Lopta je okrugla
Доказ неписмености наших фудбалских коментатора, јер се још у 5. или 6. разреду основне школе учи да је лопта тродимензионално тело, а круг дводимензионално.
Tipovi turista
Ovo su neke od vrsta koje se sreću po poznatim turističkim destinacijama.
1. Foto-turista
-Ova vrsta je poznata po tome što sve vreme nosi foto-aparat, ili telefon sa nekom zajebanom kamerom, i slika sve živo i neživo.
2. Turista pijandura
-Ovoj vrsti pripadaju učenici i studenti kojima je glavni cilj da celu ekskurziju budu mrtvi pijani.
3. Turista kulturica
-U ovu grupu spadaju uglavnom stariji ljudi koji bi da vide sve moguće spomenike kulture i interesuje ih celokupna istorija svega bitnog i nebitnog.
4. Pogubljeni turista
-Ovde spadaju, uglavnom, srednjoškolci koji celu ekskurziju ništa ne kapiraju, ni gde se nalaze, ni kuda idu. Oni sve vreme samo prate ostatak grupe, da se ne bi izgubili.
5. Ludi Balkanac
-Ovo je najmanje poželjna grupa svih ugostitelja i svih ostalih stanovnika zemlje u kojoj se pripadnik grupe nalazi. Dok svi normalni gosti u hotelu spavaju i odmaraju se za predstojeći dan, oni luduju po hotelu do jutra, spavaju pola sata-sat dnevno, obavezno se slikaju kako vise na nekoj statui, sa flajkom u ruci. Obavezno moraju da nešto sjebu u hotelu u kojem se nalaze, pa na kraju plaćaju štetu.
Držanje krupnih novčanica ispod kase
Појава која постоји у свакој продавници. Била она најмања у крају или супермаркет, све продавачице, из непознатог разлога, стављају новчанице од 500 и 1000 динара испод пластичног "паредржача" који се налази унутар касе.
Koji mi je kurac ovo trebalo?!
Retoričko pitanje koje se pojavi kad uradimo nešto, što zaista nije bilo pametno.
Učenik izvlači pitanje na usmenom iz matematike i konstatuje:
-Ma ovu košijevu teoremu znam malo, dve prave znam, izvode, pa onako. da ipak ja izvučem drugu cedulju.
Vraća cedulju i izvlači 6 puta teža pitanja, sa mnogo više teorema za dokazivanje i misli u sebi:
-Koji mi je kurac ovo trebalo?!
Donator mleka
Kaže se za gospođu/icu povećih grudi.
-Gledaj, keve ti, onu crnu kolke sise ima.
-Ma ta provereno donira mleko majkama koje ga nemaju.
Govno u školskom WC-u
Odnosno govno istovareno na čučavac. Ne toliko česta pojava, ali kada se dogodi može mnogo da iznervira onog koji želi da izvrši nuždu, kao i pušače koji se štekaju u klonji zbog velikog smrada.
Lik ulazi u kabinu za šoranje i konstatuje da je neko izvršio "radnju":
-Daj brate, ne mogu da verujem, opet se neko iskenjao na čučavac. To mora da je onaj Marijin mlađi burazer. Kako ću da mu zađem u sestru, nije ni svestan.
Oglašava se školsko zvono za početak malog odmora. 10-ak frajera upada u WC i ekspresno pali pljuge. Posle par sekundi može se začuti ovakav nekakav razgovor:
-Aaaaa, ko je prdnuo pizda vam materina?!
-Ma nije niko pustio goluba, neko se iskenjao na čučavac.
Lik gasi cigaru i besno odgovara:
-Ma jebeš ovo pušenje, odo ja odavde, ionako je nezdravo.
Prvih 20-ak sekundi trke u formuli 1
Od kad se povukao legendarni vozač Mihael Šumaher, kao i zbog velikog broja modifikacija na automobilima radi isticanja vozačke sposobnosti pre sposobnosti inženjera u timu i smanjenja brzine zbog sigurnosti, jedini zanimljivi deo trke, kada zbog prenatrpanosti vozila dolazi do višestrukih sudara i ispadanja iz trke u prvim krivinama.
A tek kad je mokra staza...
Ispadanje mobilnog iz džepa
Događaj koji, u 99% slučajeva neće mnogo da vas potrese, samo ćete da pogledate dal mu nije pukao ekran, ili se ogrebao, pa ga vratite nazad u džep. U tih 1% slučajeva jebaćete sebi sve po spisku i prevariti sebe da ćete biti pažljiviji.
To mu nije jača strana
Rečenica koja, kad biva izgovorena od strane fudbalskih komentatora, ublažava činjenicu da fudbaler nema pojma da izvede nešto što mu i nije primarni zadatak (štoper da da gol, napadač da čuva Mesija...).
Komentator: Posle kornera, lopta se odbija do Škrtela... Šut sa 20 metara iii pogađa nesrećnog, pomoćnog sudiju već drugi put na meču, šutevi sa distance mu nisu jača strana.
Ja ovde zarađujem za 'lebac!
Krajnji argument vašeg oca, u raspravi sa vama, kad nešto polomite u kući.
Ćale: Kako si polomio lavabo konju jedan?
Ti: Pa pala mi je bočica od afteršejva, ona teška.
Ćale: Pa, da si je lepo držao, ne bi ti ispala.
Ti: Pa držao sam lepo ali je bila klizava.
Ćale: To i dalje nije opravdanje za to što se desilo.
Ti: Pa i ti si prošle godine sjebao štampač, kad si ga premeštao.
Ćale: Boli me uvo, ja zarađujem za 'lebac u ovoj kući!
Gledanje dnevnika 2
Usađena radnja u genima, još od perioda kad smo imali samo po jedan televizor, pa ćale, kao glava kuće, normalno gleda samo vesti, jer njega ne zanima ništa drugo, i onda se ostali ukućani vremenom "navuku" na gledanje dnevnika.
Život jednog prosečnog vlasnika malog ili srednjeg preduzeća u Srbiji
Kad je bio klinac, uvek je bio najjači šmeker u školi i svaku ribu je jebao.
Auto je vozio još sa 13, 14 godina kad je išao u susedno selo da pokupi neku ribu.
Sa 20-tak godina je uveliko radio kombinacije na sitno.
Sa 25, 26 je počeo da radi kombinacije na veliko, švercuje kožne jakne iz Turske i Bugarske, šećer i da prevozi vozila sa Kosova i iz Bjelog Polja.
Sa 27, 28 se oženio i kriminalne radnje više nisu prioritet, sad treba da otvori neki polu-legalan biznis i da se smiri.
Prvih 3, 4 godine je radio 20 sati dnevno.
Posle toga je polako uveo ženu u posao i prepustio joj većinu obaveza, dok on samo uskače kad neki problem iskrsne.
Posle 7, 8 godina na poslu, sve obaveze je svalio na ženu, a on ide na bazen, saune, masaže, ima 300 različitih hobija i po 5 sati dnevno sede po kafićima.
Nepoverenje međ' prijateljskim redovima
Kada pokreneš instalaciju nekog programa od Majkrosoft korporacije, a "Windows" te pita da li veruješ tom izdavaču.