Biće para
Konstatacija iznešena nakon neočekivanog događaja koja naznačava eventualan priliv prihoda.
-Svrbi me levi dlan.
-Biće para.
-Prosula mi se kafa po šporetu!
-Biće para
-Ju, pauk sišao sa plafona!
-Biće para.
-Bajern dao pet komada
-Biće para.
-Ljubavi, izvini, mislim da sam u tebe.
-Biće para.
Ergela
Kafić ili drugo mesto u kojem obitavaju kobile.
A: 'Oćemo u Mićkov disko, mogli bi pojebati nešto, a?
B: Si lud, 'de da idem u onu ergelu tamo? Sve akrep do akrepa.
A: Daj ne kenjaj, nisi ni ti neki lipicaner da možeš da biraš, vadi kurtone i cepaj mili!
B: Vadim ti kevinu sisu na sahrani, murš!
Gde ima najbliža radnja?
Ćomanski ngsle. Kulturnija verzija pitanja "Gde mogu da se ubijem od dopa i popušim dva-tri džojstika?"
A: Brate, gde ima najbliža radnja?
B: Iza toplane, STR "Gudra", nude ful asortiman domaćih proizvoda.
Železnička stanica
U manjim naseljima sinonim za "u pičku materinu pa još pet kilometara levo". Tamo je i Bog zaboravio cipele pa ga smorilo da ode po njih.
A: De ste vi bili jebo vas pas?
B: Našli smo ekstra štelu kod železničke. Ne mogu nas ni satelitom naći.
A: Koje droge vi koristite da uzmem i ja malo?
Ne zna gde je konja svez'o
Tip koji je izgubio svaki mogući kontakt sa realnošću. Dileja tipa "gura čačkalicu za uvo u rektum i češe jajca prstima ulepljenim od "Mars" čokoladice, dok piše tiket za Dortmund - Karlsrue iz dvojke u dvojku, a tanjire od prekjučerašnjeg ručka gura u veš-mašinu na centrifugu, čisto da otpusti zagorele ostatke pasulja iz konzerve".
A: Tebreks, a što Kađo gura ključ od Golfa u USB od laptopa?
B: Ma pusti ga, vidiš da ne zna gde je konja svez'o.
Boza
Tip koji se uništio od alkohola.
Naziv nastao od engleske reči boozer - pijanica.
-Duvaj.... Opa, 2,4 promila, bato. Znao sam ja da si boza, ali ovoliko...
-Kolega plavi nemoj po glavi!
-A žao mi te nešto... Pa što piješ toliko, jebem mu dete?
-Šta'š kad volim šljivu u tečnom stanju.
-Hajd' pođi sa mnom da upoznaš čari našeg podruma.
Nebo
Lik koji zna odgovore na sve probleme koje pevači predatave u pesmama.
Boris Novković: Ima drugih, ima boljih ali Nebo zna...
Marija Šerifović: ...mesto reči samo ime tvoje Nebo zna, baš kao ja, koliko puta sam ponovila to...
ČIpi: Kome sad usne ljubiš do zore, možda to Nebo zna...
Dejan Cukić: Nebo jedino zna zašto sam te izgubio...
Nebo: E jeb'o vas Nebo, prokuva' mi mali mozak od vas!
Skijanje
Sport koji se najčešće upražnjava u javnim toaletima: istrenirano izbegavanje bilo kakvog kontakta Vaših gluetusa sa površinom WC školjke.
Rajsferšlus
Po intenzitetu jak prdež zvuka sličnog otkopčavanju istog. Nastaje na slavama usled kombinacije jaja, pasulja i graška, a pojava istog zahteva dekontaminaciju sredine i stavljanje izvora u karantin u trajanju od 40 dana, dok ne prođe četresnica poginulih u ovom nemilom događaju.
-:pr-r-r-r-r-r-r-r-r-r-p:
-A-uuu...ajaooooj... Tebra jesi ti to možda otkopčao jaknu?
-Ništa nisi video, ništa nisi čuo.
Ruzmarin
Osim za ukrašavanje, indirektno služi i za identifikaciju svatova.
