Ne znaš sline da obrišeš
Obično nas roditelji čašćavaju ovom rečenicom, kada prospemo svu svoju pamet na neki njihov postupak ili zapažanje... Mada se i koristi kad želite ortaku ili devojci da dočarate da vam prosto njihovi saveti nisu potrebni.
Primer 1
Ćale - Gledaj ovu što vodi vremensku prognozu kako maše ručicama...
Sin - Uffff, al' bi ja to posedovao, prava je mačkica... Mjau...
Ćale - Šta mjaučeš pizda ti materina nevaspitana i bezobrazna... Ne znaš bre ni sline da obrišeš, ti će mi poseduješ... Vuci se u sobu da učiš, ako do petka ne popraviš keca iz matematike jeb'o si ježa u ledja!!!
Primer 2
Devojka - Dragi, što bre nećeš da kupiš onu košulju? Baš je lepa.
Dečko - Ma ne svidja mi se boja, ne volim roze...
Devojka - Ma slaže ti se uz one tvoje bermude, znam ja...
Dečko - Šta ti znaš bre, ne znaš sline da obrišeš, ti ćeš da mi pričaš sa čim se slaže!
Primer 3
Ortak A - Bratić idi kupi cigare, al' nemoj Marlboro flejvor, već plavi Danhil, ima manje katrana pa i manja verovatnoća da dobijem rak grla ili pluća i tako te zajebane bolesti...
Ortak B - Aj' ne seri više, kakav katran, rak i ta sranja, ne znaš ni sline da obrišeš ti će mi kažeš koje su bolje, sad ima da pušiš Laki, ko ti jebe mater, pa nek' te pojede rak celog!
Smanji malo
Svi mi imamo nekog drugara koji jednostavno ne zna da laže. Priče su toliko providne, da je i 5-šnjem detetu jasno da je priča nafilovana kao torta sa dva kilograma šlaga.
-Jao brate, što ova Milica voli kurac, jujuju pa to nije normalno...
-Otkud znaš?
-Pa bio sam sa njom za vikend... za dva sata sam je opalio 15 puta, a i sutra smo se kresnuli isto 10-ak puta...
-Ajde smanji malo...
-Pa dobro nije baš toliko, al' sve zajedno za ova dva dana imali smo seks pa sigurno desetak puta...
-Smanji još malo.
-Ok, opalio sam je jednom i danas mi blajznula samo...
-Jbg brate, nimfomanka, šta ćeš....
Ali svi su dobili loše ocene
Vadjenje iz govana u koje smo sami zapali dobijanjem loše ocene na kontrolnom ili pismenom... Kada vas otac postavi ispred sebe u stavu mirno, a dupe zvaće gaće, obično se vadimo ovom rečenicom...
-Mali dodji 'vamo...
- Reci ćalac?
-Kao prvo nisam ćalac već otac, kao drugo zašto si dobio keca iz matematike? Stani lepo neću ti ništa... spusti ruke pored tela!
-Ali tata, svi su loše uradili i dobili kečeve, nisam samo ja...
-Bole mene patka za ostale, nisam ja njihov otac! Vuci se u sobu, vežbaj matematiku i do petka da si popravio tog asa, ili ćeš sa ciganima u 6 ujutru da čistiš ulice pička li ti materina!
Pragnjeća birgada
Najozloglašenija jedinica na ovom našem brdovitom Balkanu... organizovani su u male čete od po pet, mada može da ima i više pripadnika... Uglavnom imaju po pedeset i kusur godina i 120 kila... Obično deluju u vreme vašara i mrsnih slava, kada tamane neprijatelja u ogromnim količinama...
-Mile bre 'de je to prase više?!?
-Polako bre Baćoni, stiže za minut, sa sve jagnjetom...
Vodja brigade
Gospodo, neprijatelj je skinut sa ražnja, Mile donosi tri gajbe piva, vreme je da ožežemo po pragnjetu!
Krevet
Čovekov najbolji četvoronožni prijatelj.
Probaj da karaš na šarplanincu, ili da spavaš na labradoru...
Pecaj tamo
Koristi se da suptilno odjebete dosadnjakovića...
U šetnji ste sa devojkom, ali avaj, prilazi vam lik koji jednostavno ne zna da nije vreme za njegove seljačke fore...
-'De si bre Mare brate š'a se radi?
-Pa vidiš valjda da sam sa curom, šetamo malo...
-Ahaaa, ma ok to, nego si video kak'u sam pičoku sinoć navatao, a?
-Ma jesam, bravo za tebe, aj vidimo se...
-E, e, a Inter kako pokida one šabane jbt, ja uvatio iz dvojke u keca, al' sam jebač a...?
-Sine, ajde idi pecaj tamo malo, smaraš...
Zastava 101
ili jednostavno Kec...
Besna mašina koja je trebala da bude sve ono što nije Yugo, ali je naravno upravo bila isto to, auto koji samo gleda kako da vas izda negde na putu... napravljeno je preko milion ovih automobila, ne zbog kvaliteta, već zbog jeftine izrade. Tri-četiri lima, plastika umesto branika, ispod haube aždaja od 55 konja, transmisija od 4 brzine + rikverc, kod novijih modela ubačena i 5-ta, čisto da bude tu, lepo je za oko.
