Siguran kao Ferdinand u Sarajevu
Bezizlazna situacija u kojoj ćeš izvući deblji kraj. Najviši stepen nesigurnosti.
Tesio: "Majki, Barcini želi sastanak..."
Majkl: (šupičku materinu Tesio, oduvjek sam mislio da će Klemenca da me sjebe) :blagi klimaj glavom:
Tesio: "... na mom terenu, gdje ti garantujem sigurnost. Mislim da je vrijeme da se riješe sve nesuglasice."
Majkl: (pa sigurniji je bio Ferdinand u Sarajevu jebo li te ćaćin ćaća) "Važi, dogovori sastanak."
-----------------------------------------------------------------------
- Zipa što sam namamario tiket, siguramente kad ti kažem!
- Šahtar gg3+, dobro... Bristol x2, dobro... Salamanka više kornera dobro... Stani bre! Sloga Doboj - Borac Šamac 3+?! Da li si realan dečko?! Tiket ti je siguran kao Ferdinand u Sarajevu. 3 gola ne budu u čitavom kolu!
- Ajde ne njajeke...
Kamenolom
Srce kod paničara.
Osnovna škola
- Joj joj dobiću keca, keca ću dobiti jao meni joj joj jaoooojjjj ubiće me tata joooojjjooojojo nisam dobro uradio kontrolni jaaaaaaaooooojjj.
:Stanković 4+:
- Uf dobro je, pade mi kamen sa srca.
Srednja škola
- Jaooj joj joj pašću iz matematike jao meni joj joj ojoj neću moći upisati fakultet jaoooj joj joj joj
:Stanković zaključna ocjena 5:
- Uf dobro je, pade mi kamen sa srca.
Fakultet
- Jaoooojj jao meni jaoooj joj joj nisam dobro napisao test jaoooj joj padam ovaj ispit neću nikada završiti fakultet jaooojjj joj joj neeeeeeeeee!
:Stanković, desetka po običaju:
- Uf, dobr...
- Idi bre više u pičku materinu, pa jel' ti srce kamenolom?! Školujemo se zajedno cijeli život, jebeni si vukovac, šta paničiš koju pičku materinu?!
- ...o je, pade mi kamen sa srca.
Danas sređujem porodične poslove
Dan D. Dan kada se svi dugovi naplaćuju, sve obaveze ispune, nakon kojeg nalaziš svoj duševni mir. Slobodan si, možeš napokon da odahneš i pustiš mozak na ispašu.
Fraza iz kultnog filma Kum.
- Naložila sam vatru, skuvala sam ručak, oribala VeCe, oprala veš, djecu odvezla kod mame, obrisala prašinu, platila račune, posijala kelerabe, isfenirala kosu... Hmmm u pičku materinu da nisam nešto zabor... A da! Milorade! Skidaj se da i tebe još skinem s kurca pa da na miru pogledam Gumuša krv li vam jebem pokvarenu!
Kihnuo u Bihaću, zarazio troje u Banjaluci
Osoba koja ima enormnu surlu tj nos. Nos mu/joj je u drugoj vremenskoj zoni.
Našli bi mu primjese urina u urin testu
Ultimativna narkomanština. Tijelo mu je postalo hram droge. Ostalo je samo meso, voda, krv, kosti. Ostatak su opojna sredstva.
- Jebemu mater Stankoviću, kakav je ovo uzorak, pa svega ima umjesto jebene pišaće!
- Druže doktore ja sam uštipak!
Srati mocarelu
Nuspojava pretjeranog konzumiranja alkoholnih napitaka koje sadrže mlijeko.
- Gdje si Saki stara krntijo?! Što si sav uštogljen?
- Ma ćuti samo, bio sad za vikend u Makarskoj, bila neka žurka na plaži, pio neke mliječne koktele, evo serem mocarelu već tri dana!
- Koliko je kilogram?
Molim?
Magični uzvik kojim dobijamo popust na traženu robu u kineskoj radnji.
- Pošto vam je pumpica za povećanje penisa?
- Sedam malaka!
- Molim?
- Čet'li malaka!
Paluba
Lik koji je napravio svakog šegrta, koji radi na lađama.
- Izvinite kapetane, slučajno sam prosuo šnenokle na pod od mahagonija.
- Ma ne brinite ništa, to će da počisti mali od palube.
Konju se u zube ne gleda
Savjet ortaka u situaciji kada se dvoumite da li da popustite šarmu zgodne ribe koja vam se nabacuje, koja ima idealne crte tijela, al' ne baš atraktivan izgled predjela iznad ramena.
- E dođ' da te upoznam sa jednom prijateljicom, mislim da će ti se svidjeti?! Nije loša.
- Aj' da vidimo, baš me zanima.
...
- I šta misliš?! A? Vidim mala se zagrijala samo tako?! Biće akcije garant!
- Pa brate!? Jes' ti vidio njenu glavu?! Ili samo gledaš u one sifone?! Ima bulju samo takvu, sifone za poželiti, al' čova faca je užas!! Plus još sva neka krezava.
- Jebem te u glavu!!! Konju se u zube ne gleda! Idi izjebi ono, i isčopiraj one prespremne sifone, i ne kenjaj! I ne zaboravi u rč naravno.
