Ona stvar pozamašne impozantnosti. Prangija, belegija, ko salama. Frajer može da bude i ružan ili da vozi krntiju, ali žene otkinu na Jeremiju. Nazvana po liku koji ga je (vrlo verovatno) prvi posedovao iz narodne lire.
Krenemo da se ljubimo i polako skidamo. Kad sam mu osetila Jeremiju, poludela sam, gaće mokre ko vir!
Pet elegantno popunjenih momaka po ceni jednog.
Neko ko je red flag.
- Evo, ovo ti je moj momak.
- Gde si našla ovog? Na slici se vidi da je Kirgistanac!
- Šta ću ti ja kad nisi našla momka... A upoznala sam te s trojicom.
- Idi ti s njima, ustanovili smo da voliš Kirgistance!
Kurčina koja dostiže dužinu preko 20cm ili koja je jednostavno veća od proseka za svoje godine. Ili uopšte kurac koji i nije toliko dug, ali se gazda njime hvali. Ovim izrazom se služe klinci i mentalaći.
-Vidi karudina, bajo!
-Ajde ćuti tu i pišaj, za par godina će ti biti isti!
-Jaaao, vidi kako mu se ocrtava karudin! Drago mu je što me vidi!
-Drago mu što te vidi jer je obukao sestrine farmerke, ne loži se!
-Ma ko će to meni večeras da obrađuje karudina? Vidi mi ga, karudin... Spreman za tebe! Pipni ga! Silno te želim! Pipni mi ga!
-skida mu gaće Jaaao, što je sladak, hoćeš da mu nacrtam okice?
Lik na koga možeš uvek da računaš. Lik koji bi se uvek pobio za tebe. Lik koji je sa svima ortačina. Najzajebaniji lik na svetu. Tvoj najbolji ortak s kojim deliš sve. Ništa mu ne fali, jedino što ima seljačke fore, ali i to ga ne sprečava da bude u tvom okruženju, jer em su mu fore simpatične, em nije to najpresudnije.
Fore su u zonufa ,,Ja bih sišao - pa siši", ,,Divi onaj tamo cvet? Uzmi uberi ga, za tebe je!", one iz osnovnjaka su neizostavne, npr. ,,Pitaj ribu šta joj radim kad mi kaže 8", kao i podjebavačko ,,Onaj što sam te jebo".
Ima nekoliko značenja:
1. Probitačna osoba, onaj što se svuda gura gde mu nije mesto.
2. Onaj što stalno inicira igru u trte.
3. Aktiv u gej seksu, topdžija.
4. Onaj što ima dobro dupe.
5. Tiktoker ili igrač koji jedino što zna jeste da tverkuje.
1.
- E, idemo sad u subotu u provod! Samo nešto da te zamolim, ne vodi sa sobom onog tvog Trtoja!
- Što, šta ti smeta Krki?
- Gde god da krenemo, mora i on sa nama! Dokle više? A i hoću da malo idemo sami, da se odmorimo.
2. Jasno kao dan
3.
- Tebreksi, šta misliš, ko je od njih dvojice topdžija, a ko furundžija?
- Ovaj Armando ti je Trtoje, 100%! Znaš onda kad sam išao kod njih da noćim? Morao sam da šampi, prođem pored njihove sobe, vrata otvorena, Armando trti Nevena!
- A Neven može da ga pojede, kao trokrilni šifonjer je, 4 Armanda može da stane!
4. (Devojka momku)
- Gde je moj Trtoje? (cip-cip, tresić)
- Mani me sa tim krindž imenima!
5. Tićbra koji igra u ovom klipu.
Blitva raste u primorskim krajevima, a Blitvarka je naziv za Dalmatinku. Blitva je gorča od zelja i spanaća, što dalje ukazuje na temperament.
- Pratin te. Ja ti iman oči na leđima. Znaš da san luda kad poludin!
