenje naših arhitekti. Pored divog vizuelnog doživljaja, ovaj materijal korišten za pod pospešuje promet ljudi, u kišnim ili snežnim danima, u hitnoj na odelu ortopedije i hirurgije. Kako su to sasvim obični, nasumično izabrani ljudi, nadasve miljenici Fortune, mnogi nemaju overenu zdravstvenu knjižicu pa za usluge osoblja moraju i da plate, što je još jedan plus za vragolastog arhitektu. Pod služi i za uveseljavanje radnika u prodavnicama ispred kojih je postavljen, jer nema ništa lepše i zabavnije nego videti babu koja idući sa pijace sa pijace proleće ispred prodavnice u stilu holivudskih azijata ( Brus Li, Džeki Čen i kompanija ).
