Nemoj da ti dvaput govorim
Zadnja opomena da prestaneš. Oglušiš li se, utero si u tesno.
Dok si se zajebavao zajebavao, sad je dosta.
Celu noćnu smenu ti se ja prevrćem. Te tamo ću, te ovamo ću. Volj ti na klupu, volj ti na paletu.
Jbg, jeben ti je život kotlara. Nekad se nešto i radilo. Sad te drže tu čisto da onjušiš ako se koji PLC upali pa da javiš električarima ili eventualno vatrogascima. Popišeš ček listu i voljno do ujutru.
A jutro daleko sve ga jeblo. Dok je bilo šta na televiziji, gledao sam. Kad smorilo, ja zabo na klupu i ušuško se. Ima neki grudnjak, ostavio Sima pokojni pre nego što otišao u penziju. Pravi onaj postavljeni, zeleni. Topao u pičku materinu. Uvučem se u njega pa u krpe! Kao zečić u maminom gnezdu
Dok se trgoh, jutro već došlo.
Skuvam ti ja kafu kolega što dolazi u prvu smenu i sebi.
Sedim tako. Mislim se: "otišla i ova noćna u istoriju". Nema ni 5min kad dođe mali, vidno natekao ko švalerski kurac. Mislim se, i ja sam ti bio takav do pre par godina. Sad do 11 i do kurca. Nema izlazaka.
Sedimo mi tako a mene nešto krvotok spopao pa gde hoće - gde neće a on direkt u močugu. Digao se feniks al onako fino, jutarnji. Milina i lepota stvarno!
Zavlačim ruke pod sto pa u pantalone i umotavam zver ispod kaiša da ne pomisli kolega da se na njega digao. A sve se mislim u sebi ala ću ga plasirati u toplu ženu. Uf uf! Samo da stignem!
Prošlo tu još koji minut. Ispreskakao ja klinca podjebancijama na račun mamurluka i nejebice pa pravac za jaknu i magla kući.
Izašao sa kapije, sedam ti ja u kola a onaj u gaćama ne popušta.
Reko - Samo lagano!
Srećom, blizu stan na Detelinari pa sam brzo stigao.
Ušao u stan. Mir tišina.
Bacim jaknu na kuku i pravac na tuširanje.
Tuširam se i gladim mog Piksija. Dobar mi je, ne popušta. Biće mali za tebe posla ako bog da.
Izađoh iz kupatila i pravac u spavaću kod žene.
Ona ljubičica, topla, opuštena. Legla na bok kao da me čeka.
Zadigoh onaj pokrivač i nabih se njoj uz toplo dupe. Obožavam to njeno izvajano dupe.
Pa prevacih ruku preko njenih bokova pa se pribih još bliže. Češkam je ja dignutim kurcom kad ona ništa. Ni makac! Provučem ruku do sisa i počnem maziti.
Stano, jel spavaš?
- Mhm
Ajde Stano malo da se volimo
- Pusti me da spavam...
Primaknem ti ja sada već drvenog lutka njenom dupetu pa krenem da ga češkam i tarem o nju. Ona ćuti.
Pa je počnem ljubiti po vratu i iza uha. Mazim po sisama.
Vidi joj se osmeh, voli kurva nežnost.
Pa tamo pa ovamo. Drž-nedaj!
Smaknem ti ja gaćice i taman ogolio mog apola 6 kad na pola puta do svemira okrenu se Stana.
- De ćeš?
Pa malo da se ugrejem Stano. (došla mi nekako ogromna sa onim iskolačenim očima)
- Grej ti mater svoju manijače napaljeni! Imaš li ti pameti da sam sebi kažeš kad je dosta?
Šta dosta jebem ti Prekadu i Varnavu, pa sad sam došao umoran iz noćne smene? Celu noć sam se naradio ko konj i sad kad dođem malo da se opustim ti me teraš!
- Je je naradio se kako ne! Teram te jer hoću da spavam a ne da me jašeš ko svaki dan. Jebo ti mater svoju ti ko konja da si kupio pa ne silaziš sa mene.
Volim te Stano moja lepa pa mi te nikad dosta.
- Voli se i domovina pa je ne vijaju ceo dan gde će je pre jebati.
Aj malo. Dođ ovamo, lagano ćemo. Ti znaš da sam nežan (namaknem taman junaka nad jamu)
- Prekini! Nećeš dobiti i tačka.
Ljubav moja?
- Nema ljubavi! Taman se odmorim kad odeš u noćnu. Nema i nema. Nemoj da ti dvaput govorim!
