U inat ženi otkinuo sebi kurac
Vrhunac. Krajnja tačka. Mont Everest inaćenja. Inat tvrdokoran kao najtvrdokornija mrlja; inat besmislen kao druge Terazije; inat štetan kao Oliver Dulić. Evo ti ga na kurvetino! Na! Šklj! (Zvuk udarca sjekire o panj. Preko mićka)
Hirurški humor
Izuzetno lascivna forma humora. Pred hirurškim šalama se postidi i prosječan balkanski kamiondžija sa kabinom oblijepljenom posterima međunožja Samante Foks. Diskretan kao američka spoljna politika, duhovit kao Nikola Đuričko u ulozi tinejdžera, ovaj humor se karakteriše stalnim fokusiranjem na seksualne odnose. Seksualne odnose hirurga i medicinske sestre.
Hirurg broj jedan pregleda trbušnu maramicu.
H1: Uh, vidi što je dobra za rolovane ćevape.
H2: Hahahaha, ne volim ja toliko masno. (gleda u sestru broj jedan) - A ti Jagodice, voliš li ti masno i debelo?
S1: Hihihihihihihihi, doktore, sve zavisi gdje je debelo.
...
H1: Dodaj mi aspirator.
(Sestra broj 2 postavlja aspirator)
H1: Ček, ček, nismo se tako dogovorili. Ti ga držiš, ja ga guram.
S2: Hihihihihihihi.
...
H2: Dodaj mi iglodržač, da zatvaramo.
(Sestra broj 2 dodaje iglodržač)
H2: Opet kratak konac. Čudo jedno Diksi, stalno je kratak. Koliko god da je dug, nekako opet zafali, je l' tako?
S1: Hihihihihihihihi. Vješti ste vi doktore, snađete se svaki put.
Resetovati vagu
Kad ponovo stigneš do nule.
-Uh, danas kad sam stao na vagu k'o da sam se ponovo rodio...
-Si smrš'o?
-Jok, opet imam 5 kila. Resetov'o, krenuo u drugi krug.
d'Artanjan
Lik sa fazoniranom bradicom i dužom kosom.
(Ulaziš u kafanu sa svježe fazoniranom bradicom, dok za tobom leprša talasasta šauma frizura)
- Opa, divi stig'o i Đole d'Artanjan; Đole, Đole, gde su ti musketari?
Pantologijski
Superlativ od antologijski. U stilu Pantelića. Potez vrste nenadjebivi.
Komentator 1: Džone, slozićeš se, (srk čaja) ovu utakmicu je obilježila pantologijska partija Van Persija.
Komentator 2: Naravno Mark, partija za fudbalske čitanke, čista pantologija.
Kapija
Djevojka lakog morala. Pred svima se raširi.
A: Pogledaj Mikija kako se zbunio, opet se usrao od cure.
B: Brate, ako ga ne umoči Tanji Kapiji, zvanično ga proglašavam za geja.
A: Amin.
Neću, pa da je džabe!
Superlativ riječi "neću" u jeziku penzionera. Izuzetno rijetko se koristi.
Promoterka: Dobar dan bako. Ako imate par minuta da saslušate promociju našeg novog proizvoda, jestivog kamenja iz Indonezije, vaše ime biće među potencijalnim dobitnicima nagradnog padobranskog skoka iz zapaljenog helikoptera u grotlo aktivnog vulkana u Bantoanu u Venecueli. Potencijalne nagrade su i besplatno klangovanje cangli vašeg motocikla i nevjerovatna ponuda za kupovinu 300 grama jestivog kamenja po cijeni pakovanja od 150 grama.
Penzionerka: Oću! Daj!
Lenjingrad
Troja je pala, Carigrad je pao, Lenjingrad nije pao. Grad koji je izdržao skoro 3 godine opsade. Neosvojiva tvrđava. Simbol otpora. Kupatilo u koje je ušla tinejdžerka. Pokušavaš opet i ne ide. Lenjingrad!
A: Brate, reci mi šta uradi Cvele sa onom malom sa farmacije, je l' kresnuo on to?
B: Ma kakvi, 2 godine Cvele napada i 2 godine ga ona zavlači, kažem ti ja, mala je Lenjingrad, tu ne može ništa feldmaršal fon Leb sa grupom armija Sjever, kamoli Cvele sa Opel kadetom...
Sve
Izraz koji je, dok se igraju klikeri, onemogućavao drugog klinca da upotrebi specijalne poteze (bokelj, metrička, okaš...). Da bi se zaštitio, trebalo je da izgovoriš "sve" prije protivnika. Proširena varijanta "sve tuš kastraš" je rijetko korišćena.
Keva sa usisivačem, gleda te sa vrata od sobe. Ti u fotelji gledaš Borusiju iz Menhengladbaha. Pogledi vam se susreću.
"Sve!"
"More ustaj iz te fotelje magarčino jedna, malo mi je jedno magare da služim! I usisaj ispod kreveta!"
Saopštenje FK
Poseban pravac u modernoj književnosti koji se prepoznaje po intenzivnoj upotrebi metafora i hiperbola. Od bajki se razlikuje po tome što glavni junaci nijesu princeze i čarobnjaci, a od latinoameričkih serija po tome što je ipak realnije da Leonardo progleda.
Armija navijača = 4 000 navijača. I onih par hiljada koji ostavljaju komentare po internetu.
Stabilizovana je finansijska situacija = Ne daju nam više da dižemo kredite.
Značajne investicije = Traktor. Crveni.