- I to što kažeš! Imaš kondoma?
Jede voće poslije pranja zuba
Totalni luđak, frik. Voli, i ne voli, nama neshvatljive stvari. Voli da gleda fudbalsku reprezentaciju Srbije, ne voli sarmu, mrzi takovski eurokrem, omiljeni pornić mu je "tu grls van kap", voli da ustaje rano, voli da uči.
- E šta je sa Kikijem?! Što ne jede picu s nama!? Sjedi tamo k'o budala i posmatra kako lišće pada.
- Ne voli on picu, valjda zato, ko da je bitno, ima više za nas.
- Kako može da ne voli picu majke ti?!
- Ma pusti budalu, taj ti jede voće poslije pranja zuba.
- Auuu jadna mu majka!
Bosa noga
U glavi naših roditelja, uzrok svih bolesti svijeta. Ne daj Bože, pojaviti se pred njima bez čarapa, priglavaka, bilo ljeto bilo zima. Odmah nastupa smaračko predavanje.
- E đe si ćale.
- Vidi ga bos! Oblači čarapurine, vi'š da haraju zaušnjaci govedo jedno!
-------------------------------------------------------------------------------------------
:A sada vijesti iz svijeta. Razoran zemljotres u Kini, broj poginulih se popeo na 105, a još preko hiljadu se smatra nestalim:
- Ovi sigurno 'odali bosih nogu.
-------------------------------------------------------------------------------------------
- Vidi ga bos!
- Stari, na plaži smo jebote.
Njutn
Djevac. Ekspert za nejebicu. Lik koji ne zna kako izgleda ženski polni organ.
Nadimak dobio po čuvenom fizičaru Ajzak Njutn-u, jer je dotični umro kao djevac.
- E ajmo ganjat' neke pičke večeras!
- E ne mogu stari, moram raditi zadaću, pa malo Skajrima zakuvat', i onako mi ne da stara, a i mrak je.
- Koji si ti jebeni Njutn!
- Kako znaš da radim zadaću iz fizike?!
Izbjegava pisoare
Ima malen tukidid.
- E šta bi sa onim zgodnim sinoć?!
- Ma ne pitaj ženska glavo! Odveo on mene na gajbaru sinoć, cuga, mjuza, sve te romantične pizdarije; i sad bacili se mi na pos'o, predigra, sve to, kad ja počela skidati gaće, kad ono koma!
- Ju! Nije valjda jarčevina??!!
- Ma kamoli sreće da je jarčevina, đe'š to propustiti?! Nego, izbjegava pisoare, ako me razumiješ!
- Pa znaš kako kažu! Male....
- Ne, nije tehničar! Budala ostala, ponadala se.
- Aj' barem ti je uvalio do jaja, hihihihihi...
- Hihiihihihi....
Baloteli
Lik koji ne jebe živu silu. Samo tjera po svome ne obazirujući se na okolinu. Ne može mu niko ništa.
- E Marko, aj' uradi onu prezentaciju o onim vibratorima, idemo sutra u Kinu, pa da uvalimo onim napaljenim Azijatkinjama.
- Šefe. popušiš mi kurčinu!
- Aj' šta ti je odjednom, kad te lijepo molim, uradi to! Ti to najbolje radiš, moj si najbolji čovjek. Ovi ostali sve gamad nesposobna.
- Boli me kurčina za tvojom prezentacijom!
- Šta ti je odjednom?!
- Mama ti je odjednom! Hahahahahaa!
- Koji si ti jebeni Baloteli, majke mi! Aj' drži ovu platu, i evo ti plaćeni vikend, pa se nosi u kurac sa njim!
- Mogu se nositi samo u pičku, nisam ja peder k'o ti! Hahahahahahah!
Podbrađivanje
Situacija kada muška jedinka spava žensku u sifone, i prilikom "penetracije" vrh tukidida svako malo dodiruje podbradak partnera.
- E sinoć sam podbradio Jelenče.
- Ako si! One sisurine su stvorene za to! Šahu, idole moj!
Jel' ti to donelo pičke?
Kažemo nekome k'o se nonšalantno hvali kako je postigao, po njemu, nešto nadrealno, vrhunac svog života, da niko to ne može uraditi kao on. A u stvari, radi se o nečemu bezazlenom, čistoj gluposti.
- E ljudi!!! Nećete vjerovati!! Prešao sam sa Fulamom Premijer ligu i to na najtežem nivou. Im'o 35 pobjeda i 3 neriješene! Kad to uradite pičke, javite se!
- I, jel' ti to donelo pičke??!
- Kak'e pičke?!
- Nećeš jebati!
Zna i zubne kartone glumica
Okorjeli ljubitelj porno filmova. Nema te glumice, glumca, režisera, kamermana, zna čak i vozače, čistačice, lika koji im nabavlja hranu itd.
- E da nemaš neke pornjave da mi posudiš, dopizdilo više judžiz i te stvarčice.
- E pitaj Vujke, on ti ima kolekciju da ti oči ispadnu. On je ćaća pornića, nema te osobe u porno industriji za koju on nije čuo. Štaviše, zna čak i zubne kartone glumica!