Ali srećo...
- Nema srećo! (zareža Stana) Ja sam svoje rekla a dvaput ti neću ponavljati. Spavaj manijače!
Idem da pišam. Mogu?
- Idi!
Jede, ne mrvi
Izraz za divnu osobu ženskog pola koja ne haje za bilo šta samo da zadovolji fantazije svog muškarca.
Fina dama. Dovede te do vrhunca a zatim ode još dalje pa i svoj poklon uzme.
Zaista svaka čast.
U principu, popuši ti dobro i zguta sve što ti kita izbaci. Bez ustezanja i gađenja.
Osmeh na njenom dok to čini bukvalno tera suze radosnice na oči.
SANJA VRATIĆU TI SAT NIKAD PUŠI KURAC
Etno
Kad ne znaš šta ćeš sa novcima a ložiš se da budeš neki ugostitelj iako ti manjka stila i isuviše si glup da probaš nešto novo. E to onda prodaš kao etno.
Sva ona straudija koja ni kurcu ne valja a budali možeš podvaliti kao umetnost ili neku nostalgiju taman toliko da ti lokal ne bude prazan.
Ideja.
Kupiš par oronulih kuća sa sve svinjcima i štalama, istrebiš smrad štroke i kereće buve. Okačiš tikve kojekakve, drvene lonce, trulave tragače, kaišine stare što su konjima vezivali kurčine. Ubaciš još koju saksiju spolja sa onim šarenim cvećem što mu smrdi lišće. Platiš zlo novaca da ti izdercuju stare cigle mađarice po dvorištu i eto ti spoljni izgled. AL mora travica uredna da bude!
Za unutrašnjost naručiš krevete od nesvršenog limara iz Futoga da ti odradi. Onako minimalizam čist. Par nekih stolova što je nekome skupljalo muveća govna po tavanu, natopiš sandolinom i gotova priča. Etno konak, etno selo, etno restoran sa prenoćištem.
Dereš ko da im valjaš tartufe prelivene kavijarom.
Dno dna domaćeš turizma.
To ti isto kao oni prodavci drvuljaga što si ih video kad si bio u četvrtom osnovne na ekskurziju u Tršiću.
Sve je to etno.
Meteš oval mesa i mora da bude krompir unutra. Nema veze šta je. Malo celera okolo.
A gosti ko gosti...
Dođu picnuti do jaja. Piju votku sa aromom dunje ili kajsije pa se sve smeškaju i viču "Baš je dobra". Utonu u tu neku lažnu nostalgiju. Nema veze što i sami znaju da su im dedovi do pre 100god. čučali u oboru pored krmače što se prasi.
Pili su vina - jesu pili su moga kurca. Za vodu su u išli na mutnu reku da piju pa eci-peci-pec oš zaradit samo proliv od brljave vode ili ćeš oma da skikneš.
Nacija uzgajivaca krmaka i ovčurina rešila da udene svoju prošlost u izmišljenu priču o nekoj visokoj eliti i to kenjajući na svoje poštene radne pretke.
Svi su šljakali od jutra do sutra. Isti ti kurac da li radio za stranca na liniji sa kablovima od jutra do uveče ili grbavio se cele godine fizikalom, u oba slučaja je šljam sa vlasti uzimao harač. Kakav kurac etno, nemoj da si lud pa da plaćaš domaći ugostiteljski javašluk ionako mizernom platom.
Vantati
HOĆEMO UREĐENU DRŽAVU! HOĆEMO VLADAVINU PRAVA! HOĆEMO POŠTENE LJUDE NA VLASTI!
Koji je ovom kurac?
- Pusti ga u pičku njegove matere. Vidiš da je vantao!
Račna
Glavni deo seta alata koji je u narodu poznat kao gedore.
Između ostalog, odlikuje je osobina da poseduje najveću težinu u samom setu.
Deder Brankec, dodaj mi račnu i gedore da vidim šta je sa tim fijatom što je stigao dok sam ja bio na doručku.
- Koje ćete majstore? Velike ruske ili ove redovne švapske.
Daj ruske. 42 ključ.
- Oma dođe majstore.
...
- Evo majstore. Izvolte!
Aha! E! Hvala! Da mi vidimo šta se ovde dešava...
....
Branko sine, jesi li ti ovde nešto čačkao dok ja nisam bio tu?
- Jesam majstore.
Aha...
.....