Ima nekoliko modela ove prenadrkane mašine, kao što su mediteran, confort, super, special i najnovija Yugo Skala. Razlike izmedju ovih modela nije ni bilo, osim u par plastičnih lajsni i nalepnica sa njihovim oznakama. Takodje je vlasnik laskave titule ''Automobil decenije u Jugoslaviji''.
Inače autor je vlasnik jednog od tih milion i kusur primeraka kojeg iz milošte zovem ''žuta strela'', jer me je bez pogovora, uvek prevozila od tačke A do tačke B, a da joj nešto ne otkaže (Razdaljina izmedju tačaka A i B ne sme biti veća od 15-ak kilometara ili ste najebali...)
Crna ovca
Obično osoba koja se zahvaljujući svojim nekvalitetima izdvaja iz društva... Ova vrsta životinje se može naći i u porodicama koje imaju više od dvoje dece... Naravno upotrebljava se kao pogrdan izraz detetu, koje nije ispunilo vaša očekivanja kao oca (čitaj nije završio fakultet)...
Društvo
Lik1 - Mare ajde brate idi kupi flajku piva i cigare, nemam više keša, ćale zavrnuo slavinu...
Lik2 - Brate nemam, treba mi za tetku da kupim lek jbg...
Lik1 - Ajde ne seri jebala te tetka, Juče je kupio Ćomi, prekjuče ja, isprsi se za društvo...
Lik3 - Ma pusti ga, znaš da je uvek bio crna ovca, sisa jedna nedefinisana...
Opet društvo ali ovog puta na fudbalu
Lik1 - Tebra ajde 'leba ti stani na gol malo....
Lik2 - Čekaj brate još ovaj napad...
15 minuta kasnije...
Lik1 - Daj stani na gol Stanislave, svi smo se izmenjali dvaput, što si jaje...?
Posle 5 minuta
Lik1 - mamu ti jebem uvek si bio crna ovca, stalno se izdvajaš...
Porodični ručak
Ćale - Je li ćero, kako je na fakultetu?
Ćera - Super tata, još dva ispita i diplomski, i gotovo, a posao već imam jer sam se dobro pokazala na praksi u banci, pa mi ponudili ugovor...
Ćale - bravo ćero ti si tatin sin... a ne ko ovaj ovde, crna ovca familije....
(baca pogleda na sina, koji još uvek mamuran od sinoćne žurke srče supu ko Šojić, boleći ga uvo za ono što pričaju ćale i sestra, jer mora da se spremi za novu žurku na kojoj će da se oleši...)
Ko ne jebe svašta, taj ne jebe ništa
Rečenica koju koristimo kada u društvu komentarišemo neke cupike. Obično se iskoristi kod sukoba mišljenja dvoje neistomišljenika, kada jedan od njih nabacivajući ribu ortaku, upravo izgovori ovu rečenicu.
Pera: Tebra vide li ti malu Jovanu?
Laza: Ma šta znam, malo mi je punija u struku...
Pera: Kakve veze ima što je punija u struku, vidi kako je slatka jbt, i dobru sisu ima...
Laza: Ma jeste brate, ali znaš da volim vitke devojke...
Pera: More da se nosiš ti u pičku materinu, vitak struk-puniji struk k'o da je bitno... Sine, ko ne jebe svašta taj ne jebe ništa, m'rš tamo da je muvaš da ti glavu ne polomim...
Pobio sam sve što leti!
Kada uz debilni kez prdnete k'o nenormalni, šireći neverovatno gadan miris nekoliko kilometara unaokolo.
Uffff, al' sam ga odvalio, pobio sam sve što leti!
Govnjiva motka
Oruđe kojim bi svaki prosečan Srbin ispravio ljudsku, pravnu, političku ili kosmičku nepravdu. Koristi se i kao vaspitna mera, u situacijama kad ni bogat fond psovki ne može da smiri nezadovoljstvo prosečnog Srbina. Ne zna se da li je korišćena u praksi, ali u teoriji je veoma efikasna...
Sin: Ćale, daj mi deset 'iljada da kupim AirMax patike...
Ćale: More, daću ja tebi govnjivu motku da te naučim malo pameti, koje patike koštaju deset hiljada?!
Prenos fudbalske utakmice reprezentacije:
- Pu bre majku vam jebem, šta vraćate loptu golmanu, kreni u napad jebote! Da ga vidim da l' sme tako da igra za klub... Ma tu treba govnjiva motka da radi!
Prenos skupštine na RTS-u:
- Primaju onoliku platu sunce im krvavo jebem, a ništa ne rade. Vidi ga onaj čita novine... Pa bre treba ovaj narod da se digne pa da ih govnjivom motkom istera odatle majku im njihovu!
E do mojega!
Rečenica koju koristimo kada debelo zaseremo.
Miki: Brate, videla te riba sinoc da si se vatao sa njenom najboljom drugaricom...
Uki: E do mojega...