O Madonna i moćni Konane nek ste mi u pomoć sad. Joj reko bi čovjek da sam pobožan, nego da se vratim na temu. Čuj temu, prije jedno od onih usranih životnih dešavanja. Uglavnom, upao sam u životnu crvotočinu, dalji životni slijed je inspirisan stvarnim događajima, svaka slučajnost je nenamjerna, nego da batalim prdoklačenje.
Počinješ radni dan tako što si prvo ustao iz kreveta, sa tim da ti dosta puta mozak još spava i boli ga kurac za sinhronizaciju i kontrolu tvojih pokreta. Dosta puta ga razbudiš iznenadnim udarom u kakvu prepreku - stolicu, orman, luster. I ajde, počinješ dnevnu rutinu koja zavisi kolko vremena imaš do posla. Organizam koji si godinama navikao na kafu ti vapi za istom. A ako imaš vremena piješ je ono meraklijski, minimum 20 min. Poslušaćeš usput kakve vijesti, čisto da se informišeš da napolju nije izbila kakva masovna zaraza, da se nisu svi pretvorili u zombije, jel Amerika pivukla kakav meteor jer je namirisala nafu na njemu i slično.
Kad si to obavio krećeš na posao. Posao ko posao - sjedi, kucaj, ponesi ovo, ponesi ono, prni u šefov hodnik (čisto da ga natjeraš da promijeni taj odvratni jebeni osvježivač vazduha koji je izgubio miris još kad je Krkobabić bio štićenik Ramzesov), opet sjedi i pravi se da nešto radiš. Uglavnom sivilo svakodnevno za taj pišljivi prihodak, kojeg kad pomeneš uvijek se sjetiš (od prosječne Crnogorske plate kupili bi ste stan za 5 godina, sa tim da živite o vazduhu i vodi pod uslovom da je besplatna). Da, glava počinje da pulsira momentalno.
Nego srećom, šef i nije toliko govedo, makar je internet besplatan. Eto malo razonode. Pošto si socijalizovan u toj mjeri da si patosiran redovno, što od svadbi, što od sar'ana, što od nekih žurki; provjerićeš prvo socijalne mreže jelte u kojima si. Tu dolazimo do mitskog inboxa.
Otvaraš ga, očekujući kakav redovni spem tipa:''Dear mr. Marko you've got 2,000,234$ in our Bank of PičkeMaterineiZabiti, Amalisa Bekele you're lawyer.''.
Ali na tvoju sreću/nesreću (ovo nesreća tek slijedi) socijalne mreže te obaviještavaju kako su ti iste pune poruka od raznih ženskih individua. Hajd' ulaziš redom i čitaš.
Sine, jesam li ja upravo postao Čarli Šin, ili šta? Jer, upravo si pročitao mitske pozive na sex! Njih 10, od kojih 6 vrištećih poziva na sex. Jebote, ustaješ i zapljuskuješ se nekom vodom i vadiš iz džepa ličnu zalihu alkohola.
Kad si se malo sabrao, listajući ta imena, dolaziš do zaključka da tu nije ONA. Jes, možda će i zvučati pičkopaćenički (ali boli me patak); NJU uvijek tražiš pogledom po ulici, nju tražiš po busu, pratiš je kroz masu urađenih goveda na Mikijevoj žurci, sanjaš kako je trsiš uz kakav totem dok je ona obučena ko preplanula indijanka. Ali nema NJE iako se već odavno pratite po socijalnim mrežama, pa i te nekolike kafe na kojima nikad nisi mogao ostati sam sa njom duže od 30 sekundi, zbog njene pit bul drugarice, pa i plesovi i mala vatačina među masom na žurci, kad nisi jebeno mogao da razaznaš ništa, od dranja lokalnih rokera.
E tu nastupa nesreća (gore pomenuta). Iako si davno zaključio da si operisan od bilo kakvih emocija, sem ljubavi prema alkoholu i opijatima, dolaziš do još jednog zaključka, ONA je ta koja ti srce pokrene, ne da ga pokrene, nego da ti počne pucati ko probušen auspuh na starom trabantu. ONA ti pokrene cirkulaciju krvi ko u ždrepca kad se vata za kobilom. ONA, ali nje nema.
A šta je nesreća? To što si oladio za sva vremena tih 10 cura, ajd cura, ljepotica manje više, sem jedne kojoj fali 5-6 zuba. Nećeš ih jebati, iako vrište tvoje ime, iako te svaki put kao nehotice udare sisom po čelu na žurci, nećeš ih jebati, jer one nisu ONA.
Smjena ti se završila, odlaziš kući, jedeš usput neki usrani sendvič (ko da su ga od bajate vojne čizme napravili), zastaješ da kupiš cigare, odigraš kladžu. Usput i odjebeš gazdu koji 3 put već traži kiriju.