:DUMMM:
- PA MAJSTORE ŠTO MENE U GLAVU RAČNOM? :trlja se po glavi:
"ŠTO MENE?" JEL ŠTO MENEE BRANKO? KOLIKO SAM TI SAMO PUTA REKAO DA NE ČAČKAŠ NIŠTA MUŠTERIJAMA NA KOLIMA DOK JA NISAM TU? KAD NISAM TU RECI DA SAČEKAJU I DA ĆE MAJSTOR BRZO DOĆI A NE DA ČAČKAŠ! VIDI SAD ŠTA SI NAPRAVIO! KONJU JEDAN NEOBUZDANI! Moraću čoveku nov motor da kupim. UUU BILMEZEE! Bež mi s očiju, sad ću polomiti ovu račnu o tebe. Jebo me dan kad sam te i primio... Ja sam još gori od tebe.
Grunt
Jesi li ga ugurao ili da palim svetlo?
- Ma skoro da jeeesam. Al... Al... Nešto neće da uđe.
Probaj opet. Možda ne guraš dobro.
- Guram ja dobro al neće. Ko kroz grunt da guram jebem ti lebac.
TO SE NEKAD I OBRIJE!
Mudrojeb
Tip osobe koja čak i od uobičajenih situacija pravi sranje.
Uvek i u svakom minutu spreman da tera kontru i mozgojebiše.
Šmrc... Šmrc...
- Ćeri pa ti to plačeš?
Šmrc... Mani me. Šmrc...
- Pa zašto plačeš srećo mamina. Ajde nemoj plakati!
Šmrc... Šmrc...
- Znam šta je! Da se nisi opet posvađala sa Žarkom?
Šmrc... Mani me! Nisam!
- Znam da jesi. Ajde kaži mami tvojoj šta je bilo. Nije te valjda tukao?
Šmrc.. Ooonnn onnn je je je sko sko skot i ne ne ne neću više da čujem za njega. Neka crkne!
- Pa šta je bilo? Nije te valjda opet tukao?
Šmrc... Ni ni ni nije e e. Na na naamerno je je pro pro promašio i svrš svrš svršio mi u kosu.
- Pa zar opet?
DAAAAA!
- Pa taj dečko je stvarno mudrojeb neopevani. Pa sinoć sam mu baš jebala sve po spisku kad je meni poprskao u kosu a samo što sam je oprala.
I te te te tebiii je je je?
- Pa šta si mislila? Bezobrazno govno.
Sko sko sko tinaaaa!
- Ajde polako ćeri. Nazvaću ga danas i reći da je završio sa obema. Neće nas svakakva bagra više jebati. Ženska moć ćeri! Ženska moć!
Na doboš
Dobro poznat viševekovni sinonim za spičkavanje mukom stečene imovine za bud-zašto.
Postoji verovanje u narodu da 3 generacije stiču a četvrta rasprodaje. Mora biti rasipnika u porodici, čisto da se uspostavi balans u univerzumu i zatvori niz. Pred nečijim se vratima kuja ošteni a pred nečijim samo posere.
Izraz datira iz ranijih vekova kada se ovakav vid prodaje obavljao tako što dobošar lupa a imovina ode za tepsiju ribe.(Nešto slično današnjim licitacijama.) Nekad to bude sin alkoholičar, nekad kockar a nekad i loša snaja kumuje. U svakom slučaju, što su imali-imali su a sad nemaju i nema ih.
Čika Dušane! Čija je ono kuća tamo preko, ona sa velikom amford kapijom što joj prozori izlupani i tamo napred fali par cigala?
- Vidiš, to je kuća pokojnog Đure Stepanovog moj Pajo. Velika je gazdurina to bila.
Deda bio zemljoposednik, dobar vinar i imao najbolje konje. U ono vreme iza njega ostao maksimum zemlje.
Otac proširio imanje od svoga oca i duplirao a sećam se i kad je prvi dotero traktor u selo. Neverovatno bilo. Mi bili deca pa nismo znali šta je to pa ga stalno molili da nas on provoza na njemu a on se stalno kao nećkao. Nije dao da dvojica sede pa je onda jedan sedeo i smejao se dok smo mi ostali trčali za njima i molili da dođemo na red.
Svađali smo se ko će prvi na red a njemu tad bilo puno srce kad prođe širokim sokakom dok mi svi zajapureni trčimo za njim pa sve diže pogled da ga bolje vide a brkovi mu se smeju. Ponosit beše...
