Marka/dinar k'o tepsija
Škrt do bola. Miks Piroćanca i Hercegovca, čije poreklo vuče najčešće iz Škotske.
(istinit primer)
Ekskurzija davne 2009 god. Ekipa na okupu, lokacija- neko malo mesto tipa ,,Ravni Gaj" u Italiji. Tri prepuna autobusa ludih i neispišanih djaka čeka pauzu da otrči i časti bešiku ispraznjivanjem iste. Najzad, stigli. Trk... Samo mali Gaske(pun love) stoji i cupka u mestu...
- ,, Šta je ? 'si piš'o ??
- 50 centi šoranje !!!! 'oću kurac da im dam !!!!!
(odsakuta nazad u autobus poput antilope)
----------------------------------------------------------------------
3 dan u Rimu, jutro posle koga ne pamtiš ni sebe, ni svoje ime a ne gde si sinoć završio, jedino što osećaš je glad...
G : ,, Bate gde si uzeo taj sendvič ?
1: ,, Eno onaj kiosk, nije loše keve mi, jes' da malo vonja al mož' se pojede.
G : ,, Nema veze što vonja! Gladan sam ko Vuk, koliko košta ? ??
1: ,, 3 e ! "
G : ,, uuuuuuuuu 3e jokk 1000 majku im jebem žabarsku, neću da jdem! Zinat !
Sestra od tetke
Po pravilu to bi trebalo da predstavlja rodjaku, odnosno tetkinu ćerku, medjutim kod nas Srba ne bi bilo sve tako ok ako mi ne bi smo malo okrenuli stvar naopako,pa tako i ovo. Ukoliko se shvati baš bukvalno ili onako "kako treba " utisak bi bio da je to Tetkina sestra a ne naša, što znači ćaletova ili kevina rodjena još jedna sestra.
(došao mi rodjak iz R.Srpske, inače ne razume tu pricu" sestra/brat od tetke )
Ja ( pokazujem mu neke slike ) vidiš ovu sliku, na njoj ja imam 4 god a ovaj što me nosi u naručiju mi je brat od tetke.
R : Kako misliš brat od tetke ? Tetkin brat ? Pa jbt tvoja tetka je tad imala bar 40 god a ovaj mali na slici je stariji od tebe najviše 3,4 godine.... Al su se njihovi roditelji jebavali...
Ja: Ne bre ...
R : Šta ne??? Jel si rekao brat od tetke ??? Tetkin brat, to ti dodje na isto ...
Ne spavam, već odmaram oči
Klasična vadjevina , koja najčešće i ne pali, ali vredi pokušati
Ultra kul unuk: Baaabaaaa , štaaa smo rekli za spavanje u dnevnoj ? Zamisli da sad naidje bratunga Šone i da te vidi kako spavaš na fotelji, pa cela škola bi me zajebavala. I prebaci skupštinu, počela mi serija .
Baba : Ne spavam, odmaram malo oči ( Sisaj kurac mali, idi skupljaj sličice, smaraš )
Jebeni momenat
Gori i od Fudbalskog Saveza Srbije, jebeniji od Severine, jači od Katone, u stanju je da bez obzira koliko si jak, samouveren, sve u fullu sto bi rekla mladež, sjebe te maximalno, sroza ko Jorgačević, Vidić i kompanija zajedno. Trenutak kad imaš na umu jednu stvar, spreman si da se suočiš sa problemom, ideš samouvereno, digao si glavu, kurčiš se pomalo, dovoljno toliko da te niko zbog toga neće prebiti a da i dalje nešto glumataš. Al' kurac, ništa od toga, palo sve u vodu, opet si se izvrnuo na ledja ko kornjača , puk'o ko bas, oblanda i sve ostalo što puca, može i pička.
On : ( daj bre, skupi muda, pridji joj više, konju imaš 32 godine, keva te zajebava da si derpe, ćale digo ruke od davno, reci joj šta misliš, izjavi joj ljubav. Uostalom, od uvek ti se nabacivala , još u srednjoj kad si joj obrisao tablu kad je bila redar. Pamti bre ona, žensko je to!! ) trenutak kad je ugledao, izkolačio oči, njoj nije dobro, napravi se da ga ne vidi, brzo korača pored njega.
On : eeee , gde si bre ( ni sam ne zna , kako mu snažni muški glas se pretvori u nesigurni babski glasić sa vokalom Milana Stankovića) Jel se sećaš mene ??