Najbolji strijelac kineske lige = Najbolji strijelac DRUGE kineske lige
Ukrajinski Ronaldo (bugarski Messi) = albanski BMW
Pojačanje - 34ogodišnjak. Bez ugovora.
Četvorogodišnja dominacija - Četvorogodišnja dominacija u 27. ligi po kvalitetu u Evropi.
...
Šipka
Simbol da si apsolutno fejlovao kao roditelj. Iako je na prvi pogled sudbina različitih polova zaigranih oko šipke drugačija - u suštini su jako slični - i sin sa šipke i ćerka sa šipke će da provedu život polugoli obožavajući Nemanju Rnića - jedina je razlika što će ćerka da mu uzme 50 evra ili parfem. Kad ti se dijete dohvati šipke - jedina utjeha koja ti preostaje je ultimativno kul nadimak koji će dobiti.
Mona Bombona
Mica Vatrica
Nela Pamela
Mića Dortmund
Bole koljeno
Mile
Brijanje u ratnom filmu
Opaka zajebancija. Lik koji se brije u ratnom filmu je 19 puta opasniji od oklopnog bataljona, 5 puta opasniji od T-1000 i 2 puta opasniji od Ramba. Često se viđa u partizanskim filmovima gdje postoje 2 varijante: 1. Partizan koji se brije = Bata Živojinović na steroidima, odgovoran za 7000% povećanu prodaju crne konfekcije od Lajpciga do Menhengladbaha; 2. Njemac koji se brije - ultimativni protivnik, glumi ga Stevo Žigon, ima sposobnost čitanja misli, vidi u budućnost do 3 godine unaprijed. Uglavnom gubi zato što ga izjebu njegovi nadređeni il zato što partizani nadgenijale njegovu genijalnost.
Planine iznad Užica. Šuma. Avioni nadlijeću područje. Bombe padaju na partizanski kamp. Na sve strane leže ranjenici. Otkinute ruke, noge. Milena Dravić ošišana na ćelavo zbog tifusa pjeva neku srceparajuću pjesmu. Ogledalo okačeno na granu podrhtava. Njegova ruka ne drhti. Laganim potezima četkice nanosi pjenu na bradu staru najviše 6 sati. Precizni pokreti britvom. Urlici ranjenika u blizini. Udar granate. Grana se trese, ogledalo pada, lomi se. Ledeni pogled. Bijes. Smrt dolazi. Obrijani partizan - peti jahač apokalipse.
Kraljevsko vjenčanje
Momenat u kom shvatiš da britanska kraljevska porodica i gasterbajter iz istočne Srbije imaju isti ukus.
Zlatni lavovi, srebrni konjanici i escejg iz Menhengladbaha
Intimizacija pozdrava
Pojava da svakih 50 godina obraćanje nepoznatoj osobi postaje jedan stepen intimnije.
1910. - gospodine...
1960. - druže...
2010. - brate...
2060. - klone...
Stil
Stil (lat. stilus — naprava za pisanje) je način izražavanja, kojeg karakterišu sve osobine po kojima se razlikuje od ostalih - najjednostavnije, ono po čemu te prepoznaju.
Čika Jova Zmaj:
Taši, taši, tanana,
Evo jedna grana,
A na grani jabuka
Kao molovana.
Željko Samardžić:
Taši, taši, tanana,
devojčice malena,
ja matora drtina,
a seks nam je sudbina.
Goran Bregović:
Taši, taši, tanana,
Taš, taš, taš, taš,
hop cup, hop cup, taš,
Jab, jab, jabuka,
jabuka je duboka
cup, cup, cupika,
paprika i bunika.
Bajaga:
Taši, taši, tanana,
na nanana nana nana
nananananana na
nana nana na
nananananana na
(ruke gore)
na nanana na
Crnogorski/hrvatski kantautori:
Taši, taši, tanana,
Srce si mi slomila,
kad si me poljubila
u noći punog mjeseca...
srce divljeg jelena,
jabuka si rumena...
(to be continued)
Čujemo/Vidimo se obavezno!
"Čujemo/Vidimo se obavezno!" je uobičajna metoda za završetak dosadnog, napornog razgovora u srpskom jeziku. Koristi se u situacijama kada (najčešće sasvim slučajno - u gradskom prevozu, u samoposluzi) nabasate na nekoga ko vam je nekad davno bio poznanik, poludrugar ili ste ga vidjeli ukupno 3 puta u životu. Moguće je da je pukušavao da vas muva ako ste različitog pola. Prednost ove metode je ta što se dosadan razgovor prekida velikom lakoćom , a pri tome zadržavate prijateljski i nasmijan stav.
Osoba A (dosadna strašno): Hej, Dačo brate, pa đe si ti, nijesam te vidio 100 godina!
Osoba B (ja, neopisivo zanimljiv): (neprijatna tišina dok pokušavam da se sjetim imena osobe A) - O pa đe si, šta se radi! (lažni osmjeh prijateljstva)
Osoba A: Ma ništa, znaš kako ide, malo se gura fakultet, malo se izlazi, ništa posebno. Kako si ti, kako su tvoji?
Osoba B: Dobro su svi, ja sam dobro, smaram se uglavnom, evo baš krenuo do drugara da gledam neki fudbal. Reci mi jesi tu? Jesi još uvijek na onom broju?
Osoba A: Jesam, jesam, 06....
Osoba B: E super, ajde baš da se čujemo i da popijemo neko pivo i da se ispričamo! (lazni drugarski osmjeh na 120%)
Osoba A: Važi brate!
Osoba B: Ajde, čujemo se i gledamo obavezno!