Nema veze sa pokeraškim flašom. Jedino ako uzmeš brda keša, pa imaš razloga za slavlje posle partije. Ali to se ne dešava jer si propalitet.
Nego, flaš se dešava kada jedan iz grupe masnih pavijana u svom prirodnom okruženju, kao što je neki "poznati beogradski splav" , pusti grlo kao da mu je kokos pao na mali prst na nozi. Obavezno je i dizanje flaše u vis (odakle i naziv) i prebacivanje slobodne ruke preko najbliže osobe.
- MOJ BEEOAOooGRAADEAEAEEEEEEEEEE...!!!
- Au, tebrele, flaširaš gore nego Kareluša i Svinja 13 u duetu! I šta si se navalio na mene, ni ne poznajemo se!?
Sedište dedinog traktora.
- Dedoooo, ostani tu i cugaj! Ćemo ja i komšika da preoremo ovo što ti je ostalo.
- Da, mi ćemo. :hihihihihi:
- Mlogo nam vredna ova deca, komšo moj. 'De su nam se oni muški denuli, sunašac im balavi?
- A ne bih znao, al' ovaj moj se stalno oko ovaca mota.
- Valjda ni onaj moj ne dangubi.
Smor. Situacija ili osoba koja je toliko nepodnošljiva i toliko smara da ti dođe da se upucaš.Rezultat upucavanja.
- Brate, gde si bio juče ceo dan?
- Ma iš'o u Inđiju sa nekim kolegama na Sinana. Znam da vi iz kraja niste u tom seljanija fazonu.
- Opušteno, mi gledamo što te ceo dan nema. Ni na balfu, ni na bleju. Kako je bilo na kraju?
- Ono, ustanem ujutru i mislim biće dojajan dan, a ispade totalni upuc. Prvo ovi moji šabani napali da idemo vozom, kao nikad pre nisu đirali s njim.
- Ahaha, 'ladno još nisu ušli u zvo, ko da ih keva juče odbila od sise.
- Taj zon. I naravno,vozovi kasne mesec godina, a mi se naložili da zabodemo prve redove. Pa smo maltene u zoru došli na stanu.
- E, nesrećo.
- Upucavanje maksimalno. Ma, i doteturamo se mi na kraju, uspemo da zabodemo prvi red, kad nema Ninketa u 11. Krivim se tamo sat vremena, tražim od obezbeđenja praćku da se roknem, ne znam šta ću od sebe. I na kraju lik kasnio čukson i po, doš'o mrtav pijan, sapliće se o bežični mikrofon, ne zna reči...Još se ovi moji deru, traže neke pesme, a baja ih gleda u fazonu pustite me u kurac. Ugin'o sam.
- Ahahah, bolj' da nisi ni izlazio iz kuće.
- Ništa mi ne pričaj.
Pitanje ili konstatacija za podjebavanje i spuštanje, kada neko počne da se gubi kao nevinost na ekskurziji.
Ortaci na ulazu u prodavnicu. Jedan vuče vrata:
- Gde si upro, idiote? Vi'š da piše "Guraj". Opet te je mama pustila glupog iz kuće?
Fudbal na šatrovačkom. Fali "d" , al' ko ga jebe, lakše je bez njega.
- Hoćemo neki balfu ovih dana? Zovi ljude, pitaj hoće li.
- Moraćemo u lonba, Sunce kida.
- Uf, nemoj onda one šabane od prošlog puta, mogu da ispale i ne dođu.
- Ma standardna ekipa će da bude.
- To.
Uvod u saopštenje da vam puca kurac. Najbolje ga je iskoristiti kod što "zanimljivijeg" dela.
- E, brate, da vidiš što sam sinoć izašao sa Dovlom i Maretom.
- ...
- Ma bila krš zika, DJ Idiot fazon.
- ...
- A nisam mogao ni da se ušikam, 'rso sam pare na kladži.
- ... ( gleda golubove kako se peru u bari)
- E, tako se ja upucavam tamo čuku, čuku i po. Kad vidim čkupi, matori, znači ima sve. Dovršim vops i kažem sebi: " Džigi, mačko, sad joj ukliži!"
- Ček' , ček' , ček' ! Čuješ kako nešto puca?
- Jok, tebra, tripuješ.
- Puca. Slušaj, liče!
- Aj' , bre, nemoj da me leraš! Šta puca?
- PUCA MI KURAC! Smaraš me tu i malerišeš pola sata!
Podjebavanje za neiskusne i nevešte vozače. Ali i one koji se malo više lože na svoju vožnju.
Ekipica u zemunskom parku:
- Aj' odbaciću vas ja do Mare,za 5 minuta smo tamo, nemate brige!
- Ne loži se, šapke. Pre nedelju dana si položio.
- Sine, pa ja sam iz prve položio! Skrećem pod ručnom!
- Ćuti i ulazi u kola. Prva bandera je tvoja.
Poslednje upozorenje pred fizičko ili seksualno iživljavanje.
- Naša! Faul je bio.
- Ma šta vaša?! Aj' samo izvedi i dobićeš mudima po zubima!
Uslovno rečeno, izražava nezainteresovanost ili nedovoljno ili totalno nepoznavanje neke teme. Uslovno, jer oni s kojima razgovaramo zapravo i ne treba da primete kako razmišljamo. Tako je jer neodređenost i nepreciznost izraza, za majstore upotrebe istog, služi kao odlična maska.
Gledaš tekmu sa ortacima u novom stanu. Ulazi žena:
- Ljubavi, da uzmem svilenu ili pamučnu posteljinu za krevet? Ja sam za pamuk, ali ovih dana svašta prodaju kao 100% pamuk, pa sam htela da znam šta ti misliš.
- Taj neki fazon.
--------------------------------------------------------
Ortak baca random spiku:
- Jel' beše oposum ima kost koja mu kitu deli na pola?
- Taj neki fazon.
Kada iznerviramo lepšu polovinu, često se desi da želi da nas povredi. Ovom frazom želimo da dočaramo koliko je precizna, ubojita i efikasna bila kada je za povređivanje koristila štiklu, bačenu ili obuvenu.
- Komšija, pa što se vraćate takvi kao prebijeni u 6 ujutru?
- Ćuti, ja i žena izašli sinoć u kafanu za godišnjicu. Ja se malo više zapio, pa mi noge otkazale ispred kafane, kad smo krenuli nazad.
- Jao, pa to ste bili vi kod Mite Trovača. Nisam vas prepoznao iz daljine, a i ležali ste u žbunju.
- Tek da vidiš šta je bilo posle. Jelisava popizdela i išutirala me kao magarca. Da stvar bude gora, onom štiklom udara kao Piksi.
- Pa bar vas nije mnogo bolelo, bili ste već pod gasom.
- Tad ne, ali sad odvaljuje, budući da mi je napravila novi pupak.
- Takav je život, u zdravlje komšo.
Pornić pušten na kompu kako biste završili započeti pos'o, jer iz nekog razloga niste mogli dovoljno da se skoncentrišete i izdrkate "na maštu".
Onanisanje, šiljenje, bacanje, šamaranje, guljenje iliti narodski rečeno - drkanje kurca. Manje-više, može koja god živuljka, ali zec je ipak ultimativni jebač.
- Tebrex, što si se zajapurio?
- Ma, gledao sam Laru Kroft, pa sam išao da četkam zeca.
- Uuu, mora da se opirao kao lav.
- Da...taj neki fazon.