ONa: e ćao, nisam te videla( šatro, libo je tuki za budalu ) Sta radiš. Jeel si joo..
prekida je ponovo
ON : nego jel mogu nešto da te pitam
Ona : ( ŠKK, koji moron, leba ti , ni na piće me ne zove nego oće da pričam s njim na -15, a vidi ga jadničak , što se carveneo, mora da mu je neprijatno, kolki čovek a mudašca ko suve šljive ) reci slobodno ?
On : ( e jebi ga, sjebo se, zinuo u nju , ne zna gde sam, šta bre oću da je pitam, uh jebeno u pičku materinu ) Nego, da ne znaš slučajno šta uradio Mančester ??
Ona ( idi u pičku materinu, auuuuuu, šta reče živ čovek ) nasmeja se, nakrivi malo lepu glavicu i rece : ne znam stvarno, ćaooooo.
Drugi joj pune glavu
Diskretan način da objasniš nekome da devojka pored svog momka oralno zadovoljava još nekoliko likova.
Često poznatija pod nazivom Pušikurka
Dule Savić
Jedini čovek u Srbiji koji je uspeo da napravi incest i oženi rodjenog sina
Naslov u svim novinama :
" Dule Savić oženio sina "
Tajson
Svaki iole krupan momak za kog smatraš da bi te u zubima nosio
2 lika u diskoteci, ne muvaju ništa, smorili se, piju isto pivo već 2h, trenutno glule etiketu...
Brate si provalio da te gleda onaj majmun ?
- Jesam, ne okreći se , viš kol'ki je , pravi Tajson, ako me pogodi, ginem na licu mesta.
A ako te omaši ?
- Ne vredi brate, opet bih bio pokojni , ubila bi me promaja od njegovog zamaha.
Domaći incest psovki
Kad ti rodjena majka jebe samu sebe a otac jebe tvoje nerodjeno dete.
M : Alooo bre, gde si pošao preko ulice, jeli jebem li ti mamicu !
Ć : Uh jebem li ti dete od kilo, oćeš kola da te ubiju !
Jednako
Gotovo siguran odgovor malog balavca na pitanje koga više voli. Pitanje postavlja ljubomorna baba, deda, strina, ujna i ostala rodbina
Deda : Kure dedino koga više voliš?
Dete : M ?
Deda : babu ili dedu ???
Dete : m, sta kazes to deda, ne kapilam te ??
(Deda vadi čokoladu) Jel sad kapiraš?! Odgovori više...
(dete pruža ruku, skupljajući prste aludirajući da da deda i koji dinar ) Ne znam jos dedice...
(Deda vadi 200 dindži) imam osećaj da sad znaš odogovor.
Dete : Najvise volim dedu, ne volim jednako ...
Deda : i ii iii ??
Dete : I baba je glupa, i ružna i deda je zgodniji od nje i treba da juri cojke...
Deda: fala Bogu !!!
Šta da joj radim ?
Pitanje koje muči svakog normalnog dasu koji izlazi na "dejt" sa ribom koja mu se svidja nenormalno i taman kad misli da je uspeo, zabacio mamac, riba ga iskulira. Najveći problem u celoj priči je to što momak ne zna gde je pogrešio.
A: ii kako bilo kralju ??
B: Onako brate, ja se zezao, bio ozbiljan kad je trebalo, bacao fore, smejala se , sve ok, al se sad ne javlja... salji poruke, zovi al kurac. Pustio joj neko buvu da sam neozbiljan, kurvar, ko zna sa čim su joj napunili glavu...
A: ma ko je jebe, nije jedina...
B: Možda sam trebao da dubim na glavi ???
A ahhahah možda, aj živeli !
Ko zna zašto je to dobro
Verovatno najgluplja izreka koju je ljudski um mogao da smisli. Koristi se kada osoba nema šta da kaže, pa ajd' nek kaže neku" Njegoševu " . Često omiljena izreka nerealnih optimista.
(Marko sedi sam na klupici , s' glavom okrenutom ka zemlji )
(Prilazi budala Mitar, kreće sa smaranjem...)
Šta je MArko??? Šta si sjeban ?? Pričaj??? Šta ti bilo ?? Eeej ??
- Znaš onaj osećaj kad misliš da je ceo svet protiv tebe ? E pa ja se sad tako osećam.
Pao sam Filozofiju po 13 put, samin tim i godinu obnovio , Jelica mi dala korpu, kaže da sam dosadan i da mi je mali. Umrla mi neka baba u selu koju nikad nisam video, tako da mi i koncert Vajt Snejka propade, Ćale izgubio posao jer se drao na šefa a keva opet pobegla sa komšijom i rekla da se više nikada neće vratiti.Sestra mi se počela ponovo drogirati, vratila se onom sektašu, a malopre ni u biblioteci knjigu mi ne daju, izgubili mi kao karton...Nzm, možda odem da se ubijem, al kakve sam sreće da skočim s mosta
kičmu bi izlomio, preživeo i ceo život u kolicima se patio, eto šta mi je ...