Veče je došlo. Provirio si na terasu da vidiš vrijeme kakvo je. Mjesec se pojavljuje, praćen sa njegovim ljubavnicama - zvijezdama.
Stigla ti je poruka, kako te jedna koleginica zove na rođus. Oblačiš se na brzaka. Bacio si korak i nestaješ u noći.
Sjutradan, kad si se resetovao, premotao film, nastavio si sa svojim svakodnevnim ritualima. Kafa, posao, kauč, pijanka.
- A što je najgore, kolko si sjeban, tebi je takvo stanje i odlično. Umjesto da skupiš muda, preskočiš kule i gradove da nađeš NJU - tebe boli kita i mozak ti je ladan ko babina sisa po tom pitanju.
Svaki dan isto. Sranje.
Sve više rasprostranjen na kraju kakvog sočnog i dobrog porn muvija. Naime glavni akteri taslačenja sumiraju utiske, razgovaraju o smislu života, astralnim konstalacijama, Velikom prasku i slično.
- I Valerija, kako je bilo? Jesam li te razbio ko bukovu klocnu?
- Baš, baš, u poslednjih 343 taslačenja, ovo ću baš zapamtiti. Ovo je bilo ko jebena nirvana!
- Pričaš meni, kad sam radio penetraciju na neku azijatkinju pa me zaprsnula ko Islandski gejzir, imao sam utisak da lebim u vremenu i prostoru...
_______________________________________________________________________
- Drage kolege u skupštini, nastavićemo konstruktivni razgovor posle ručka.
Ono kad bi da kenjaš, a prdi ti se.
Oči koje su toliko plave da bi se utopio u istim. Zeleni zub je to prvi put upotrebio kad je muvao kino-operatera.
Dobio po faci/čelenki/baburi. Stradao ko vo u kupusu.
- E brale šta ti je sa rukom?
- Niš', dao sam Novaku po pičci.
- Jes' ga sastavio međ' rogove jes'?
- Aha, vrištao mi je posle ko mlada prvoteljka.
Da, život je kurva i to ona najjeftinija, što bi ti prenijela kakvu bolešćinu za 2 dima Niške Drine. Kad gledaš i razmišljaš šta si postigao sa svoje 24, još malo 25 godina, sve ti se svede na jednu riječ - sranje.
Voziš se busom i naletiš na curu, koja ti je na prvi mah poznata, ali mozak ti i dalje buferuje njen lik. Javlja ti se, ljubi se sa tobom, tek tada ti dolazi da je to tvoja drugarica iz razreda iz jebene srednje. U momentu ti naviru sjećanja na to koliko si balio za njom ali nikad nisi skupio dovoljno muda da kreneš u akciju. Sada je još ljepša nego prije, i dalje ima bujnu crnu kosu i pune modre usne, plave oči, plave kao glečeri jezera Mičigen. Sve u svemu - san snova.
Iz priče saznaješ da je završila fax, da radi neki pristojan posao, i najgora vijest po tebe - da je udata, čak da ima đecu. Sranje, bio si u tripu da bi mogao da je smuvaš, jer sad ti imaš kahones (što bi Homer SImpson rado rekao).
Ona izlazi na sledećoj stanici i opet te ljubi, samo ovaj put držeći te za ruku. Izlazi, a ti već po mozgu preturaš po folderima.
Opet razmišljaš šta si postigao do sada od srednje. Ništa bitno. Ispratio si par drugova u vojsku, bio si na nekoliko njihovih vjenčanja i napio se ko stoka na istim. U vojsku nisi išao ne zato što si nesposoban, nego zato što te bolio kurac za takve stvari.
Upisao si neki lijevi fax, sa velikim nadama da ćeš ga trsiti u roku i početi da zgrćeš brdo para. Sve je to lijepo, samo što se raspršilo u prvoj godini, kada si zbog silnih pijanki ostao na saldu - 2 mi fale da očistim godinu.
Pijanke, mamurluci, veze za jednu noć, veze od 3 mjeseca najviše. Sranje.
Tada se sjetiš svih gluposti koje si radio u pjanom stanju, sjetiš se i onda kada si napio mladu asistentkinju i vatao je za sise u uličici iza faxa. Eh, to su bila vremena. Ali to je prošlo, prošlo brzinom svjetlosti. Pa si pokušao da budeš normalan (po tim nekim standardima) pa si se u trećoj godini počeo zabavljati sa koleginicama, mlađim 5-6 godina i taslačio ih u amfiteatru ko jebeni gnu.
Saldo: najduža veza 3 mjeseca, top.
I umjesto da si stekao neko iskustvo iz svega tog, nastavljaš po starom. Povremeno se sretneš sa starim ortacima, koji ti nude poslove kod njih, jer oni su odavno počeli da zgrću lovu. Ajde, prihvatiš se, ali i to vrlo kratko, po mjesec dana, pravdaš se, da moraš da učiš jer su ti ostala samo 3 ispita do diplome. Ispadaš i iz te epizode, ko zadnji klošar.
