Citanje alkohol etikete
Poslednji stadijum smorenosti na nekom javnom skupu, proslave, diskoteci... Sve poruke na telefonu si pregledao, izbrisao mutne slike iz albuma i mutne njuske iz kontakta... Jos samo da procitas etiketu na svom zivotinji po izboru(lav, jelen...) i spreman si da uteknes sa mesta dogadjanja glavom bez obzira!!!
Religija
Elegantan način da nekom daš do znanja da te boli polni organ da uradiš ono što je od tebe zatraženo i kupiš sebi vreme da od iste osobe pobegneš glavom bez obzira.
Osoba A: Matori jel možeš da me odbaciš do grada, iiii pozajmiš 300 kinti za ufur na žurku... I 200 za pivo čisto da ne blejim kao mentol... A matori šta kažeš???
Ja: Ne mogu prijatelju ne dozvoljava mi religija ( iskoristiti trenutak zbunjenosti da stignes do Jugića i zapališ od grebatora u nepoznatom pravcu).
Stoni penis
Najčešća kuhinjska radnja sveže zaljubljenoh bračnog para(načuo sam da i to još uvek može da se pronađe). Sve počinje njenim bezazlenim muvanjem po kuhinji i bezuspešnim pokušajima da sačini nešto to bi moglo da liči na ručak. Posle pola sata mučenja bez uspeha poziva svoju ružniju polovinu u pomoć noseći samo kecelju i štikle 12 cm visine. Naravno sam prizor kod muškarca otvara zabranjene fantazije o komšiki Mici sa 2 sprata i stoni penis je neminovan. Astal za tili čas postaje mesto divljeg stoni penisa, muškarac srećan što je ispunio još jednu od svojih fantazija ali u istom i nesrećan što je posle takvog performansa svoje drage morao da ćutke da izede još jedan u nizu katastrašnih obroka, žena što je pronašla opravdanje za još jedan propali ručak...
I tako su živeli su srećno do kraja života!
Koverta
Koverta je poznati izazivač različitih emocija, nekad u zavisnosti od boje a nekad u zavisnosti od prilike emocije se kreću od potpunog oduševljenja do useravanja u sopstveni donji veš. Danas u Srbiji takođe poznata kao omiljeni svadbeni poklon.
Svat 1: Šta si doneo (ne)srećnom mladoženji??
Svat 2: Koverat naravno, ima da se usere od sreće kad vidi 500 evropeja. I da se usere od straha kad bude video u menjačnici da su lažne :D
_________________________________________________________________________
Poštar: Komšo stiglo pismo za tebe!!
Komša: Opa, koje boje??
Poštar: Plavo komško, plavo!!!
Košma: Odselio sam se u Tunguziju! (zatvaranje vrata ispred nosa i puštanje nenahranjenog pit bula sa lanca)
Legija stranaca
Kad ti je pun kurac posla, nadrkanih Beogradskih riba, ortaka ispaljivača, hronične besparice...
Ortak:Šta ti je prijatelju, kao da su popio 50 minusa na Vukajliji??
Nadrkani i duboko razočarani ja: Pun mi kurac svega, idem u Legiju stranaca da se odmorim kao čovek.
Foto sekcija
U Tiletovim osnovnim školama jedna od retkih prilika da se deca sa malo jefitinijim ulaznicama upoznaju sa čarima foto aparata. Danas foto sekcija predstavlja grupu od 2 ili više organa reda na jednom mestu(uglavnom rastu uz magistralne i lokalne puteve) koji slikaju brzinu kretanja vozila i u zavisnosti od slučaja sliku debelo naplate.
Da pišem pojas
Univerzalna rečenica svakog "kera", koristi se za brzo rešavanje svakog saobraćajnog prekršaja, iznos retko kad dodje do kase organa reda, a vozač nikad ne dobije nikakvu priznanicu od ograna reda. Često se taj prekršaj plaća duplo više nego što je u cenovniku, tako da sam počeo da verujem da ni policajci ni građani ne znaju pravu cenu tog saobraćajnog prekršaja.
Magistralni put Beograd-Obrenovac, ograničenje brzine 80 km/h. Moj nesretni jugic jedva prebacio ograničenje tako da se uopste ne obazirem na blicanje iz suportnog smera. Kad ne lezi vraže, "ker" me zaustavlja uz širok osmeha(bez zlatnog zuba):
Ker: Dobar dan gospodine, saobraćajni i vozačku molim... Jel znate Nikola koliko je ograničenje brzine??
Ja: 80 km/h (uz osmeh zadovoljnog čoveka)
Ker: Znate li da ste vozili 92 km/h??
Ja: (Prvo oduševljen što je moj jugić iz 82 prebacio svoj lični rekord i išao više od 90 km/h a posle malo razočaran pošto sam shvatio da mi je sad i cajger pokvaren) Pa dobro gospodine to je skoro pa nemoguće ali ako vi tako kažete onda ne treba sumnjati.
Ker: Znate li da je kazna 5000 hiljada dinara i 3 kaznena poena?...
duža dramska pauza...
Ker: Da pišem pojas da ne bi dobijali kaznene poene bez potrebe?
Ja: Piši, koliko je danas??
Ker: 3000 dinara i slobodan si.
Ja: Izvolite ( predajem poslednjih 3000 dinara i uzimam nazad svoja dokumenta)
ironija cele situacije: stalno vezujem pojas...
Alko-holesterizacija
Omiljeni period godine u Srba. Počinje negde sredinom Novembra i traje bogami skoro do kraja Januara. Izobilje alkohola i mitske životinje Pragnjeta jedino viđenog na ovalu dovelo je naciju do toga da ko ga preživi priča o istom sa sjajem u očima koji su imali naši ćalci kad su '91 vratili iz Barija.
RTS
Pred kraj ove godine nam pustaju "Stižu dolari", posle nove godine obećavaju "Srećne ljude" a u 2011 sigurno i "Bolji život", nikako mi nije jasno kakvu to skrivenu poruku nam šalje javni servis.
Na trkaca
Posle 15 ture Jelenceta u kafani ustanovite da nemate ni za pola racuna i pod hitno se premestite za sto odmah uz izlazna vrata.
Lovac na jelene 1: Matori sto smo promenili sto??
Lovac na jelene 2 i blagajnik lovackog drustva: Prijatelju veceras placamo na trkaca!!
Posao
Odlican izgovor da 8 sati(minimum) provedes na Vukajliji i da za isto budes placen.
Sef sektora: Kolega napreduje projekat??
Vukajlija moderator wanna-be: Naravno sefe, bice gotovo do kraja nedelje(a moze lagano do kraja dana)