Menadžer sale: Oprostite, a vi ste...
Nezvani gost: Mi smo. Mislim, mi smo s mladine strane.
MS: Žao mi je, gospodo, ali svi gosti su prijavljeni, kićanke su otišle, a vi kao što vidim nemate ruzmarin na reveru, tako da bih vas zamolio da napustite objekat.
NG: Ali ovo je neka gre...
MS: MURŠ BANDO POKVARENA!
Poprc
Šuk. Ali onaj kulturan, slabijeg intenziteta, upućen članu porodice ili nadređenom.
Kvalitetan zajeb koji ne spada u uvredu.
Pukovnik Milenković: Stojanović!!! STOJANOVIĆ!!!
v. Stojanović: Izvolite, gospodine pukovniče!
Pukovnik Milenković: Nisam te video na vežbama kamuflaže, Stojanoviću!
v. Stojanović: Drago mi je, gospodine pukovniče.
Pukovnik Milenković: Ma šta ti men... AHAAaaaa... Poprckuješ, a?! Dobar si, vojniče. VOLJNO!
------------------------------
Majka: Jovane, kakve su ti ovo bele fleke na trenerci?!
Otac: Ma opet mi cureo onaj jebeni sladoled, saću ja to uzeti da operem...
Majka: :odlazi:
Sin: Ćale, ne bih da se mešam, ali sledeći put skini pantalone kad budeš jeo sladoled... :u sebi vrišti od smeha:
Otac: Opet ti poprckuješ mali, ajde bež' u sobu na učenje i ni reč mami, ili ću reći da ti gledaš porniće! Govedo jedno!
Ostaviti da odleži
Jedna od najmrskijih rečenica u bogatoj istoriji najmrskijih rečenica koju možete čuti od starijih članova uže Vam familije. Verovanje da određenu stvar treba ostaviti neko vreme da se dokuva, kako bi sledeći put bilo sretnije i berićetnije, izasralo je ovu bapsku izreku. Bez obzira na to što bi trenutna konzumacija ciljanog proizvoda momentalno ispunila željeni cilj, ipak je "neophodno" hladne glave krenuti u akciju, jer bi, po Marfijevim zakonima i definicijama sujeverja, takvo nešto dovelo do dugotrajnih posledica po korisnika, od gubljenja mogućnosti ponovnog stvaranja istog, pa do baksuza ekvivalentnom lomljenju ogledala ili neumivanju po povratku sa groblja.
Snajka: Evo, gotova torta, sad ću iseći da probate...
Svekrva: Nemoj, snaja, još, pusti je malo da odleži, nek si ti nama živa i zdrava, valja se. K'o zna kad ćeš sledeći put istu takvu spremiti ako je sad načneš.
Snajka: Dobro, majko. (u sebi: Jebi se matora, izlapeće mišomor dok ti ne dune da je pojedeš).
------------------------------
Sin: Mama, evo javili iz banke, stigla plata, odo' da dignem...
Mama: Ostavi je sinko da odleži malo, pa podigni ti sutra, valja se, nemoj neki baksuz da te uhvati da ti bude manja sledeći put.
Sin: Ma važi. (u sebi: Ako je sad ne dignem, ne gine mi škakljanje po rebrima od Mite Krunjača, već mu dva meseca dugujem).
Brza pošta
Ekspresno odrađena sahrana uticajne ličnosti.
-E, otkud ti ovuda?
-Ma evo me sa groblja, bio sam na sahrani pukovnika Milenkovića.
-Čekaj, sad je 15:02, zar nije sahrana u tri?
-Ma napravili sprdačinu od sahrane, čovek će da se prevrće u grobu narednih 20 godina k'o na ražnju. Istovremeno pop čitao molitvu, otac njegov držao govor, babe naricale pored groba, vojnici savijali zastavu i ispaljivali plotune, a komšinice postavljale sto za daće. Ono u mimohodu izjaviš saučešće, pokupiš rakiju i meze, sagneš glavu da te ne oprlji ćorak, prekrstiš se, baciš ružu na grob i otprate te do kapije.