A unuk Đura... Unuk završio fakultet neki, otišao posle toga u grad da živi, ništa ga nije zanimalo. Oženio neku rospiju, živce mu pojela. Nisu imali dece. Propio se pored nje pa svake godine lanac po lanac u kafani trošio. Lanac po lanac... Sve tako redom dok plug nije otšo na tavanac a posle njega i ova kuća u selu ošla na doboš. Kupio je neki za tepsiju ribe. Nije on odavde. E moj Pajo! Sve je imo što je ostalo iza njegovih a sada nema ništa.
Čuo sam kasnije, rospija ga opelješila i uzela stan pa ga šutnula. Sad čujem tumara gradom i čeka hoće li mu neko udeliti 50 dinara za kiflu. Ganda je to sudbina. Neki pričaju da je umro al to je sve neprovereno. Možda jeste a možda i nije. Za sigurno je umro al ga još nisu zatrpali pod spomenik.
Sudbina je kurva a korman treba znati držati.
Vrišti
Uskislo, prokislo, kisi i šapuće.
Narodni izraz za prokislu i pokvarenu hranu.
Leto 1976, bagrenjaci vršačkih planina i šaka mladih izviđača pored vatre.
- Druže Savo, Druže Savo! Hoćel ta večera večeras?
Naravno izviđačići moji. Palte vatru pod onaj kotlić od sinoć.
- Ali druže Savo, to je pasulj od sinoćke.
Pa šta onda što je od sinoć? I mi smo ovde od sinoć.
- Ali čika Savo, kanda nam se čini da je pasulj malo uzvrišto. Pena se uvatila.
Ništa se ti ne sekiraj derane! Ti loži vatru a onaj klempavi nek donese lebac. Komunisti ništa ne bacaju!
Cicano
Slabašno, jadno i krajnje nedovoljno da ispuni namenu.
Mama, šta kažeš da obučem ovu haljinicu za večerašnji izlazak?
- Paaa lepa je ćeri al pazi da ti sisurine ne ispadnu dok budeš skakala u diskaću.
-----------------------------------------------------
Ne tovari toliko stvari u taj kineski kofer. Vidiš kaki je cican. Raspašće se u vozu paš vijati gaće po kupeu.
Sandra Afrika
Debelo, oblo, crno govno što izlazi iz tebe posle nekoliko dana zatvora.
Sandra Afrika, tvoja karijera je gotova! :flush:
Krečenje kuće
Period kada umesto na sto, postavljaš tanjire na dasku za peglanje, šporet biva stacioniran na sredinu prostorije a tv gledaš preciznim nišanjenjem kroz razmak između dva stepenika molerskih merdevina dok sediš na komodi prekrivenoj najlonom. Tada se jedino i možeš ogrebati za pivo na ćaletov račun da ti on plati svojevoljno jer može jedino da te strelja očima i gleda mrko i samo da aminuje to sve kada kažeš da ideš u radnju da kupiš pivo za majstore i sebe. Svaki dan pašteta i mladog luka. Hleb visi u kesi okačenoj o kvaku od vrata.
Prašine na sve strane. Belih kanti pun kurac u kući. Gletarice, valjca i prazni džakovi kao podna obloga.
Radio Krajina odzvanja i svi prozori širom otvoreni.
Milina božja!
MMA
Jedno veliko ovčije mudo. Skraćenica za "mixed martial arts". Večito tu skraćenicu koriste pileće glave naložene na teretanu. Nije bitno jesu li digli dvajes kila ili trijes kila livene gvožđušine, bitno je da su oni sad odmah žestoki momci koji se bore mešovitim borilačkim veštinama. Veoma često se dešava da im samoljublje koje je proizišlo iz konstantnog gledanja u ogledalo tera da u kritičnim situacijama kada treba da pokažu neku borilačku veštinu hvataju maglu da im neko ne upropasti ego i silnu lovu koje su dali da bi dizali mrtvi teret metodom ritmičkog disanja.
Znate l` priču o Vasi Ladačkom
Početni stihovi poznate pesmica našeg domaćeg kantautora.
Zvijezde poznate diljem cilog pokvarenohrvatskog Balkana, Đorđa Balaševića (poznatijeg kao nećudavamkažemkako he heee) čiji se uvodni stihovi koriste da bi nekoga prekinuli u pričanju dosadnih, prežvakanih i sto puta preslušanih tužnih priča.
Spora muzikica svira u seoskoj kafani. Alkoholne mušice se goste opojnim isparenjima prosutog piva i smrdljivih zidova dok se iz ugla čuje priča trojice sagovornika, vidno ožderanih, polu-sklopljenih kapaka koji sede za stolom zatrpanim praznim flašama i punim pepeljarama.
