Prevara smišljena od strane ugostitelja u saradnji sa masonima, iluminatima i MMF-om koju ćete pamtiti do kraja života. NEZABORAVAN DOČEK!!!
Za "samo" petinu srpske plate dobijate: 1. Zagušljivi vazduh kluba. (Luksuz kao što su stolice i sto koštaće vas još pola plate, ako ste pobesneli i želite separe, morate da uzmete kredit)
2. Neograničena konzumacija domaćih i stranih pića. (Belo i crno vino, voda, vinjak, vodtka i negazirani sokovi od domaćih. Koka kola, fanta i sprajt od stranih) Sve ostalo dobijate po promotivnim cenama koje su usaglašene sa Švajcarskim standardom.
3. Besplatno piće nestaje oko ponoći. SIGURNO!!!
4. Hrana- Švedski sto. (Nakon konobara, barmena, hostesa i obezbeđenja koji su došli 3 sata pre vas, obično ostane samo sto)
5. Formula za broj ljudi u klubu je sledeća Kx2+100. ("K" predstavlja maksimalnu popunjenost kluba)
NEZABORAVAN doček vam je zagarantovan, jer pored navedenog čekaju vas još mnoga druga iznenađenja: Jakna-300 dinara, gluvonemi muzičari, potapanje splava u ponoć, pucnjava, čak 2 konobara na 200 gostiju, kokteli ukusa Molotovljevog, uništenje obuće i odće...
1. Proizvod će se pokvariti 7 minuta nakon napuštanja megamarketa. 2. Mišković i drugari su kupili "nešto" od seljaka za 1 buđon, a vi imate priliku da isti platite SAMO 75 buđona. SAMO danas!!! (I sutra i prekosutra...) 3. Proizvod je teško sranje uvezeno Nedođijastana, radiće vam par dana. (Ako imate sreće) 4. Ovo đubre uopšte NE RADI, nikada i nije. Mi smo lupili cenu, pošto ne znamo ni šta je to. 5. NEVEROVATNA ponuda, ovo u lokalnom ćumezu košta 30% niže, ali ti si idiot, pa ćeš ga svakako kupiti. 6. Radioaktivno sranje. Kupiš danas i za deset godina dobiješ dvoglavo dete. 7. REVOLUCIONARNO!!! Pavlaka sa ukusom govna. Pojedeš danas, ukus ispiraš nedelju dana.
Dani kladioničarskog posta. Tim danima se klade samo oni koji su već izgubili kola, nameštajstan, gajbu i veru u Boga, pa nemaju razloga da poste.
Utorak, sreda: Liga šampiona, četvrtak: Kup UEFA, subota, nedelja: Lige pune sigurica.
Ortak1: "Brate, ako si došao kod mene da opet gledamo teletext 2 sata, bolje idi kući." Ortak2: "Da li lud si ti? Danas je ponedeljak. Ponedeljkom i petkom postim, nisam ja navučen kao Mirko Sigurica." Ortak1(misli u sebi): "Postićeš ti na vodi i hlebu, SVIM DANIMA, ako ovako nastaviš."
Situacija kada prdneš, pa ti se na osnovu mirisa jave slike šta si sve strpao u sebe tog dana.
Soba... Bez ikakve najave svuda se oseća tihi ubica. Prisutni imaju face kao da su popili sirće, najhrabriji, poslednjim atomima snage trči do prozora i otvara isti. Tebi kroz glavu prolaze slike: Doručak kod babe: Jaja sa šukom, salata luk.(Pola litre mleka "za jake kosti" koje si popio pre doručka) Ručak: Keva ništa nije spremila, jedeš uprženi suljpa od juče, salata naravno luk, ništa drugo ne ide... Izgoreo si od luka. Gasiš pivom. Večera: U gradu kupuješ 2 parčeta pice, malo je bljutava(ima puno origana), tražiš čili sos da "razbiješ" ukus... Odlaziš kod ortaka. Soba...
Rakija najgoreg mogućeg kvaliteta. Sastojci i starost ove rakije se ne mogu ni laboratorijski utvrditi. Mogu da je piju samo ljudi kojima je jetra otišla još dok je MARŠAL bio živ, pa njome ubijaju vreme do ponovnog susreta sa istim. Jedina poznata stvar vezana za nju je to da se pravi u KADI, po čemu je i dobila ime.
Deda: "Snajka, gde mi rakija iz frizidera?!" Keva: " U kupatilu." Ja: "Šta će rakija u kupatilu?" Keva: "Nestalo mi Domestosa."
3 dana pred ispit zaključuješ da knjiga ima 500 stranica. 2 dana pred ispit kupuješ skriptu koja ima 50 stranica. 1 dan pred ispit "izvlačis" suštinu iz skripte. Jutro pred ispit pišeš puškicu koja sadrži suštinu, suštine.