Voziš se u busu do faxa, tješiš se, još samo 3 ispita do kraja.
Saldo: 25 god. ti je, na faxu si već prozvan dekan (koliko si godinama na istom), vratio si se kod roditelja na gajbu, živiš od njihove milostinje.
Al najgore od svega, ti ništa ne činiš da to promijeniš, nego sve radiš po nekom difoltu, i još gore od svega, na neki bolesan način si zadovoljan sa tim stanjem.
To brate mađijo!!!
Crnogorska definicija smotane i nespretne osobe.
- Šta je jadan? Opet u gips?
- A što ću 'čoče. Zapeh za neki kamičak.
- Ma ti bi na Terazije zapeo i polomio se.
Ovaj izraz koristimo za opisivnaje osobe kod koje je seksualni nagon razvijen kao nagon za brzinom kod puža. Znači neko ko je totalno nezainteresovan za sex, slično kao i panda.
Ima relativno ispravnu alatku ali je koristi samo za puštanje vode. Nešto grđe od same impotencije.
- Jao pogle ovog lika!
- Što mu fali?
- Ništa, ali čovek da ga stavi u turski harem i to taman kad haremašice peru pičke, pojebo bi ih ko panda.
- Auuuuu, a bio mi je idol! Odo da se bačim sa kakvog mosta.
Mnogo zajebana stvar. Zajebanije čak i od kratkog ćebeta, ma zajebanija stvar i od dede u busu koji preži ko ajkula za slobodnim mjestom. Jarčetina - taj mač sa dvije oštrice.
Jarčetina se uglavnom hasa na planinskim predjelima. Jer klima je oštra pa se u takvom podneblju mora pojest nešto jako da bi se dan preživio. Jarčetina ima blagonaklon uticaj na mlada momka, posebno na alatku. Alatka se ukruti ko suho drenovo držalo i taj efekat traje 24h (zajebala je i vijagru). Ali tu nastaje glavna zajebancija. Kako konzumator dotične đakonije ne može da spava ni u kom položaju bez leđno zbog alatke, to sa sobom vuče niz manje-više opasnih okolnosti. Opasnih po zdravlje, jer jarbolom podignemo i pokrivač pa tako otkrijemo ranjiva mjesta na tako oštroj klimi - bubrege, tabane. I tako se neka prehlada ili boleščina navuče, a onda si najebao kao Saša Grej u simultanki sa 4 crnca.
Prekid duge apstinencije i nejebice, čiji je i nus-proizvod bijela supstanca (nepoznatog biološkog porijekla) na vrhu alatke čitaj ćune.
- O matori! Dugo te nije bilo, de si bre? Otkad si umro ko da si u zemlju propao!
- Ma evo me :kez od uva do uva: ti kako si?
- Ja evo dojajno, krljam ove stundetkinje i tako. Ti kako stojiš na tom planu?
- Ja evo, da ti se pofalim izjebah jednu stundetkinju juče prije podne! Čak mi i napumpala jaja!
- Opaa skinuo si kajmak, a? Svaka čast matori! Nego kakva je bila?
- Ma bješe plavuša, sisata, ima dojku brate sa bradavicama veličine 2 eura!
- Ček, ček, a uska u struku jel?
- Jeste brate, kroz iglene uši bi je provukao.
- Sanja se zove?!
- Da! Kako znaš?
- Juče sam se ljubio sa njom posle podne jebote!!! :baca peglu:
Čovjek koji je pojeo debelu koja je pojela bambija. Hodajući morž. Gledajući takvu osobu došli bi do zaključka da je dotični kriv za glad u svijetu.
- Pogle ovog Depardje-a jebote!
- Nije mi jasno šta je Putin vidio u njemu?
- Zalihe gasa za narednih 40 godina.
- Jes majku mu, ja mislim da ovi što ga dočekuju ne znaju sa koje strane da mu dobar dan nazovu.
Štrumfeta mala sisata plavuša, otjelotvorenje Pamele Anderson. I ona je okružena uglavnom muškom populacijom, ja mislim da je ona i jedina pička u selu. I uprkos svoj toj njenoj ljepoti, njenom koketiranju: ,, Ti dam, ti dam, ti dam!'' - niko nije u stanju da pojebe istu.
- Eee ajde starii dodji na džok, Sekirica nabavio nekoo dobro albansko sranje!
- Oćel' da bude dim u krug?
- Da!
- I opet ću ja da izvisim ko Štrumfeta a? Neka, fala.
_________________________________________________________________________
-De si Milice carice! (svaka sličnost je slučajna)
-A evo me sad sa žurajee.
- I kako si prošla? Jel bilo egzibicija?
- Žasu bre! Toliko ploditelja na jednom mjestu a niko da obrati pažnju na mene!
- Joj, taman ko Štrumfeta a?
- JEDI GOVNA!