Sagovornik 1: Mogli bi ovo leto otići malo do Crne Gore. Malo da oladimo dupe u moru i navatamo kakve brđanke tamo. Ko im jebe mater...
Sagovornik 2: Mogli bi brate. Nisam bio dve godine na moru a sa ovom mojom mi se ne ide. Kenjaće mi stalno. ZNAM! Slagaću ovu moju harpiju da idem kod tetke u Sombor. Taman da osolim kurac svežom pičetinom. Važi se batice!
Sagovornik 3: I ja kažem DA! Sećam se pre dve godine kada sam zaglavio sa nekom ribom tamo posle fajronta na plaži. Kurva me odžeparila. Nisam imao za kartu za nazad. Morao sam da stopiram od Sutomora do Srbi...
Sagovornik 2: Evo ga opet sa njegovim drž-da-uguram pričama! DA ZAPEVAMO!
Sagovornici 1 i 2: ZNATE L` PRIČUUUU O VASI LADAČKOOOMMM? I JA SAM JE TEK ONOMAD ČUOOOO
Sagovornik 3: E jeste govna!
Sagovornici 1 i 2:ZNALI SU GA SVI BIRTAŠIIIIII. TRAŽIO JE SPAS U ČAŠI ALI NIJE MOG`O DA GA NAĐE...
Colovanje
Stari, majstorsko-domaćinski izraz za davanje bakšiša muzikantu na narodnom veselju. Obično u tom trenutku muzika svira jednu od onih "U SRCE" pesmu ili treba da zasvira posle colovanja.
Stvar narodnog običaja koju najčešće podgrevaju gastarbajteri posredstvom materijalnih dobara bundes-banke-šparkase-COLENZI BITE. Ostatak nas smrtnika to obavlja nacionalnom monetom (najčešće crvene boje) al mu poenta dođe na isto.
Jes, jedino što naše colovanje bude ispraćeno polovičnim refrenom željene pesme dok za evropsku valutu dromuljaju po 3 pesme u rafalu al je to više stvar domaće ekonomije i ličnih prioriteta.
Svadba Durđinke Miladinović i Žarka Miladinovića iz Begeča, jeseni gospodnje 2012.
Vidi Žiku Dortmunda što se otvorio. Coluje baćo onim ciganima kao da otplaćuje novog Opela.
- Bole ga. Radi u inostranstvu. Tera x5, kovana kapija na kući... Jebe mu se!
Jes vala! Od kad je ošo u te Nemačke, samo doteriva neka kola i troši lovu.
- Uostalom, ajmo i mi malo do muzike. I mi malo da se kurobecamo. Da i nama ševa peva! Nismo ni mi iz šugave pizde ispali.
DIII!? Maaani se ti tebe i muzike. Šta? Sad misliš - baba ti dao par hiljada da imaš i ti bi oma sa ovim guzonjama da se takmičiš ko je veće mudo?
- Neka! Da se i ja veselim.
Ček! Sed tu. Di ćeš majmune? Nisi ti njihov kalibar. Ne češeš ti muda od Nemačke skele. Sedi bolje!
- I to što kažeš... Bolje da ja te pare sačuvam. Za to mož kupiti novu grafičku pa da igram novi Krajzis ko car. Jebeš ti i njih i njihovu muziku. Ima bata jutjub pa može da pušta šta mu duša ište. Aj živeli!
ŽIVELI!
Skandi humor
Naziv za ono što se u najmanju ruku nikako ne sme nikako okarakterisati čak ni kao slabašni pokušaj pošalice. Izraz nastao po uzoru na velelepni i očaravajući humor kojim odišu "(h)umor" stranice enigmatskog časopisa "Skandi". Toliko smešno da ni izlapeli, dokoni matorci što to rešavaju ne mogu da nabace osmeh prilikom čitanja tih "pošalica" i viceva.
Sama tortura čitanja takvih tekstova je dovoljna kazna za one najsmelije koji se upuste u čitanje istih.
Nešto što odiše takvim humorom je jedino odlično štivo za nesrećne i uboge koji troše polako svoje vreme u bolu i agoniji nezanimljivih, usiljenih i trulih fora koje isti takvi nesrećni i ubogi jadnici pišu i smišljaju.
Dno dna!