Biće upitnog porekla, u bilo kom obliku. Živi na Ilinčici, pretpostavlja se da je tačnije u ukletom WC-u, pere kosu vinom ili "Džek Danijelsom", hrani se svinjskim nudlama ili sendvičima sa mljevenim mesom, a ponekad i prasetnom, za desert tamani puding, omiljeno voće mu je mandžarina, a vrlo rado svoj obed završi ispijanjem narandžaje ili pivosketa. Nakon toga, spušta se flašom niz rodnu mu ulicu. Večito prodaje starine za 5500€ ili romobil za 300 kerma, ali ih nikad ne proda. Malo je sebičan, jer neće sa tobom da deli sve što ima, jer smatra da imaš para i da možeš sebi da priuštiš. Ima dečka koji mu malo zvečka, a koji je po pravilu Švaba. Tog Švabu niko nikad nije video, a pretpostavlja se da ima do 25 godina. Ovaj ga zove "Ljubaviške beba šaci". Kada Švaba nije tu, vrlo rado švrlja širom planete, a pogotovo po Aziji, gde po njemu žive najlepši Bobijovi. Voli da se slika sa ljudima koji ga vole, ali se ljuti ako staviš njegovu sliku bez njegove pozadine. Na prvi pogled se stiče utisak da mu život kroje šale i zajebancije, ali zapravo sve što se događa shvata ooozbiljno.
Ne ujeda. Taman posla. Samo tako izgleda.
Zločin koji traje dugo dugo, a da mi i ne znamo, samo je ranije bio poznat pod drugim nazivom - Goran. Znači, keks koji grebe nepca i koji je preliven čokoladom. Neko ga nije zvao Goranom, jer je baš hevi da zoveš keks ličnim imenom, nego ga zvao "ježićima", a danas je poznat pod fensi imenom "Plazma stiksi". Čak su napravili i foru da bude domaći Twix, samo da bude fensi.
-Daj mi Plazmu.
-Hoćete Plazmu kocku?
-Ne, hoću Plazma keks.
-Hoćete Plazma stiks?
-Šta je to?
-Čokoladna plazma sa komadićima keksa.
-Jebo to, daj mi običnu Plazmu!
-Slatku ili slanu?
-AAAARGH!!!!
Izuzetno stamen čovek, mora da ima malo stomaka na sebi, bar malo. Svima je oslonac i uticajna ličnost. Oko Milutina trezni se propiju, oko Milutina oni što im se gadi cigara propuše, ali zato - oko Milutina oni što su protiv droge lično ubijaju one koji pomenu drogu, a kamoli da konzumiraju. Kad god si u bedaku, zovi Milutina. Ostavi te riba - zovi Milutina. Koliko god da baca neumesne fore na račun ribe, zovi ga. Ostavi te frajer - zovi Milutina. Može da ti zameni sve jebače u životu. On je sila, on je (umalo) srpski alfa mužjak; jedino šta sputava Milutina da bude alfa mužjak 100% jeste neka žena (da l' majka, sestra, žena, ili pak baba, nebitno).
Milutin kaže ,,Skači u bunar", ti uradiš salto ka bunaru automatski, tako da ti Kristijan Golubović zavidi.
Retko iritantna pojava, što psihički, što fizički. U psihičkom smislu te ili smori do daske ili te sjebe načisto. U fizičkom smislu je toliko ružan da bežiš od njega ko od šuge. Ne bi ga štapom pipnuo.
U originalu, to je jedno rusko prezime.
I
Profesor:- Jovanoviću, trebalo bi ovako da radite, ne onako, jer je to proces odvijanja ovoga što jeste ovo. A ono je proces odvijanja stvari koja nije ovo i nema dodirnih tačaka sa ovim. Razumete, ovo i ono nisu isti. Ovo ima ove karakteristike, a ono ima druge.
Jovanović (zeva)
(Konsultacije se završavaju, Jovanovića čeka njegov ortak)
Ortak:- Šta bi, kako prošle konsultacije?
Jovanović:- Ćuti, bre, držao me duže nego inače, i to sam se opasno smorio, i opet mi ništa nije jasno.
Ortak:- Rekao sam ti šta će da te čeka kod ovog šugajlova.
II
Maja:- Vidi, Neno, onog lika kako me gleda, aweee!
Nena:- Ma, beži, bre, ovaj šugajlov, vidi kakve plikove ima, ko da ga je pojela šuga!
Procena da li i koliko pada kiša. Najbolje se vidi preko displeja mobilnog.