Mitar : Pa jbg, Mare, ma ko zna zašto je to dobro !
Marko : ŠKK!!!
Čestitati saučešće
Izjaviti saučešće mladom zetom kome je umrla tašta.
Eee pa matoriii primi moje saučešće, čestitam !
- Hvala , hvala ! Baš me krenulo, juče plata, danas tašta. Ajd' valjda će i tebe da krene ?!
Daj Bože, iz tvojih usta u Božije uši, al matora zmija opasno se drži , tako da ne verujem baš !
Srpski sudoku
Traženje tvog broja perona na bilo kojoj autobuskoj stanici u Srbiji.
A: Gde je sedmica ??? Jel je vidiš?
B: Pa valjda izmedju šestice i osmice, gde bi drugo bila (ide da proveri )
(vraća se, sav sjeban i zbunjen ) Nije, ladno četvorka ...
A ( vidi iz daleka kako njihov autobus odlazi sa stanice ) Eno gaaa... Bio na kecu, 100% ga mrzelo da parkira na sedmici.
B: i šta sad ?!
A: Otkud ja znam, ajmo stopom, možda nam stane neka dobra pička...
Jašta ću
Oću zabole me kurac , najbliži prevod gore navedenog značenja. Koristi se najviše u Južnoj Hercegovini, Bosni i malim zapadnim delom Srbije.
Majstore jel su ovo tvoja kola ?
( Majstor ima 120 kila, 5 kila dlaka na prsima koje se spajaju sa dlakama na vratu i licu, žvaće plastičnu kašičicu, nosi cvike Čarlsa Bronsona, umašćena loknasta frizura za koju još samo on i njegova stara mati misle da je u modi, dole šorc preuzak detetu srednje škole, i japanke kineske ) Jesu, š'a je ?!???
-Pa skloni ih majku mu, nije tvoja ulica, gde ih parkira na sred ulice Bogte !
JAŠTA ĆU, NE PADA MI NA PAMET
p.s Isto značenje ima i reč DAŠTA
Dzogiranje
Savremena sportska disciplina namenjena najčešće starijim gospodjama.
Nastala od pra pra rodjaka metle...
Tetkica 1 : Moja Maro, juče sam ti 300 kvadrata izdzogirala, u jednom dahu. Direktor se oduševio, obećao mi kafu kupiti kad je video šta sam sama odradila...
Tetkica nambr 2 : Svaka čast Mico, treba te na olimpijadu poslati. Kak'a kafa bolje platu da poveća , somina štokava...
Kafa kenjara
Prva jutarnja kafa posle koje je obavezno posećivanje wc šolje.
Baba : Sine oćeš kafu, da se razbudiš ???
Unuk : Ne mogu baba , Žurim . Nemam vremena za kenjanje...
Silovanje knjige
To ti je kad čitaš jednu istu stranu više od 20 puta, ne zato sto je nešto na toj strani teško već zato što uopšte ne razmišljaš o knjizi. Tad batališ, preklopiš , opsuješ majku autoru knjige , baciš je i razmišljaš kol'ko si glup da ne možeš ništa upamtiti.
posle pola sata vraćaš se knjizi i nastavljaš sa silovanjem
Viri mu/joj kec i kad usta zatvori
Konstatacija na nečije zube gde dotični ili dotična ima zube k'o da je jeo/jela limenke.
A: Dobra ona Mara ?! A ? šta misliš ???
B : 'si joj video zube leba ti ??? Pa ta kad usta zatvori kec joj viri !
a: u jbt ! ja mislio to joj zvaka ili cigara.
Mravojed
Oblik kurca dobijen nakon 2h provedenog u vodi iliti na nekoj hladnoći. Gde se polni ud kod muškarca totalno deformiše(čitaj spči) u oblik glave mravojeda, glava pobegne a kožica se nabora do maximuma.
( - 15 c samo momak i devojka na klupici, nigde nikog kilometrima okolo )
Ona : Ljubavi volim te ! Hoćemo li ?
On : hiihhi, i ja tebe ! šta ? ( dok još čeka na odgovor ona spusta ruke na njegovo medjunožje i polako mu otkopčava pantalone i skida domaćinke)
Ona : ijuuuuuuuu !!! Šta ti je ovo ?! Pa tebi je totalno deformisan !
ON : heheheheh imam pokemona u gaćama, i to mravojeda...