Pozorište
Mesto za zapošljavanje glumaca sa lošim poznavanjem struke. Da su bili dobri, odavno bi bili na filmu a ne da gule trulave daske u zastarelom pozorištu i izvode rimejkove proslavljenih filmova.
Budžetska pijavica.
Biće ravno sa filmom istog dana kada abak bude izjednačen sa digitronom ili klozet papir sa klipom kukuruza.
Okupljalište onih sa viškom para i nehranjenim kompleksima.
Iako se stalno u medijima plasira priča kako je neka predstava bila "uzbudljiva", neretko i sami glumci zaspu tokom svog ionako traljavog rada na sceni.
Znaaaš baticeee! Ja sam bio u pozorištu i mnogo sam lud i uzvišen zbog toga.
***************************************************
"Daske koje život znače"?
Marš u pilanu!
Pod teretom
Stari, dobri izraz nastao još u vreme davne savezne nam, federativne, družetitomitisekunemo, republike Jugoslavije.
U to lepo vreme cvata domaće industrije i preduzeća, cvetao je i nama dobro poznat Balkanski lopovluk. Znalo se da kontrole na kapijama preduzeća nema a i da ima, služila je samo kao još jedno radno mesto za one kojima srednja škola beše strana reč.
Upitna rečenica "jesi li pod teretom" upućena od strane jednog radnika drugome značila je samo jedno - imaš li štogod od imovine preduzeća zabodenog ispod jakne ili u dubini torbe.
Tu se nalazilo od cevki i delova mašina pa sve do kiselih krastavaca (ako je prehrambena industrija bila u pitanju). Potreba i pristup je diktirala sadržaj "tereta", domišljatost i umeće su određivali tehniku skrivanja i iznošenja.
U današnje vreme, kontrola ponekad radi svoj posao do kraja ali opet gubi bitku sa domišljatošću teretnjaka.
O zdravo majstor Milane.
- Desi Gole.
Je `l te to neko naguzičio skoro pa zatrudnio ili mi se čini da nešto nosiš? Jesi li pod teretom?
- Ta dašta sam idi u moj kurac. Leđa mi se iskrivila a ti me još naš`o da jebavaš.
Može li se znati šta nosiš, ak` nije greda?
- Šta nosim, nosim, moja briga!
Dobro majstor Milane... Ako već nećeš da kažeš onda će portir da pregleda šta nosiš...
- Jesi luuud? Nemoj da te zmija ujede pa da me prijaviš.
Pa kad nećeš da kažeš...
- Dobroo! Pokazaću ti al samo da prođemo kapiju i ove lovačke kerove. Ne boj se, nije majstor Milan nikad bio stipsa. Di kaplje, kanuće i tebi. Ništa se ti ne sikiraj.
Ma opušteno. Zajebavao sam se. Ne bih te prijavio. Još mi samo to fali. Šta misliš što šantam na levu nogu? Nisam sigurno sjebo zglob na fudbalu.
- Jao mamicu ti! A mene si našo da jebeš.
Aj sad ĆUT! Evo ga portir. Ne obraćaj pažnju.
Pun džak crknutih mačaka
Toliko loš pazar da će ti čak i pored ogromnog novca izdvojenog za kupovinu trebati još najmanje duplo da bi doveo kupljenu stvar u iole funkcionalno stanje.
Snimi batec što sam kupio gramofon jutros na buvljaku.
- Majku vam hipstersku, pa odakle vam više novaca za te gluposti?
Što? Oduvek sam želeo da imam gramofon.
- A to što nemaš ni p od ploče i što si kupio grobinu pokvarenu, to ništa?
Pa nije baš grobina. Fali mu samo igla, kabel, motorčić što okreće ploču malo škripi ali vrti.
- Pa čoveče, pogledaj ga! Džak pun crknutih mačaka. Dao si 2000 za to i trebaće ti još najmanje 18 da ga poteraš bar da ti pusti one ploče od tvog matorog. Koje ono beše imaš? "Muzički ansambl - KAZAČOK"? He he, samo takva lobanja kao ti može da kupi tako nešto.
Koji si ti hejter, ne verujem!
Još ti moraš pasulja jesti
Suptilan način da nekome kažete da je nedorastao zamišljenom poduhvatu jer je kilav i slabašan.
Di ćeš nesrećo! Ne mož ti to podići.
- Ma mogu! Sad ćeš videti.
:oooop: :šljus-tandr-pljac:
Šta je malac?
- Teško ovo jebo te bog.
Eee još ti moraš pasulja jesti. Slab si ti za to. Kako ti jebeš kad ne možeš do da digneš?