Svetac zaštitnik svih onih koji gube kilograme u toku božićnog posta.
Eee, nije post bez veze, kum Pera ceo božićni post izdrži, i zadnju nedelju posti na vodi; nego se siroma uvek zapije pred crkvom na Badnje veče, pa ne ode na pričešće. Ali ne odustaje, prošle godine je pet kila izgubio, pa posti i ove godine.
Ovca za šišanje.
Kod zubara:
Vidite, Vi imate dve sedmice u jako lošem stanju, a bez tih zuba zagrizaj će Vam biti plići i poremetiće Vam kompletnu vilicu. Vi možete uzeti obične plombe, ali su Vam bezbednije poculanske, titanijumom punjene bele plombe od kojih će vaš osmeh zasijati. Sestro, napišite račun mušteriji, ovaj, pacijentu, i vidimo se sledeće nedelje. U međuvremenu popijte brufen po potrebi.
Kod advokata:
Evo, koleginice, Vi ćete prekucati ugovore o prenosu vlasništva, dopunu ugovora o zakupu i prenosu, i još ova dokumenta. Izdaćete račun muš, ovaj klijentu na sumu od 60 000 din.
U crkvi:
Venčanje košta 4000 din, a red je da mušterija, ovaj kum da i prilog za izgradnju našeg novog hrama.
Nagnut na stranu.
- I kakav ti je Mićo?
- Pa dobar je, samo je malo nastran. Vuče ulevo.
- Šta ćeš, sestro, svi su oni nastrani, ko ulevo, ko udesno, a ti se nameštaj kako tebi godi.
Primer za klasično uslovljavanje. Primenjuje se kao test inteligencije za stariju odojčad. Dete koje ga brzo i lako savlada biće dobar i poslušan roditeljima, učiteljima, državi, policiji...
- Hajde, zlato, pokaži teti gde zeka pije vodicu.
- Marš bre u pizdu materinu, kupi psa pa ga dresiraj! Ostavi mi dete na miru!
Višeznačje. Pojava u jeziku gde ista reč u različitom kontekstu ima različito značenje.
Devojka vrativši se s fakulteta: Pala sam!
Majka (brižno): Gde?
Otac (besno): Iz čega?
Drugarica (sa zavišću): Na šta?
Način da saopštiš smaraču da mu je šuplja priča.
Aluzija na besmislene zaplete porno filmova.
-Znaš šta mi se desilo danas, ulećem ti ja trčeći u trolu, kad unutra ovi retardi iz Bus plusa, istripujem se, u zadnjem trenutku krenem da izletim, vrata me zakače i iskidaju mi šuljku, skroz me pocepaju.
- E, gledao sam jedan film koji tako počinje.
Baksuz, namćor.
Čatal: "Ne mogu da sedim u kući po ceo dan, osećam se kao u kavezu; ne mogu napolje jer pada kiša, a ne mogu da nosim kišobran, mrzi me; i ne mogu da obučem kabanicu, jer me guši plastika; i ne mogu da stavim kapuljaču, jer prokišnjava; a ako izađem bez ičega, šta će narod da pomisli!"
Sabesednik: "Pa uzmi radi nešto u kući!"
Čatal: "Sad ću, baš!"
Za ženu: lek za sve bolesti modernog čoveka. Što potvrđuju i brojna istraživanja raznoraznih svetskih medicinskih instituta objavljivana u dnevnim i nedeljnim ženskim časopisima.
Za muškarca: zvanična potvrda da više nije mlad, da je prošlo vreme kad je mogao bezbrižno da živi punim plućima, tj. ždere i loče koliko hoće.
Nokon posete lekaru, muž zabrinuto zaranja u frižider.
Muž: Dušo, doktor mi je rekao da imam malo povišen holesterol, šta misliš, smem li da jedem šunku ili čajnu, to nije masno?
Žena: Pa, ne znam baš. Hoćeš da te na bacim na antiholesterolsku dijetu?
Muž: A da ja tebe bacim lavovima!